今天路过峡山水库，远远就看到水库上有船只在活动，听说峡山水库被南方的一个老板承包了，以前不少人都能去水库打鱼，路两边也开着好多一鱼多吃的饭店，听说自从被承包后就不允许打鱼了，附近的饭店也都黄了，基本上都没人了，想吃正宗的峡山野生鱼也找不着地了。
其实峡山的风光的确不错，有山有水，两边还有泥猴桃采摘园，完全可以发展一下旅游业，带动下当地经济的发展，可为啥都知道的一手好牌打成了这样呢。#潍坊头条#
岳父从我们潍坊峡山水库买来一条10斤左右的野生草鲤，寻思自己做不出好吃的味道来，就找了附近的一家专门做鱼的饭店加工一下，准备一鱼多吃。到饭点我们就去了，去了后就问鱼做好了吗，我们让加工的，结果老板娘一脸懵，说刚才来了一桌，已经给他们上了。老板娘带着我们去了那个包间，问刚才问你们是你们定做的鱼吗，你们怎么说是？这时有一学生模样的说没听明白。老板娘和我们都很无语了。老板娘急忙赔不是，说一定再让厨师做一条一般大的给我们，还说给我们送菜。我们想想也无所谓了，可能就是口感上吃起来稍差一点吧。生活中这样的事情太多了，想开了一切云淡风清，老是放在心里反而影响心情。佛系生活，应该是人生一个很好的追求！
1、老丈人前段时间新招了个女助理，没多久助理突然怀孕了要辞职。老丈人想让其流掉，助理却坚持回江苏老家生产。临走时，助理问：生了我要怎么通知你？董老丈人：寄一封信给我，上写，兰州拉面。半年后，老丈人回到家，丈母娘递一信封，老丈人看完之后就晕倒了，送医院。医生：受何刺激休克过去？丈母娘说：看了一份信就倒下。医生拿过信封，念道：兰州拉面四碗，两碗带香肠，两碗不带……
2、老妈生日，我给老妈发个红包，备注亲爱的妈妈收，发完一看发到媳妇家族群了。被丈母娘收下了，这时群里一片赞美声，随后附和老丈人呢？我又给老丈人发了一个，然后大舅子，小姨子，大表侄……等群里发完媳妇饭做好，我吃完饭正打算给老妈私发，一看被老妈拉黑了！原来丈母娘发了朋友圈得瑟，让老妈看到了……
3、晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：“是给我吃的吗？”老婆说：“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥吧，好让咱俩显得更般配些。”
4、什么叫犯众怒。家族里有一侄儿十五岁，身高一米九了，来家里拜年。他跟我老爷子，老娘说：爷爷奶奶你们给压岁钱能不能按身高给，然后，然后。。就被另外几个侄儿按地下了。不说了，我先笑一会。。。。
5、女经理午睡，偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料老板回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了。
6、早上和朋友喝茶，聊到相亲，朋友一天相亲了两个，两个都好，不知怎么选择。想起那年我也是一天相亲了两个。一个身材好的很，就是满脸雀斑，在银行上班的。一个身材胖的离谱，但却有萝莉脸好漂亮，当幼师的。我纠结了一晚上，想着到底是整容便宜呢还是减肥便宜……第二天媒婆却回话两个都没看上我……
7、我一路端坐望向窗外，一会儿司机说：哟，你肯定是个文化人吧？我：怎么这样说？他：现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。我：师傅，那我应该是那种手机掉厕所里，看不了的文化人儿吧。司机……
8、我自己去餐馆，要了6个馒头，服务员问我：“现在上还是等人齐了再上？”我说：现在就上，就我自己。服务员说：“你一个人吃6个？”我说：是啊，你们城里东西太贵，吃个半饱算了。
9、上初中的时候，我的成绩开始逐步上升，在一次月考中，班主任却当着全班同学的面批评我。他说：“阿伟，你这次考试，七门科目总分100分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很不服气，这让我很没面子。我反问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”
