儿子班里搞了一个攒积分抽奖活动，平时的一些好的表现都会纳入积分，比如上课回答问题的次数，路队里是否大声喊口号，早读古诗的背诵情况，作业是否按时完成...
今天中学接到儿子，他开心地给我看手里的3根棒棒糖，有橘子味儿，焦糖味儿，青苹果味儿。
儿子说上午班里抽奖了，我纳闷老师设置的奖品都是棒棒糖吗？吃糖对小孩子牙不好，老师不可能不知道啊。
原来儿子抽到了一块橡皮，一根铅笔，一个小本。他特别想要棒棒糖，就把自己的所有奖品跟别的小朋友换成了棒棒糖。
我问他:“还真有人跟你换呀？小朋友应该都爱吃糖呀。”
儿子说:“我们班里学习最好那个男生，抽了5次奖，他太幸运了，居然有3个棒棒糖。我就用3个文具把他的3个棒棒糖都换过来了。然后我又把重复的口味跟同学换了一下哈哈哈哈”
我又好笑又无奈地说:“儿子呀，这就是学霸跟你们的区别呀！”
儿子反问道:“那我做的对吗？我想着你，爸爸，还有我一人一个呀！”
我佛系地说:“对对对，想办法换成自己喜欢的东西当然开心喽。而且你通过自己的好表现给爸妈拿回来的棒棒糖最甜了。”
其实儿子的成绩也不差，应该是班里前五吧，但他还处于一个贪吃贪玩的状态，我也就不太多地干涉他了，等到四五年级再加强管理吧，也不知道我做的对不对？
1,带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
2, 小时候由于贪玩经常被妈妈打，所以很害怕自己的爸爸妈妈，无论做什么事情都要想会不会被打。叔叔用钢丝圈给我做了一把枪，我很喜欢。一天爸妈不在家，我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了，差点被电死。等我缓过来后想，爸妈回来看到这东西插在插座里，估计得挨揍，一咬牙又给拔了下来。现在想想真是命大。?
3, 一亲戚给铁柱介绍了个对象，他性格比较内向不会说话，就叫哥们陪自己去。见面后女孩觉得铁柱还不错，就问他：“你对我什么感觉？”铁柱低声道：“我觉得你其它条件还不错，就是身材有点臃肿，好像一个大花瓶。”女孩听后有些不高兴，他哥们连忙道歉说：“他不会说话，怎么是像花瓶呢？”女孩刚刚有点欣慰，就听他哥们继续说道：“明明像个煤气罐！”
4, 去年因为效益不错，几个中层年终奖都分到了一百万！ 老板问：张经理，你的一百万打算怎么花呢？ 张经理：买一套100万的的房子！ 老板：马经理，你呢？ 马经理：20万去欧洲旅游，80万买了辆车！ 老板：小王，你呢？ 小王：买一条烟慢慢抽，买一箱啤酒慢慢喝！ 老板：那剩下的呢？ 小王：这已经是剩下的了，一百万我就藏了1000块私房钱啊！晚上出去参加应酬，喝了很多酒，回到家迷迷糊糊的，一睁眼看见女儿正在给自己脱鞋子，心里顿时很感动，对女儿说：宝贝，给爸爸端一杯水好不好？女儿颠颠地就去了，然后包着一大杯水邀功似地看着我，我喝了一大口感觉哪里不对，问闺女：你从哪里给爸爸倒的水呀？谁知道闺女自豪地说：是水龙头！我晕，自来水啊！
5, 付了60万元的首付，然后买了一套电梯洋房。昨晚坐电梯回家的时候，不小心放了个屁，周围人都憋着不吭声。就在我尴尬的时候，一个小男孩问他妈：刚才那个阿姨是不是放屁了？？她妈听了，笑着说：阿姨只是P股咳嗽了一下！！小孩点点头，突然又问：那他P股咳嗽了，为什么不戴口罩啊？？
6, 和老婆结婚以后，老婆在生了一大胖小子，逐渐胖了起来，随着脾气也一天比一天大。经常因为一点的小事就吵架。每逢吵架，就往娘家跑，做起大小姐来。就这样次数一多，丈母娘就不高兴了，当着她的面来电责怪我：“你这是买犊还‘猪’啊！”
7, 上班的时候我玩着LOL被我们经理发现了，立马让我汇报工作。可一时想不起我的名字，就说：“那个穿灰色外套的来我办公室一下！”听到这里，我默默的脱下我的外套。然后又听经理咬牙切齿的说：“你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟！”
8, 花了50W娶回来的老婆我发现她脑子总是缺根筋，真的不值。这天我们去逛街，逛了好长时间我有点累了想回去。她还想再逛逛，就让我先回家做饭，还让我把身上的钥匙留给她，她自己的忘带了。我纳闷儿：“把钥匙留给你干啥？”她不耐烦地说：“你傻呀？待会儿我回家你就不用给我开门了！”?
