雪思
<美院留笔>
文/韩武荣
昨夜又雪。教授先生们便早早的起床，于校园中堆雪，吟诗，作诵，写生。忙的不亦乐乎。
文人何以爱雪，我常思之不透。你看那作品中写的：挂半葫芦冷酒，穿一袭暖裘，在大雪纷飞的郊野踏雪前行。于陡坡凹底或沟畔崖角，迎朔风，击碎玉，折那红梅点点。行得累了，內里有许些热汗，便于山圩的一个村野酒家，坐粗橙大桌，切二斤牛肉，喊小二将那半葫芦剩酒烫
热，一扬脖子便美滋滋的下了肚，嘴中却哈哈大笑，连说：“好酒!好酒!”。其实，那酒，并不好。再看桌上，却有两朿刚折的湿漉漉的梅枝儿。那花，却只是小小的蕾。思之，倒是那风雪中傲立的梅枝儿和他的心境非常的合拍。其实，他喜的，只是万野白中几点玉红的景致下踏雪寻梅的那种意境罢了，梅到手后，倒实实动泄了一口大气，就像我儿时盼过年一样，“年”那一天并不怎样，只是盼年的日子才真好。
这便是文人了，滿肚子的风花雪月，滿脑子的意境，实实的风流人物。
粗人和文人对雪的感觉大慨是不一样的，上高中时，语文梁老师在课堂上讲：一次，李自成与一干文人谋士在城楼上赏雪，大家相邀作诗，文人作的都雅气，有琼宇玉阁、白龙斗罢玉鳞飞之类的雅词。李自成出身农家，目不识丁，胸中谋的，只是将士们那单薄的军衣和御寒的被棉，崎岖冰滑的行军小路和军粮的供应是否顺畅。实在推却不过，却见数犬戏于野，遂吟一首：有“……黑狗身上白，白狗身上肿，塌塌井是个黑窟窿。……"的句子。同学们笑，老师也笑。笑完后，老师便问谁的诗作的好？同学们众说纷云，看法不一，嘴上不驳，心里却统一认为李自成作的不是诗。
我却不以为然，认为李自成作的最好。他语言虽土，却有原汁原味的芳，其质朴的泥土味香得让人醉倒，这是地气，有着无与伦比的生命力。较之现今一些钓誉君，不懂诗文有魂，却是行尸走肉般堆砌些词藻，将名家的诗改改头换换面，找些口号胡乱拉扯在一起，便说自己是著名诗人，作家，真是无聊至极致。
毛泽东主席是伟大的革命家，政治家，军事家，诗人，词人。他老人家一首《沁园春.雪》，写得何等壮美，其词藻并不华，而词的生命力，穿透力，震撼力，煊染力和美的意境，古今中外谁能与之比。那雪在他老人家笔下，竞成了一代王者的霸世宣言。所以，寄物柔情，借诗言志，意境全在笔者自身的思想内函和自身实践过的社会内函，就像书法，表现的其实是作者文化潜能和社会阅历的综合效应。所谓"技艺"，只是表面现像罢了。
作于二0一九年元月十日下午 <大雪>
一封丈母娘给女婿的信：宇辉：您好，您说：将军赶路，不理野免，也不理狗吠。可是狗吠却引起了一遍骚动。我们知道您很委屈，您的委屈不是因为某巴骂你，你委屈的是有一群您真心想帮助的人却在喷您。但不要伤心，为人拾薪者，不会暴毙于风雪中。
有人说：董宇辉说便宜的玉米是牲口吃的。言外之意，路人皆知。冤枉你的人是知道你有多冤，故意的歪曲以带入当今社会已十分敏感的雷区。可更多人甚至不去核实原视频董宇辉原话：大多数普通玉米是用来作饲料的。统计数据显示70％的中国农村玉米就是用作饲料的。
有人说：说助农，为什么不把卖玉米的六元全留给我们农民？！但是我们知道，您们把东北、陕西和贵州几亿元的优质农产品卖入了千家万户，我们第一次知道陕西烧鸡、贵州的关岭牛肉、烧椒这么好吃！这些千千万万偏远地区的农人、经销商和快递哥得到收益，不是助农，还是坑农？难不成把你们的银行卡挂出，不要卖产品，直接打款才是助农？
有人说：资B打助农旗号谋利。资B二字已经成了一坨万能的屎，想整谁就往谁身上抹。但是我们知道，生意有利才能生存，没有资B，新东方如何从无到有规划全国的仓贮物流甚至冷链？没有资B，如何在建设物流网络中为普通人创造工作机会？有社会责任感的资B，难道不是社会发展的动力吗。
有人骂您假情怀，割韭菜。可这有一个今古奇观：不掏钱的人在骂！韭菜却说叫好！为什么我们买？难道几句黑格尔尼采就能忽悠我们掏腰包？那中国的成功学大师早成功了！我们只是通过心灵相通的对话产生了愉悦，我们只是通过精辟而有诗意的句子，看到一个人的真诚和善良。我试问，我们是相信一个企业崩溃时不跑路，拿出200亿来赔偿的老人卖的品？还是相信一个卖糖水燕窝又满口脏话的混混？谢谢P子们给我们的关心，我们不比你傻！
宇辉，你的话语让成千上万的心灵得到平静，让成千上万的焦虑得到和解，让人们拿起了书本。其实丈母娘们知道，你自己的心思却是最重的！学什么英雄丹柯哦，你想把你的心燃烧，别人想把你的心吃烧烤！您不就是一个卖菜的陕西怂娃嘛，不就是小贾妹妹的舅舅嘛，今后就聊点家长里短三餐四季，你慢慢讲，也许我们不经常来听，因为我们要陪家人，看书，或者去找个玉米啃一啃，但是我们知道有个年轻人，是个很棒的年轻人。#董宇辉# 井#东方甄选#
嚼牛玖牛肉干
永远记住：长相不会令人讨厌，只有愚蠢，虚伪，不礼貌，自已为是，狂妄自大，说大话，不办实事的人才是最令人厌恶的。#让你一直坚持下去的信念是什么# #你听过的最美的句子是什么# #你对人生有哪些感悟#
#宏灯诗话# #诗家争鸣# #诗歌#
继续分享一个诗人的写作心得。读读看，哪些打动了你？[比心][玫瑰]
137、空间：时间是无形的，所以它需要通过空间来加于固定。这就跟空间一样，没有时间，就无法证明空间，因为时间和空间其实是同属于历史的。在时间里，为了证明时间的流逝要在空间上留下痕迹，而反过来也一样，空间上的痕迹反映着时间的变化。带前缀的时间性修辞是脆弱的，空间才是稳固的。记忆的时间，通过空间的重现得以呈现，进行着时间通过空间得以真实感，未发生的时间通过空间仿佛它曾经发生或者正在发生。空间是立体的，不是平面的，所以在空间之外还会有空间，就像我们身处山谷，喊一声，有回声，会感觉到空间外还有个空间，而“喊一声”就是带时间的。
