马克·吐温去参加了一场晚宴。旁边的人问他：“你觉得这道菜怎么样？”
马克·吐温说：“这道菜非常好吃。”
然后他拿起一块饼干，放在嘴里嚼了几下，然后把饼干吐到了桌子上。
旁边的人非常惊讶，问他：“你为什么这样做？”
马克·吐温回答：“我只是想让你知道，有些东西即使好吃，也不能够完全消化。”
马克·吐温利用幽默，让自己的故事更加有趣。这个故事也让我们思考自己对于美食的看法，我们是否应该更加注重健康和营养，而不是只关注味道的好坏。#搞笑幽默趣闻#
成都的蹄花汤
可以
续杯？？？
太牛了！！！
难怪成都小姐姐又好看皮肤又好！
#美食# #搞笑#
#高校回应食堂标语擦边：已连夜撤下#“不要告诉别人，你的肚子是被我搞大的……”你敢相信一所师范大学的食堂会出现这样的标语？这不是所谓的幽默搞笑，这是十足的下流低俗。
不管这个食堂是广西师范大学自营，或是承包给第三方运营公司，校方都负有不可推卸的管理责任。这种下作的美食广告“擦边球”居然能堂而皇之地打进高校食堂，让人不禁困惑：我们当下的高等教育竟已沦落到如此不堪吗？这让那些本对大学生活充满期待的学生们如何自处？这让那些学生的家长们又作何感想？孩子们十几年寒窗苦读，到头来就为了“搞大肚子”？
陈说美食 胖妹太搞笑了陈说美食的视频
胖妹刚想管住嘴，奈何大洋拖后腿，深夜烤20个生蚝，这谁受得了？
陈说美食
1：男的：“这饭也吃了，你对我满意不？”女的：“不满意”男的：“不满意？咋得了？”女的：“长得有点丑”男的：“长得丑？服务员，买单”员工：“好嘞，两位”男的：“好多钱啊？”员工：“一共消费既然不会飞，你还那么牛？”
2：好澡，擦脚的时候，竟然拿成我爸的擦脸毛巾了。赶紧拿肥皂洗了两遍。出了卫生间，看到我爸在做饭，心里还挺愧疚的。于是就跟老爸说：“刚才错拿你毛巾擦脚了。”爸：“嗯？！”我：“但是我洗过了！”爸：“你还挺实诚，不像我，有几次我把你毛巾掉马桶里也没给你说。我太惭愧了！”我：“啥？！”??????
3、钱人去买画，挑了一幅有樱花、火腿、馒头的画。大亨问：“卖多少钱”老板：“十万元，很便宜。”富翁：“昨天看到的那幅画，一模一样，只卖了八万元。”老板：“肯定不如这个。”有钱人：“不，我觉得比这个好。火腿花比这个厚！”
4:网上遇到不知是男是女的人的时候，就问她平常用的是什么化妆品。回答不出来的就是抠脚大汉。过一会儿才回答的就是在百度上面查化妆品品牌的抠脚大汉。马上就回答的则是有女装癖好的抠脚大汉。
5；天晚上吃完饭去阿良家玩，看见阿良正在替老婆剪指甲。我笑着说：“好恩爱啊！”阿良说：“是啊，每三天就要替她剪一次。”我又说：“来，替我剪一次。”阿良推我一把，道：“不给！”我骂阿良：“为啥不给我剪？”阿良无奈的说道：“你又不会用手抓我脸！”1
6:天花了半個月的工資，買了一部新手機。今天在工地搬完砖，把手機放進包里就上了公交車。上車多久，我下意识地看了看包，包居然開了。我趕緊翻看，手機沒了，只剩1塊錢了。當時我嚇得快出來了，還是旁邊的兄弟的話安慰了我。兄弟說：哥們，別翻了，這是我的包！！1
7：跟女友恋爱一个月后，她在医院里检查出来怀孕了。我是个有责任心的男人，就去她家提亲。叔叔说：你月薪才3500块，连10万彩礼都给不起！我不同意！我：叔叔，你听说过京东和支付宝吗？叔叔惊喜的说：你是说你都把钱存京东和支付宝上了？我：不，我有30000的京东白条，20000的蚂蚁花贝，50000的蚂蚁借呗，加起来刚好够彩礼！"
8:在公交车上，我站在她的左边，对她一见钟情。她对我微微一笑，笑得甜甜的。眼看就要下车了，我喃喃自语道：“我们跟她一起下车吧，说不定还能追上她。”过了一会儿，公共汽车到达了终点站。下了车，我鼓足勇气追上她，说：“喂，我能见见你吗？”事实上，我已经错过三站了。”她转过头，依然笑着说：“我也是”。哈哈！
9、下班后，我去商场买生活用品，我发现了一个苹果8。然后，我想联系失主，把手机还给她。没想到，突然手机收到一条短信：“手机解锁密码，248686，不客气！让老公买新iPhoneXS？马克斯，”于是我解锁手机，打开V信，给她老公发了一条信息：“你老婆今天早上走的很匆忙，她把手机留给我了！"样，让你跟我炫富，让你跟我示爱，还跟我说，我治不好你……？