10、出差住宾馆，半夜隔壁传来吵闹的麻将声。我不耐烦的喊道：“大半夜的，还让不让人睡觉了！”对面传来一个男的声音：“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事！”我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。
11、谁说我不懂？我就是一个打工的人，我就在峡山有机蔬菜大棚打工，打工人最大的快乐，就是看到自己种的西红柿长得越来越像样，内心有一种说不出来的成就感，特别是有人尝了一口后，称赞好吃的时候，那时候内心的小小得意不是笔墨可以形容的啊！
12、同事给我介绍一美女，美女：“你和前女友还有过联系吗？”我：“有过，还是她主动联系的我。”美女：“什么时候的事？”我：“分手后1年多吧，她找我借钱打孩子。”美女：“啊？然后呢？”我：“然后我没借，她骂我小气，一点都没有男子汉的大度。”
13、微信摇了一小时了，老是摇到一个100米范围的男的，我只有打招呼让他休息下，让我摇几个妹纸乐呵乐呵，他回答:兄弟，你刚搬来的吧，我是小区的保安，看到我在摇的业主都不会在摇了，我一直摇就是为了保护小区里的妹子被你们这些人摇的糟蹋了。
14、男友平时喜欢穿条内裤在屋里来回晃……有次开门被邻居撞到，我觉得很不好意思，就哀怨地对他说“别老穿个内裤晃来晃去的，至少再穿点什么吧？”男友很听话的回屋了，没过两分钟脚上穿了双袜子又晃了回来……
15、回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它。狗的主人看到我打他的狗，就不高兴地说：打狗也要看主人，没听过吗？这时我就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
1、昨天陪性感火辣的小姑子去理发，因为她得过中耳炎，洗发的时候怕进水，就一直捂着耳朵。洗完坐下，理发小哥有些不高兴，他示意小姑子把手放下来，一脸无语地说：快别捂耳朵了，我啥也不会推销的，我们老板是大学生创业，早就规定我们不能推销办卡，也不能推销产品。
2、开学第一天分班考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
3、一天，其中一个人庆幸地说：“咱们宿舍里虽然人多，但没有睡觉打呼噜吵着别人的。”另一个说：“你怎么知道的？”那人说：“这些日子我晚上起来，没有听到打呼噜的声音。”另一个人紧接着说：“你醒了，当然听不到了。”宿舍里顿时哈哈大笑。
4、以前家里养过七八只小鸭子，每天下课最喜欢做的事就是跟妈妈一起挖蚯蚓喂鸭子，她们排成一排，跟在我和妈妈后面！我：妈妈，这些鸭子是从哪里来的？老妈笑着说：它们就跟你和你弟弟一样，都是我生的！某天，看见老爸在厨房用开水拔鸭毛。正好隔壁邻居提个棍子奔我家来啦，看见我喊：你弟弟打了我家玻璃，看见他没？我满眼泪水：已经烫熟了。从此，林场所里的人都知道，老吴家有个傻儿子……
5、工作了一天的老公出去应酬，半夜的回到家耍酒疯似的一个劲的用头撞墙。我和女儿无奈的看他不停地撞，拦都拦不住。他撞一撞歇一歇，然后扭过头来继续撞。声音巨大，我以为他耍酒疯自残。第二天，他醒过来说自己头疼。我说：能不疼吗，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。结果，他说：怪不得，我昨天想伸出头去吐，怎么都伸不出去……
6、去剪头发，一小帅哥帮我洗头，嘴巴挺能说的，洗头时一直逗我开心，他说:美女，你不能老绷着个脸，要经常笑，笑起来心情就好，心情好了人会越来越漂亮，来，笑一个我看看。被他逗得实在忍不住，仰起头瞪着眼睛看向他，咧嘴一笑。小帅哥瞄我一眼后，笑容突然停住了，表情变换莫测，接着把脸别到一边，说道:美女，这样洗头不太方便，你还是躺好吧！
7、谁说我不懂？我就是一个打工的人，我就在峡山有机蔬菜大棚打工，打工人最大的快乐，就是看到自己种的西红柿长得越来越像样，内心有一种说不出来的成就感，特别是有人尝了一口后，称赞好吃的时候，那时候内心的小小得意不是笔墨可以形容的啊！
