大扫除累死了的说说汇总
文化是一个国家的软实力，我们应该发扬传统文化。好的总结应该具备简明扼要、条理清晰的特点，方便他人阅读和理解。以下是小编为大家整理的教育经典名言，和大家一起反思教育的重要性。
大扫除累的搞笑句子说说心情篇一
那些搞笑的语句可以表达你的幽默?看看下面的搞笑的句子说说心情哦!
1、猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。
2、我本善良，奈何现实一直逼良为娼。
3、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
4、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说:朋友够狠，哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!
5、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
6、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
7、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
8、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
9、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
10、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
11、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。
12、你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!
13、别回头，哥恋的只是你的背影。
14、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
15、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
16、明骚易躲，暗贱难防
17、鸟大了，什么林子都有
18、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
19、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
20、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
21、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
22、08年8月8号结婚是个不错的主意。
23、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
24、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
25、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
26、长个包子样就别怨狗跟着!
27、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!
28、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
29、玩感情?我会让你哭的很有节奏。
30、听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
31、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!
33、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
34、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
35、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!
36、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
37、开车无难事，只怕有新人
38、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
39、彪悍的人生不需要解释。
40、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了
大扫除累的搞笑句子说说心情篇二
阁下长得真是天生励志!
我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。
完了，你也不理我了，我成狗不理了!
别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
我睡觉特别不老实但是你躺在我身边的时候我却不踢被子因为全让你抢走了。
时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。
说，你是因为我美还是因为我有钱跟我做朋友的?
像我这种人如果突然温柔起来那么一定是有阴谋的。
这个男生喜欢上你有多快他喜欢上别人就有多快这个道理你该懂。
你继续当你的演员，你的套路我也玩不来。
如果浪荡比较自由那么请收好你的初心，
人生偶尔就像养狗，你以为它为你所有，结果往往它会咬你一口。
你说爱我是么?那请你先过去删她一巴掌.
人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你~。
作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说!!!
我能用我的一生换你的一世吗。
从小到大，我从没喜欢过星期一。
男人和女人在车里吵架生气，如果是女的开车她会猛踩刹车，如果是男的开车他会猛踩油门。
我忘了世界还有一种人火星人，你从那来的吧。
现在的姑娘真是，我说黄段子是为了让你们害羞的低下头，不是让你们说个更黄的给我好么?请尊重流氓这个职业!
信就信，不信就不信，还弄个微信。
不是说好做彼此的天使吗那行我是天。
从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
如果工作是一种乐趣，那么人间就是天堂!
每一次让人开心的，除了你的丑照，还有什么。
到现在、沵还是死性不改爱着俄。
我不介意你喜欢我喜欢的人但是我喜欢的人喜欢你的话那你就炸了。
“慌乱的时候多希望你在我身边，拿人民币扇我的脸叫我冷静。”
我喜欢你和你有关系么?
长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
脾气很冲温柔只给信的人。
还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
长发及腰有什么了不起的有本事你刘海及腰啊。
别人口中千百种模样的我你中意哪个。
结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
你越嫉妒我我心里越爽这说明我过的比你精彩。
我们聊聊吧让我做你小时的护花使者。
千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的!
有什么过不去的坎呢何况我的腿还那么长。
你内张脸长地比盆骨都标志。
大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。
要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
天下之大，大不过你缺的那块心眼。
下辈子我一定长成你喜欢的样子然后不喜欢你。
大扫除累的搞笑句子说说心情篇三
现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已!
上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
没有什么困难是战胜不了我的。
真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
对不起，公共厕所没有适合你的性别。
你一定要和她好好走下去，我坐车。
你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
明人不说暗话，我喜欢你。
自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
车到山前必有路，有路我也刹不住。
空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
高雅不是装出来的，孙子才是装出来的。
难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
放自己的屁，让别人闻去吧!
养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒!
四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体，不然我会愧疚的。
都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。
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大扫除累的搞笑句子说说心情篇四
1.如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
2.让我看看你那温柔的獠牙。
3.情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
4.前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
5.你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
6.你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
7.你先免礼，我才能平身。
8.你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”
9.你就是一笔袋，只能用来装笔。
10.你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀!