138、交合：时间和空间从来就是交合的，不存在没有空间的时间，也不存在没有时间的空间。在时间和空间里，平常的使用是容易的，比如情感型的诗歌，先是进行着的时间，然后接着抒发回忆，或者很平板地阐述一下未发生的时间，就了事了。真正的时间和空间交合不是这样的。如果只是这样，就不必要诗歌了，因为其他文体同样能够做到。真正的运用交合者，他或者她能够穿梭于时间和空间，他或者她有时候是从记忆里来的，而你在进行着的时间里，他或者她从上游来，停泊在你的河岸与你打个照面，可以一直往下游去，也可以再折回去。而在进行着的时间里，他或者她同样可以很容易地回到他或者她的记忆时间里。在他或者她的时间里，他或者她还可以在进行着的时间里把进行着的时间和记忆的时间固定于同一时刻，用文字。这样做，就比如历史有时候会重复发生同样的时间一样。甚至，他或者她，还能在记忆的时间里套着进行着的时间，在进行着时间里套着未发生的时间。这样说，也许大家不好理解，举个例子吧，把进行着的时间看作是一面镜子，那么在这面镜子的对面再摆一面镜子，那么镜子与镜子相互折射，那么镜子与镜子之间就会形成一个循环，如果是四周都是镜子，那么又会相互不同角度的折射，而折射里空间和时间都呈现为无穷的状态。运用纯熟者能够让花于一夜盛开，让大场景与小场景自如缩放，如捏泥。
139、哲学依靠逻辑，诗歌逻辑是基点，在基点之上诉之情感。哲学是诗歌的内涵，诗歌是哲学的艺术体现。美学，是哲学的分支。智慧就是对时空的体悟。生活的体味，要通过时空观来体现。来自生活，高于生活。
140、我们写诗歌的最需要嫁接掌握的两门学科或技术，一门是历史，一门是摄像。
141、一个人，如果高、远，就会看见时间和空间交叉出来了一个个点，就会看见生命的刻度，内心拥有的某种信念就会坚若磐石，但对于逝去的也就格外容易动容，孔子不是也感叹过吗？逝者如斯！
142、个人的印记，有时候就要切入肯隙，在微微的缝中嵌入式的。如果附加上去的，很容易就是覆盖上去的。覆盖就会模糊，覆盖就会借象言说。借象，就会散掉的。
143、率性、随性，其实也无不可。无强控，而自如。自制力往往也会因为过强，而留下刻意的痕迹，流露出沾沾自喜的面目来的。
144、一个诗歌写作者身上至少必带这么几种气中的两种：豪气、霸气、才气、匪气、邪气、孩子气。六气择二而不同，风格也各样。
145、内心的安静，一种大静，不管自己的生活有多浮躁。内心需要安静下来的，否则不要下笔。下笔前，需要安静。
146、句子，想出来的，很要命的。蹦出来的，一般都是好念头。
147、虚、空，不要把虚理解成虚无，把空理解成空无。中国崇尚“虚”或者“空”，但都是为了显示“有”的部分。因为中国的哲学即是身体力行的，同时也是思辨，不像西方是逻辑的。中国很喜欢圆。守住圈的轨迹，在圈上行走，圈中保持“空地”的景象。
148、诗歌写到一定层面上，最重要的是个人修养了，慢慢培养一种精神气质。当各种手艺都玩过后，认真而不局促，放松而不松垮，其实就是靠这种气质来的。
149、口语，很容易口水，所以其实对于写作者来说难度是增加了，如果不这么看，那么出来的东西就肯定是垫底的货色。给你牛肉、海鲜，做成一道唯美的汤菜不算什么。只给你口语这么棵白菜，要是整出一桌滋味各样的东西来，那就不一样了。对词语的手艺来讲，上手后，其实就不成其为难度了。后面拼的其实是消耗。所以如何保持内心的平衡和充盈，才是最难的。
150、词语的彻底放松，容易留于无节制，所以既放松，又节制，节制在谋篇，放松在词语，才是上策。
1、清朝的打工人是怎样的？两个农妇在田里插秧，累得腰酸背痛，畅想慈禧太后的奢侈生活，一个农妇说：慈禧太后会享受，她吃鸡蛋，一定是吃了蛋黄丢蛋白。（吃一半丢一半）另一个农妇说：何止是吃一半丢一半，慈禧太后的床旁，放着两个罐子，一个装红糖，一个装白糖，想喝红糖水就喝红糖水，想喝白糖水，就喝白糖水。啧啧，看人家过的日子，那才叫日子！
2、小妹新交了个男朋友，据说是个富二代。这天，我问她：“这富二代到底有多富啊？”顿时，小妹双眼写着“崇拜”二字，一脸幸福的说道：“我俩第一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，竟然多加了三个鸡蛋…”哇，果然不是一般的富！
3、孩子在的补习班里，有两孩子打架，两边的家长就在群里扯皮，吵的非常厉害，老师也没办法，于是把监控调出来贴在群里，让大家都来评评理。原来，两个孩子在吃饭的时候互相碰了一下，然后就推推搡搡扭打起来，打到了走廊尽头里。别人家的事情，我向来都是懒得管，我得看看自己家的闺女在干什么。只见她端着自己的碗，跟着大家往外走去，等走了几步好像想起了什么，又回来夹了那两打架孩子碗里的肉，这才跑出去看热闹了。
4、有一天做梦，梦到了我一夜暴富。于是我去了彩票店，用我身上仅有的两元钱买了注彩票。双手颤抖着刮开，中啦。。。。。。中了50元。就这样我的资产翻了25倍
5、老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？”老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！”老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我！”