8、她小时候怕打雷，每到雷雨天，妈妈都开着灯陪她睡。长大后，母亲患了老年痴呆，经常做些不可理喻的事。渐渐，她对母亲失去了耐心。这天下班回来，雷雨交加。母亲站在椅子上拧灯泡，她吼：“你就不能给我省点心，摔坏怎么办，下来！”母亲说：“我想把灯打开，怕你害怕。”
9、我：昨天女朋友说她胖，我安慰她说你人生已经很圆满了，不要在意这些，结果被揍了。哥们：不，你应该说胖点挺好，这样你在我的心里份量也就越来越重了。我：？？？
10、昨天，我第一次去我男朋友家。来到他家，阿姨开门打量了我许久，然后对我说道：“看到你第一眼，我就知道咱俩是有缘人，都是没心眼的人。”后来吃完饭准备回家，我问我男友：“你妈是不是看相的，怎么一眼就看出我没心眼啊？”然后我男朋友笑着说道：“老婆，你问这个问题的时候，就已经说明一切了。”
11、高中三年的刻苦努力，今年终于考上了北大，但是看着同学们异样的眼光，我终究还是忍耐不住了，我哭着给我爸打电话“都怪你！同学们都是坐地铁来上学！而我呢？却开着劳斯莱斯魅银，你知道同学们怎么看我么？！”爸爸很无奈，声音也开始颤抖了：“孩子，是爸对不起你，爸爸答应你，下个月一定给你买个地铁。”
12、一个男同学跟心仪已久的女孩子表白，女孩略羞涩的说：“出校门右拐，走到第三个红绿灯再左拐，就是我的答案。”男同学狂喜，放学就去了。等回来一问，他用仿佛失去了全世界的语气说：“哦，那是条死胡同。”
13、我把小姨子介绍给我表弟了，前几天他俩结的婚！老丈人高兴啊，非要请我吃饭，说答应我把180多斤的小姨子嫁出去！下午我俩醉醺醺的从饭店出来，路过一个药店，听到一推销员吆喝。推销员：“大家快来看看，我这一头浓密乌黑的秀发，这是用了三个月防脱生发水的奇迹！”老丈人有点不信，就问他：“小伙子，你以前秃到什么程度啊？”推销员一边摘下头发：“我这时做程序员时候烙下的根，一根头发都没有，你看看，我不骗你！”
14、我在我姑父饭店帮忙，一桌刚走，我跑过去把残羹剩菜全收拾了，结果却换来我姑父一顿责怪，他说:不要把桌子收拾那么早，要等打烊一起收，如果来人了，就收拾一桌剩的饭菜最少的。于是半个小时过后，几个流浪汉坐在剩菜的桌子上，开始狼吞虎咽，这时我姑父却说了:之所以不让你那么快收拾桌子，就是为了等他们吃饱！！
1、周末和女友一起去游泳馆游泳，先坐公交再倒地铁，结果一下公交就往地铁站反方向走，走了有100米左右了，女友冷冷的问我：你是不是领错路了？我讪讪一笑转身往回走，女友笑骂：你出门没带脑子吧？我淡定的回了一句：我怕进水，没敢带！
2、和女董事长同居一个星期，她送了我一张银行卡。把里面的钱取出来以后，我辞掉了工作，买了一辆大众辉腾闲着无聊跑滴滴。昨天下午开车出门，在高中门口接了一个小姑娘。上车后，小姑娘开始打电话，咆哮道：我说过多少遍了！我们分手了！我是00年的！你是99年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！你不适合我！听到这，我握着方向盘的手忽然着青筋暴突，原来我是上个世纪的！
3、谁说我不懂？我就是一个打工的人，我就在峡山有机蔬菜大棚打工，打工人最大的快乐，就是看到自己种的西红柿长得越来越像样，内心有一种说不出来的成就感，特别是有人尝了一口后，称赞好吃的时候，那时候内心的小小得意不是笔墨可以形容的啊！
4、我骗女朋友说我今晚不回去了，然后就趁着天黑偷偷进门，没开灯，只听女友一声，你来啦！瞬间我就被强行扒光了，我默默地忍了！第二天趁她没醒，我赶紧上班走了。
5、我常去一家餐厅吃饭，我每一次去的时候服务员都会喊老板里面请。我一直都以为是看着我像有钱人，昨天才听到餐厅老板开会时说：“帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。”知道真相的我眼泪流下来。
6、脚受伤了，不能穿鞋，穿着碰到伤口就痛，所以这几天一直在家一直是光脚。昨天在门口抽烟，抽完烟，烟头扔地上然后习惯的去用脚把烟头踩灭，现在我就想问脚底有个泡怎么走路...