11.难过了，就蹲下来，抱抱自己。
12.每个人的第一个网名都很傻逼。
13.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
14.老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
大扫除累的搞笑句子说说心情篇五
1.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
2.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
3.我不需要你理解，只需要你闭嘴。
4.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
5.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
6.傻与不傻，要看你会不会装傻。
7.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
8.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
9.老板，有没有可乐?给我拿瓶雪碧……。
10.我觉得地球好危险，我想火星了。
11.哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
12.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
13.风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
14.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
15.我不但手气好，脚气也不错。
16.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
17.他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
18.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
19.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
20.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
21.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
22.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
23.青春啊，你太痘了!
24.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
25.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
26.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
27.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
28.春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
29.我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
30.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!
31、你的夷由期已跨越，不容吧三心二心了!从今日起，只许温柔关心，不容吧行动蛮横蛮横;只许爱，不容吧恨;只许笑，不容吧哭。
32、男人不喜欢婚姻像迷宫，比较喜欢婚姻像后宫。
33、有钱人终成眷属，有情人终成家属。
34、你是我的女人，我是你的男人;你是我的心，我是你的肝;你是我的全部，我是你的一切;你是我的世界，我是你的未来。这是我们一生不变的誓言。
35、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶!
37、如果我有一百万我就取你，我有一百万吗?没有，所以我不能取你;如果我有十元我就爱你，我有十元吗?有，所以我爱你!
38、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。
39、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
40、还记得小时候爸爸曾经对我讲。不要早恋。原来!那是因为只有等待你的出现，我的真爱才能上演。
41、老婆老婆我愛妳，今日请你嫁俾我。
42、你知道吗，我恨你，因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱手机费!
43、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
44、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
45、寂寞时候想想我，想我时候来看我，看我的时候拎水果，桔子香蕉和苹果，桔子代表你疼我，香蕉代表你想我，苹果代表你爱我。
46、你是那天上的乌鸦前面飞，我是那地上的毛狗跟着追;你是那海里的螃蟹横起爬，我是地上的豌豆跟着追。
47、唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是枪，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。
48、大便的离去，是马桶的追求，还是的不挽留。
49、吻你的感觉酥酥的，抱你的感觉柔柔的，爱你的感觉甜甜的，想你的感觉苦苦的!
50、爱你的时候，你是西施;恨你的时候，你是僵尸!
51、名花虽有主，我来松松土!
52、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!
53、亲爱的，没有你我什么都干不下去。这几天我唯一的收获就是弄懂几个成语：度日如年、一日三秋、望穿秋水、相思成灾!
54、孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福;如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。
55、所谓“爱情”就是爱过之后、浪费感情。
56、我看到你，心情比上坟还要纠结呀。
57、婚前，爱情是神话;婚後，爱情是笑话。
58、热恋时，总相许下辈子再结良缘;结婚後，常怀疑上辈子是否作孽。
60、有水平，没脾气，圣人也;有水平，有脾气，贤人也;没水平，没脾气，庸人也;没水平，有脾气，坏人也。
61、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
62、特别喜欢我的人都弥留了，喜欢我的人都是病人，不喜欢我的人都病轻了，讨厌我的都特么出院了，完美的人都不是人人都喜欢更何况你，没事赶紧洗洗睡了吧!
63、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别!不要埋怨不要灰心!毕竟你的判断非常准确!
64、听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。
65、如何委婉地形容一个人脸大?远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。
66、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
67、每段青春都会苍老，但我希望记忆里的你一直都好。
68、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
69、无论什么事情，习惯了就好，就连伤痛也一样。
70、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富我都感觉不到。
71、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
72、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
73、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
74、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。
75、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
77、知道为什么多数手机前置摄像头像素都不高吗?因为不想让你丑得太明显。
78、妈妈说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧!
79、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
80、疯疯癫癫的小傻瓜，表面快乐只为掩盖内心伤痛。
81、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
82、你只看到有些人表面上活得风光无限，却不知道，他们在背地里，也活得顺风顺水。
83、最能反映女人品味的，不是她的衣着、爱好，也不是她开的车、看的书、家里的装饰，而是她爱上一个怎样的男人。即使她在其他方面品味优雅，若爱上一个差劲的男人，便功亏一篑。
大扫除累的搞笑句子说说心情篇六
女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王。那男人呢?齐刘海是正太，斜刘海是二流子，中分是汉奸!!