6、今天早上我正吃着，一妹子突然急匆匆地冲过来。语速极快地说：“老板给我来五个包子，三个牛肉的，一个韭菜鸡蛋的，一个鸡汁灌汤的，还有一杯紫米粥，记得今天给我吸管啊，
7、小舅子给我打电话说被打了，我立马带了两辆金杯车的人去了。到了之后我看到躺在地下的小舅子。我问小舅子：“打你的人呢，你还记的他们长什么样吗？”小舅子委屈地回答：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！”
8、表弟和女友吵架，我安慰他：“现在女人就不能惯着，该管就得管，你越是低声下气，她越是蹬鼻子上脸！”眼看着表弟就要重振雄风了，儿子在旁边忽然来了句：“不对啊，爸爸你昨晚不是还跪着跟妈妈保证要做她的乖老公吗？“这臭小子昨晚又装睡？
9、男生比她大几岁，25了，谈过几次恋爱了。最近俩人可以说是热恋，男的每天都给她打电话，酒醉后也会打很久，所以最近一周她也没睡好。这些我都可以理解，但下面的情况我就觉得不对了。1谈了没多久就问女孩是不是处女，因为他有处女情节。2女孩年前预约了要打九价疫苗，他听闻九价疫苗要等很久就不让女孩打疫苗了。于是我就跟她说，这个男的不会是一个负责任的好男人。但热恋期的女生你懂的，根本听不进去劝。
10、小时候玩捉迷藏，每次都很轻易被找到，决定来次狠的。有一次晚上，我藏好了，找的那个小伙伴怎么都没找到，后来全部的小伙伴一起找也没找到，再后来全村的人找我，还是没找到...其实到最后我是不敢出来了，怕挨打。最后我爸在外面扯着嗓子承诺N遍不打我，我才战战兢兢地从小叔家的灶膛里爬出来，全身上下只剩牙齿那点白色，不出所料，我爸食言了...
11、我租的房子到日子了，可包租婆不让我继续租，怎么求都不同意。和我租一个房子的姑娘说，她可以租半张窗给我，房租的钱我和她一人一半。我觉得这样比以前花的更少，就同意了。住了半年，包租婆告诉我，那姑娘喜欢我，可不好意思跟我说，才求她不给我续租。我去，姑娘真是煞费苦心了，可我要是答应了，我不又得交整份房租嘛，真纠结……
12、这天，我接到孩子老师的手机：“您儿子写的这篇作文简直便是全班写的最差的！语句不通、标点符号用错！毫无逻辑、乃至用词不当……”我不寻常气愤的回道：“老师，您若是想批评我您就直说，谢绝这么拐弯抹角的。”老师：“您说这话是什么意思？我不是批评您的。”我：“由于，这篇作文是我替我儿子写的！”
13、律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒：“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐！”
14、我和邻居王叔的闺女聊天，一阵风迷了眼，我摘下眼镜，让她帮我吹一下。我看见她的女儿从院里跑出来，刚立秋就穿上皮袄了？忽然小女孩摔倒了。我说：你女儿趴地上了。她回头一看说：那是我儿子。我说：欺负我近视眼？你哪有儿子。等我戴上眼镜才发现，那是她家养的狗，她管狗叫儿子。
15、儿子学英语了，单词老记混，气的我要揍他。儿子说：“这几个单词都长得差不多，我分不清楚。”我说：“不要找客观理由，多找自身原因。”儿子点头有所觉悟道：“我基因不好。”
#北京吃喝玩乐#
上午10:40的飞机，到北京落地时间为12:30，叫了一个网约车，一个多小时后才到酒店。
早晨怕堵车，六点钟就起床了，匆忙吃了点东西，到现在八个多小时过去了，一向消化功能很好的我，早已饥肠辘辘，赶忙找了个路边的面馆，狼吞虎咽、连汤带水吃光了满满一大碗牛肉面。
说实话，真不知道这面是啥滋味，只感觉很顶饿。
到了晚上，心想得好好品尝一下美味。
在酒店附近转了一大圈，发现了一家名叫“老北京牛肉馆”，心想，这里肯定不错。
湊近一问，里面卖的东西跟羊肉不沾边，又不好意思走开 于是胡乱的买了三样东西：皮蛋瘦肉粥、煎饼果子、瘦肉句子，总共花了18元。
首先从包子下手，还行！两个包子下了肚。
拿起煎饼果子，吃了一口，比较难下咽，里面放的包菜叶子还有一股苦涩味，直接扔到一边。
再看看皮蛋瘦肉粥吧，用汤匙吃了一口，冰冷，该不是早晨做的，到晚上还没卖掉的吧？
算了！安全起见，还是没敢吃！
北京，这个世界级的大都市，是不是在小吃这些细节上，更要注意一下！
1、周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。?女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”?我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。
2、 王子和公主结婚以后一直在城堡里幸福的生活着。有天小矮人来城堡做客并且问王子：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。”王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她包在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…”“后来呢？”“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。”?