9, 老板开全体会议的时候说：“为了能让管理层的人认识到自己的不足，让公司更好的发展，每位员工都可以对他们提出批评，我作为老大就从批评我开始。”助理：“老板，对批评您不介意吧？”老板：“不会的，反而很喜欢。”助理：“没错，真诚的批评好处很多……”老板：“最重要的是我想知道谁对我不满。”
10, 去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！?
11, 今天我和哥们发了工资，一起去网吧打联盟。刚好联盟有抽奖活动，我俩就打算一人来一发十连，我抽到了一堆破烂。结果哥们直接中了龙瞎，不由得让我想起了我们小时候。那天我们一起出去玩，在路上他捡了十块钱。说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱。就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二……
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孩子学习不好，究竟是什么原因导致的？[思考]
“成绩不好，就是没用心学呗，贪玩，现在诱惑太多。”
“老师非常关键，人家不都说了么，没有学不会的孩子，只有教不好的老师。”
“跟父母的眼界、受教育程度有很大关系，学习习惯主要是家庭教育养成的。”
……
这些想法靠谱吗？学习问题专家又是怎么看的呢？ [what]
头条教育作者，清华大学心理学系学习科学实验室执行主任 @宋少卫 老师提出了一门包含理论与方法的“学习治疗学”，能有效帮助孩子们诊断、解决学习问题。
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抽奖详情
1.小时候比较贪玩，准备拿玩具车出去和其他小朋友一起玩，可是玩具车放在柜台上够不着于是踮起脚去拿，不小心碰到破旧的花瓶掉地上碎了一地，老爸看到这一幕后二话不说就拿鞭子抽我，过了一会老妈回来了心想老妈回来真及时，赶紧委屈的向妈妈诉苦。老妈听后一把抢过老爸的鞭子扔地上说：你看都把儿子打成什么样了看着都心疼你要是再打他，我就拿大棍子一棒打死他，省得他活受罪。。。
2.昨天公司年会抽奖抽到我了，上台领奖的时候主持人让我发表获奖感言。我接过话筒说：感谢公司的对我的培养，如果奖品可以换成钱的话，我想捐给山区盖教学楼！当时全场就沸腾了！主持人看了我一眼说：你这奖品换成钱，买两块砖是够了！
3.表姐给我打电话：她辞职了。 我问她：“咋回事？ 你还在实习期，怎么就辞职了？” 表姐沉默了会说：“经理劝我辞职的，他说我来了之后，好多同事开始点外卖，经理了解了下情况，得知不是工作餐不好吃，是我来了之后大家不够吃…”
4.小时候不想打针，最后被妈妈按在病床上，还在拼命反抗！大夫温柔的说“你别怕，准备好了给我说我再打。”我深呼吸好一会，转过头去想告诉他我准备好了，却猝不及防看到屁股上打了一半的针。我那么相信你，你居然骗我！
1、女经理的老公没有生育能力，女经理嫌弃他，就和他离婚了。过了没几天，女经理就倒贴了8万元嫁给了我。昨晚突然语气急促的说：结婚戒指不小心掉下水道了。然后我拿着工具箱找了一晚上都没找到，但是老婆说这是结婚戒指必须找到。到了凌晨一点多，我实在困得受不了，就答应给老婆重新买一个。最后花了2万多买完新戒指，第二天发现老婆梳妆台上有两个戒指。老婆说：“你买新的后旧的突然奇迹般出现了。”
2、碰见一多年未见的女同学，心情特激动。当得知她在一行政单位工作时，我问她：“你在单位是几把手啊？”她脸上显出一丝不快：“我在单位不是几把手，就是个科长。”看到她脸上的不快，我纳闷：我哪儿说错了吗？
3、上班路上迎面来了一辆兰博基尼。。溅得我一身水，看着扬长而去的豪车，当时我就暗暗发誓，我一定要努力奋斗，等我有了钱。。。。我一定要买一身谁也溅不了我水的雨衣。
