可恶！顾客去吃火锅，却吃了店员错上别人吃剩的锅底……
武哥日常
江苏一顾客去吃火锅时，竟吃出西瓜、丸子等物，原来是店员错将别人吃剩的锅底给端来了……近年来，在餐厅吃东西吃出异物的事情真是不少，闹出了很多笑话，也惹出了许多麻烦。近日，在江苏昆山也发生了这样一件事，把顾客给气得脸都绿了。这位顾客开开心心到一家火锅店吃火锅，谁知他刚吃着不久，竟从锅底里捞出了西瓜、丸子等，根本不应是他所点火锅应有的食物。随后一查，才发现是新来的员工端错了，将别人吃剩的锅底给端了过来。最后，此事经市场、工商、警方等部门介入协调，店方退还了顾客餐费，并按10倍价格进行了赔偿。对此，你们怎么看？
#苏州昆山头条# 昆山千灯浦园菜价
闲得无聊我又转了几个超市，现在的菜价有点小贵，猪肉价格又涨了，贵就贵吧，我家冰箱从来都不断肉，老妈又在问我还有没有肉，说只要她活着，她就会给我从几姊妹手里要肉，远嫁的我，一个不孝女哪里还能心安理得的吃家里的肉？可几十年我家的腊肉没断过。
我这个抠门的只买便宜菜，其它菜我都是一看而过，看到紫薯只要0.98块钱一斤，果断买了，觉得不少了，花了0.90毛钱，喜欢吃豆制品的我又买了一块豆腐，两样花了5块钱，我又遛遛哒哒的回家了。
紫薯我想炸紫薯丸子，豆腐我通常做个火锅，家里自己种的茼蒿菜，蒜苗，香菜葱之类的自给自足，小日子还可以。
超市的白萝卜也才0.98元，把冰箱的腊排拿出来炖上，老公一个人挣钱，给他吃好一点，干起来才有劲。
我这家庭主妇说起来惭愧，我居然找不到工作了，只有快递公司的夜班才要我这个56岁的人，白天的工作哪怕只做个清洁工，也只要到55岁，多一天都不行，看来我只能吃闲饭了。
所以我很自觉地少吃少消费，老公回家尽量嘴角上扬，给个笑脸[呲牙]
一个家女主人靠谱了，老公三观才正，儿女也肯定靠谱，所以一日三餐吃舒服就行了，便宜菜照样把日子过得滋润潇洒。#我要上头条。# 一日三餐
好意的话，还在乌克兰研究啥病毒？有哪钱，我买牛肉，羊肉火锅吃，增强体质//@优美海燕Vo:
灵境空间
为了让中国人尽快接种上美国疫苗，美国和谭德塞频频喊话。美国希望中国使用美国疫苗，世卫组织谭德塞呼吁中国提交呼吁中国提供有关重症、住院率、加护病房使用率等详细资料，并提高可靠疫苗接种。在我们放开承受第一波冲击时，美国联合谭德塞，不约而同的第一时间呼吁我们接受美国疫苗，并大方的表示提供最大帮助。美国辉瑞疫苗真有这么牛？难道比我们科兴的还强？背后有没有下一盘大棋？值得警惕！
杭州郊区乡镇的发展水平和苏州无锡的差距还是挺大的。。
杭州郊区乡镇肯德基，咖啡馆都很少，也没有东来顺，大渝火锅，一点点等全国品牌连锁，消费水平还停留在粗放的农副产品和小商品超市上。 虽然有些地区房价还算可以，可总体居住氛围，和配套实在还是和苏州无锡的乡镇差些。
比如昆山的千灯，花桥，江阴周庄，新桥，宜兴的丁山，和桥等，甚至苏北的黄桥，也是规模比较可以的，当然除了这些乡镇，苏南的其它乡镇也都挺不错的。
下图是杭州一个郊区乡镇的实拍图，也许在其它地区人眼里算是不错了，但是放在苏南，这个乡镇真是太普通了。#杭州头条#
前几天同学聚会，我当初的女神喝的酩酊大醉，大家纷纷安排我送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：“我冷，可不可以把车床玻璃摇起来？”当时我心情复杂……我怎么摇？怎么摇啊？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车……
2. 我听说玩游戏能保值，直接冲了100多万。因为这事老婆和我大吵了一架，老婆直接把我打哭了。我生气，就去沙发上睡了。感觉垫子下面有东西，拿出来一看，竟然有十万块钱。顿时开心了，感觉这沙发睡的值。第二天一大早，老婆过来把我摇醒，说道：拿出来吧，高兴一整晚已经可以了！