3、 最近手头有点紧，我想要买的车还差几十万，只好拎着好酒好烟去找我那暴发富的姐夫。我说：姐夫，我想买大奔S300，还差60万，借我点行吗？姐夫从包里拿出一张银行卡递给我：密码是054188，你自己去取！我高兴坏了，拿着卡就去了银行，下午，我给姐夫打电话：为什么卡了没钱呢？姐夫惊呼：不可能呀，上次你买房子的时候借我的80万没还到这个账号上吗？都半年了啊！我：姐夫，你看我真健忘，改天咱俩一起去吃饭。姐夫：就今天吧，你姐今天也在家，刚好有时间。我连忙说：老妈，你说啥？等等，你丈母娘叫我呢！
4、 老丈人以过来人的角度告诉我，做结扎手术可以延年益寿，我就去医院做手术了。在医院遇见了十年不见的老同學，我看到她牵着一个女人的手，女人怀里还包着一个孩子。我立刻上前打招呼：哟，你什么时候结的婚，小孩都这么大了，长的真像你啊！！我发现他俩的脸色突然变了，特别的慌张，老同學干笑了几声，留了电话号码。我说：那你们忙去吧，我也有点事。老同學：行，咱们电话联系。我刚转身走了几步，突然听见那女人说：姐夫，现在怎么办啊！！
5、 我记得那时上高中的时候，有一次那会兒上自习课，很安静。当时我的桌椅靠墙，我就偷偷地拿着手机看电视剧。剧中，男主角和女主角在烧烤，这看得我都流口水了，竟忘了是上课。于是我把手伸向屏幕，并囔囔着，我也要吃，我也要吃。那时同學们看向我的眼神，我至今还记忆犹新......
6、 最近几天，我表妹准备相亲，她希望相亲对象工作没那么危险，最好不要跟人接触，就跟媒婆说最好是在线上工作的。媒婆拿照片给表妹看，表妹一看说线上工作的咋晒得这么黑。媒婆：他是在线上工作的啊，那山头的高压线都是他拉的，我按你要求找的，万里挑一，妹子咋了？不中？?
7、 老婆用高压锅炖牛肉。第一次用，没经验，炖糊了。我安慰了她。第二次，又炖糊了，我没吭声……昨天，她又把牛肉炖糊了。我很生气，狠狠地把锅一摔……把她吓楞了。大声地对她说：第1次糊了，你没经验，是你的问题。你有经验了，还糊？老婆，这不是你的问题，这是锅的问题！咱换锅 ！
8、 今天老板把我单独叫到办公室说：“你来公司实习大半年了，表现很好，业绩一直都是公司的前三，可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”我出门后回到座位上，回想自己在公司一直都是小心翼翼，没想到这样还会罪人。难道这就是职场么？实习生这么不受待见！我越想越委屈，顺手拿着旁边的大葱嚼了起来。
9、 我和女神都是清华大學文學系的高材生，暗恋她好久，我终于鼓起勇起向她表白了。她说：你能用我说的几个词造出我满意的句子，我就答應你。然后她说：用“小便”造句。我去！不按套路出牌啊，我急中生智：我从小便喜欢你。她：大便。我：我长大便立志要娶你。她：小便，大便！我：我从小便刻苦學习，长大便认真工作，为我们这个家努力挣钱！她：明天考虑和你吃个饭。
10、 闺蜜喜欢新搬来隔壁单元的一个小伙，又不知道如何取得联系，问我有没有办法。我：“打扮成送外卖的，故意晕倒在他家门口，他要看的上你就会让你进屋，他要看不上你会打120，他要结婚了会送你去宾馆。”闺蜜一脸羡慕的说：“姐妹，你懂的真多！”我......