4、外甥每次来玩，走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。今天外甥又要喝奶，我说你把奶喝完了再走，别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说：平常看你捞不着喝，特意给你剩的。。。
5、我和女友同居很久了，一直去附近一家馆子吃饭。有天女友要出差，但是她表妹要来这边旅游，让我照顾一下，请吃顿饭。于是我就带表妹去跟老婆常去的馆子吃饭。老板上菜的时候跟我打招呼，说：今天没带老婆过来？？我刚要回答，表妹一拍桌子，大吼一声：老娘就是他老婆，你说的是谁？？老板一愣，立即退了出去。我一脸尴尬，问表妹干嘛开这种玩笑，表妹说等等你就知道了。吃完结帐老板说：真对不住兄弟，这顿算我的！！
6、我昨天没有买菜！丈夫吃晚饭了！我不想做饭！想着偷懒吧！回到娘家吃饭我回到家很高兴！原来母亲比我更高兴！看见我就说：「女儿！您回来正好！我们家来了一些客人！你们做晚餐！“我陪客人聊聊天.”我…
7、小时候家里来客人，我妈炖了整只鸡，馋猫的我就围着鸡转。老妈:告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭准备走了。老妈挽留:吃了饭再走，我都做好了。我也跟着挽留：你动动筷子再走啊！
8、一个小伙子去女友家提亲，全程表现良好，最后，未来岳父问：“你抽烟吗？喝酒吗？”“从来不……”未来岳父一听，很满意，连连点头道：“好吧，你们的事，我同意啦！”不料小伙子脸一红，心虚地挠挠头，不好意思地说：“伯父，我刚才话没说完，我是说我从来不在喝酒时抽烟，也从来不在抽烟时喝酒……”
9、有个主妇去超市购物，结账时拿到一张抽奖卡。她刮开一看，上面写着“开心奖”。她兴奋地问工作人员：“开心奖是什么奖品？”工作人员神秘地笑了笑，说：“开心奖的奖品是一个小铁盒，打开看看，绝对包你开心。”主妇一听，更兴奋了。她赶紧领了一个小铁盒，迫不及待地打开后，发现里面只有一张小纸条，再打开纸条一看，上面居然印着一则笑话。
10、早上去买包子，正好卖早点的两口子在吵架！我小声的说了一句：两烧肉包。两口子竟然一起吼我：你才是烧包，你全家都是烧包！……我招谁惹谁了！算了，我还是去买烧饼！！！
11、最近我想在汤臣一品买一套房子，我就偷偷的贷款贷了1000万。我老婆知道之后很生气，于是我们两个就吵起来了，最后越吵越凶，我抓起桌子上的杯子就摔到地上。老婆看了一下，发现四周没有容易摔碎的东西。这时候儿子放学回来，她冲上去抓起儿子的书包就往地上摔。儿子赶紧打开书包拿出作业本说：妈妈，生气别摔东西，撕我作业本啊！
12、LZ农村的，过年回家的时候，在大伯家，伯伯要喂猪，我那小侄女说，爷爷我饿了。伯伯说，我喂完猪就给你做饭。侄女说，是猪重要，还是我重要。我伯伯说，我这马上就好。侄女华丽的来了句，猪能管你叫爷爷吗？好吧，小侄女，你赢了。
13、春节回老家，又遭到各种“逼问”，还好我早有准备：“结婚了吗？”“恩，女儿都两岁半了。喏，给你看照片！”“哦，收入咋样？”“今年不咋样，五百万不到吧。”“哦，买房了吗？”“准备买第3套了！”然后，亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：“病情比去年稳定多了，去年还咬人呢！”
14、儿子贪玩成绩一直跟不上，我决定惩罚他一次。于是，我拿个鼓让他敲面壁思过，自己在房间看书，若是鼓停了，证明他又偷偷溜了。没一会儿，鼓停顿了一下，然后又听到敲得声音比之前小声，我便走出房间看看这他耍什么花招，到外面，只见家里的大公鸡在鼓上吃米，人已经溜了
15、哥们特别喜欢一个妹子，每天晚上都会重复翻看妹子的朋友圈。这天哥们看到妹子发了一条朋友圈：好想吃葡萄。哥们一看觉得表现得机会来了，连班都不上了直接跑去买水果。哥们要了20斤葡萄，摊主称好之后发现多了一点，就从里面拿出来一根连着一颗葡萄的枝,称了后又觉得少了点，于是把葡萄弄掉，把枝装进袋子里，然后递给了哥们。哥们看着摊主的这一cao作，都懵了!
