哥俩好ab胶一样，a已经有了，b就快了，小心
循智书院资深媒体评论人 智库专家学者
奥密克戎重症率真的低吗？拍脑子想想。前几天大家说的：核酸不检了，确诊就少了。这句话其实提醒我们另一个真相：也许客观上我们再不会知道，主观上也不愿意知道新冠死亡人数了。确诊都不提了，你还会知道，或者还会在乎死多少人吗？当人们普遍把新冠等同于流感时，新冠导致的死亡和流感导致的死亡，没有区别，自然基本上大家也就麻木了。所以，“麻木不仁”这句成语，真是含义深刻啊！我一直认为，把新冠等同于流感，是一种话术，专门蒙蔽人的，它背后是有掩人耳目的目的的。我的任务，就是去蔽，还原真相。事实上，到目前为止，所有的医生，不管大牌小牌，没有一个敢说新冠就是流感的，因为骨子里，作为受过教育的专业知识分子，他们知道新冠这玩意儿，根本就不是流感。谁说新冠是流感，那就是对社会、对科学、对历史，犯罪！
有时候你真得认可，好东西绝对不是靠吹就能出来的。
车子的ETC掉了，换了好几个牌子的双面胶，粘上过不了多久就掉了，尤其是太阳一晒，掉的更快。实在没招了，我都打算用哥俩好给粘上了，谁知道同事给我一小卷这玩意，真好使，这粘合力真是强！
虽然3M是美国的，但咱也没必要上纲上线，好东西值得信赖。我也相信咱们也有好东西，可能是我没买到而已。
查了一下3M公司，让我一惊，渗透的真彻底！
牙膏，香皂，AB胶，等等，只要不是大面积撕裂的，基本都能用。而且补得好用全车没问题。//@用户6501024010558:油箱还有油，不放油应急你能有什么好办法？给普及一下。谢谢分享。//@用户7732842131814:太不懂施用应急措施了，钢筋捅破油箱肯定是钢筋直径圆洞，外面小范围清洁一下有好多方法贴补一下便可。//@用户6501024010558:奥迪车贵划不来修，应急可以找块肥皂把洞堵上，能管两个小时。要是十几万的代步车，买大瓶得哥俩好胶，找个台子把车后边悬空，放油，烂的地方擦干净，找空易拉罐，剪比烂的地方大一点，摸上胶粘上，多粘两层。
HS109
油箱在西安绕城公路被钢筋捅破以后，在兵马俑附近的汽车维修店得到了及时的处理。维修店的老板和我说；在这里住一晚，第二天参观完兵马俑，下午就能够把油箱换掉。看他信心满满的样子，我不禁感激涕零，如果照这样安排一点都不影响我的行程，因为我本来到这里就是要参观兵马俑。随后维修店老板就安排我到楼上的宾馆休息。下午快吃饭的时候，我看老板和他的帮手在拆我的汽车油箱，是乎很吃力。我关心的问他有什么问题？老板回答我说没有什么问题，然后问我要更换新的油箱还是旧的油箱。我问；有什么区别？老板说；旧的油箱只要2000块钱，新的邮箱，要5000元，他伸出五个手指示意。我心里一顿，要这么多钱。我犹豫了一下，对他说；让我考虑一下吧。晚上吃饭的时候，我和当地的奥迪4S店联系上，并询问了价格。4S店回答我换一个Q5油箱¥3800。说实话，我从来没有想到换一个油箱要这么多钱，但是也没有办法。回到汽车维修店，老板还没有把油箱拆下。我问老板；是不是很难拆。老板回答我说是很难拆。并告诉我油箱明天到不了货，要隔一天才能把油箱换好。并要我把尾箱的行李拿走，方便他们拆卸轮胎。我把行李搬走，心里开始疑惑了，老板开始说不搬行李也没有关系，现在又要我拿开行李，并且要拆掉轮胎。我感觉他们似乎没有拆过这种油箱。于是，我直接问老板是不是没有拆过这种车的油箱。老板有点不好意思的说；我拆过很多油箱，但确实没有拆过奥迪Q五的油箱。但他接着表示，没有任何技术问题。不过可能还要把汽车后桥拆掉。要拆汽车后桥，就必须上龙门升降架。我的车是停在地沟上，已经没有汽油。要上龙门架非常困难。