1；我们公司发工资发的是现金，下午我去财务室领钱，出纳拿着一沓钱在我面前晃悠了一下，旁边的会计就拿走了。出纳说：“哥，你的工资你也看见了已经发了啊！”我一脸的垂头丧气，每个月都这样，会计瞪着我说：“怎么？有意见啊？工资交到老婆手里有啥问题吗？”我急忙说：“没问题，没问题！”出纳冷笑一声：“交到自己老婆手里才是好男人。”这话一说，我和会计都一脸的尴尬，要不是有人进来，我们能打她一顿。
2：个周末和女朋友一起登山，公园里小山也没多高。到一半时，我说：“宝贝，走累了，咱回去吧。”女友厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？做事情都这样，能成功吗！”我羞愧得低下了头。女友更来劲了说：“身体要多锻炼啊！”我默默地扔下女朋友，实在背不动了。?10,今天男友喊我一块去陪他去钓鱼，我打扮得美美的就去了。看着河边绿悠悠的小草，闭着眼睛躺下，滚来滚去真舒服！然后对男友说：这边草地好舒服，过来说会话好不好?男友盯着鱼杆摇头，我从后面趴他背上撒娇，旁边大爷说话了：丫头你后背上一身牛SHI你没感觉吗??1"""
3；三岁的闺女这会子一个劲不怀好意地看着我，终于，屁颠屁颠跑过来在我面前。我低下头她附在我耳旁偷偷地告诉我：“妈妈，我有样好吃的给你。”我捏了捏它小脸蛋，笑着说：“好呀，是什么好吃的？”只见她右手从背后伸出来迅速拍在我嘴上笑嘻嘻地说：“给你吃个p！”??
4；上幼兒园的兒子回乡下老家，在村口处，兒子看到一个老爷爷留着长胡子。他好奇地问我：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”爷爷笑着说：“等你长大了以后，也会长的。”兒子想了想说：“那为什么爷爷和我一樣长着眉毛呢？”还没等爷爷回答，兒子突然叫道：“我明白了，因为眉毛比胡子的年纪大！”
5：结婚后我姐姐和姐夫第一次吵架，姐夫住进了医院。我问。姐夫两周内不能出院。全身都受伤了。我替他擦干眼角的眼泪，对他说。“以后我姐姐一动手就不要反击，能跑就不要逃跑，一定要抱住头！”姐夫不再强忍，像孩子一样哭了.嗯？
6:方丈转业后，在别墅地区花了160多万韩元买了一栋别墅。从那以后，很多姑娘都猛烈追求，但方丈决定和事态在一起。前几天，师傅倾注了太多心血，晚上跑步，跑了一整天，脚踝疼。方丈：过两天脚踝就疼，腿疼，肚皮也疼！师傅太听了，疑惑地问。为什么肚皮会痛？方丈：往肚子上撒那么多肉不会疼吗？来，方丈被打了，全身上下哪里都疼！嗯？嗯？
7:我做了5年程序员，月薪1W5。发工资的那天，我和妻子去购物中心闲逛。在兰蔻专卖店，妻子看中了一套化妆品，标价为6999元。妻子说：真贵，我们去看看别的吧。我突然心里有了盗窃，但妻子仍然过得很好。这时店员不干了，跑过来对妻子说。“你知道为什么男人喜欢在外面开花吗？因为你们这些郑州舍得花钱打扮自己，结果其他女孩子也都便宜了。妻子瞥了我一眼，幽幽地说。我买了！
8；我妻子是家里的独生女，资产过亿，结婚后岳父给了我一套海景别墅。最近别墅装修了，我们搬到了新家。生活用品还没准备好，我打算去大润发超市买一些清洗用品。转了一圈后，我发现超市的洗发水在活动。一大一小套22枚，一大瓶洗发水就24枚。我很无聊，问了旁边的旅游指南。两瓶洗发水为什么比一瓶便宜？导游的妹妹淡淡地说。“帅哥，这和娶妻一样，娶个媳妇至少要十万，但娶个媳妇也有孩子。五万就可以了。''
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
小时候，好想去外婆家拜年，有红包收，可以买玩具[偷笑]长大了，去外婆家拜年，给长辈们封个红包……就想回家了，一点都不好玩，太无聊了
