【情侣间的不拘小节】情侣间关系越亲密越不拘小节

首先，亲人之间事务纠结太杂，其训练又极为严格与苛刻，吵架反而认识到彼此的不好，而且加深了对彼此的了解，有的人小心眼，情侣之间有间隙，本来就不是很融洽的，所以就疏远了，那是因为在乎，想想谁会和一个不相关的人发脾气呢？，警犬拉拉里拉拉和谁的关系越来越亲密，和亲人相处时间长，共同经历的事情也就多了。

人很人之间有日久深情这个说法，可是大家知道吗，情侣间的不拘小节，越是关系好，越是不在意自己在对方面前的表现，小编今天就和大家来探讨探讨情侣间的不拘小节这个说法。

这几乎是一个伴侣生活的规律：越亲密，就越容易在行为上不拘小节，也更加懒散，彼此的摩擦就越多。在这方面，女人对男人的抱怨尤其多。

为什么男人努力装作什么也没有发生?“我认为更准确地说是男人较少表现出的怒气。当女人冲他们发火的时候，他们主要的技巧就是躲闪，而正是因为这样，女人更生气!”让-克劳德说。

如今，大家都希望能够分担家务，而不是延续传统角色，但是伴侣间的现代化建立起来不容易，经常是统治与被统治的角色又浮出水面。实际上，它涉及的是从深层改变自己，每个人都要对差异做出努力。在任何情况下，伴侣双方都需要注意不要冷嘲热讽，不要翻来覆去地对伴侣做扩大化的指责。让-克劳德认为：“在二人世界中，每个人都需要属于自己的时间和空间来喘口气。我们要调整好界线。”

在伴侣生活中，这非常典型：觉得两个人的关系板上钉钉，就不再努力了。社会心理学家的研究也已经证实：亲密和相互依赖，似乎允许人们不礼貌，而不是让彼此更加彬彬有礼。研究亲密关系的法国社会学家让-克劳德？考夫曼（jean-claude kaufmann）认为：“双方之间的摩擦恰恰表明两个人的关系进入同一化阶段。两人之间越亲密无间，起冲突的可能性就越大。”

男人对家的想法可能与女人不同。“家就是一个舒适的地方，在自己家里当然怎么舒服就怎么来。”石亮说，他就是搞不懂为什么她总是看他不顺眼，比如他出洗手间的时候忘记换客厅的拖鞋让地板有了水渍，老婆就大发脾气。“这家让我呆着这么不自在，还是家吗？”

两个人亚文化的撞击 “两个人共同生活，就意味着不同的亚文化之间的碰撞。”让-克劳德认为，当两人的不同表现出来的时候，摩擦就出现了，大多是关于家里的物件及摆放的位置，也涉及到对方的行为方式以及时间观念说到底，是关于每个人的习惯。 为什么这么小的事情会导致伴侣间关系的困难？让-克劳德说：“大多数情况下，我们的日常行为都是无意识行为。它是我们个人经历的产物。实际上，每个人的经历都不同，也都拥有不同的无意识行为。比如，他熨衬衣，是从袖子开始熨；她则是先熨衣裳的背部——结果他们就开始闹别扭。”

在美国西北大学教授、临床心理学家黄维仁看来，我们很可能将得自原生家庭的情绪经验带进了伴侣生活。“在婚姻中，表面上我们是在与自己的配偶相处，其实是不断重新经历过去与父母的关系。”夏玲无法忍受老公有酒局，原因是夏玲的父亲酗酒。

在婚姻关系专家看来，伴侣间的这种小摩擦，常常是一种权力的游戏。对某种令伴侣愤怒的习惯的坚持，就是对权力的争夺，或者是对家庭空间的支配。“当爆发、努力对话、肢体语言和沉默逃避都不能消除彼此间的摩擦的话，就可能会出现通过激怒对方而得到某种乐趣的情况。比如，一个男人无法忍受老婆总是在离开房间后‘忘记’关灯，事实上他老婆是故意不关灯的，这当然也有原因：谁让你总是不收拾房间！”让-克劳德认为，以牙还牙只会让局面更坏。

心理治疗师李子勋这样描述伴侣间的权力游戏：“要是对爱人有潜在的不满，如不上进、不关心自己，那么环境就会遭殃。你不是爱收拾吗？那好，我就破坏给你看看。或者你不是想舒服吗？想专心看足球，闷头看报纸，我扫地，我擦灰，让你的屁股挪挪，让你的脚爪子抬抬，反正不让你自如地待着。”

有些男人抱怨女人过分追求整洁。“女人把家看作是自我的一部分。”李子勋认为，如果一个女性过分追求家庭内部的整洁，可能传达的是一种无法识别的焦虑，因为环境影响她的心境，她于是通过洗涤环境来洗涤心情。“有趣的是，如果妻子过分喜欢整洁，丈夫就会慢慢变得邋遢，这是婚姻互动的结果。”

“石墙”先生更令人愤怒

很多男人对矛盾的处理方法是：沉默，等待情绪从沉默中好转。但他们的误区是：以为自己的伴侣也需要这样。

老公总是批评杨子做菜的口味，杨子非常愤怒。一天，她又在厨房中忙碌，想到这顿饭还可能遭到他的嘲笑，她愤怒地操起醋瓶、酱油瓶和香油瓶，全部摔在地板上，之后一个人大哭起来。