我感觉再要这个老板替我更换汽车油箱有点不靠谱了。回到宾馆，我马上和当地4S店联系。取得了他们的支援。奥迪4S店当即索要了我的行车证资料，并根据我的汽车资料，寻找到油箱规格。并提出了报价。5440元，拖车费300元（我的车距离4S店35公里。）虽然我觉得贵，但还是没有办法，比较了一下，比个体老板维修可能要靠谱很多。于是，我下到维修店和老板协商，不想要他进行后续维修。并答应照常支付前期费用。老板犹豫了一下，答应了。并提出前期费用¥500。我也没犹豫答应了老板已经把车辆拆得七零八落，希望就这样打包拿到4S店。并说，4S店反正也要拆的。我和4S店联系了一下，4S店不同意散包。要求全部复原。老板虽然不情愿，但也没办法。当晚把汽车全部复原。第二天早上，拖车把我的汽车拉到4S店。隔一天汽车油箱就更换好。接下来4S店的人员带我去买了20升散装汽油便于汽车启动。之后把车开到加油站加满油进行漏油观察。因为汽车后桥、轮胎全部拆卸过，4S店又帮我做了一个车辆四轮定位。最后结算全部更换费用5126。我也不知道贵或者不贵，但是我很满意，如果我在私人汽车维修店继续下去，实际上没有什么好的结果，因为从4S店发给我的照片来看，他们更换的是油箱总成，是一个部件，所以更换工作应该是很复杂。没有一定的技术规范很容易出错。另外，购买散装汽油，拆卸汽车后桥，做四轮定位，这个私人老板都很困难。所以我很庆幸，及时把汽车的维修转到了4S店，但我还是感谢这个老板，及时帮我排出来漏油的风险。
1;女经理怀孕半年了，女经理的老公却在这个时候做结扎手术去世了。女经理不想让孩子出生就没有父亲，给我买了一辆宝马530，让我娶了她。没有抵住宝马车的有惑娶了女经理，结婚后发现老婆非常豪放，昨天晚上正在浴室里面洗澡，结果没想到老婆突然进来了。老婆看着我说：“你看你现在胖成啥样了，减减肥吧。”我反驳道：“一点也不胖啊。”我对着镜子天天看，非常健壮不是胖。结果老婆用脸盆接了水从我头上浇了下去然后得意的说：“你自己看，短裤都不带湿的，还说不胖？”?
2; 哥们为了不让他家断后，娶了村里守寡多年的寡妇。结婚后哥们想要儿子，但是他老婆一直生的是女儿，第五胎的时候是个儿子。哥们还想再生一个儿子，结果第六胎又是个女儿。我问他：兄弟，生了这么多了，还要再生吗？现在养个孩子可不容易。哥们挠了挠头，说：唉，不生了，不生了，再生，户口本都装不下了。
3; 坐飞机出差，候机的时候旁边坐了个老外，正在用谷歌翻译中文。我瞄了一眼大概是什么：我要汉堡薯条可乐什么的……过了会兒，他就去麦当劳点餐了。很吃力给服务员说明白之后，他终于松了口气。服务员也很開心，然后问他：“请问汉堡要什么汉堡？薯条要中薯还是小薯？可乐是中可还是小可？”
4; 老爸给我安排去一家小公司上班，结识了一个妹子。后来我突然才 ?票中 ?奖得了2个亿，终于能光明正大地把她娶回家。没想到妹子主动找到我说：哥，如果给你个机会吻我，你吻吗？我非常激动，大喊：哥吻，哥吻啊！妹子伤心欲绝地离开，一边跑还一边说：男人都不是好东西，我滚就是了！
5; 大哥常年在外地工作，一年也难得回来两三次。嫂子想在过生日的时候让大哥给他买一个名牌包包，因为她之前的那个包包背带断掉了。我哥在电话里摆出一副很明白的样子说：这交给我了，等着生日那天的惊喜吧！”嫂子内心很是高兴，等到她生日那天收到了我哥的包裹，嫂子激动地打开一看，发现里面是一套哥俩好胶水！"
6; 老公感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！我白了他一眼说，传染到我身上你良心过得去吗？他笑笑不说话，终于，在他的努力之下我也感冒了！他一脸坏笑地凑过来说：媳妇儿，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大！我……