7、有一次出门逛街的时候，相中了路边一名妹子。于是朋友灵机一动，经过她身边的时候，故意把身份证丢地上，然后头也不回地走了。过了会，朋友故意很着急地跑过来找。那女生嫌弃地看了朋友一眼，说：我看到你扔到我脚下，以为你不要了，丢垃圾桶里了。
8、我娶了一个勤俭持家的好女人，今天是我们婚后她弟一次去买菜。她买豆角，跟老板讨价还价，从三块砍到两块五，买了10斤。回家后，一直跟我吹嘘自己怎样持家有道，为这个家省了5块钱，是个好女人。我也庆幸自己捡到宝了，老婆说要买点东西犒劳自己，然后她买了两条裙子，一双鞋子，一些水果，一大堆零食，一结账2580元，刷卡时眼都不眨一下！
9、前两天小舅子买彩漂中了50000000块，直接在4s店里提了一辆保时捷911。家里的老捷达准备到网上卖了，在网上挂了两天有个买家问我：这捷达可以快递到深圳吗？我回复：可以。她买下后问我：快递怎么受费？我告诉她：顺丰一般一斤12块钱吧。买家说：那要是逆风呢？逆风大概多少钱？
10、这天，老爸给我打电话，说有急事，原来是家里拆迁了，让我回家领拆迁款。领完之后，我就回去准备上班了。晚上快到家的时候，看见同事小明领着儿子在溜达。儿子长得和他一样样的，圆脸小眯缝眼。我骂他：“小明你个骗子，前两天还让我们介绍对象，没想到你儿子都这么大了！”小明突然扭捏起来：“姐，别嚷嚷，这是我亲弟弟！”
11、地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。
12、昨晚遛狗，因为雾大迷路了，给老婆打电话，老婆说：老九，你傻呀？咱家狗肯定认识路，你把狗绳撒开，跟着它就回家了！我一想对呀，于是大叫一声，去吧皮卡丘！别说这货跑的还真快，然后迷路的只有我一个了……
13、我暗恋了公司一位帅哥，长得特好看，好姐妹一直热心的帮我跑腿。经常安排和借着何种名义，一起去他家造活动，有那么多接触机会。我和这个男生开始互动，我对这个姐妹无私帮助感恩的不要不要的。于是今天好姐妹邀请我去她家吃饭，是他和帅哥的酒席，心都碎了。
14、刚买了一辆法拉利恩佐，晚上下班后接了上幼儿园的女儿，去超市买麦旋风。买回来自己坐在沙发上喝，结果喝呛了，酸奶搞得满嘴都是。刚好这一幕被下班回来的老公看见了，看着满嘴吐白沫的女儿，老公快要急哭了。一个手抱着女儿一个手指着我，对我大吼道：“好啊你，你真是个恶毒的女人，居然背着我给我女儿下毒！”
15、我和男友去旅游，一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。”我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。谁料男友却说：“爱说谎的人，不值得同情。”