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1;刚刚在咖啡厅听到一男一女的对话，一口咖啡喷了出来。女的问：“房子呢？”男的说：“海景大别墅。”女的又问：“车呢？”男的说：“奔驰、宝马各一辆。”女的再问：“那存款呢？多少？”男的说：“存款有点少，就三千万。”女的说：“才三千万？”男的不好意思的说：“喂，这些可是我奋斗了3年的成果。”女的说：“那好吧，四百块，这个账号我要了。”
2;在医科大学念书的时候，周末自己.一人一觉睡到中午。肚子饿了，就跟在外约会的室友发信息说：我饿了，你给我买一桶泡面吧。20分钟后，室友就拿着泡面回来了，我好奇的问：你不是跟女朋友约会去了吗？.咋这么快就回来了？室友说：我听说你饿了，就让女朋友回去了，这是你的泡面。我非常感动：这太让我感动了！真兄弟啊！
3;小姑子是个特别有少女心的人，她喜欢看霸道总裁小说，幻想自己也能够嫁入豪门。为了认识有钱人，小姑子到一房地产公司当老总的秘书。某天早.上，老总把小姑子叫进办公室：“我向你打听个事，新来的那个小伙子表现咋样？”小姑子：“工作认真，也没发现他偷奸耍滑！”老总点头：“没谈恋爱耽误工作吧？”小姑子.：“没有，您放心吧，这些新人都在我掌控之中！”老总：“这个儿子果然没让我失望，你周围有好女孩，给我儿子介绍一下！”小姑子：“……爸，其实我现在已经怀了他的孩.子！”
4;同事约了相亲的妹子见面，叫了我一起去。后.来吃饭时，妹子对同事说：“看你开车挺稳的，车挺贵吧？”我心直口快地说：“他平时要接送老板，习惯了要开稳一点。”说完就感觉气氛不对了，我拿起餐刀在面包上抹牛油.。过了一会她又对我说：“你肯定经常吃西餐，抹得好均匀，动作也潇洒。”然后同事说：“他也是习惯了，他平时就是这样在砖头上抹水泥的。”
5;今天早上的时候，总公司令导我们这.里审查工作，而我们这些虾兵蟹将就在办公室里做事。会议刚刚开到了一半的时候，老大急急忙忙的跑到我们办公室里，拼命的大喊，道：“那谁，你现在就把那啥给我拿来！快.点！”话毕就慌慌张张地回到了会议室。只留下我们一屋子人，十分的纳闷，那谁是谁呀，那啥是啥呀？最后，我们抽签决定谁去会议室，问那谁是谁，那啥是啥.....
6;公司开了不到半年倒闭了，一夜之间穷困潦倒，我就借85.万网贷买了一辆奔驰S级跑滴滴。今天在车上午休时，看到路边有一个漂亮少妇，一只手提着包一只手提着菜！一男子突然从后面跑过去扯了一下包，那少妇把手里的菜一下就砸.过去了，转身又是一脚！我立即下车查看，围上去时才知道那男子是她老公，被他女汉子老婆砸的是一脸懵圈！??
7;发小的老爸给他開了家公司。今天開业请我们去一个高档的火锅店吃火锅。进去以后，我们看到一个美女独自坐在那里，我们便怂恿单身的发小去搭.讪。发小鼓起勇气_上前搭讪:“你好，你叫什么啊?”美女头也不抬的说:“一份鸳鸯锅，两盘牛肉，三盘羊肉。”
8;在实验中学读书那会儿，我情窦初开喜欢上了语文老师。她是刚.从清华毕业的研究生，来我们学校实习的。人看上去非常漂亮，而且气质可嘉。于是，我决定用书信的方式向她表白。没想到，居然收到了回信！我当时激动坏了，急忙拆开信封.，信上写道：“明明，你给我写的信共有300字，其中16个字是错别字，2处成语运用不规范，还有5个句子不通顺，希望你能改完再向我回信！”
9;今年我表弟终于中考完了，所以我就打算带他去他一直.想去的丽江去看看。因为我们家离丽江比较近，我们打算坐火车去，我们就买了两张火车票。没想到火车晚点了，我表弟就拉着我去火车站退票窗口退票。我表弟问售票员说：“.火车为什么晚点了，我要退票！”售票员回答：“应该是下雨导致的晚点吧。”他顿时气愤不已，说道：“什么意思？别的火车都是撑伞过来的？”
10;晚上，一朋友敲.开了我家的门，手里拿着酒就进来了。看着脸色有点不好，默默地陪他喝了会酒。他忽然就哭了起来，想我哭诉：“女朋友跟一个有钱的高富帅跑了！”我愣了一下，疑惑的问：.“有钱到什么地步？”他一边喝酒，一边哭着说：“喝酸奶不舔盖得那种！”面对这样的土豪，我只能劝朋友放手了......?
11;有一次去天津旅游，听说有一家狗不理包子特别好吃，就去尝尝。到.了那边要了一笼包子，一碗粥加一个鸡蛋，正吃得起劲的时候，过来一对情侣。男：老板来六个包子加两碗稀饭，老板回应，不卖六个包子，至少一笼，那情侣回应我们吃不完啊.！老板华丽丽地指着我说：那姑娘一个人吃一笼包子，一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃的完！我当时那个心情啊！能吃的女汉子伤不起啊！
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1、老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备"小偷"的开锁功?
