“我妈是聋哑人，我爸没有手，没办法，我只能出来挣钱养活家里人，我家里需要钱，我偷跑出来的，听说送外卖能挣钱，北京的单子高，有时候一天不吃饭，没有时间吃。”22岁小伙对着记者说。
当记者问，你对你现在生活满意吗？
他说，挺好的，我用挣了一年的钱又借了点，在老家买了房。
一个月四千多贷款还完，还能给家里寄一万块钱。
我只要我爸妈好好的就行。
我最大的愿望就是我妈能叫我一声，你们觉得很平常的事，可我知道这是我一辈子不可能实现的事，是我一辈子的遗憾。
刚二十二岁的年纪，别的孩子都沉迷游戏，热衷喝酒混朋友的时候。
他却明确知道自己要干什么，扛起家里的担子。
你说他苦么，肯定苦，可没有退路，就只能往前冲。
前两天参加高考的外卖小哥，同样很励志很感人。
心里装着梦想，后备箱装着生活。
他们的工作虽然不体面，但是职业无贵贱之分。
他们用自己的双手亲给自己的路铺的越来越好越来越宽。
都说穷人的孩子早当家，一点不假。
我小时候家里也很穷，从高中起，我每个寒暑假都出去打工挣钱。一直到大学毕业找工作，从未间断。
每个人的人生起点不一样，有的人也许一辈子不工作都能衣食无忧。
可穷人家的孩子只能拼命。
说一件 无法面对又难过的事，我是一名聋人残疾，有残疾证，我老婆要买商品房子，残疾人不能贷款买房，全款又没有那么多的钱，买不起，就这样子，不买我老婆要和我离婚！我该怎么办！！
“我最大的愿望就是能叫一声妈妈。”山东济南，一个22岁的小伙子，靠跑外卖给父母买了房，他最大的愿望是喊一声“妈妈”，可惜妈妈听不见。
这位小伙子的妈妈是聋哑人，他的爸爸没有手，生活不方便，家里没有钱供他上学，家里最穷的时候就只剩100块钱，他就偷偷跑出来打工。
他听朋友说跑外卖来钱快，北京单子多，他就跑到北京干起了外卖，经常跑一整天不休息，直到晚上9点才吃第一顿饭。小伙子除了跑外卖，还做兼职，跑外卖每天赚500多块，每个月只给自己留1000块钱，剩下的全寄给家里了。
小伙子外卖跑了1年，有了银行流水就去办了贷款，又跟他叔叔借了点钱，凑在一起给父母在济南买了房，每月还贷4000多，还有兼职的收入，每月还完贷款，还能打一万多回家。
小伙子跟他爸爸说“有我一个人就行，你不用去上班，在家好好陪妈妈。”。
小伙子挣钱很辛苦，很懂事，每天打一通电话回家，每天都会跟妈妈打手语视频电话，他说自己最大的心愿就是能喊一声“妈妈”，妈妈能听见，也希望能妈妈能喊他一声“儿子”，可是因为妈妈是聋哑人，他这个愿望是不可能实现的，也是一辈子的遗憾。
小伙子说每天看到爸爸妈妈好好的，他就放心了，他一心只为这个家，让爸爸妈妈过得幸福，一点也不考虑自己的事。
小伙子的父母修来的福气，有这么个好孩子，又懂事又孝顺又体贴，哪个女孩嫁了他，肯定会很幸福的。
但是小伙子也太拼了，晚上九点才吃第一顿饭，身体重要啊！照顾好自己，才能更好的去照顾好爸爸妈妈啊！
看着真心疼，很优秀的小伙子，希望你有个美好的未来，能有一个懂你心疼你的人陪你一起前行。
让我们为这位优秀的小伙子点上大大的赞吧！#济南头条# #我要上微头条#
1; 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
2; 小王存了500万在银行，银行将这500万贷款给了小李。 小李用贷款出来的500万去买房了，房地产商又将这500万存进了银行。 那么问题来了，一共只有500万，小王和房地产商每个人都可以取走500万，一共就是1000万。 而银行只能从小李那边收取500万的贷款，请问银行是不是亏500万？那另外的500万去哪儿了？
3; 男子外出打工，快上车的时候，看到送行的老婆抱着同村的一个小伙哭个不停上车后，同村的小伙对男子说道：“大哥，等我们赚钱回来，你最想做什么”男子坚定的说道：“治好你嫂子的眼睛，近视眼越来越严重了”
4; 今天超市打折，我买两大袋的东西回家了，我和一个妹子一起进了电梯。妹子去18楼，可是我双手都提有东西，就对她说：美女，帮忙按下7楼。也许是我不够真诚，也许她今天很烦，她对我翻个白眼说：自己没手啊！然后我放下东西走过去按了下8楼，然后说：看这啊，哥有手！还特别灵活！接着我按了8以上的所有楼层........