像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲!暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘。。。
过程和结局都有了,再去纠缠,连自己都觉得贪婪。
天会黑,人会变,三分情,七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌。
做人要懂得追求，但更应该懂得满足。
别以为我放不下你，我只在等那个代替你的人出现。
他背她。她问他沉么?他说，整个世界都在背上你说沉不沉?
我念曾经的旧城,只为曾经深爱的旧人。
放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
不要贸然评价我，你只知道我的名字，却不知道我的故事。
你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
没必要和女朋友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你，其实她知道是她不讲理。
人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我?
提问：为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!
从今以快乐为基础、以幸福为目标。
现代女人三从四德。三从,从不温柔,从不体贴,从不讲理.四德,说不得,打不得,骂不得,惹不得。
若不是真的关心，请把问候也省了。
老天请让我再长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
头像挺成熟，网名挺霸气，签名挺潮流，我怎么忘了自己还是个孩子?
我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
妈妈再也不用担心我的学习了，拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
谁像我一样，不停的更换着签名，其实只是想让某一个人有所感触……。
有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我靠想象力。
给你最大的报复，就是活的比你幸福。
聊天时你可曾因为看到了对方的“正在输入……”,而悄悄地删掉自己打出的字，静静等待着...
人最值得高兴的事：父母健在、知己两三、盗不走的爱人。其他都是假象，别太计较。
我抬着丘比特的箭追呀追,你穿着防弹背心飞呀飞。。。
你放屁的时候，有没有考虑过内裤的感受。。。
一个妹子问我sm是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改。
小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
前尘往事，终会改变。寻寻觅觅，总有终点。
其实喜欢一个女生很简单，你就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
小三再美、小四再媚，政府承认的始终是原配。
也许是天气，也许是天意，也许因为有人不放弃。
没必要为一些没必要的人付出没必要的必要。
不敢说的话，才是最想说的话.
生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。。。
我发现。那些不喜欢我的人都特别的肤浅。
我所知道关于你的消息，就只有天气预报了。
羡慕的不是风华正茂的情侣，而是搀扶到老的夫妻。。。
不谈恋爱了，朋友都快谈没了。
对女朋友一定要好，你永远不知道有多少人想要追她。
你能给我的，不是我想要的，而我想要的，是你永远不能给我的。
达尔文说，进化有两种。禽兽到人，是自然的进化。人到禽兽，是社会的进化。
未成年怀孕少女的心理活动;我妈会杀了我的!胎儿的心理活动;我妈会杀了我的!
先学会不生气，再学会气死人。
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大扫除累的搞笑句子说说心情篇七
1)连广告也信，读书读傻了吧!
2)判断一个人心里有问题，不仅仅是外表的坏，而是他心里的痛有多少。
3)世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
4)人生难免会有挫折，但千万别错过。
5)如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
6)谁走进你的生命，是由命运决定;谁停留在你生命中，却是由你自己决定。
7)过去的就让它过去吧!过去是那样不代表将来也是那样。
8)所谓成长就是逼着一个人去坚强。
9)看着你们相濡以沫的幸福，我的心如刀割。
10)有首歌叫你是我的眼，我怎么感觉我的眼瞎了很多次了。
大扫除累的搞笑句子说说心情篇八
霸气十足的搞笑句子一1格式化自己,删除你!2最穷不过讨饭,不死必定出头!3生当作人杰,死亦为鬼雄!4老子不打你,你还真不知道老子文武双全5老娘选择的路,就是跪着也要走完6天行健霸气十足的搞笑句子二1如果能跳海的话,可不可以让我去死海我想死的特别点2我爱上了我的床,但闹钟嫉妒了,总想把我们分开3终于知道我为什么有那么多白发了,都是起床纠结时用脑过度4。
一衣柜衣服千千万,只有新的最好看二你怎么这么黑啊?因为我不想白活一辈子三肥肉放开我的腰,有本事冲着我的胸来四暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下。
连广告也信,读书读傻了吧!关于搞笑好句子有哪些可以摘抄的好句子呢?接下来小编为大家整理了搞笑好句子,欢迎大家阅读!搞笑好句子1我从不骂人因为我动手能。
超拽霸气的搞笑句子1迄今为止,三个苹果改变了世界一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个握在乔布斯手里2现在北京只有呼吸和放屁不用排队了3即使你已名。
霸气搞笑句子1我喜欢听别人说你瘦了这是我听过最好听的话2我喜欢你只是一个构思,没形成现实3我喜欢看迪迦奥特曼因为每一集都会死一城市的人4我说您天晴了雨停了。
朋友圈霸气幽默的经典句子大全,经典句子,1他人笑我穿得厚,我笑他人冻得透2我太难了,上辈子可能是条蜀道蜀道难,难于上青天啊!3你总嫌弃有些人懒,说的。
五十二你身上有她的香水味句子大全,我一闻就知道没我的贵五十三传统的男人结婚前很清纯,结婚后开始乱搞现代的男人结婚前乱搞,结婚后变得老实五十四我每天都会向佛祖。
上学时见过最伤感的一句话是什么?“背诵全文”,这里给大家分享一些关于搞笑的句子,方便大家学习关于搞笑的句子1我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,他们天。
大扫除累的搞笑句子说说心情篇九
1、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
2、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
3、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
4、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
5、累吗?累就对了，舒服是留给死人的。
6、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
7、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
8、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
