媳妇最近总是打嗝，于是我想了个办法，那天乘她打嗝的时候，我大吼一声，你是不是背着我跟店里经理亲热了？媳妇瞬间不打嗝了，满脸惊恐的说：你怎么知道的。
老公刚失业，偏巧小外甥过生日，大人孩子十四五个人都凑到我家来过，别人在外面聊的火热，我陪老公做饭，只见他边做边嘀咕，我凑过去一听:这他妈是来庆祝我失业的吧！每次下班回家直冲厕所上大号，老公终于忍不住发问了。老公：“公司没厕所吗，还是真的那么忙？”我：“像我工作那么认真，那么勤恳的人，会带薪拉屎吗？”老公：“说人话”我：“公司厕所没Wifi”昨天面试个女孩，觉得不错，约她今天上班；离开时，她悄悄问我：“姐，我们这每个月最多能开多少钱？”我淡定的说道：“你看到前面穿牛仔裤那女的没，平时竟偷懒！一个月也就能开3000多元钱；你看到穿蓝色裙子那女的没，工作积极，一个月能开4000多元钱；你看到后面穿超短裙那女的没，经常加班，一个月能开5000多元钱；想赚多少钱，其实取决于你自己；”结果今天早上，这个女孩穿个裤衩子就来上班了...我家是个民主的家庭，儿子自从入学小班后，每天早上起床，都会哭哭啼啼不肯吃早饭不愿意上学，奶奶总是语重心长的劝说，爷爷一脸无奈的坐着看报，妈妈匆匆的打扫着卫生，我呢则是挤眉弄眼的哄儿子；最近全家开了个会，觉得如此下去不是个办法，最终结果就是：打！今天我硬气了！对老婆说了滚！事情是这样的。今天我老婆突然说：老公，看你每天做家务挺辛苦的，以后家务我们就一起分摊吧。你洗衣服，我给你把脏衣服找出来；你洗碗，我给你倒洗洁精；你扫地，我给你拿扫帚；你擦桌子，我给你拿抹布；你做饭，我给你递围裙。怎么样？我：？你有没有考虑过我的感受？老婆：考虑过啊。我：呵，考虑过你还想这么做！这些粗活是你该干的吗？滚回去坐着吧你！回到办公室，看到小黑板上写着四个字“永不放弃”。感觉太口号了，一点都不接地气。于是，我偷偷在后面加了两字“治疗”。
有一天小红问小明，如果让你拿一把刀去捅老师你会怎么做！小明回答那得看捅到了没，如果没捅到喝瓶脉动，如果捅到了就嚼一颗炫迈…今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。
几天前房租到期，房东不给续租。合租的妹纸跟我说，如果我觉得方便，她可以租半张床给我，但是得跟她AA分担租金，我觉得那样能省一半房费，就同意了。今天房东告诉我，那个妹纸喜欢我，可不好意思跟我说，才想出不给我续租这个办法。唉！可真难为人家姑娘了，可我要是答应了，我不又得交整份房租嘛，真纠结……昨晚小李和几个伙计们打牌，老婆打来电话。老婆：“怎么还不回来？”小李：“今天单位加班，不回去了！”电话挂断，接着打牌不一会儿，牌友小王手机响了，手机通话音量太大，几个牌友都能听到他电话里的声音，电话里是个女人，女人这么说的：“喂，亲爱的，我们家那位今晚加班，你快点过来”一男子请教大师:我是个GAY，怎么办？大师一言不发手指窗外。男子：我知道了，你是让我不必在乎外面的人怎么看，对吗？大师微笑着摇了摇头：不，我是让你把窗帘拉上！
和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸。”暑假回家同学聚会，大家都很开心，喝了些酒，本来关系就好，然后就放的更开了，跟一漂亮女同学开玩笑说，100块钱今晚跟我走怎么样？此女跟我来一句，好不容易聚一次这么开心能不能别跟我谈工作……
地铁上听见一对情侣对话：“我给你发消息，为啥不马上回啊？人家多着急你造吗？”“可我马上回，你又马上回我，我再马上回你，这就没完啦。你得这么想：这就是网球比赛，你抽过来，我抽回去，你再回一记扣杀，没动静了，说明你得一分啊！”“哦…” 女孩若有心思点了点头甲：小丽，你怎么就抛弃我了？ 乙：我们这场恋爱活动结束了。甲：我跟你恋爱一年都带同学来你爸爸开的水饺店吃，只要我们继续恋爱，我还坚持带同学来吃。乙：对不起，我的爸爸说了，为期一年的美女促销活动结束了。
昨天买了辆兰博基尼，回到家老婆就唠叨，让你买法拉利，你非得买兰博基尼，孩子也说：让你买黄颜色的，你非得买绿颜色的。我当时就火了，绿色不是卖没了吗，兰博基尼不是比法拉利省电吗，四节电池能用好几天。今天老爸问我问什么还没有男朋友，我说我还没遇到您这样的，我爸说，算了吧，你跟你妈没法比。卧槽，这恩爱秀的。