#湘西头条#
又水了一天
凌晨三点多才睡，六点多闹钟响了，眯了一会快七点起床，本来想冲个澡，但是嫌冷，就接了一盆热水，烫了烫毛巾，擦了擦脸头脖子。说白了还是懒啊。出门7点10分，吃了碗精品牛杂面，我看老板店里堆了十袋牛杂面，测算一下，一天可以卖3000元。很厉害了，夫妻店，父母帮忙。一天赚个1500没问题，一个月满勤赚45000，扣除房租水电燃气，净赚30000元，对于一个家庭来说很厉害了。
但是的确很累，三四点就要起床准备东西，6点半都开始上人，一个人早上卖个大几百，老板早上一个人，老婆可能十点左右才来吧，父母也是帮忙收桌洗碗，很辛苦的。开过饭店的都懂，没开过的没必要羡慕。纯粹是透支身体。。
到单位没事，昨天晚上的红警还没有结束，就打了一会，灭了5个国家，不到9点，准备眯一会，隔壁财务室出纳的女儿来我屋说叔叔咋不来我办公室玩呢？会计叔叔很无聊，我就去财务室，办公室主任也在，三个男人聊一会，十点多了，有点瞌睡，我就去办公室沙发上躺一会，刚睡没一会，办公室一个同志说院长说明天上午开会，叫我强调一下组织纪律用电安全，我迷迷糊糊说你给我随便写下，我先睡会。
睡到十二点，出了办公室，一看连着几个办公室都没人啦，我煮了十个鸡蛋吃，吃了四个香蕉。不到一点开始睡，睡到3点多
昨天朋友说早点金鱼，我联系了一个卖金鱼的朋友约好三点，我给他打个电话他说临时有事，让我等他电话。我在财务室和会计聊天等到四点电话来了我去拿金鱼，拿好金鱼快五点，不到六点送的朋友家，聊了一会，准备回家。出了门到一个牛肉店买了十包牛肉卷羊肉卷，又买了两包颜值好的奥尔良鸡翅。这是昨天老婆要求的。牛舌头和牛头不错，买了点。
回到家我妈凉拌了牛头，炒了个白萝卜，我配着两个馒头吃了点，开上车回家啦。
无聊的一天。。
公司以年薪20万的代价，返聘了一个65岁的财务大爷，大爷据说以前是财务行政单位的干部，退休后觉得无聊就想发挥余热。老板通过熟人和大爷认识后，就聊了3分钟，马上给大爷定了20万年薪的报酬。
大爷推辞不受，这比他之前的工资高太多了，老板说一点也不高。大爷有高级证，还有几十年的从业经验，最重要的是大爷以前供职的部门和人脉关系。
复工后，大爷就上班了，一张报纸，一个茶杯，单独的办公室，还是落地窗的那种，大家每次路过，都能看到大爷有时候在闭目养神，有时候在看报纸...几天后，大爷年薪20万的消息不胫而走，财务部的同事很是不忿，心理不平衡。
有人甚至去跟老板抱怨，以辞职为要挟，老板也不挽留，批准立辞，都不用等一个月。
杀鸡儆猴，公司里顿时安静多了，不过私下里大家对大爷还是不服气，凭什么他就可以拿年薪，啥事都不做。
这天，公司申请的一笔贷款被驳回了，众人束手无策，老板过来找大爷，问他的意见。大爷看了看资料和审计报表后皱着眉头说：“不应该啊，手续挺全的，没理由驳回啊，这样，我给银行的老刘打个打电话问问....”大爷说着就给银行去了一个电话，几分钟就把事情说清楚了，他挂了电话对老板说：“没事了，拿过去办吧。”
后来贷款果然很顺利的办了下来，老板在群里发了一句话，现在你们明白了吧？众人鸦雀无声。
大爷就是大爷，平时不见干活，关键时刻人家一句话就能顶用。
还有一次报税的时候，老板授意财务尽量能合理避税，此前公司惯用的手段是提升员工福利水平,降低名义收入..但是这次不灵了，老板又来找大爷，大爷看了看账务科目，想都不想就提出了三个解决方案。
这一次大家是彻底服了，大爷不仅有经验而且有人脉，这样的人就是个宝啊 ，有他坐镇，公司的事情就好办多了，都说老板精明这20万花的太值了。大家觉得呢？
其实职场就是这样，老板给你开多少钱的工资，取决于你能给他带来多大的价值。没人反对吧？（年薪20万的财务，在大城市很常见吧？）