9、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
10、无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。
11、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
12、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
13、一个人时，善待自己;两个人时，善待对方。
14、我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。
15、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
16、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
17、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
18、车道山前必有路，有路我也刹不住。
19、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
20、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
21、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
22、人生就像一卷卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
23、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
24、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
25、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
26、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
27、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
28、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
29、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
30、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
31.完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，+=都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了!
32.班主任老师谈考试的重要性，说道：平时考是点心，百吃不厌;段考是正餐，定时定量;联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢?教室角落里一学生幽幽地说道：报告老师，我最近正在减肥!
33.离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
34.去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
35.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
36.少一分骄傲，多一份自信。少一分吵闹，多一份安静。
37.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…。
38.你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了!
39.老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
40.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
41.劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。
43.“你神经病啊你!”“这你都知道，莫非你跟我是一个医院的?”
44.出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么?”其实，活着也是被迫的!
45.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
46.有只老鼠去酒店偷喝酒,第只老鼠喝法国酒，三步就倒，第只老鼠喝美国酒，两步就倒，最后一只老鼠喝的二锅头，一手拿着菜刀，大喊：“猫呢?”
47.不要迷恋哥，嫂子会揍你。
48.人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
49.据说逗比逗到了一定程度，会自称高冷已阵亡。
50.此地禁止大小便，违者没收工具。
51.放下你大学生的架子，找碗饭吃先!
52.没事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着!
53.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
54.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
55.同事的小萝莉快满三岁了，一天同事有事，就让我带着他女儿去买棒棒糖吃，我带小萝莉走过一条小街，突然一哈士奇狗对着小萝莉汪汪叫。我以为小孩子会害怕。没想到小萝莉淡定的对它说：“凶什么凶，我老爸比你还凶都还得听我的话呢”
56.我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……。
57.生，容易。活，容易。生活，不容易。
58.如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净。
59.寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
60.我跟麻麻的关系已经够坏了，但班主任还不忘过来烧把火!
61、现在这个社会太复杂，我已请平安给你当保镖，健康当护盾，好运当助手，快乐当伴侣，成功当后援，顺利当前锋，你放心去闯吧!
62、不要嫌我癞，破锅自有破锅盖;不要嫌我丑，丑鬼自有丑做派;只要我俩能相爱，牛粪洗净拌香菜，只要你嫁到我家来，吃糠咽菜成肥仔，麻子闪闪放光彩。
63、发一条会偷东西的短信，偷走你的烦恼，偷走你的忧愁，偷走你的失落，偷走影响你幸福的一切，让你变成一个穷得只有幸福的穷光蛋!
65、蚂蚁对蜜蜂说：你个小气鬼!一肚子甜言蜜语，却舍不得对我讲，不理你了!蜜蜂委屈的说：你才小气呢!头上那么大两个天线，也舍不得给我发条短信!
66、脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态?不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花!
67、国足笑话：国足欢迎你，用净剩球感动你，你们捞足积分，我们来出局，国足欢迎你，遇到中国就是福气，业余联队一样能晋级。
68、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫：阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来!导游解释泼水表示祝福游客嚷到：册那侬当我港度啊，咯比样用开斯!