和离异的女老板同居了半年，她和我分手后送了我一套房子作为补偿。我一个人住在大房子里特别的孤独，就找了一个美女合租。她是个女主播，我经常看她直播。这天美女在直播中说：我明天要搬家，不能直播了。听到这个消息顿时就慌了，难道我以后都不能见到美女了吗？于是我当即跑去敲门表白，没想到美女一口就答应了！我问她搬去哪里，我也要过去，美女说：不就是楼上吗？楼层高光线好一点。
2. 昨天下午坐公交出门办事，在车上发生了这样一件奇葩事。一男的上车之后就说没零钱，到处找姑娘借，没人理他。后面一姑娘看不下去了帮他刷了卡，男的说加下V信，发红包给她，姑娘白了他一眼。一路上男的站姑娘边上找她说话，姑娘没理他。到了终点站，男的爆出杀手锏：“妹子，你好像我前女友啊。”姑娘回头就是一句：“你不光是个渣男还是个瞎子，我就是你前女友！”
3. 刚上大学的时候因为军训，我瘦了十几斤。军训之后我就不在运动了，体重直线上升，在原来的体重生又胖了十斤。室友说：“你少吃点吧，刚开学的时候你多好看啊，现在都胖成什么样子了？也该减减肥了。”然后我解释道：“你懂什么，我就是胖着玩玩的。等我想瘦了，还是会变瘦。”然后室友来了句：“是吗？我怎么觉得你这不仅是玩，而且是非常的贪玩！”
4. 我趁着老婆跟着经理去外地出差，偷偷的和女网友见面。我把她带到一家高档餐厅吃饭，没想到饭店门前挖了条又宽又深的沟。女网友穿着包臀裙不方便，一脸哀怨的看着我。我立刻给她一个公主包，然后在众人羡慕嫉妒恨的眼神中，用力一跳，掉沟里了！
5. 马上就要入冬了，天气寒冷，一个农户老大爷想要把家里的鸡拿来煲汤喝。晚上老大爷在喂鸡吃食时说：快吃吧，这是你最后一顿饭了。第二天起窗，一看鸡已躺在地上死了。并留下遗书：我已经吃老鼠药，你们也别想吃我，我也不是好惹的。
6. 我们公司的前台都奔三了，长得也漂亮，就是没对象。这天聚餐结束，我开着宾利添越送她回家。路上，我好奇的问：你这么漂亮咋还没结婚？？她说：我小时候削苹果，不小心削到手，到现在还有一道疤呢。我不解：手上的疤痕跟结婚有啥关系啊？？她尴尬的笑笑，这是啥意思？？
7. 李老头是一个名环卫工人，年仅49岁却是孤身一人。这天正在打扫卫生的李老头遇见了一名大！！师。李老头花了10块钱让大！！师帮忙算了一卦。大！！师卦成对她说道：双眼深陷骨如财，注定一生半世衰。只要过了五十岁，躺着也能赚家财。李老头很高兴，每天都在想再过一年就能发财了，果然，一年后的一天，她被一辆奔驰撞成了植物人，车主赔偿她家500万……
8. 今天去超市买黄瓜，拿着12块钱的小票出门，被人拦下，问我抽不抽奖！我抽了一下，中了一个汽车车贴。于是我立马打电话跟女友显摆：“亲爱的，你猜猜我今天中了什么奖？”结果女友给我来了一句：“亲爱的，刚想给你打电话，跟你说个事，我刚才开车的时候不小心蹭了一下，车漆花了，你抽空帮我在网上看个车贴！”
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