教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物?农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了！
1.我在矿上上班，我喜欢矿上的会计美女。晚上，终于约到了会计美女出来逛夜市。我俩并肩走在大马路上。经过一番挣扎我终于鼓起勇气牵住了会计美女的手。没想到会计美女看了我一眼生气地甩开了我的手，周围的人都看着我别提多尴尬。幸好我机智，连忙走上前把钱包递给会计美女，然后一把抓住会计美女的手说道：快来看啊，这人偷我钱包！
2.在富士康工作，厂里有个奇葩男工友，对厂里的一个女汉子情有独钟。这天中午休息，工友忍不住去向女汉子表白了，女汉子正一边吃饭，一边抠脚！听完工友的话，女汉子问：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃我么？工友听了毫不在意，说：我发誓，我不爱你我就……话没说完，女汉子赶紧一手捂住他的嘴：傻瓜，别说了，我相信你了！
3.公司庆功宴上经理对小王说:“小王啊！最近你辛苦了，为了感谢你对公司做出的贡献，大老板奖励你十万元，要不要上台去说两句。”
小王:“感谢老板的厚爱，钱我收下了，上台就免了吧”
经理:“这个机会很难得的，你怎么就不去呢”
小王:“我怕被泼水”
经理:………
4.昨天，狗蛋提着篮子在路上走着，篮子里装着十个鸡蛋。狗蛋碰到了一个人，名叫铁蛋。狗蛋自认为比铁蛋聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，只要你猜出我的篮子里装的是什么，我就给你五个鸡蛋，如果你能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部十个鸡蛋。铁蛋不屑地看着狗蛋，嘲讽道：这不是难为人嘛，能不能多给几个提示啊？
5.董事长买了一条芙蓉王放在办公桌上，我看到后偷拿了两盒。董事长后来调监控发现之后，直接把我开除。在家里闲了两个月，一直找不到一个好一点的活计。小姑来我家玩的时候说：现在地摊很流行啊，你手艺不错，可以去摆个摊做宵夜呀。我觉得有戏，忙问：做什么呀？小姑：炒鱿鱼呀！我：……
6.买彩漂的时候，认识了一位富二代哥们。上个星期去参加他的婚礼，司仪需要四个客人上台参加踩气球的游戏。奖品非常优人，居然是两条软中华！我一想这奖品价值上千块钱，上台拼了老命，把他们的气球全踩破了，丑态百出就不细说了。等到颁奖的时候，伴娘端了盖着红布的托盘就上来了。我当时特别的激动，揭开红布我傻眼了，居然是两条软中华牙膏！
7.小侄子想要个手机，老哥就把他淘汰下来的iPhone5S送给了小侄子。小侄子拿着手机不玩游戏，竟然迷上了某手的直播。昨天晚上吃完饭，我们正在看《王牌对王牌》，小侄子心血来潮拿着拖把要拖地。他一边拖地，一边对着我们喊：“来 来，老铁们，直播拖地，你们看得高兴，快点把礼物送一送，把你们的零钱放在你们面前的茶几上。”
8.今年的三月我终于和我老公结婚了，但是在我和老公一起睡觉之后我才发现原来他打呼噜这么响！所以在结婚之后我醉大的愿望就是能睡一个好觉。一天，我约闺蜜出门逛街。在路上，我就跟闺蜜吐槽老公打呼噜多严重。闺蜜很自然的来了句：“是啊，他一直都是这样的。
用东北话说无聊故事17(原创)