69、狼：小兔崽子，今年你威风啦，我可惨了，为了保护你们，猎人加大了捕杀我的力度。兔子：那你要当心了，本命年我也会发威，小心我把你的嘴巴咬成兔唇。
70、左看看，右看看，上看看，下看看，光想看你却不见;左翻翻，右翻翻，上翻翻，下翻翻，找你找得急疯了眼;此时此刻很想念，忘了带你难方便——卫生纸!
71、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤!
72、螃蟹恳求导演让自己能红起来。导演：你要想红就得被“炒做”!螃蟹：好啊，你给我炒的越红越好。导演：来人拿锅来，今天改善伙食，中午吃葱姜炒蟹!
74、爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若?自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。
75、最近天气烦躁，工作效率骤降，降温消暑必要，领导关心要到;为保效率提高，降暑费来索要，这个真不能少，安抚人心奇效。盼着盼着，降暑费的来到!
76、婆婆有重男轻女的思想，她说：趁你还年轻，再给我生个孙子吧。我很生气，刚想张口反驳，就听才四岁的女儿抢答到：奶奶，我给你生，我比妈妈年轻。
77、雷人雷语很常见了，雷锋精神很难见了;为人民币拼命的很常见了，为人民服务的很少见了;在外包的很常见了，回家看望奶奶的很罕见了。
78、第一次看电视的老奶奶看完百米赛跑后惊呼：真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!还被绳子拦住!
79、为赶走噩运日本每年都举行“裸祭”活动，由此可见，一个人裸奔是疯子，一群人裸奔就成了节日，一群人再坚持裸奔上千年，就成了传统文化了。
80、军训第三天，站军姿时一同学低头，教官冲他吼：“低头看什么，地上有钱啊!”只见那同学默默地从地上捡起一枚一块硬币，全队一阵寂静，然后爆笑。祝军训的同学们开心快乐。
81、一食人族小国国王坐飞机，空姐问其午餐：牛排?国王摇头。又问：鸡排?国王仍摇头。空姐：那您究竟想吃什么?国王：请拿旅客名单来给我看看。
82、奖券里印有动物图案即为中奖，某人拆开一张后，大声叫道：我是毛驴!旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么?是牲口都有奖!
83、时下蟑螂太猖狂，传播病菌糟蹋粮;三十六计细思量，美人计策方为上;先酝酿情绪，对它暧昧地叫声：张郎!它必定幸福得晕死过去，你趁机掐断它的肚肠!
84、侬本多情男，现年二十三，大学毕业后，至今在家闲。老爹是正团，老妈是副县，衣食全无忧，不怕去花钱。欲寻一妻贤，陪我来孤单，门当与户对，共度幸福年。
大扫除累的搞笑句子说说心情篇十
1.据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
2.连广告也信，读书读傻了吧!
3.判断一个人心里有问题，不仅仅是外表的坏，而是他心里的痛有多少。
4.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
5.人生难免会有挫折，但千万别错过。
6.如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
7.谁走进你的生命，是由命运决定;谁停留在你生命中，却是由你自己决定。
8.过去的就让它过去吧!过去是那样不代表将来也是那样。
9.所谓成长就是逼着一个人去坚强。
10.看着你们相濡以沫的幸福，我的心如刀割。
大扫除累的搞笑句子说说心情篇十一
3、没有谁离不开你，除非你是他的命。
4、没有你，地球照样转，心脏照样跳。
5、有一天你如果离开了我，我就会像橡皮糖一样死命粘着你。
6、爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃。
7、选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来。
8、我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴。
9、假如你是抱着好奇的心态加我，那么你可千万不能玩火。
10、即使你已经名花有主，我也要移花接木。
11、我要把你放在一边晾干，然后在收回来。
12、红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣。
13、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
14、情路走的太多，什么样的风景都已经看破。
15、如果有一天你看不见我了，所不定我会在深夜去找你。
16、美女的外边，却又颗婊子的心态，这样的人看来你很爱。
17、我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲。
18、真正的忘记，是不需要努力的。
19、我他妈的那么爱你，你他妈的却爱理不理。
20、你有伤害我的权利，我却没有被你伤害的义务。
21、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸。
22、你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你。
23、下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛。
24、那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊。
25、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高。
26、我的梦想是，在梦里面胡思乱想。
27、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了。
28、近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝。
29、别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾。
30、不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼。
大扫除累的搞笑句子说说心情篇十二
1、咸鱼翻身，还是咸鱼。
2、知识就像内裤，看不见但很重要。
3、在哪里摔倒就在哪里躺下。
4、钻石恒久远，一颗就破产!