2、夏天，女儿的脚被蚊子咬了个大包，大喊大叫的。妈妈过去一顿涂药又按又揉，包消了。谁知这家伙又开始大喊大叫道：妈妈你赔我的包！
3、前几天我叫男票陪我到超市买两只碗，我顺便买了那么一点点零食。昨天，我发现没酱油了，便叫男票陪我去买。男票瞪我一眼说：你忙吧，我自己去买好了！一会儿，男票回来，带回了薯片，牛肉干，山椒凤爪。我问他：酱油呢？这二货一脸茫然：啊？还真没酱油了啊？
4、老婆怀孕五个月的时候，体重就增了50斤。为了减肥，老婆花钱在健身房办了一张卡。一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣最后一个孔，今天可以扣到第一个孔了。”我看了看，说：“嗯，应该是你的手劲练大了。
5、一个同学的生日聚会在我工作的城市。我特地给他选了一家高档餐厅，点了六道很不错的菜，点了两瓶五粮液，最后为每个人点了一个黄鹤楼icon。 ……看着他们兴高采烈地吃饭，我偷偷溜出了餐厅！操，让你们的大学抢我女朋友！
6、我已经好几年没涨工资了，就想着找机会暗示一下公司老板。这天中午，在电梯里遇到了老板，我就说道：唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊。老板看了看我，一副若有所思的样子。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤两素改为一荤一素。
7、在三本大学读书时，宿舍有个富二代，我们都很怕他。他脾气特别的暴躁，而且睡觉的时候睡的很死。某次宿管查寝，抓旷课的，我们都在睡觉。宿管在外面砸门，我们几个人都被惊醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟时，宿管觉得里头没人，就打算离开。结果富二代突然醒了过来，大吼了一声：“谁啊”"
8、众所周知，学美术的同学能一眼发现他们要画的物体的主要特征，我就想他给我画一个肖像画，就好奇问问他，我的主要特征是什么，他：穷！
9、老师：小强，你用黄河来造一个句子。小强：黄河很黄。老师：不行，改改！小强：凭什么，我又没有钱买漂白粉，我才不改呢！
10、在大润发icon里买了六个燕窝，一个就要1899元，我处理好了之后放在冰箱里，准备冷藏一下再吃。没想到第二天的早晨打开冰箱发现燕窝找不到了！我问老公：冰箱里白色塑料盒哪里去了老公说：昨天夜里饿醒了，想看看冰箱里有没有面条，结果没找到面条，就把塑料盒子里的粉煮了！我大吃一惊：你没放别的调料吗老公说：放了一点醋，凑合着吃了。我：汤呢喝了吗老公：汤太难喝了，全都让我倒马桶里了！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1、我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!
2、上周老板对我说：以后开会要积极发言，不要只当看客。我：老板，我明白了！今天会议结束后，老板：以后开会你不要参加了。我：老板，我发言已经很积极了啊，节奏很紧凑，声音也够响亮啊！老板：这就是你开会的时候放屁的理由
3、儿子放寒假在家的这段时间胖了10多斤。老公实在看不下去了，每天早上起床后，拉上儿子去晨跑。为了激励儿子跑步锻炼，老公答应每天给他五块钱的奖励。跑了几天后，儿子说大腿肌肉酸痛，要求休息一天，老公想了想同意了。当天晚上，儿子对老公说：请你支付我今天的工资。老公不解地问：你今天不是没跑吗怎么还问我要钱儿子小脸一板，说：我今天是没有跑，但我不是向你请假了吗我这是带薪休假！
4、昨天两人出去吃了东西，我：“你看，这火锅就好比咱们俩。”女友：“你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然”我：“我是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的!”
5、一男子去面馆吃牛肉面，面上来后他吼到：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉”服务员：“您希望有几块”“怎么也得五六百块吧。”服务员喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把牛肉切一下！”
6、有一次走在路上跟男性朋友打招呼:hi帅哥~结果前面一个陌生人转过身问我发生了什么事。我惊呆了，看着他。这时，陌生人意识到我没有打电话给他，脸红了。然后他转过身继续前进。过了一会儿，他拿出手机，慢慢地打电话。当我路过他时，他突然把分贝提高到电话上：是的！我叫帅哥！你是谁
7、妈：你说说你到底要找个啥样的小美：白马王子！妈：现实点吧，哪有这么好找，找个驴就行了，不然等驴都没了，你就只有找骡子了！
8、今天的家庭作业是让同学们用“世世代代”造一个句子，并让爸爸妈妈签名。弟弟造的句子是：我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提笔在后面批了几个字：情况属实。老师看到后惊呆了！
9、昨日小刘去相亲，我问他：你见面最后结果怎么样了啊小刘告诉我说：成功了一半多。我有些不解：什么意思小刘说：我觉得可以，媒人也觉得可以，但女方还没同意！我同情的看着他！
10、我在上初中的时候，我一直暗恋我们班里的美女班长。因为她的成绩在班里名列前茅，为了得到她的注意，我也一直陪着她认真學习。每天她都来得特别早，我也来的特别早，她在那做试卷，我也在那做试卷。一年后，她终于注意到我了，甚至还跟朋友讨论我：那个男的，每天學习最认真，为什么还考最后一名#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #搞笑#