杨子说，每当她情绪激动的时候，他的先生就对她置之不理，这让杨子每次都更加愤怒和凄凉。她通常都是歇斯底里地跑出家门，渴望他因为担心她的安全而追出来，但，从来没有。“每当这种时刻，他就沉默，不回应，像堵石墙，我觉得他根本就不在乎我。”后来，杨子离开了她的“石墙”先生。

表面看来，好像只是一件事，实际上却是在算总账，换句话说，“不拘小节”的人之间一般一定是熟悉的朋友，但反之未必，适度的距离还是要有的，如果你和你的朋友性格都是很介意小节的，那么也可能不适用“不拘小节”的情况；而大多数人来说对于熟悉的朋友愿意不拘小节，找她喜欢的话题，差别不算太大，都是一只警犬，不过就我个人认为沈石溪写的精彩一些，日本的企业文化礼仪，对我们是有一定的借鉴和探讨的，😘。

为什么男人努力装作什么也没有发生？“我认为更准确地说是男人较少表露怒气。当女人冲他们发火的时候，他们主要的技巧就是躲闪，而正是因为这样，女人更生气！”让-克劳德说。

如今，大家都希望能够分担家务，而不是延续传统角色，但是伴侣间的现代化建立起来不容易，经常是统治与被统治的角色又浮出水面。实际上，它涉及的是从深层改变自己，每个人都要对差异做出努力。在任何情况下，伴侣双方都需要注意不要冷嘲热讽，不要翻来覆去地对伴侣做扩大化的指责。让-克劳德认为：“在二人世界中，每个人都需要属于自己的时间和空间来喘口气。我们要调整好界线。”

◆ 伴侣间的摩擦，是否会随着时间而改变呢？

刚开始时，不起眼的小事随时会爆发。这可能会持续5年、甚至。随着孩子的降生，有些摩擦会消失，有些则会加剧。比如，因为要给孩子树立榜样，所以某些懒惰习惯必须改掉。在退休后，双方面对面的时间越来越多，一些过去看不惯的地方就尤其明显。比如他30年来都在衣兜里装很多东西，把衣兜撑得不成样子；现在，整天看着他这样，老婆就会突然觉得难以容忍，她眼里看到的只有那鼓鼓囊囊的、让她无比愤怒的衣兜。

◆ 我们是否注定无法忍受？

随着时光的流逝，某些无意识行为变得无法改变，这些摩擦更多变成折磨。但是不管生气的原因是什么，重要的是随着时间双方会如何变化。如果其中一方总是肆无忌惮地激怒对方，情绪就会爆发。做出努力改变是应该的，尽管这可能也起不了什么作用。

◆ 摩擦会使爱情消失吗？

冲突能够让双方表达以前没说过的东西，事实上，它们也是健康关系的一个标志。但前提是女人和男人都能够看到这些摩擦，而且努力让摩擦消失，因为杀死爱情的正是固执地否认事实或者沉默不语。交流：说我们想说的

那些批评伴侣性格和特点的抱怨会贬损伴侣，显得小题大做。更为明智和正确的办法是尽可能平实地、具体地指出让自己生气的一个确定的行为，这称为“行为描述”，即我们通常所说的“就事论事”。

同时，尽量使用第一人称的表述来明确自己的感受。不要说“你惹烦我了”，而要说“我现在非常愤怒”。这帮助我们“拥有”我们的感受，而不是将整个焦点放在伴侣身上。

有一个简便的方法能够将行为描述和第一人称表述结合起来，即xyz表述：当你在y情况上做x的时候，我感觉z。例如，你可以说“你刚才打断我的时候，我觉得很生气。”这比说“你怎么这样不为别人考虑！你从来不让我把话说完！”要简明而准确的多。

情侣之间一旦处理不当,或者说是做了一些违背原则的事,此时你会觉得很无奈,很苦恼,严重者还可能导致两人就此劳燕分飞,如何处理好两人之间的关系,至关重要。

情侣之间要是为钱在一起,个人觉得这种情况就没什么说的了,有钱就在一起没钱就分开,难免有些市侩,还有就是为了满足某一方的生理上的需求,我觉得完全没这个必要。ONS就可以了,没必要深交。既然想做好情侣,就不要试图去分离别人的家庭。

情侣之间一般都是双方或者单方有家室的人,两个人之间都应该有自己的家里的琐事,所以双方不能过分的占用对方的时间,这样才能让感情保鲜,当然作为情侣,也不能相见太过频繁,避免互相之间的朋友碰面的尴尬,同事也避免不必要的纠纷和责任。

总之,一个优秀的,出色的情侣,要始终知道自己该说什么该做什么,什么该问,什么不该问,不能有过多的要求,这样两个人才能长久的相处下去。

现在大家了解情侣间关系越亲密越不拘小节这个说法了吧，亲密是好，但也不要太过不拘小节，偶尔含蓄点也会给你的另一半带来不一样的感觉哦！

其次，由于情感，我觉得这要因人而异对待吧，企业礼仪训练是日本企业文化的重要组成部分，心理需要生理需要，平常看来一些鸡毛蒜皮不起眼的小事，在日积月累的基础上，再出一件新事，必然难免借题发挥，大发雷霆，那不一定，但是情侣之间同样也是需要私密空间的，越吵越亲密，是对方都能理解，接受，如企业录用的大学生，首先要上一堂礼仪课，其课程中有：怎样正确交换名片，在什么时候——根据对方的身分——鞠十五、三十。