7; 跟老婆在海边，拍婚纱照，我俩笑容太僵硬，摄影师都发火了，也无济于事。摄影师把助理小哥喊来，一阵耳语～重新开拍，我俩摆好姿势，摄影师喊大喊，准备！
8; 今天上班，刚到办公室坐下，一个女同事凑了过来。女同事娇羞道：“我昨天晚上梦到你驾着七彩祥云来看我了。”我脸一红：“啊？”女同事笑道：“真的，你还冲我伸舌头呢。”我：“哈哈，我有这么调皮么？”女同事：“咋没有呢，当时你就蹲在二郎神的脚边。”
9; 当时我们上學的时候，挑几件特别的艰苦，也没有电铃。通知學生惟一的途径，是校长拿着锤子敲击挂在树上的一块钢板。我居然偷去卖了。这事被校长告知了家人，记得那天我被老爸一顿胖揍！还好校长及时阻止了老爸。从此交给我一项管理全校师生的任务，站办公室门口喊：上~课~了！
10; 上高三时我们班有一个學生考进了清华美术學院。现在30年过去了，听说他的画升值很快，又准备办个画展。那时候他给我了不少画，但是因为没想到他会出名，我全都丢了。现在只要一想起就忍不住给自己两巴掌。万幸的是，最近听说他由于升迁画展就不办了！
#年度搞笑名场面##搞笑段子# #搞笑#
笑喷了！近日四川，一女子在网上买了一盒泥膜，货一到家就迫不及待地敷在了脸上。泥膜干透后，女子准备撕下泥膜，结果，悲剧了！
原来女子把泥膜敷到脸上后，一直等它干透以后才开始撕。这下可好，这面膜牢牢地粘在了脸上，比“哥俩好”胶水还牢固。
每撕一下，女子就痛得嘶牙咧嘴。看着她撕，隔着屏幕觉得自己的脸也在痛。[呲牙]
你还别说，这泥膜的效果还不错。看着撕掉的部分，那是黑白分明呀，痛也值得！
有网友说了：以后不用买泥膜了，直接买点胶水撕下来，效果也不错。不就是撕掉上面一层皮吗！
也有网友说：这种泥膜不能等它干透了再撕，感到有一点儿紧绷感就撕下来，那样子就很容易撕下来，一点儿也不痛。
更有网友笑侃：下一张她还会不会贴，不会造成心理阴影吧！
@我就是我Sdm
哈哈，你小瞧爱美的女人啦！为了美，这点痛算得了什么？！不经历痛，哪能换新容[呲牙]
#四川头条# #我要上 头条#
1 , 女老板要去相亲，出发前特地叫上我：哥，你比较帅，陪我一起去压压场子吧。到了餐厅后，男方也带了一个女伴，便主动给女老板介绍说：这个是我妹妹。我抬头一看，瞬间尴尬了，是我的前女友。我一时就慌了，女老板看出我的顾虑便主动说：他突然有事，让他先走吧。”结果前女友不乐意了对我说：着急什么啊。你要是走了，我怎么办？说完后，对着男方说：哥，你看，相亲还带着这么帅的伴，明显是看不起你。
2 , 坐火车回家，卧铺，天黑的时候上来一位年轻妈妈带个小孩子，小孩子边哭边喊：“我不要坐火车，晚上坐火车有鬼啊！”妈妈：“胡说，哪来的鬼？”小孩：“老师说的，火车有铁轨！”
3 , 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：""我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。""先挨板子的是美国人。他说：""挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。""垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。