3. 村里有一个非常有钱的老头，这几天弥留之际他叫来在外打工的两个儿子。他对两儿子说：“你们两个去割麦子，但晚上看谁收的麦子多。”一大早，大儿子拿着镰刀就下地了，可是到了晚上也没有收多少。二儿子想起磨刀不误砍柴工的典故，把镰刀磨得非常锋利了之后才去割麦子。晚上，果然二儿子收的多一点。老头一看，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干。”
4. 闺蜜性格暴躁，从小还练过散打。结婚之后，他老公处处忍让，闺蜜却变本加厉。那天，我劝她收收脾气，这么好的老公要是打跑了，肯定后悔。闺蜜答应了，第二天，闺蜜老公直接跑来找我。满脸惊恐的对我说：你快帮我去劝劝老婆吧，有什么意见让她明说，我的妈呀，昨晚吵架她竟然主动道歉了，我现在连饭都不敢吃了，生怕她直接下毒......
5. 今天四年级的侄女问我：我问你道数学题哦！我听完瞬间心一紧，不会是很难吧？现在小学的数学题也是很难的，我连计算机都打开了，时刻准备着。然后非常淡定的回答她：“可以啊你说吧。”她：“8亿乘以9亿等于多少？”这简直在污汝我的智商！八九七十二啊！，七十二亿啊！
6. 高考失利后，我不愿意复读，我去了昆山一家电子厂打工。昨天和一老乡聊天，他说：现在坐个车都要花钱，哪像小时候，出门乘车没有花过钱，乘百十公里又凉快又磁极！我：什么车啊，自行车吗？老乡：不是，就是那种大卡车，我看车要开了，就跑快点，两脚搭上，双手把着车尾巴跟着就走！
7. 农村的叔叔娶了一个漂亮的婶子。我很好奇叔叔是如何追上的婶子，于是向他请教。我问：叔叔，说说你和婶子的故事吧。叔叔挠挠头：我也不知道你婶子咋看上我的，那年我去卖菜路过一家首饰店，进去看看热闹，你婶子在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤。
8. 给小姑子介绍了个富二代男朋友，没想到他是个渣男。为了弥补她，我请她去海底捞吃了800多块钱的火锅。吃完出来，发现要下雨了，于是我们准备去附近的超市里买伞。小姑子瞅见旁边献血车纪念品就是雨伞。她邪恶的一笑，强拉着晕血的我上车，献了约600毫升的血换把伞。
#搞笑# #搞笑段子#
#大家被强吻的时候发生过哪些糗事#
她喜欢热吻，舌吻，每次缠绵2-3小时，但是每次都刷牙，记得有一次，我们吃完火锅，我说我都吃蒜了，她说她也吃了，我说你口味真重啊[捂脸]然后就一发不可收拾
1.给女同事发消息，问她晚上去小树林散步不，结果不小心发给了小姨子，等发现的时候已经无法撤回，她回复：“哥，先吃饭可以吗！”我当时就愣住了，不知道怎么回应。她的消息又来了：“小树林旁边有家西餐厅，可好吃了，吃完正好散步，可浪漫了！”我故意问：“你挺熟悉啊！”她说:“闺蜜跟我说的！我闺蜜在公司有个相好的，每次都是先请她吃西餐，然后去小树林散步！”我好奇问：“你闺蜜叫什么名字！”她很快把名字发了过来，我一看，这不就是我女同事吗？那个相好的男人，莫非就是我？我故意问:“她相好的叫啥名字？”小姨子说：“哥，你真八卦啊，问那么清楚干啥啊。不过既然你问了，我就告诉你，嘿嘿，是她们公司的老板。”我的心顿时沉了下来，原来她和老板也有事啊。我气呼呼地说：“跟着一个散步老头有啥意思？”小姨子笑着说：“哥，闺蜜说了，老板出手很大方，而且懂浪漫，比公司其他男的强多了。她说她们公司，除了老板，其余的都是草包呢！”当时我就怒了，打电话把女同事骂了几句，不给她任何反驳的机会，带着小姨子去吃西餐，然后去树林散步，然后遇到了同样散步的女同事和老板。女同事似乎吃醋了，甩开老板的手就过来质问小姨子：“我当你是最好的闺蜜，你….”我哼了一声：“要知足啊！”女同事说：“老板是我继父！”哎呀，这事弄的，我都不知道怎么解释了？不过我也是有急智的，介绍道：“这是我小姨子！”你们看，都是亲戚，应该没事吧！
