媳妇最近总是打嗝,于是我想了个办法,那天乘她打嗝的时候,我大吼一声,你是不是背着我跟店里经理亲热了?媳妇瞬间不打嗝了,满脸惊恐的说:你怎么知道的。
老公刚失业,偏巧小外甥过生日,大人孩子十四五个人都凑到我家来过,别人在外面聊的火热,我陪老公做饭,只见他边做边嘀咕,我凑过去一听:这他妈是来庆祝我失业的吧!每次下班回家直冲厕所上大号,老公终于忍不住发问了。老公:“公司没厕所吗,还是真的那么忙?”我:“像我工作那么认真,那么勤恳的人,会带薪拉屎吗?”老公:“说人话”我:“公司厕所没Wifi”昨天面试个女孩,觉得不错,约她今天上班;离开时,她悄悄问我:“姐,我们这每个月最多能开多少钱?”我淡定的说道:“你看到前面穿牛仔裤那女的没,平时竟偷懒!一个月也就能开3000多元钱;你看到穿蓝色裙子那女的没,工作积极,一个月能开4000多元钱;你看到后面穿超短裙那女的没,经常加班,一个月能开5000多元钱;想赚多少钱,其实取决于你自己;”结果今天早上,这个女孩穿个裤衩子就来上班了...我家是个民主的家庭,儿子自从入学小班后,每天早上起床,都会哭哭啼啼不肯吃早饭不愿意上学,奶奶总是语重心长的劝说,爷爷一脸无奈的坐着看报,妈妈匆匆的打扫着卫生,我呢则是挤眉弄眼的哄儿子;最近全家开了个会,觉得如此下去不是个办法,最终结果就是:打!今天我硬气了!对老婆说了滚!事情是这样的。今天我老婆突然说:老公,看你每天做家务挺辛苦的,以后家务我们就一起分摊吧。你洗衣服,我给你把脏衣服找出来;你洗碗,我给你倒洗洁精;你扫地,我给你拿扫帚;你擦桌子,我给你拿抹布;你做饭,我给你递围裙。怎么样?我:?你有没有考虑过我的感受?老婆:考虑过啊。我:呵,考虑过你还想这么做!这些粗活是你该干的吗?滚回去坐着吧你!回到办公室,看到小黑板上写着四个字“永不放弃”。感觉太口号了,一点都不接地气。于是,我偷偷在后面加了两字“治疗”。
有一天小红问小明,如果让你拿一把刀去捅老师你会怎么做!小明回答那得看捅到了没,如果没捅到喝瓶脉动,如果捅到了就嚼一颗炫迈…今天深情的吻了一下老婆的手,随口说了一句好熟悉的味道,结果老婆脸都绿了,拉着我的领带说:我用的是我闺蜜的护手霜。
几天前房租到期,房东不给续租。合租的妹纸跟我说,如果我觉得方便,她可以租半张床给我,但是得跟她AA分担租金,我觉得那样能省一半房费,就同意了。今天房东告诉我,那个妹纸喜欢我,可不好意思跟我说,才想出不给我续租这个办法。唉!可真难为人家姑娘了,可我要是答应了,我不又得交整份房租嘛,真纠结……昨晚小李和几个伙计们打牌,老婆打来电话。老婆:“怎么还不回来?”小李:“今天单位加班,不回去了!”电话挂断,接着打牌不一会儿,牌友小王手机响了,手机通话音量太大,几个牌友都能听到他电话里的声音,电话里是个女人,女人这么说的:“喂,亲爱的,我们家那位今晚加班,你快点过来”一男子请教大师:我是个GAY,怎么办?大师一言不发手指窗外。男子:我知道了,你是让我不必在乎外面的人怎么看,对吗?大师微笑着摇了摇头:不,我是让你把窗帘拉上!
和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边说:“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问:“是不是当时特浪漫啊?”老妈合上相册:“早知道你长这样,当时我就该拒绝你爸。”暑假回家同学聚会,大家都很开心,喝了些酒,本来关系就好,然后就放的更开了,跟一漂亮女同学开玩笑说,100块钱今晚跟我走怎么样?此女跟我来一句,好不容易聚一次这么开心能不能别跟我谈工作……
地铁上听见一对情侣对话:“我给你发消息,为啥不马上回啊?人家多着急你造吗?”“可我马上回,你又马上回我,我再马上回你,这就没完啦。你得这么想:这就是网球比赛,你抽过来,我抽回去,你再回一记扣杀,没动静了,说明你得一分啊!”“哦…” 女孩若有心思点了点头甲:小丽,你怎么就抛弃我了? 乙:我们这场恋爱活动结束了。甲:我跟你恋爱一年都带同学来你爸爸开的水饺店吃,只要我们继续恋爱,我还坚持带同学来吃。乙:对不起,我的爸爸说了,为期一年的美女促销活动结束了。
昨天买了辆兰博基尼,回到家老婆就唠叨,让你买法拉利,你非得买兰博基尼,孩子也说:让你买黄颜色的,你非得买绿颜色的。我当时就火了,绿色不是卖没了吗,兰博基尼不是比法拉利省电吗,四节电池能用好几天。今天老爸问我问什么还没有男朋友,我说我还没遇到您这样的,我爸说,算了吧,你跟你妈没法比。卧槽,这恩爱秀的。
宝贝女儿每天晚上都爱骑在我背上摇啊摇!摇的老子累趴了快,女儿乐此不疲!孩子她妈,拿着一元硬币塞我嘴里,继续不要停!今天相亲去回来,麻麻问我:感觉咋样?我:不咋样!麻麻:为啥?我:比我大!麻麻:白素贞比许仙大一千多岁,人家许仙都没说什么,这女孩就比你大三岁你还有脸说?
