女神约到操场，结果事到临头又没了勇气...
燕窝
问：为什么吃燕窝的人皮肤好？
答：因为吃得起燕窝的人都不会风吹日晒，而且用得起大牌护肤品。
成熟
问：怎样知道自己成熟了呢？
答：以前和朋友打的，跟司机说找个地方玩玩，司机会把车开到网吧。现在说同样的话，司机会把车开到桑拿会所。
条件
女同事交男朋友就一个条件：必须手小。
我问她为什么？她说：“那样就不会感觉我的胸小了！”
目的
屌丝鼓起勇气把女神约到操场，结果事到临头又没了勇气，结结巴巴的说：“我..我想...对你说...嗯，好好学习！”
女神微微一笑，说：“你的意思不就是天天想上吗？”
误解
邻居大妈看见我和老公出门，问老公：“这姑娘真漂亮，多大了？”
老公微笑问我：“你有20没？”
我害羞的说道：“讨厌。”
老公不耐烦了：“你到底有没有啊？我打的没带零钱！”
选举
班会，一个女汉子要当体育委员，但很多男的都不愿举手选她。
她冷笑道：“你们男生都不举是吧？”结果全票通过。
问题
数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”
话音刚落，小明站起来问：“老师，什么时候放学？”
死法
小明放学回来把试卷给老爸签字，看到分数很低，老爸气坏了，骂道：“考这么差！真笨！你知道猪是怎么死的吗？”
小明说：“气死的吧？”
用处
晚上约了心仪已久的妹子，拿出身份证对她说：“等会我们要用到这个哦。”她害羞的低下头。
随后我们直奔网吧，我拿出身份证对服务员说：“开台机子，再来两瓶冰红茶！”
机智
去超市买洗发水，走向我习惯用的牌子，结果导购员迎上来热情地推销她卖的品牌，纠缠不休。
我说：“不用了，她就指定要这个！”
不但委婉的拒绝了唠叨的导购，又巧妙地隐藏了我没有女朋友这个尴尬的事实。
动力
我打算减肥，室友建议：“你买一条最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己，让它成为你的动力。”
于是我花了七百多买了条裤子，可过了好久，还是穿不上。
现在室友建议我半价卖给他...
分财产
爷爷去世，大伯几个兄弟在分财产，吵得不可开交，我走过去跟我爸说：“走吧没意思 ，人心最险恶的一面都露出来了！”最终我家什么都没要。
几年后，我在一家500强企业里...做基层保安，而当初我几个堂哥堂弟，依靠父母分的房子和地，拆迁分了好几百万。
这件事告诉我们，有些逼是不可以装的！
借用
朋友经常向我借东西，一天又来借，他抱歉的说：“老从你这拿不好意思。”
我说：“没关系的，随便用！”
他说：“也好，干脆放我那，你要用你来拿？”
科学
看到一个新闻：据研究，骑车一小时，可延长寿命一小时。
呵呵，这么说来根本没必要骑车嘛。
温度
其实...我的梦想也是有温度的。
大概零下四十几度。
经验
哪吒他爹怒道：“早知哪吒这么能惹事，当初就该把他射到墙上！”
孙悟空他爹长叹一声：“没用的。”