2.小明晚上和客户吃饭，身上有一些女人的香水味，回家怕媳妇生气，去火锅店里呆了好长时间才敢回家，回到家之后，媳妇瞬间变脸，她愤怒的说：“你现在是越来越过分了啊!”我心想，坏了，莫非闻到香水味了？只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！”
3.这天方丈下山去采购物资，赶上超市打折，排队的人很多。等了一个多小时终于轮到方丈了，收银员刷了半天却有一袋面粉刷不上。然后说：“刷不上，你下次再买吧。”方丈当时就急了：“不成，我这排半天队，你再刷几次。”然后收银员问方丈在哪儿拿的面粉，她去查价格。不一会她回来说：“我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”
4.记者在路边街头访问。见一对小情侣，上前问女孩：假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？那女孩愤愤的说：连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里桶桶。记者忽然感觉一阵无奈：......
5.妹妹花了好多钱买了口红，全是新出的产品。妹夫忍无可忍斥问道：你们女人为什么要抹口红呢？妹妹答：是为了吸引我们喜欢的男人。妹夫又问：要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢？妹妹脸色微变：那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。
6.放假的时候到妻子出去旅游，当时我先去了，到了之后给妻子包了个平安。当时我不小心把信息发到了一位刚死了丈夫的女士的手机里。这位女士看完短信，一下子昏了过去！只见上边写着：亲爱的老婆，我已平安到达，这里山青水秀、景色宜人，快来吧，我等你……
7.玩手机，发现网上有好多小姐姐不是叫这酱就是叫那酱的。弟媳很是喜欢，就想着随大流一下。把手机拿给弟弟：“我想换个网名，你看人家的名字多二次元啊，我也想叫个什么酱。”弟弟思索了一会：“你就叫黄豆酱吧。”弟媳强忍着拍死他的充动：“能不能换一个，稍微符合我性格的，辣一些的？”弟弟一拍大腿：“那就叫辣椒酱吧！”
8.这天公司派我去昆山出差，我立马订了一张蕞早的机票。在飞机上刚坐下，空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”旁边一哥们问：“那系了安全带的那？？”空姐答：“没事， 都坐的好好的，跟活人一样。”
9.和老婆订婚那天，老婆和几个闺蜜一起出去嗨皮。晚上回到家双方父母吃了顿饭。一天没吃饭的老婆一看见肘子就说：“哇，老娘蕞喜欢这个。”空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘很从容的说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下！
10.小学一年级的时候，我上课睡着了，老师让我滚出去。那一刻屈辱、伤心、无奈一齐涌上心头。然后曲膝、包腿、低头、向前翻滚、默默的滚出了教室。后来老板给其他老师都交代：“这孩子这智商不进错厕所就不错了，对他要求别太高了！”
11.我是四川人平时就喜欢吃辣的，这天晚上老婆做了酸辣粉又酸又辣特别好吃。我吃得满头大汗，一口酸辣粉一口啤酒，边吃边吸溜，声音略有点大。这时丈母娘打电话过来，老婆接了，开着免提。聊了几句正事，听到丈母娘问：你们那城市里也可以养猪吗？老婆疑惑道：不能啊，妈你怎么这样问？丈母娘：电话里明明听到你那边猪吃食的声音。