10:正在公司上班的时候，突然妻子打来了电话。“丈夫，我撞车了！”我说：“撞到的车是什么？”妻子“撞到面包车了！”我说：“没关系。咱家的车可以用保险赔偿！”然后从妻子的电话里听到了一个男人的声音。“告诉我丈夫这辆面包车叫路虎！”差一点就昏厥了。
11、当天老板询问了收货人的货款情况。老板：“请你带大猩猩出去督促一下。怎么样？有效果吗？”收件人：“我有好消息和坏消息。今天收到的钱比我平时一周收到的多。”老板：“那还有坏消息吗？」收款员：「钱在大猩猩手里。不会回来了。
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1、一天，一记者采访一位高富帅和一个屌丝，问他们的工资是多少。高富帅答道：“三万多点儿。”屌丝答道：“比他少些，两万多一点。”记者：“准确点可以么？”高富帅：“33000。”屌丝：“两万多一点。”记者又问屌丝：“那你怎么是月光族？”屌丝答道：“是啊，不过是2000。0，不一样么？
2、昨天下班后去超市买东西，遇到了一个同事和她女儿。她女儿长得特别可爱，我们第一次见面，她却非得要我带她去游乐场。我逗她：“难道你不怕我把你卖了吗？”小萝莉说：“我妈说过，她有一个特别丑的经理，最善良了，肯定是你。”我听完这话一脸黑线，这是在夸我吗？
3、女朋友过年问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”女朋友听罢，她委屈地撅起嘴，说，分手。我赶紧补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”明年要不换一个？
4、那天去我哥家玩，到了以后就咣咣的砸门，没想到出来的是一个大叔，我心想坏了，敲错门了。但是这么丢人的事儿咱可不能承认，就随口说了一句:“二十年前我住这儿，现在回来看看。”结果大哥一句话当时我就郁闷了:“小伙，二十年前这儿是公共厕所，咋滴，你是蛆啊？”
5、物理课上老师讲到惯性。他提问:“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象?”一同学答:“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
6、我家的地暖不热了，打电话叫来一个暖气工修理。师傅只用了5分钟就把暖气修好了，他递给我一张1000元的帐单。我一看账单愤怒地说：“我当保险业务员一天都赚不了这么多钱！”师傅淡定地说，“我当保险业务员的时候也赚不到。”
7、一次和哥们儿几个饭店喝酒，一哥们说：来两箱先喝着，喝不了退了不就行吗？服务员说：要完的不给退了。那哥们果断回包间，哥几个喊服务员要一瓶啤酒，哥几个都满上了，接着再来一瓶，再来一瓶，来一瓶，后来服务员抱了两箱来说：喝不了可以退！
8、前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶。女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
9、闺女吃饭磨磨蹭蹭，我批评她的时候说了句“你有数没数”。闺女说：“妈妈，我有数，我和爸爸都有数。”“那你怎么有数了？”“我和爸爸有8和9。”闺女，你这个回答妈妈还说啥呢？
10、最近公司在谈个大项目，对方是个女高管，老板久攻不下，便软硬兼施的想让我出马，哪怕献身，为了高额的奖金，我豁出去了，终于在一次烛光晚餐后，我半推半就……呼吸渐渐平息后，她对我说：其实你们老板是我老公，人很好，由于他不孕不育才分的居。陪我几天后签合同吧！
11、当年是我主动追的男友，我们现在在一起半年了。可他跟我说话，做事的时候，却还是那种爱理不理的状态。今天我实在忍不住了冲他吼道：“你为什么对我总是冷冰冰的，你就不能做一件温暖我的事么？”谁知他一巴掌扇过来，说道：“你现在火辣辣的了吧。”
12、高中兄弟的弟弟被人欺负了，跑来找我帮忙。我二话不说，叫了几个兄弟，堵在了对方宿舍门口。我使劲地踹开门，喊道：都给我滚出来！结果用力过猛，门没开，我的腿直接卡里面了。后来兄弟们把门卸了，他们扛着门，我趴在门上......那场面，老刺激了！
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陈说美食 胖妹嘴馋想吃饺子 跑别人地里挖了啥 别人都找上门来了 太搞笑了陈说美食的视频
胖妹太逗了，嘴馋想吃饺子，去别人地里挖了啥？被人找上门算账
陈说美食