有一哥们学习散打,姓柳。最近生了个儿子居然取个复姓东方,究其原因柳哥说:日出东方,唯我不败!昨晚去打麻将,对面一哥们点背,一直输一直输,最后把烟盒里的最后一根烟拿出来了,往身后一扔,说了句,爸,抽完这根烟你先回去吧,你在这我老是输,。我们都惊呆了,他身后是窗户,根本没有人。后来他一直赢,因为我们都不敢回去,直到天亮
上初中的时候爱逃课,有一天又逃课,上课的时候在街上闲逛,突然接到老爸的电话,然后假装在上课,用手把手机话筒捂住压低了声音讲话,在上课,在上课呢,先挂了,老爸说:好,好,好好上课!挂了之后我抬起头发先老爸站在对面,然后尴尬的跑过去喊了一声:爸,你怎么在这!老爸:你谁啊,别乱喊,我儿子在学校上课呢!儿子拿了92分的试卷找老公签字,老公一顿数落……老师要求试卷上,家长根据孩子的成绩,签上两句话,老公相当恼火,说你次次都这样我怎么签,上次签字说你自以为是,你这次还是,话音刚落,儿子幽幽的来了句,你自以为是的是还不会写,问的我~
第一次去村里 。看到满树的桑葚, 高兴坏了 。可惜就是够不到 !伯伯说:可以捡地下的吃,刚掉下来不脏 。看着满地黑色的斑点 ,不情愿的捡起一颗放在嘴里 ,味道很差, 疑惑的看向伯伯? 伯伯说:首先桑葚要找熟的吃!其次你吃的是羊屎……朋友来借钱,支支吾吾小声嘟囔。我非常着急,“别扭扭捏捏的,要干嘛你就直说!”说完把手揣进裤兜,长按手机的home键。他握紧拳头像是给自己打气:“好,我说!你能不能借我点钱?”就在这时,我裤兜里传来Siri的冰冷的声音:我不太清楚你说了什么。
儿子和媳妇逛街回来,小家伙一屁股坐沙发上开始生闷气。我问他怎么了?妈妈不爱我,就给我买了两身衣服,给你买了三大件。哼……唉,你个兔崽子看好了,三双袜子也叫三大件?他忽然想起已经分手的女友,黯然神伤。“怎么了?”经理敏锐地察觉了,问。“啊……”他忙擦擦眼睛,掩饰道,”想家。”经理点点头,说:”我刚要问你想不想加班,就当你答应了喔。”
刘某:“我决定了!我要买一件运动服晨跑!”白某:“为什么?穿校服不一样的吗?”刘某:“穿校服他们谁以为我在晨跑!搞的我好像上学迟到似的!”开车不小心蹭到了一辆白色BMW,车主是个女生。她一下蹦下车,手里还拿着一个手机,我不停地赔礼道歉,她白了我一眼,把手机给我让我给她和车子拍了一张照,还非要写上“今天出了点小车祸,感觉萌萌哒!”。再然后,她驾车扬长而去
考试完后,我拿着10几20几分的试卷,忐忑不安的拿给了老爸看。老爸看完,二话不说就打电话给我班主任问到:张老师阿。我是小明的父亲,我想问下他这次考试有没有作弊,怎么考这么多分?刚当老师的时候,我和另一个刚毕业的同学一起教数学。一个年级四个班,每人教两个班。第一次期中考试的成绩一出来,两个人都傻了,160多学生只有一个及格的,还是61分。校长找我们谈话,只说了一句话:以后考试题你们别出了。
一哥们想给他女朋友买了一件高档的内衣作为女朋友的生日礼物,在一专卖店挑看时,女店员给他推荐了一款标价388的,说:“此款内衣不仅穿着非常舒适,而且极为的性感……”哥们:“是真的吗?你没忽悠我吧?”女店员:“谁忽悠你啊!你看,我现在穿的就是这个款!说着撩起衣服让哥们看了一眼。一男生,一年四季下雨从来不带伞,很多女生都忍不住好奇的问他为什么?他说:我喜欢清新的空气,凉爽的雨滴掠过每一寸肌肤的自然感觉,在雨中漫步、奔跑是那样的惬意……正当大家都忍不住被他的诗情画意和浪漫吸引时,旁边一男的搭话:我第一见到一个四年大学都舍不得买一把伞的男人,能把抠门说的这么流弊!
