我有一家关系非常好的朋友。在马小烦出生后三个月，他们也得了一个女宝，名字叫做黄小乖。
那时候，身边大部分朋友还没生孩子（其中一部分甚至没结婚（其中一部分甚至没男女朋友（其中一部分甚至没意识到这点））），我们不想给别人添麻烦，所以在这些朋友面前很少谈论育儿经，但确实憋的难受。自然而然的，只能是我们两家互相倾吐。
马小烦和黄小乖在半岁时就见过了，可惜那时他们什么都不懂，只知道像虫子一样在床上拱来拱去，对彼此视若无睹——孩子就是孩子——后来我们经常把他们抱在一起玩，也慢慢熟起来。
做父母的，会有一种大自然所赋予的本能，就是替自己的子女安排婚事。
理性和现代生活理念告诉我们，包办婚姻是一种愚行，子女的幸福应该让他们自己把握。可每次看到马小烦和黄小乖坐在一起玩，我们四个老人都会忍不住泛起一个想法：以后他俩长大了，安排在一起多合适。
而且每个人的理由都有微妙的不同：
马小烦的妈妈：与其让儿子娶了外面奇怪的女人，不如和知根知底的书香门第做亲家。
黄小乖的妈妈：嗯……马小烦的妈妈看起来人畜无害，做儿媳妇压力应该不会很大吧。
马小烦的爸爸、黄小乖的爸爸：哈哈，以后可以借口探访亲家，去老马（老黄）家打游戏了！
在这些心态潜移默化下，我们开始正视这个问题，认真地探讨起可行性来。
首先要解决的，也是最关键的一个问题，就是青梅竹马。
别以为这是好词。
马小烦和黄小乖注定会一起长大，可是无数案例都告诉我们，青梅竹马很难走到最后。
不是绝对没机会，但概率一定很低。
当然，我们也可以把他们分别带开，长大后再相见。但两个人长大后，能不能看对眼，就完全不是我们能控制的了，成功概率更低。
我们更不可能强迫子女选择家长看中的对象，这是封建流毒。要充分尊重孩子意见，然后布一个缜密的局，让他们身陷其中，别无选择。四位家长研究了一阵古今中外的情感故事，最后得出一个惊人的结论：
如果想让马小烦和黄小乖在一起，我们两家，必须是，世仇。
禁忌之爱，永远是最甜美的。逆反之心，永远是最旺盛的。只有两个家族是彼此敌对的仇敌，才能让两个年轻人拥有相爱的基础。
接下来，我们在一次又一次亲子聚会中，把这个方案进行细化。如果马小烦和黄小乖意识到，在他们摸爬滚打的时候，父母慈祥地望着他们在谈论什么的话题，不知还会不会玩的那么安心。
不要小看细节，细节是魔鬼。我们的“世仇”计划，比成为真正的世仇难度还高。这不是罗密欧与朱丽叶的时代了，社会拥有太多变数，万一弄假成真就麻烦了，得掌握分寸，逼得孩子们去走罗朱梁祝的老路，反而不美。
我们准备了一套丰富的说辞库，等到他们听懂话了，就会不停地念叨：
“黄小乖是个不错的孩子，可惜他们家跟我们是世仇，你们可以一起搭积木，但不能动感情。”
“哎，小乖你喜欢小烦吗？不喜欢就好，记住，不能喜欢哦。”
“老马家太讨厌了！我的女儿嫁给巫妖王也不嫁给他们家！”
“你在跟谁视频？哦，是小乖啊，挺好挺好，记得转告给她爸一句话：黑凤凰的仇咱们没完！”
我们打造的，是一个大红按钮，按钮上挂着纸条：”别按。”
没有什么比这个更充满诱惑了。以至于两个孩子每次看到彼此，心中都会升起一股异样的感觉：“这个红色的按钮好大啊好像去按一下啊。”
我们还找来第三个朋友，她是个土豪，家里有个超级宽敞的房子，而且手艺很好，无论煎炒烹炸还是做蛋糕，滋味都绝赞。
她扮演的功能，至关重要，是罗密欧朱丽叶里的神父。她的家，应该是一个神圣的庇护所，所有相爱的年轻人都会来这里，寻求片刻的幸福。
靠世仇阻挡，只能产生逆反心理。要让年轻人品尝禁忌之恋，还得提供一个合适的场所，才能促成相恋的机会，让感情发酵。
这个朋友跟我们两家关系都非常好，最适合做这个桥梁，不突兀，也不会露出破绽。
“爸爸妈妈，我们跟黄（马）家为什么是世仇呢？”
“咳，还不是当初你爸跟他爸跨越了普通基友那条线，因爱成仇呗。现在和解了，他们可以继续搅了。”
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