5、人长得漂亮不如活得漂亮!
6、闭上眼睛，我看到了我的前途……。
7、无理取闹，必有所图!
8、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
9、跌倒了，爬起来再哭。
10、让未来到来，让过去过去。
11、作为失败的典型，你实在是太成功了。
12、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
13、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
14、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
15、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
16、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
17、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
18、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
19、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
20、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
21、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
22、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
23、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
24、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
25、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
26、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
27、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
28、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
29、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
30、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
31.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
32.如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
33.你玩你的自定义、我玩我的格式化。
34.小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
35.不是哥迷恋传说，只是传说太美。
36.哥只不过是个局，而你却入了迷。
37.不要迷恋哥，嫂子才是传说。
38.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
39.上帝创造了处女，我创造了妇女。
40.放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
41.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
42.狐狸不是妖、性感不是骚。
43.各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
44.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
45.女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
46.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
47.我不需要你理解，只需要你闭嘴。
48.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
49.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
50.傻与不傻，要看你会不会装傻。
51.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
52.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
53.暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
54.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
55.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
56.我厌恶骨子里的优柔寡断。
57.私奔的缩写是sb，av在键盘后面跟的还是sb。
58.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊!今天没有肉。
59.我算不算个性，当然。
60.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
61、别拿你的木马，挑战我的密码。
62、好马不吃回头草，所以我一向不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
63、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
64、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
65、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
66、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
67、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
68、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
69、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
70、不要抱怨在十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个，你也找不到一个对的答案。
71、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧?
72、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
73、现在的男生娘起来，女生都不是他的对手。现在的女生黄起来，男生根本不是她的对手。
74、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
75、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
76、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
77、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
78、天天扮演穷鬼，我已经演累了，今天我就要做回自我，身为一个隐藏很久的高富帅一定能吓死你们。
79、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
80、梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。
大扫除累的搞笑句子说说心情篇十三
有时候,一些搞笑段子更蕴含的精辟哲理，在欢笑中发现哲理。
1、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。
2、酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。
3、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
4、我知道你没有说谎就算说谎我也不知道。
5、我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。
6、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。
7、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。
8、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错。
9、「伟大」这个名词未必非出现在规模很大的事情不可;生活中微小之处，照样可以伟大。
10、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
11、你最痛苦的时候，窗外有小鸟在快乐地歌唱;。
12、不要在你的智慧中夹杂着傲慢。不要使你的谦虚心缺乏智慧。
13、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
14、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
15、识就像内裤，看不见但很重要。
16、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上主啊!宽恕他吧，我是自杀的!
17、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
18、学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢?如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢?教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的5年是白银的7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜!!!
19、狂妄的人有救，自卑的人没有救。
20、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
21、河流之所以能够到达目的地，是因为它懂得怎样避开障碍。
22、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。
23、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
24、每个意念都是一场祈祷。
25、随缘不是得过且过，因循苟且，而是尽人事听天命。
27、懒惰就像生锈一样，比操劳更消耗身体。
28、一个客观的艺术不只是用来看的，而是活生生的。但是你必须知道如何去靠近它，因此你必须要做静心。
30、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
31、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
32、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
33、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
34、弱者说，逆境是绊脚石，碰上它，会跌下失败的深渊;强者说，逆境是垫脚石，踩着它，可以登上成功的高峰。强者说，桥是路的延续，有了它，就能胜利前进;弱者说，桥是路的尽头，没有它，就只能半途而废。
35、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
36、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
37、上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!