1.我想去做晚饭，老婆生气地说：这厨房是你进的吗？出去喝茶！我想洗衣服，老婆：洗衣服是女人的活，放下我来。我打算打扫卫生，老婆：这不是你干的，去歇着去。这一天天的，在家做大爷，什么不干我心里过意不去。说了这么多，我就想问问你们，老婆是不是都这样呀？
2.一富豪睡着觉呢，突然惊醒问道：咱闺女呢！妻子一脸淡定的说：你喊什么？你女儿晚上想去给同学过生日，被我拒绝了，然后说心情不好，出去溜达了。富豪听完以后，立刻开始穿衣服，说：不行，我要去找她，你怎么不拦着她啊，她心情不好，你也让她出去。妻子还是很淡定的说：这又不是晚上，大白天能出啥事？她又不是小孩。富豪一边穿鞋一边说道：我的卡，这一会儿被刷出去100多万了。
3.姑姑和姑父离婚以后就没有嫁人，带着小表弟过日子，我经常买一下零食去看小表弟。周末我带着一些玩具和零食去姑姑家做客，看到小表弟在窗上玩，骑着枕头，跳来跳去，兴高采烈地叫着：“驾！驾！”我就打算逗逗他：“嘿，你骑的是匹什么马啊？”小表弟回答：“你傻啊，我骑的是枕头！！”
4.今天坐公交车去上班，一男士向她的女朋友吹嘘自己如何厉害，自己的本事有多大，世界上没有他办不了的事，他越说越兴奋，手舞足蹈唾沫星子横飞。一老太太用专注的眼神看着他，此男士对女朋友说：看，老太太都相信我说的话！老太太眼泛泪光说：小伙子，我相信！因为我那得精神病的儿子也这么说。
5.老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准。”一同学问：“那可不可以证明呢？”老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”同学：
6.我有点担心，远远跟着他。果然，那大爷在河边转弯位置站了很久，然后缓缓倒在一辆慢行的小车前，吓得我赶紧把他扶起来拖到路边，让小车走……大爷真是好人，只是踩了我一脚，说不许再跟着，就走了。为这位大爷点赞，祝他身体健康！
7.女上司结婚，她没有给我发喜糖，我心里就不太开心。今天她休假结束来上班，嘴里还吃着糖，我走到她面前问好吃不？女上司白了我一眼，然后吐到地上说：“你捡起来尝尝就知道了。”她怎么敢明目张胆地羞辱我，就在我震惊不已的时候，女上司冷笑着说：“整个部门只有你包了5块钱的红包！”
8.在顺丰送快递，晚上到家都快八点，发现女友居然还在看《庆余年》一点饭都没做。我实在饿急了，但累了一天的我也不想自己下厨房。于是没办法，只能假装威胁女友，说：“再不做饭我就出去吃了啊！”女友听了一愣，回头对我笑了笑，说：“再等会儿，5分钟就好！”我有点没明白：“做什么饭这么快？”女友说：“我去换件衣服，和你一起去！”
9.这天，我接到孩子老师的手机：“您儿子写的这篇作文简直便是全班写得最差的！语句不通、标点符号用错！毫无逻辑、乃至用词不当……”我不寻常气愤地回道：“老师，您若是想批评我您就直说，谢绝这么拐弯抹角的。”老师：“您说的这话是什么意思？我不是批评您的。”我：“由于，这篇作文是我替我儿子写的！”
10.姐姐在12315接到一帅哥的投诉电话，帅哥说：我要投诉一家奸商。姐姐说：好，给我说说什么情况。帅哥说：我今天在牛肉铺买到牛肉了。姐姐说：这不是很正常的事情吗？帅哥说：正常个鬼。姐姐说：为什么这么说？帅哥说：俗话说挂牛头卖狗肉，他挂牛头卖的却是牛肉。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
在节目里，李承铉是问指南之书：“我后面的宝宝是男的还是女的呢？”在大家期待的目光下，指南之书竟然给出了一个令人啼笑皆非的答案：“需要合作，在一起，才更酷。”
听明白后，李承铉大呼：“这个只能合作呀！”韩庚听了之后哈哈大笑，王一博则低头看着自己的牛肉，不好意思地偷笑。
这所谓的指南之书，其实就是模仿《答案之书》吧，之前有一阵子这本书很火吧，就是当你迷惑了，或者有些事情左右为难的时候，就去翻开看，然后上面就会有一些给你指点迷津的句子。
很多人说很准、很神奇，但我是这样觉得的，这这就是一本句子集锦，里面充满了模棱两可的句子，会给出一些似是而非的答案。而迷茫疑惑的人们，在得到答案以后总会心满意足地离开，以为得到了神的指示，大概是因为顺着句子解释我们想要的解释吧～
1. 去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！
2. 如今大部分都租了出去，这天去收房租，拿着收据惊讶地问租客：整栋楼里，就你水费最少了，才一块钱，你是怎么做到的？租客说：我只有一个热水器，锅碗瓢盆一个都没有！富婆说：唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧！租客：还能好好地摊水费不？不要说这个嘛，你这是哪壶不开提哪壶嘛！富婆淡淡地说：你忘了吗，你连一个壶都没有，都没有！
3. 二叔中了680万的彩票，一时高兴喝多了，把在邻桌喝酒的陈老伯打了。陈老伯的儿子找上门来，堂哥既赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。事后，堂哥向二叔抱怨，二叔不耐烦了：臭小子，你小时候打架，哪次不是老子出面把事儿平息了？堂哥一脸委屈：我小时候都是挨揍，是他们赔钱给你！