1. 陪漂亮的女领导出差，到了酒店，领导说：咱两开一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣了。领导又说：不同意吗？我说：同意。心想这趟差出值了，自己还是个单身狗，终于榜上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，领导说：笑啥？我说：没笑啥。领导说：不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！2、 听朋友说《釜山行》很好看，晚上找出来和爸妈一块看了起来。老妈有点胆小，被里面的丧尸吓坏了趴在老爸怀里不出来。老爸在旁边一直在安慰：老婆，别怕，我保护你！我在一边看得一阵羡慕，对老爸撒娇说：爸，我也需要保护！老爸听了白了我一眼，平静的说：别人的老婆不归我管！"3、 今天发了工资，就想着犒劳一下自己去吃一顿火锅。店里人很多，没办法我只好一对情侣拼桌了。妹子挺好看的，我就瞄了几下，被她男友看到了，就掏出一把车钥匙扔在了桌上。我一看，原来是宝马啊……我也不甘示弱掏出一把保时捷的，一把迈巴赫的一把布加迪的钥匙扔到桌子上。然后那男的就低着头默默地带着妹子走了。真是的，惹我这个配钥匙的干嘛呢？?4、 这天我去乡下看爷爷住了几天，听闻前几年结婚的一对夫妻现在还没有孩子。于是那妻子天天祈祷，希望能有个儿子。祷告果然灵验，妻子生了儿子，但是长得不好看。妻子对丈夫说：“我希望儿子又白又漂亮。”丈夫说：“唉，你可真是的，老天给我一个这么好的礼物，你还嫌弃包装不好。”?5. 我暗恋了公司一位帅哥，长得特好看，好姐妹一直热心的帮我跑腿。经常安排和借着何种名义，一起去他家做活动，有那么多接触机会。我和这个男生开始互动，我对这个姐妹无私帮助感恩的不要不要的。于是今天好姐妹邀请我去她家吃饭，是他和帅哥的酒席，心都碎了。6、高考失利后，我不愿意复读，我去了昆山一家电子厂打工。昨天和一老乡聊天，他说：现在坐个车都要花钱，哪像小时候，出门乘车没有花过钱，乘百十公里又凉快又磁极！我：什么车啊，自行车吗？老乡：不是，就是那种大卡车，我看车要开了，就跑快点，两脚搭上，双手把着车尾巴跟着就走！7、一商业银行的行长在一次偶然的机会认识了一个女演员，后来成了好朋友，没过多久又跟女演员求婚。女演员高兴地同意了，但行长对未婚委的品行有些怀疑，因为女演员们的生活总有些轻率。于是他托人调查未婚妻的生活情况。几个星期后，私人侦探通过邮件的方式，寄来了报告：xx小姐的私生活堪称楷模，她是个人所共知的正派的姑娘，只是近来发现，她与银行的一位男子来往，而这个男子是个声名狼藉、不知差耻的坏男人。8. 我大学有一个室友，他暗恋我们班的女生已经快三年了。在这期间表白数次，女生都没同意，说他幼稚。近日，我们室友在一块喝酒，他喝的大醉，要去找暗恋的女生表白，到了女生楼下，对着楼就表白了，他暗恋的女生笑着同意了。然后室友竟然说出了一句：她不是我女神，我们找错人了，她不会同意我的。8.吃过晚饭后，我就躺在沙发上刷朋友圈，然后我就看到有一个朋友发了一条动态，让我意识到社会的残酷性：现在这社会，有些人连自己老婆都养不活，有些人却能养别人的老婆！我就觉得非常的有道理啊。10、 这个小姐姐穿搭非常时髦，是我们印象中的黑长直美女。她的上身搭配的是一个衬衫材质的衣服，这个衣服的设计比较独特。袖子是一种泡泡袖的处理，在胸部做了一个抹胸处理，并且下半部分是属于一种开放式裙摆造型。整体搭配都显得小姐姐前凸后翘，而且胸部非常丰满，在凌乱的搭配中有一种迷人的感觉。配上一个黑色的太阳镜，让小姐姐带着一股神秘的气息，完美展现出女人的魅力。#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #搞笑一刻#