38、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
39、人活着的意义应当是在过程，而不是结论。所以一个人不应该以自己的经验和观点去影响另一个人，何况他不是你，你也不是他。每一个人成长的过程都不一样，人生的酸甜苦辣应当自己尝一尝，尝试才是人生。
40、人生没有十全十美，如果你发现错了。重新再来，别人不原谅你，你可以自己原谅自己。千万不要用一个错误去掩盖另一个错误。
41、最好的，不一定是最合适的;最合适的，才是真正最好的。
42、你最快乐的时候，有人正受着病魔的折磨，和死亡搏斗，挣扎。
43、动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西。幸福和烦恼皆由此而来。
44、一个人要知道自己的位置，就像一个人知道自己的脸面一样，这是最为清醒的自觉。洗尽铅华总是比随意的涂脂抹粉来得美。所以做能做的事，把它做的最好，这才是做人的`重要。
45、勇于接受别人的批评，正好可以调整自己的缺点。
46、大凡宇宙万物，都存在着正、反两面，所以要养成由后面。里面，甚至是由相反的一面，来观看事物的态度――。
47、所谓的百依百顺，就是在达到某种不可告人的目的前，所表现出的不同寻常的耐心。
48、一棵树长到它想长的高度后，它才知道怎样的空气适合它。
50、人生里面总是有所缺少，你得到什么，也就失去什么，重要的是你应该知道自己到底要什么。追两只兔子的人，难免会一无所获。
大扫除累的搞笑句子说说心情篇十四
1、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
2、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
3、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
4、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
5、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
6、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
7、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
8、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
9、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
10、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
11、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。
12、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
13、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
14、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
15、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
16、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的?
17、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
18、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。
19、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
20、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。
21、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
22、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
23、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢!
24、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
25、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
26、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
27、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
28、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
29、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
30、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
31.车道山前必有路，有路我也刹不住。
32.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
33.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
34.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
35.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
36.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
37.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
38.把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
39.您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
40.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
41.如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。
42.不要迷恋哥，嫂子才是传说。
43.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
44.上帝创造了处女，我创造了妇女。
45.放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
46.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
47.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
48.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
49.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
50.避孕的效果：不成功，便成“人”。
51.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
52.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
53.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
54.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
55.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
56.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
57.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
58.江山如画皮，人生如梦遗。
59.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
60.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
61、女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边狠狠地说：你说不出话了吧?憋死你!
62、夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽!
63、整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。帅哥：对不起，我不会!整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：我不会，对不起。帅哥：没关系，我教你!
64、昨天和一女网友相见，问美女是吃什么长成这样漂亮的，美女温柔细语地说，是吃米糠，把我吓了一大跳，细细问来，原来是整容。
65、丈夫：你下班这么早怎么不做饭啊?妻子：老公，我饿晕了，没力气做饭啊!丈夫赶忙做饭吃完后说：你把碗洗洗吧?妻子：老公，我吃撑了，哪有心思洗碗啊!
66、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主?妻子一拍桌子恼怒地说：我!我!不服吗?丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明确一下，我心里好有数!
68、两辆车相撞，甲看看自己车没事，而乙方的车却撞瘪了车头，于是拿出一瓶酒说喝点酒压压惊吧，乙喝了几口说你也喝，甲说我等交警调查完再喝!
69、邻居外出寄养心爱的宠物，但不放心，不断嘱咐。儿子不耐烦的回答：它又不会打游戏，又不需要写作业，我爸爸妈妈没理由打他的!
70、天将降妻子于斯人也，必先用相思苦其心志，用饿其体肤，劳其筋骨，无聊其日子，然后增益其幸福。527爱妻日，我如此辛苦等到你，坚决把你爱到底。
71、电影院里，小王发现身边竟坐着一位性感女郎，情不自禁地将手放到她的腿上。女郎轻声说：三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦!
72、这年头变化再快，你也要明白：春不是用来叫的，爱不是用来说的，名气不是用来炒作的，朋友不是用来出卖的。还有，问候不是用来收藏的，要转。
73、北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了!
75、乞丐饥饿难忍，见一位小姐在阳台上说：我的衣服破了，求你给我一根针吧?小姐：这么高，扔下去你也找不到哦。乞丐：把针插在馒头上扔下来不就得了!”
76、昨晚梦见你变成了毛毛虫，一会儿又变成了花蝴蝶，后来又变成了一朵花，再来后来你竟变成了一堆牛粪!你还一直说着：心爱的人是鲜花，我就喜欢做肥料!
77、如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。
78、一小伙气冲冲地拿着一张彩票来找算命先生：胡半仙，你这个骗子，你帮我算的彩票号码只对了一半!胡半仙不紧不忙地说：我没有骗你，因为我是个半仙!
79、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让!围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。
80、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。
大扫除累的搞笑句子说说心情篇十五
1.我每天都会向上帝祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!