宝贝女儿每天晚上都爱骑在我背上摇啊摇！摇的老子累趴了快，女儿乐此不疲！孩子她妈，拿着一元硬币塞我嘴里，继续不要停！今天相亲去回来，麻麻问我：感觉咋样？我：不咋样！麻麻：为啥？我：比我大！麻麻：白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这女孩就比你大三岁你还有脸说？
有一哥们学习散打，姓柳。最近生了个儿子居然取个复姓东方，究其原因柳哥说：日出东方，唯我不败！昨晚去打麻将，对面一哥们点背，一直输一直输，最后把烟盒里的最后一根烟拿出来了，往身后一扔，说了句，爸，抽完这根烟你先回去吧，你在这我老是输，。我们都惊呆了，他身后是窗户，根本没有人。后来他一直赢，因为我们都不敢回去，直到天亮
上初中的时候爱逃课，有一天又逃课，上课的时候在街上闲逛，突然接到老爸的电话，然后假装在上课，用手把手机话筒捂住压低了声音讲话，在上课，在上课呢，先挂了，老爸说：好，好，好好上课！挂了之后我抬起头发先老爸站在对面，然后尴尬的跑过去喊了一声：爸，你怎么在这！老爸：你谁啊，别乱喊，我儿子在学校上课呢！儿子拿了92分的试卷找老公签字，老公一顿数落……老师要求试卷上，家长根据孩子的成绩，签上两句话，老公相当恼火，说你次次都这样我怎么签，上次签字说你自以为是，你这次还是，话音刚落，儿子幽幽的来了句，你自以为是的是还不会写，问的我～
第一次去村里 。看到满树的桑葚， 高兴坏了 。可惜就是够不到 ！伯伯说:可以捡地下的吃，刚掉下来不脏 。看着满地黑色的斑点 ，不情愿的捡起一颗放在嘴里 ，味道很差， 疑惑的看向伯伯？ 伯伯说:首先桑葚要找熟的吃！其次你吃的是羊屎……朋友来借钱，支支吾吾小声嘟囔。我非常着急，“别扭扭捏捏的，要干嘛你就直说！”说完把手揣进裤兜，长按手机的home键。他握紧拳头像是给自己打气：“好，我说！你能不能借我点钱？”就在这时，我裤兜里传来Siri的冰冷的声音：我不太清楚你说了什么。
儿子和媳妇逛街回来，小家伙一屁股坐沙发上开始生闷气。我问他怎么了？妈妈不爱我，就给我买了两身衣服，给你买了三大件。哼……唉，你个兔崽子看好了，三双袜子也叫三大件？他忽然想起已经分手的女友，黯然神伤。“怎么了？”经理敏锐地察觉了，问。“啊……”他忙擦擦眼睛，掩饰道，”想家。”经理点点头，说：”我刚要问你想不想加班，就当你答应了喔。”
刘某:“我决定了！我要买一件运动服晨跑！”白某:“为什么？穿校服不一样的吗？”刘某:“穿校服他们谁以为我在晨跑！搞的我好像上学迟到似的！”开车不小心蹭到了一辆白色BMW，车主是个女生。她一下蹦下车，手里还拿着一个手机，我不停地赔礼道歉，她白了我一眼，把手机给我让我给她和车子拍了一张照，还非要写上“今天出了点小车祸，感觉萌萌哒！”。再然后，她驾车扬长而去
考试完后，我拿着10几20几分的试卷，忐忑不安的拿给了老爸看。老爸看完，二话不说就打电话给我班主任问到:张老师阿。我是小明的父亲，我想问下他这次考试有没有作弊，怎么考这么多分？刚当老师的时候，我和另一个刚毕业的同学一起教数学。一个年级四个班，每人教两个班。第一次期中考试的成绩一出来，两个人都傻了，160多学生只有一个及格的，还是61分。校长找我们谈话，只说了一句话:以后考试题你们别出了。
一哥们想给他女朋友买了一件高档的内衣作为女朋友的生日礼物，在一专卖店挑看时，女店员给他推荐了一款标价388的，说：“此款内衣不仅穿着非常舒适，而且极为的性感……”哥们：“是真的吗？你没忽悠我吧？”女店员：“谁忽悠你啊！你看，我现在穿的就是这个款！说着撩起衣服让哥们看了一眼。一男生，一年四季下雨从来不带伞，很多女生都忍不住好奇的问他为什么？他说：我喜欢清新的空气，凉爽的雨滴掠过每一寸肌肤的自然感觉，在雨中漫步、奔跑是那样的惬意……正当大家都忍不住被他的诗情画意和浪漫吸引时，旁边一男的搭话：我第一见到一个四年大学都舍不得买一把伞的男人，能把抠门说的这么流弊！