酒，从头晌11点来钟，一气儿喝到眼差黑儿，喝了七八个钟头。吃完饭，刘大队长回手把烟笸箩抓过来，伸出舌头舔一舔右手二拇指，粘起一张用报纸裁好的卷烟纸，用左手在笸箩里抓一捏碎烟草搁在纸上卷起烟来，孙福贵瞅着王会计说：“诶呀妈呀！咋忘了拿两盒洋烟了呐？”，“王会计说，忘忘吧！要是拿洋烟，早都抽起来了，冒烟儿咕咚地，我这两天嗓子不咋地了？老刺挠，到下黑就啃儿啃儿地咳嗽，瞪俩眼睡不着觉，昨下黑一宿竟望房八了”，高大夫看着王会计说：“那你咋不吱声呢？开点药吃吃”，王会计说：“我就不乐意吃药，囫囵个儿往下咽还不会，嚼碎了吧，苦了吧唧地直甘哕(读月)”，高大夫说：“那就喝点止咳糖浆，甜地，好喝”，王会计说：“诶呀！更不行了，甜了巴索地，喝完嘴里交酸，一半会儿不过劲儿”，刘大队长接过去说：“焦毛真大，这不行那不行，张三不吃死孩子，活孩子惯地，给你整前线上去，一个礼拜啥都好吃了”，王会计回应道：“银家说吃药呢，你拐扯哪儿去啦？裤兜子放屁，跑两叉儿去了。那吃药跟上战场八竿子卜楞不着的事儿，咋还整块堆儿去了呢？”，尚书记也个个(三声)儿卷了一颗烟，Biada biada地一边儿抽着，一边看他们拔犟眼子，笑得两个眼睛眯缝着。说着说着刘大队长一颗烟没抽完就咳嗽上了，边咳嗦边说：“这老蛤蟆头真辣”，张发说：“整吧，王会计咳嗽传染给你了吧？不服，给你个眼罩戴！”。崔淑芳在外屋地下等得又累又饿，听着里屋没边儿没沿儿的瞎呛咕，呆得五脊(无机)六兽，歘(chua三声)空儿垫巴一口小米饭，进屋说：“那啥，福贵，天头也不早了，道还不好走，趁亮儿让大哥他们回家吧！嫂子该惦心了”。尚书记说：“对，拔脚目”，说着里里歪斜地往起站，走一步退一步，孙福贵一看他散脚了，就说：“我送你吧，大哥？”，尚书记说：“你送我？我高了？再来半斤没问题，信不信？不信咱们就照另照另”，孙福贵说：“不是，我没说你喝高，下雨天Neng(读能四声)泥瓜浆地，七遛出溜地不好走，怕你卡倒啥地，一时有个好歹儿地，我跟嫂子交代不过去吗，不是”，“那你送我，完了到家我再送你，完了你再送我，我再送你？咱(读za二声)俩就这么送，送一宿黑，是不？”，“不是”，“不是什么不是？是你的不是还是我的不是？消停儿地呆家待着得了！送我？”“行行，行行，不送了不送了，慢慢儿地奥！”
尚书记左一个趔趄右一个趔趄的踹沽着大泥道，好容走到家，泥沽千球地整一裤头脚子，一双农田鞋也跋扎得泥头拐杖，没有了模样。老伴上来马上帮他脱巴脱巴，边磨叨边要给他洗洗脚，他坚持不洗，实不可解就扶他到炕上去，他一栽歪，就头朝里躺下，一分钟不到就过了二道岭了，呼噜声好像拖拉机的马达在工作。
如果您对东北话有感情、有兴趣，可以关注我，我们共同回味并为她的存续做出贡献。
年过完了，在家好无聊！
本来准备今天去市里的[微笑]大清早收拾好东西后，不想走了……再待几天吧！因为这一走又得一年才能回来[惊呆]以前觉得买套房子，过年回家自己住，现在发现那也只是摆设而已，因为我总共才住了2天[摊手]买房的意义何在哟！
#湘西头条#
#聚焦俄罗斯乌克兰局势# 新浪微博的热搜，基本都是关于俄乌战争的，还有几条娱乐圈无聊的话题！
#中级会计职称考试# 书未到，闲逛！
1、 教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物?农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了！
2、 堂哥昨天才刚刚新婚，今天就住进医院了。我带着礼物去看他，嫂子正守在病床前，一脸的娇羞。趁着嫂子出去的档口，我问：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”堂哥：“今天早上醒来，你嫂子发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去了！”