2.男人守则：关怀是企图，热情是好色，珍惜是做作，情话是放屁，解释是藉口，重要是虚伪，真心是骗人，花心是正常。
3.俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
4.过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
5.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。
6.您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验：一饭后漱口早晚刷牙;二每两年去医院检查一次牙齿;三少管闲事。
7.小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
8.说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
9.每个大学门口，最多的就是旅馆和网吧，高富帅晚上去宾馆，屌丝晚上去网吧。早上同时出来，都撑着腰，不同的是，一个是做的，一个是坐的。
10.孙悟空画了一个圈，师徒三人很安全;小平同志画了一个圈，圈里人富了一大片;你也画了一个圈，早晨起来不但挨骂还得晾。
11.聪明女人可激励男人，秀美女人可迷惑男人，有才华女人可吸引男人，有地位女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人。
12.晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
13.上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
14.我和你的世界，中间只隔了一层玻璃，虽然你的一切，让我看得一清二楚，但是我终究无法踏进你的世界，哪怕半步。
15.如果婚姻是爱情的坟墓，那么——相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
16.一种人可以和我生生世世，叫情人;有一种人可以与我血浓于水，叫亲人;还有一种人被我卖了还在帮数钱，例如看短信的你，就叫愚人!
17.话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。
18.若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。
19.再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你!看你还嚣张。
20.人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
21.拍脑袋决策，拍胸脯保证，有时候需要拍屁股走人。
22.谎言有三宝：天长地久爱到老;韩剧有三宝：车祸癌症治不好。
23.跟一个没有幽默感的人聊天，除了尴尬就是冷场。
24.数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
25.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
26.假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
27.我深信，会有一个女人是为受我的折磨而来到这世上的。
28.姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
29.没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖。
30.人有三样东西无法掩盖：咳嗽贫穷和爱，越想隐瞒，就越欲盖弥彰。
31.把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人。
32.有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。
33.把最后一口水留给需要的同志吧，把那瓶橙汁给我。
34.故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
35.兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
36.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
37.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
38.开了会员，开了红钻，开了黄钻，开了绿钻。一个月后，还是一无所有。
39.最遗憾的一件事就是，当年我没能推翻九年义务教育。
大扫除累的搞笑句子说说心情篇十六
2.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
3.步步高打火机，哪里不会点哪里。
4.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
5.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
6.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
7.到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
8.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
9.即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
10.戒烟容易，戒你太难!
11.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
12.没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
13.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
14.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
16.顾客不是上帝，顾客只是上当。
17.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
18.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
19.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
20.你肺活量是多少啊，能把牛b吹的这么大。
21.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
22.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
23.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
24.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
25.我们就像两条平行线，永远也不会有交点。
26.家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
27.大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。
28.我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。
29.就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。
30.婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。
31.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢?
32.我肯定会被砍成薯片的。
33.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
34.彪悍的人生是不需要解释的。
35.好男人就是我我就是曾小贤。
36.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
37.说爱你，不一定是真的爱;说不爱你，那是真的一定爱过。
39.我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
40.无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
41.如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像qq。
42.女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
43.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
44.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
45.活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
46.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
47.一觉醒来，天都黑了。
48.为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
49.在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
50.会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
51.不听老人言，死在我面前，唔唔唔!
52.在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
53.不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
54.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
55.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
56.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
57.不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
58.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
59.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
60.你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈。
61、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
62、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
63、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
64、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
66、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
67、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
68、后悔的事我不做，我只会做能让你后悔的事。
69、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
70、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
71、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
72、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
73、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
74、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
75、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
76、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
77、别和我玩感情，小心我让你最后哭的很有节奏。
78、道理我都懂，可我就是想睡服你。
79、不要叫我宅女，请叫我居里夫人!
80、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
大扫除累的搞笑句子说说心情篇十七
1.人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。
2.未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
3.曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
4.活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
5.分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
6.中国将裁军30万，这意味着今天你不努力，明天就有30万大军抢你饭碗、抢你生意、抢你女朋友……他们更帅、更高、更有毅力、更有精神、更有斗志!
7.“麻麻，我可以看电视吗?”“可以，但是不可以开”
8.我就两样不行，这也不行，那也不行。
9.人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
10.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
11.这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行。毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头!时代发展太快了!
12.遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
13.关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
14.追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
15.对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