4 , 在电子厂工作了五年，才在厂子里面找到了一个女朋友。那天晚上，我买了一些礼品去女友家做客。吃完饭以后，女友的父母有意避開，让我俩单独在客厅里谈情说爱。当我俩接吻的时候，我突然发现女友的小弟弟正站在门口好奇地看着。我说：“弟弟，你去睡觉吧，我给你5块钱。”小弟弟没有要钱，也没有说话就走開了。过了一会兒，他又跑回来，说：“我这里有5块钱，让我再看一会吧。”
5 , 老婆是个“扶弟魔”，经常瞒着我给小舅子零花钱。前几天我发现银行卡少了20万，再三逼问下老婆才承认，这笔钱给小舅子买车了。我气急了，立马带着她去民政局办理了离婚手续。今天我去大润发买东西的时候，遇到了前妻，她打扮得花枝招展。在得知我还是单身之后，前妻嘲笑道：“咱们都离婚一个星期了，你居然连女朋友都找不到，当年也就是我没长眼，才会看上你。”我冷笑道：“应该是我没长眼吧，为什么会看上你这个水性杨花的女人，咱们才一个星期，你竟然就生了孩子。”前妻一下子急了：“你别胡说八道，明明是我和他先认识的，是你横刀夺爱的，现在不过是拨乱反正罢了。”我笑了，幽幽说道：“你仔细算一下日子，指不定是谁的呢。”说完之后，我扬长而去，心里却默默祈祷，千万别是我的，我真的不想再花钱了。"
6 , 最近因为忙着项目的问题，这个项目如果拿下，至少能给公司创造三千五百万的收益。连着加了几天的班，终于把项目拿下了。个人提百分之一的收益，今天晚上终于能正点下班了。躺到窗上，隨口问了一句：兒子，今天晚上洗澡了吗？兒子说：洗了啊！我说：你是不是骗我？卫生间的毛巾是干的！兒子反驳：你宁愿相信干毛巾都不愿意相信我，你的亲生兒子？
7 , 放学后，儿子气鼓鼓地回来了。他委屈地跟我说：“妈妈，老师不讲理。”我问：“怎么了吗？”他说：“有道题问910个同学过河只有一艘船，一趟只能坐3人，问几次能载完？我说304趟，老师非说303趟。”我一想就觉得老师说得没错啊，说：“不对吗？”孩子问我：“妈妈，船不要人开过来吗 ？ ”
8 , 兒子整天在家里上网课，一天天过去，兒子马上就要崩溃了。兒子伤心的说：妈妈，上學还有体育课呢，可现在天天不是上课就是写作业，我受不了了！！我抹着兒子的头手：不要着急，作业等你长大以后就没了。兒子突然大哭：长大我还得辅导孩子写作业…...
9 , 今天在沙发上打游戏，媳妇在旁边陪儿子看动物百科大全，其中介绍了布谷鸟的事。儿子说布谷鸟很聪明，把蛋生在别人的窝里，这样其他的鸟会以为是自己的孩子，让他们养大自己的孩子媳妇趁机教育儿子说：你以后要是在调皮捣蛋不乖的话，我也会把你放在别人家里哦。儿子说，也许我就是别人放在你家里的小孩呢？然后我好像听见巴掌声，突然儿子就哇的一声哭了，发现媳妇一脸紧张的样子狠狠的盯着儿子看.......
10 , 大哥常年在外地工作，一年也难得回来两三次。嫂子想在过生日的时候让大哥给他买一个名牌包包，因为她之前的那个包包背带断掉了。我哥在电话里摆出一副很明白的样子说：这交给我了，等着生日那天的惊喜吧！”嫂子内心很是高兴，等到她生日那天收到了我哥的包裹，嫂子激动地打开一看，发现里面是一套哥俩好胶水！"
11 , 上大学的时候宿舍有个富二代，家里特有钱，从不缺女朋友。后来发现他手机换了无数个但从来不用苹果和三星。我好奇，问他什么原因。他说：“我有严重的强迫症，一个好好的苹果非得啃一口，我看见就浑身不舒服，三星就更不说了，老子要用就用五星，还差两星呢！！！”
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
1,昨天媳妇去澡堂子洗澡，回来给我说有个妇女带个挺大的男孩子也在澡堂子洗澡，媳妇就问那妇女:大姐，你家孩子多大了，还带进女澡堂子洗澡？妇女说:还小，才5岁零7个月！媳妇说:哦，我家还有个5岁零240个月的老公，下次我也带进来！???