小明开车正拐弯， 忽然一位大妈在车旁倒下， 一小姑娘看见这一幕， 义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔：“大妈你的钱掉了！”大妈立马站起来，把钱捡走了。小明看着大妈的背影，感动的对小姑娘说：“多亏你了”说完掏出500元硬塞给了小姑娘。看着远去的小明，小姑娘掏出手机：奶奶，下一个站等我和群主聊天， 群主说 ： 昨晚办了一件大事， 让自己立马回到了童年 。 我很纳闷？ 啥事啊 ？群主一看四周没人神神秘秘的说，尿床了。
老师:大家都要像干水海绵一样，迅速充分地吸收课本里面的知识和要点…小明:这种特殊的体质，是传说中的海绵体吗？老师:小明，你这几天为什么不上课？小明:我去医院看腿了。老师:你腿怎么了？小明:我腿有什么好看的，去看护士的腿了。老师:滚！
看看水缸里挣扎的小伙伴，司马光嘴角微微上扬，慢慢的掏出打火机，点燃了大水缸底下的柴堆！对着十分着急的小伙伴们说：“”等水缸水由于温度的升高会慢慢气化一部分，在被耗干一部分，他就会得救了！“”司马光长嘘一口气，幸亏自己物理化学学得好！不然后果不堪设想！单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费……
今天碰到以前的老板，我走上前对他说:“多谢你当初辞退我，才补我有了现在这份轻闲的工作。”老板看了看我，笑着往我手里的破碗扔了一块钱。银行办理业务，系统出了点问题，傻等，闲着没事跟保安聊天“咦，你们银行保安怎么没有配枪？要是遇上打劫了怎么办？”。他笑着说:“银行太抠，没钱买军火。”哈哈哈哈！
有个朋友好久好久没联系了，突然给我发一个消息说刚刚毕业，工作可辛苦了，觉得自己无法胜任一个全职工作。临了还加了一句：“我现在特别尊敬你这样每天都好好上班工作的人，我就做不到，觉得太累了。”妈个鸡现在富二代都学会花样埋汰人了是么提前下班回家，推开门，看到老婆和老王正在床上OX，我上前要打这对狗男女，老婆对我怒吼：“你这是狗咬吕洞宾，不识好人心！”我：“你都跟别的男人偷情了，还TM有理！”老婆：“你难道不知道，秦始皇的母亲和嫪毐偷情，才有大秦一统江山；刘邦的老婆和审食其偷情，才有了大汉四百年稳固；成吉思汗的老婆和敌人睡了多年，才有了元帝国的兴极一时……你说，我为了你和咱们这个家，我容易吗！”我：“额……老婆，我错了，你们继续忙，我半小时后再回来”我：我花这么多钱上大学是不是被骗了？为什么我一念书就犯困？某某：这不能怪学校，入学的时候迎新横幅就警告你了我：横幅写的什么？某某：“欢迎新生入学，这里是梦开始的地方”
师兄气若游丝地说道：那贼子给我下了合欢散，如果三个时辰内不能与女子交合，我便会血管爆裂而死。师妹哭的梨花带雨，决定义勇献身：师兄若是不嫌弃，师妹愿意与师兄交合！师兄看了一眼丑如东施重达180斤的师妹：我不是这个意思。我是让你送我去怡红院…一天，师父在教徒弟偷窃师父：“偷东西，要讲求一个眼疾手快动作轻，神不知鬼不觉的把活给干了！”众徒弟：“谨遵师父教诲！”师父：“好，我身上有块传家的宝玉，给你们一天时间，看看谁能从我身上偷走……”师父边说边摸了摸腰间，然后破口大骂师父：“我的玉呢？是谁，快交出来，不然我就不客气了，谁偷的……”小李找到当局长的伯父小李：“伯父你有关系，帮我弄个公务员干干吧”伯父：“傻孩子，你太老实了，不适合干公务员，这个尔虞我诈的工作！”小李：“伯父你错了，奸诈的人只能骗别人，我TM连自己都骗，比如，老王经常去我家找我媳妇，我就骗自己，说不定他们就只是谈谈心呢，我自己都信了！”伯父：“孩子，精神病院更适合你！”武松一脸萧瑟，问一算命先生：“我大哥死了，感觉人生没什么意义了，我该怎么办？”算命先生道：“大哥没了，再找一个就是了！”武松：“找谁？”算命先生：“梁山的宋江！”武松：“那宋江凭什么当我大哥？”算命先生：“第一，他矮；第二，他丑；第三，他媳妇给他戴绿帽。这能当你大哥不？”武松惊呼：“我草，这简直就是我亲生的大哥啊！” 我的更多文章：(-05-24 23:21:03)(-05-23 18:02:15)(-05-21 14:00:24)(-05-19 09:14:49)(-05-05 07:13:42)(-04-09 08:19:14)(-03-11 18:29:21)(-02-19 07:13:12)(-01-23 16:58:03)(-01-23 11:15:31)