3、 公司部门经理是我的好姐妹，是公司有名的美女，关键一个月光工资就100000，家里也很有钱。为了肥水不流外人田，我想让她做我的嫂子。于是我偷偷买了两张巴厘岛的机票，给经理一张让她陪我去，另一张给了我哥。这天，看看时间快登机了，我发信息给经理，说：我临时有事，让我哥陪你去吧。没一会，经理回消息问：你也没去？我一愣，赶紧问：我让我哥替我去的啊。经理回：公司临时有事，也是我哥替我去的！
4、 前几年朋友做房地产生意风生水起，近几年行情不好他公司破产。同事也欠下了我五十万的债。后来他一直没有消息！电话打不通！在逃避。我去他家见了他父母！我拿出了欠条复印件。她母亲迅雷不及掩耳盗铃之势撕了吃了！我懵了！然后我又拿了两张出来！这回他母亲懵了。
5、 老丈人靠着一个腊肉店赚了500多万，买了豪车洋房。老丈人年纪大了不能干了，就把店转给了我。平时的生意非常好，口味特别的地道。那次，有个老客户打来电话说：哥们，可以给我寄点熏肉嘛？堂哥：最近店里实在是太忙了，你来我店拿吧！客户：我在国外呢，最近想吃你家熏肉想疯了，要不你告诉我做法行吗？
6、 兒子的學习成绩一直很好，这次考试分数下来一看数學98，但是语文才80分！我拿语文试卷过来看了一遍，发现原来是作文扣分最严重，题目为《我的爸爸》。只见兒子写到：我的爸爸，身高1米8，长得阳光帅气，那天他開着宝马来學校接我……兒子，您这牛吹得爸都看不下去了啊，您那女班主任又不是不认识我…………
7、 我在一家公司里面做会计，中午加了一会班，就没有吃饭，硬生生饿到了下午，下班之后我就冲进了一家面馆。吃得正香呢，进来了一个膀大腰圆的大汉。他坐下以后就说要一碗牛肉面，面馆老板问他：“大哥，你要大碗还是小碗的？？”大汉好奇的问：“大碗的有多大啊？？”老板指向了我说：“这个妹子点的就是大碗的牛肉面。”大汉看了一下，然后说：“我吃不了，你还是给我来个小碗吧。”
8、 我一哥们通过努力终于成了一名小學老师。弟一天下班回家，他就把自己小學保留的象征着失败的59分试卷改成了100分。并对他老爸说：我现在是老师了，有权这樣做。他爸还像十几年前那樣，踹了他一脚说：体育老师也批卷子吗？
9、 爷爷在家实在无聊，我就买了十来条金龙鱼给奶奶养着解闷。养了大概三个月，结果被爷爷养死了，一条都没剩。为此二老心情非常難过，于是，我驱车赶回家中安慰二老。这老太太一直叨咕刚养到能清蒸的大小，这一死就腥了，只能红烧了.....
10、 闺蜜最近刚考到驾照，趁她的暴发户老公不在家时偷偷開他新买的保时捷出去练车。结果刚出门就发生了重大车祸，安全气囊都弹出来了。找保险公司理赔时和对方发生了争吵，闺蜜就给男友打电话。暴发户男友一脸懵圈的赶紧赶过去询问情况。只听保险人员无奈的说：“大哥，不是我们不赔，你看这么大一广场就一根电线杆，你说她是练车呢还是练瞄准呢！”
11、 闺女上一年级了，经常在學校里丢东西。于是我买了许多标签，把东西全贴上名字并说：“贴了你的名字的东西，就是你的。以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”闺女写了一张标签，贴在我脸颊上。然后她对我老公说：“以后妈妈是我的了，你不许来抢。”
12、 小姨子是清华大學毕业的高材生，最近老丈人身体不适，于是開了多年的面馆就交给小姨子打理。没想到生意竟然火爆起来，而且来吃面的群体非常固定，都是那几十个人。小姨子姓奋的问我：你说是不是我的手艺突然精进了？我一拍胸脯：我佯装食客開帮你一探究竟！于是我装模作樣地点了一碗面，问同桌吃饭的客人：您为什么老来这里吃面？天天吃就不腻？客人苦笑说：唉，谁让我们老板看上这家面馆的老板娘了，让我们天天来这里吃面，而且奖金翻倍，若三天打鱼两天晒网，取消评优资格！
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