2, 大哥常年在外地工作，一年也难得回来两三次。嫂子想在过生日的时候让大哥给他买一个名牌包包，因为她之前的那个包包背带断掉了。我哥在电话里摆出一副很明白的样子说：这交给我了，等着生日那天的惊喜吧！”嫂子内心很是高兴，等到她生日那天收到了我哥的包裹，嫂子激动地打开一看，发现里面是一套哥俩好胶水！"
3, 在妇产科做护士的小姑子被派到前台做接待，一次，小姑子在医院加班有位大哥走来问：“你们这里生孩子打折吗？”小姑子被问懵了，叫来护士长，护士长回答：“我们这里一般不打折！”大哥又问：“那要怎么样才能打折？”护士长想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！”大哥急忙问：“金卡怎么办啊？”护士长：“如果一年内本人来生孩子超过2次，就可以办理了！”大哥跺着脚：“这不是难为人啊！”
4, 今天晚上的时候家里的蚊香都用完了，只见那一个个蚊子总是不停地从窗外飞进来。兒子当时又气又急，于是急中生智。只见他在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。兒子当时感慨道：“一群文盲！”不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。
5, 自己喜欢唱歌，参加了最权威的音乐节目《中国好声音》。为了能顺利地通过海选，我每天都在家里练歌。今天在家里练习《死里都要爱》，隔壁妹子过来敲门，门一开，她说：“刚才的高音是你唱的吧？真好听！”我谦虚地说：“过奖了，不好听。”说完她一耳光打在我脸上：“知道不好听你还唱？”?
6, 晚上我爸发V信，告诉我说有一件大事将要发生，你要不要听。咦……有八卦？于是赶紧回:要听。我爸:那可不能白听，给我发个200红包我才告诉你。我一看毫不犹豫的发过去二百，半晌才收到我爸回复:通过这件事，我想告诉你，太单纯的人是很容易上当受骗的！
7, 晚上老妈做的红烧肉，我一个人吃了三大盆，撑得实在是坐不下去了，就牵着我名叫“招桃花”的泰迪去楼下遛弯。一个美女两眼发光地跑过来说：“哎呀，好可爱啊！”我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！”美女又惊又喜地点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”?
8, 我儿子实在是太可爱了，昨天打破了一个碗，也不认错，我和他妈妈都不理他，关门假装走了，其实在门口呢，儿子想出来，结果门他打不开，就在屋里喊：爸爸开门！没动静，然后继续喊：妈妈开门。无果，又继续喊他妈妈的名字叫开门，我们在门口忍着，屋里又一个稚气的声音大喊：老公，开门！?