小明开车正拐弯, 忽然一位大妈在车旁倒下, 一小姑娘看见这一幕, 义愤填膺,掏出100元,往大妈前面一扔:“大妈你的钱掉了!”大妈立马站起来,把钱捡走了。小明看着大妈的背影,感动的对小姑娘说:“多亏你了”说完掏出500元硬塞给了小姑娘。看着远去的小明,小姑娘掏出手机:奶奶,下一个站等我和群主聊天, 群主说 : 昨晚办了一件大事, 让自己立马回到了童年 。 我很纳闷? 啥事啊 ?群主一看四周没人神神秘秘的说,尿床了。
老师:大家都要像干水海绵一样,迅速充分地吸收课本里面的知识和要点…小明:这种特殊的体质,是传说中的海绵体吗?老师:小明,你这几天为什么不上课?小明:我去医院看腿了。老师:你腿怎么了?小明:我腿有什么好看的,去看护士的腿了。老师:滚!
看看水缸里挣扎的小伙伴,司马光嘴角微微上扬,慢慢的掏出打火机,点燃了大水缸底下的柴堆!对着十分着急的小伙伴们说:“”等水缸水由于温度的升高会慢慢气化一部分,在被耗干一部分,他就会得救了!“”司马光长嘘一口气,幸亏自己物理化学学得好!不然后果不堪设想!单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我。他说多亏我经常迟到,才有了这次活动的经费……
今天碰到以前的老板,我走上前对他说:“多谢你当初辞退我,才补我有了现在这份轻闲的工作。”老板看了看我,笑着往我手里的破碗扔了一块钱。银行办理业务,系统出了点问题,傻等,闲着没事跟保安聊天“咦,你们银行保安怎么没有配枪?要是遇上打劫了怎么办?”。他笑着说:“银行太抠,没钱买军火。”哈哈哈哈!
有个朋友好久好久没联系了,突然给我发一个消息说刚刚毕业,工作可辛苦了,觉得自己无法胜任一个全职工作。临了还加了一句:“我现在特别尊敬你这样每天都好好上班工作的人,我就做不到,觉得太累了。”妈个鸡现在富二代都学会花样埋汰人了是么提前下班回家,推开门,看到老婆和老王正在床上OX,我上前要打这对狗男女,老婆对我怒吼:“你这是狗咬吕洞宾,不识好人心!”我:“你都跟别的男人偷情了,还TM有理!”老婆:“你难道不知道,秦始皇的母亲和嫪毐偷情,才有大秦一统江山;刘邦的老婆和审食其偷情,才有了大汉四百年稳固;成吉思汗的老婆和敌人睡了多年,才有了元帝国的兴极一时……你说,我为了你和咱们这个家,我容易吗!”我:“额……老婆,我错了,你们继续忙,我半小时后再回来”我:我花这么多钱上大学是不是被骗了?为什么我一念书就犯困?某某:这不能怪学校,入学的时候迎新横幅就警告你了我:横幅写的什么?某某:“欢迎新生入学,这里是梦开始的地方”
师兄气若游丝地说道:那贼子给我下了合欢散,如果三个时辰内不能与女子交合,我便会血管爆裂而死。师妹哭的梨花带雨,决定义勇献身:师兄若是不嫌弃,师妹愿意与师兄交合!师兄看了一眼丑如东施重达180斤的师妹:我不是这个意思。我是让你送我去怡红院…一天,师父在教徒弟偷窃师父:“偷东西,要讲求一个眼疾手快动作轻,神不知鬼不觉的把活给干了!”众徒弟:“谨遵师父教诲!”师父:“好,我身上有块传家的宝玉,给你们一天时间,看看谁能从我身上偷走……”师父边说边摸了摸腰间,然后破口大骂师父:“我的玉呢?是谁,快交出来,不然我就不客气了,谁偷的……”小李找到当局长的伯父小李:“伯父你有关系,帮我弄个公务员干干吧”伯父:“傻孩子,你太老实了,不适合干公务员,这个尔虞我诈的工作!”小李:“伯父你错了,奸诈的人只能骗别人,我TM连自己都骗,比如,老王经常去我家找我媳妇,我就骗自己,说不定他们就只是谈谈心呢,我自己都信了!”伯父:“孩子,精神病院更适合你!”武松一脸萧瑟,问一算命先生:“我大哥死了,感觉人生没什么意义了,我该怎么办?”算命先生道:“大哥没了,再找一个就是了!”武松:“找谁?”算命先生:“梁山的宋江!”武松:“那宋江凭什么当我大哥?”算命先生:“第一,他矮;第二,他丑;第三,他媳妇给他戴绿帽。这能当你大哥不?”武松惊呼:“我草,这简直就是我亲生的大哥啊!” 我的更多文章:(-05-24 23:21:03)(-05-23 18:02:15)(-05-21 14:00:24)(-05-19 09:14:49)(-05-05 07:13:42)(-04-09 08:19:14)(-03-11 18:29:21)(-02-19 07:13:12)(-01-23 16:58:03)(-01-23 11:15:31)