4. 弟弟在学校的时候，学校的校花很高冷，很多男生想方设法追她，最后以失败告终。弟弟不信邪想自己试试，下了自习弟弟拦住校花：“你感觉我人品咋样？”校花说：“嗯，很好。”弟弟说：“那你做我女朋友吧？”校花说：“好！”弟弟说：“那你说，你欣赏我哪一点啊？”校花说：“哥，我都是你女朋友了，可以把木棍先放下吗？
5. 丈母娘来我家商酌我和女友的结婚日期，老妈做了八菜一汤。饭后，我送丈母娘返家，丈母娘在路上对我交代再三。丈母娘：“小磊啊，告诉你妈，老母鸡和甲鱼不能同时食用，银耳和莲子不能同时食用，意大利面和牛肉不能同时食用……”我：“妈，你说的这些我怎样都不知晓，缘何不能同时食用？”丈母娘白了我一眼：“你家穷的那样，同时食用我怕你家破产！”我：“……”
6. 这天，我接到孩子老师的电话：“您儿子写的这篇作文简直就是全班写的最差的！！！语句不通、标点符号用错！！！毫无逻辑、甚至用词不当…………”我非常气愤的回道：“老师，您要是想批评我您就直说，不要这么拐弯抹角的。”老师：“您说这话是什么意思？？？我不是批评您的。”我：“因为，这篇作文是我替我儿子写的！！！”
7. 发小能活到成年简直就是个奇迹。因为以前发小非常不听话，每次一闯祸，回到家就被他爸一顿胖揍。有一次他爸下手下狠了，直接把发小给打晕了！他妈回来知道后，冲进厨房，拿起菜刀就砍掉了一个桌角，他爸当时都吓懵了。发小以为他老妈要给他报仇，正等着看好戏呢，他妈紧接着来了句：你再打他，我就把他杀了，省的他以后每天活受罪！
8. 今天眼看上班要迟到了，只好打车去公司，司机师傅跟我聊天，得知我是单身。 司机：“我儿子也没对象，一个人在北京，名牌大学毕业，自己开公司，有车有房子！” 我想这莫不是大叔看上我了？让我做他儿媳妇？ 结果大叔：“唉，同样都是单身，这差距还真是大啊！”我 。。。。。"
#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#
1、昨天晚上和一位漂亮的女同事一起加班，办公室就我们两个，我看着女同事可能累了，把高跟鞋脱到一旁，可能是晚上的缘故，我看着女同事有点心动，盯着她看了半天。女同事也发现我在看她，她有点害羞，不好意思地对我说：“王哥，能帮我冲杯咖啡吗？”我一看接近她的机会来了，立马答应了她的要求，走到她的面前接过水杯时，有意无意地碰了碰她的手，她像触了明火一样，立马躲开了，我心想，还挺害羞。我回来递给她咖啡，看她也挺累，就没再和我多交流。过了一会儿我走到她旁边，手有意拍到她肩膀上，又问她：还需要咖啡吗？我喝了一杯杯冰咖啡都没用。同时突然笑了，又把水杯递给我。后来我就去回来的时候我对女同事说：这冰咖啡也不提神啊！我都喝了两杯了，还是困！ 女同事说：你的方法用错了！ 我心想有下文，故意问：喝冰咖啡讲究什么方法？ 女同事拿过我手里的冰咖啡，一把浇在我脸上，说：这下精神了吧！
2、六岁的外甥争我的电脑玩得起劲，我狠下心丢了两个钢蹦给他让他把电脑给我，没想到他潇洒地从衣服里掏出10元头也不回地对我说：拿去买吃的，别烦我！
3、大明突然想吃牛肉，但他从来没做过牛肉菜，就跑到肉铺里去请教。肉铺老板答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”大明问：“刀在何处买”老板答：“刀铺里去买。”于是大明在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。大明不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈，这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃!”
4、一程序员最近敲的代码都不合格，进度非常的慢。他去问一个大！！师：为什么我专心写一个應用。只花一周功夫，可是卖掉它却花了整整一年呢大！！师：请你倒过来试试，你花一整年的功夫写一个應用，兴许一周就能卖掉了。程序员听到之后非常的姓奋然后照办了，第二个月因为进度太慢被产品经理给開了。
5、刚毕业出来没多久，老妈就打电话给我：“女儿啊，你老实交代，到底有没有对象”我说：“没有啊！”老妈说了很多，最后说：“有对象的时候一定要跟妈说，你那点工资不够你花的，妈还有钱，随时可以支持你。”我很感动，正要说什么的时候，老妈补了一句：“你那长相，不投资不行啊！”我无语了，有这么丑吗
6、这天在路上看到路边有个卖水果的摊位。我：老板，苹果怎么卖老板：2块一斤。我：这么便宜不会有毛病吧！老板：哎！真让你说着了，是有个毛病！我：有毛病还拿出来卖，你这不是骗人吗老板：我可不敢骗人，我这苹果是个毛病，它醉大的毛病就是甜！
7、小具：我看其他人怎么都这么厉害呢，做什么都做得好。小宏：你看到的只是表面罢了，你不知道人家背后也万事如意！
8、小丁有一个化学老师，以前频繁的要检查寝室。一天早上跑步结束后说到：我教这么多年化学了，就没听过固体会传导气味的，昨晚我刚走到寝室楼道里，那脚臭味！
9、今天的家庭作业是让同学们用“世世代代”造一个句子，并让爸爸妈妈签名。弟弟造的句子是：我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提笔在后面批了几个字：情况属实。老师看到后惊呆了！
10、我单身多年了，父母没有催促我，我也不担心。那天晚上晚饭后，我出去遛狗。结果，当我回来的时候，我跟着一只狗回来了。我没有离开。爸爸翻了翻眼睛说：你是怎么做媒人的我正要辩护。爸爸挥手，没问你。他对狗说：光顾自己，今天不要吃骨头！#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