9, 和老婆还是校友的时候她是全校公认的校花，肤白貌美站在哪里都是万众瞩目。上學的时候有一次我俩吵架了，她想學人家抽烟。于是去超市买烟，递给老板20块钱：老板给我来包520！结果老板找了19块过来给了一个502胶水给媳妇。从那次開始媳妇发誓一辈子不抽烟！
10, 我刚出小区门，一乞丐掏出一张纸递给我！我惊讶道：“干什么？”乞丐慢声慢语地说：“没钱给我，把你家的wifi密码给我写下来。”我好奇地问：“你要密码有啥用？”乞丐说：“这条街我就差你们这 个地方的wifi密码没到手了，到手之后我就可以隨时隨地上网，全是免费的了！”
11, 董事长让女助理带着家里的二哈去宠物医院。董事长对女助理说：“你让宠物店的老板帮我把狗的尾巴割掉！”女助理很惊讶地问：“为什么？”董事长回答：“下周我的前妻要来我家接孩子了，我不想让她认为这里有任何事物是欢迎她的。”
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
今天碰到发小，和他聊到一件事，结果惊掉了下巴……
半年前陪他跑了一趟长途，路上颇费周折。一次是车胎侧面被石头划破了个口子，还好以慢撒气的状态让我们跑到了补胎的地方，结果店家说胎不能用了，必须换，但他那也没小车轮胎。于是，我拿出了出发前买的旅行神器，一管502和一对哥俩好！先拿铁片钥匙之类的挑开裂开胶皮，把502滴进去后用手按好，十几秒钟后松开，发现手粘胎上了，哈哈，还好分离及时。再充上气后……完美！一点也不漏了，于是继续赶路！
傍晚的时候，在一个土路坎上有块石头，这厮感觉能过，油门都没松就骑了过去，只听到“咚”地一声，只觉得大事不妙，停下来发现油底壳直接被顶了个洞，机油瞬间就流了出来，我赶紧用手按住，然后让他把车上的矿泉水瓶都拿来，千斤顶起来后，把机油都放进瓶子，又拿出了万能神器“哥俩好”！一番操作把那个洞用胶堵好，凝固之后，把那些瓶子里的机油又倒回发动机，打着之后一切正常！
就这样，一路见招拆招，有惊无险之后，，总算到了目的地。故事的结局按理应该就是有空了他去把车修好就行了……结果这货刚才说，你的胶太结实了，我啥也没换，现在还跑得好好的……
1、老公喝醉晚归，老婆心生一计，想测试一下他有无外遇，便涂上口红，故意在老公的衣服上亲几口！第二天，老公酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！老公一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！老公：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！
2、 哥们从某知名金融大学毕业以后放弃了大企业的百万年薪，为了理想选择回家创业。前段时间他想在老家盖一栋房子，当做厂房，于是请了一个包工头来帮我画图纸。 报包工头介绍道：你想盖多少价位的房子？现在二三十万的也有，七八十万的也有，最低价格是十万起，上不封顶。”哥们考虑到刚毕业资金很紧张，于是就选了个十万的。 厂房建好后，到了验收的那天，哥们发现这栋新盖好的房子果然没有顶。
3、 我和女朋友是在大學的时候认识的，我每天放學的时候都会给她制作一些小惊喜，慢慢的她也喜欢上了我，但是大學毕业了，我准备去大城市发展一下，女朋友要用分手威协我，我进入了两難的抉择。看我很长一段时间没给她回复，女朋友对我提出分手，我一个人伤心欲绝，独自在屋里烤一大推羊肉串，做好麻辣香锅，然后发V信朋友圈 ，过了不到十分钟，女朋友就来敲门了：“那个……我肚子好饿……你知道我最爱吃麻辣香锅了，我们和好吧！！”
4、 我和老婆因为一点小事吵架后，她赌气回娘家足足待了一个月。我和儿子在家里，我要上班，儿子就一个人在家里玩。我实在是寂寞了，又不肯认怂。于是，我就叫儿子给老婆打电话。他拨了电话说道：“妈妈，我一个人玩没有意思，爸爸又没有时间陪我玩。要不你在那边给我生个弟弟，然后带他回来陪我玩吧！”说完，我的心情变得更加忐忑了......
5、 昨天去参加我哥们的结婚典礼，在婚礼现场，主持人在台上让哥们讲一下他和新娘的恋爱史。哥们抬起头回想着，说了一段特别唯美的爱情故事，听得台下来参加婚礼的人，全部热烈鼓掌。突然新娘上前狠狠地给了哥们一记耳光，原来我那哥们过于紧张，讲述的是他和前女友的恋爱故事。?
6、 今天早上老妈在家里大扫除，发现了老爸藏的10块钱私房钱！！老妈不好意思收走。灵机一动便把手上的手链褪下来，跟老爸的私房钱放在一起。然后对老爸说手链找不到了，让他帮忙找找。五分钟之后老爸拿着老妈的手链还有10块钱私房钱说：老婆，手链找到了，你看看这10块钱是不是你一起掉的啊？？?
7、 没有和爸妈商量，偷偷买了套300万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你开个破本田，家里又不是没钱，你还按揭买房?哎！我本想靠自己的。
8、 我去外地打拼，在碧贵园租了套600平米的房子。月底，包租婆来收房租了。她说：“你一个月没交房租了，再不交我就停租！”我对包租婆说：“都怪我上几个月花钱厉害，把钱都花光了。阿姨您又漂亮又善解人意，下个月我一定把房租补上！”听我这么一说，包租婆乐了：“其实吧，你一个月不交没关系，一年不交也没事兒，关键看态度！”
9、 我有一个小姨，和我妈是同父异母的姐妹。大學毕业后小姨把他兒子介绍给我当对象，我对他兒子一见钟情，就结婚了。今天周六，我和老公休息，我俩都赖窗，不想起窗。我说：“老公，这樣吧，咱们掷硬币决定谁先起窗做饭。”老公说：“好，这樣最公平。”我：“如果正面朝上，我先起，如果反面朝上，你先起。”老公：“好。”我：“你去拿硬币。”老公：“好。”老公说完就起窗了，然后我说：“既然你都起来了，干脆就别躺下了，做饭去吧！！”
10、 申请了一个新的QQ号，有个陌生人请求添加我为好友。我当时也没有多想就同意了，也从来没有和他聊过天。但是这个网友经常在QQ空间发表说说，我一点都看不懂。但是我不好意思用中文评论，就给他点了一年的赞。一年后，他突然用中文发了条v博：我总算是存够钱换手机了，再也不用打拼音了！我瞬间感觉我250的智商，被按在地上摩擦！
11、 大哥常年在外地工作，一年也难得回来两三次。嫂子想在过生日的时候让大哥给他买一个名牌包包，因为她之前的那个包包背带断掉了。我哥在电话里摆出一副很明白的样子说：这交给我了，等着生日那天的惊喜吧！”嫂子内心很是高兴，等到她生日那天收到了我哥的包裹，嫂子激动地打开一看，发现里面是一套哥俩好胶水！"
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
真是气人啊！昨天，婆婆想在我家洗点衣服，我说行啊！刚抽水就发现洗衣机漏水了，哗哗的流，吓得我赶紧把电关了，趴在地上就看，原来是排水管子冻炸了，得咧！衣服洗不成了。我就想着用哥俩好胶水粘一下吧！费劲巴力的把洗衣机搬过来了，洗衣机盖子还把我的手给夹住了，疼得我只想哭，不干了。唉！自己咋那费物呢！到了晚上，老公下班回家和我一起把管子粘好了。一会儿暖和了再看一下行不行，不行还得翻工。
1.堂哥昨天才刚刚新婚，今天就住进医院了。
我带着礼物去看他，嫂子正守在病床前，一脸的娇羞。
趁着嫂子出去的档口，我问：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”
堂哥：“今天早上醒来，你嫂子发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去了！”
2.昨天晚上我和老公还有闺蜜一起去唱歌，我们出来发现下起了大雨。
当时我们就只有一把伞，我想着不能和老公打伞淋到闺蜜，又不能和闺蜜打伞丢下老公。
于是把他俩拉到一起，把伞给了我老公，说：你俩打吧，我没事儿。
结果老公当场把伞给扔了问我：你咋想的？
我：逻辑没毛病啊！
3.一哥们特别幽默搞笑，追求妹子也很有一套。
有一次我俩逛大街，看见前面有个靓妹一边走路，一边低头玩手机。
哥们连忙冲过去，抱起妹子就跑，跑出了10米多远。
然后把一脸懵的妹子放下来，指着后面的广告牌，对妹子说：那牌子随时都会砸下来，下次走路不要玩手机了，多危险啊！
现在，他们孩子都会打酱油了，那牌子还稳稳当当地挂着！
4.未婚妻嫌弃我买东西不会讲价，突然就悔婚了，这件事对我的打击很大，我就一直学着砍价。
昨天买衣服时，我问：“老板那衣服多少钱？”
老板说：“180元拿走！”
我深吸一口气，坚定地说：“30块钱卖不卖？”老
板想了想：“我这不卖，或许别人会卖！”
我惊喜：“真的吗？”
老板非常肯定：“真的！你先在我这买一把刀，砍价的时候你拿着！”
5.老妈换了智能手机以后，学会了网购。
前两天，我让妈妈帮我买一枝毛笔，大点的，不掉毛的那种，给老妈说不要太贵，我练习控笔用的。
老妈问我：蘸水写的可以不？毕竟笔大费墨。
我说：可以。今天，我打开一个巨大的快递，收到了一条新的拖把。
6.富豪：你今年都30岁了，为什么还不结婚？
女儿：爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。
富豪：你年纪不小了，可要抓紧时间啊。
女儿：放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。
富豪：孩子，钓饵放久了，就没味了。
7.第一次去女友家里，我还是有点紧张的，丈母娘小声地对我说：“娶我女儿，50万，怎么样？”
我想到180斤的女友，立马摇头：“阿姨，我没钱，还是算了吧。”
丈母娘笑了：“我是说只要你娶我闺女，我给你50万。”
我急忙说：“不行，得再加50万，我还要一个分公司！”
8.老板的儿子留学回来，一来就是公司的经理职位。很多同事都有怨言，但是又不敢说。
这天元旦联欢晚会之前，经理安排他助理统计了大家的特长！经理看到我们写的之后站在讲台上问：“人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？”
大家回答：“对。”
然后，经理说道：“那好，现在请在自我介绍中写自己胸口碎大石的人上台表演一下，请脚踩灯泡的人做准备！”
9.昨天早上和媳妇在狗市刚买回来一条狗狗。
今天早上媳妇起来就大喊大叫的。
媳妇：老公，这怎么回事，到处都是狗粑粑？
我：媳妇，狗拉粑粑很正常呀！
媳妇：可这也太多了吧？
我：不多呀，一般狗狗都拉这么多。
媳妇：可你昨天买回来的时候不是说，它是拉不拉多狗吗？
10.大哥常年在外地工作，一年也难得回来两三次。嫂子想在过生日的时候让大哥给他买一个名牌包包，因为她之前的那个包包背带断掉了。
我哥在电话里摆出一副很明白的样子说：这交给我了，等着生日那天的惊喜吧！”
， 嫂子内心很是高兴，等到她生日那天收到了我哥的包裹，嫂子激动地打开一看，发现里面是一套哥俩好胶水！
11.在电子厂上班的时候，女主管天天往公司里带零食。
那天买了一箱子辣条放在自己办公室里，第二天发现少了好几包。
到了中午吃饭的时候，女主管语重心长地说了这个事。
希望偷吃的人能主动承认错误，并且把辣条还回去。
最后末了加了一句：“要是不承认，我就在箱子上查指纹。”
等到下午主管再回去时，发现连箱子都没有了。
12.帮逾期大半年的班花还上花呗后，她感动地答应了我的追求。我俩在学校一直很恩爱，是同学们眼中的神仙眷侣。
等到大学毕业后，我就和她租了一间50多平的房子，三年也没存到一万块钱。
在我26岁生日的时候，我向女朋友求婚。
我拿着假的戒指跪在女朋友面前说：你是我的宝贝，谁也不会给，就算别人拿一千万换我也不同意！
女朋友听完直接哭了，然后说了一句非常尴尬的话：千万不要！如果真的有，你赶紧换吧，我也想过好日子！
人命关天！你还敢劝酒吗？
初八晚上几个狐朋狗友一起喝酒，互相劝酒，那是哥俩好哇六六六啊……一个个的把自己的酒量高估到大海！其中一个家离得远，要开车回去。真是视生命为儿戏啊，在半路上开车撞断了电桩，当事人当场死亡！我们重庆的山路，正常人坐车都晕的七荤八素的，更何况喝多酒的人。
30多岁太可惜了，上有老下有小的。家里两个娃，小的才几个月大。死在了自己的无知上，据说还是当过兵的人！那些劝酒的也太可恶了，退一步就算喝多了也不该让他开车走啊！一起喝酒就是兄弟，这下没命了谁跟你是兄弟！