5; 老爸是个房地产开发商，但是老妈还是改不掉节俭的习惯。昨晚老妈不舍得把发芽的土豆扔掉，放在锅里炖了。端上桌的时候，我对老妈说：发芽的土豆有毒，不能吃啊!?老妈冷笑一声：没关系，咱们家旁边就是医院，你尽管吃，中毒了我开车送你去!?
6; 在古代有位皇帝很喜欢古筝，但是他弹得实在難听，所有大臣和宾妃都不愿听他的琴声。于是皇帝找遍整个皇宫，竟找不到一个知音。他便传旨从监狱里拉来一个死囚，皇帝说：“只要你说朕的古筝弹得好，朕可免你一死。”死囚答應了，但是皇帝的古筝刚刚弹了一半，死囚便喊到：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死!”
7; 复旦毕业之后，眼光很高，既找不到对象，也找不到工作。妈妈看不下去，托人天猫找了份工作，今天面试。人事经理就问了生活方面的问题，就让我跟他上车，先是商场买了一身衣服，然后又去买了一些营养品，最后又带我回了家。正不知所措呢，经理的妈妈出来了，满脸的笑容，拉着我的手说个不停。还没整明白呢，经理在我耳边小声说：“你面试通过了，老板娘待遇，终身合同！”?
8; 一个新入职的小伙子偷了董事长两盒软中华，被董事长当场抓到。小伙子低着头，脸上写满了后悔和自责。董事长问：你为什么犯法？小伙：我一出生，就没走正路。董事长惊讶的问：哦？还有这么回事兒，说，为什么？小伙：当时，我妈是剖腹产。
9; 我不想要孩子没想到还是怀孕了，老公便鼓励我把这个孩子生下来。如今这个儿子七岁了，看到iPhone12上市，便要买手机。我：乖孩子，等你长大了再给你买！儿子：我好累啊，妈妈你背我吧！我：乖孩子，你已经长大了，自己走吧！儿子：哦耶，我长大了，给我买手机吧！?
10; 家里的小鸟伏特加喝完了，打算去超市再买几瓶。回家的时候，买了一个西瓜，到家切開一看没熟，果断提了西瓜回去换。结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后老婆说我真没用竟然连个西瓜都不会买。我一气之下提着瓜就出门了，隨便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看。结果老板什么也没说立马给我换了一个熟的。
#专治不开心# #搞笑# #猝不及防的搞笑瞬间#
1、存了500万在建设银行，建设银行将这500万贷款给了小李。小李用贷款出来的500万去买房了，房地产商又将这500万存进了银行。那么问题来了，一共只有500万，我和房地产商每个人都可以取走500万，一共就是1000万。而银行只能从小李那边收取500万的贷款，请问银行是不是亏500万？那另外的500万去哪儿了？2.我在女儿三岁的时候，买了一个小型的公寓，在二十六层，女儿很开心。我在家里打扫卫生的時候，女兒神秘兮兮地說：爸爸，房間有個叔叔吊在繩子上。有點毛骨悚然，我去房間看了好幾遍，什么都沒看到。疑神疑鬼的差點把房子退了。下午又去房間看了一眼，闺女又說：爸爸，吊繩子的叔叔又來了。窗外裝空調的大哥探進頭來無辜地看了我一眼。
3.閨蜜是金牌房產經紀人，她一個月至少能賣10套房子！昨天，我把一個要買房子的朋友介紹給閨蜜。閨蜜對我朋友說：“誠實待客是我們公司的一貫宗旨，我們將向您介紹房子的優缺點！”朋友問：“這座房子缺點是什么呢？”閨蜜：“首先這座房子的北面三英里的地方是一個養猪場，西面是兩個污水处理厂，東面是一個化工廠，而南面則是一個醬制品公司。”朋友又問：“好吧，那它的優點是什么呢？”閨蜜說：“它的優點就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什么風。”4.小姨子是個標準的富二代，她爸爸在北京搞房地產。她出嫁那天，她爸爸送了一套房子，外加一张存折。小姨子看見存折上的8位數，驚喜地跳起來。她搂著我說：哈哈，我也是有錢人了！我請你去吃你最愛的烤鴨！我白了她一眼說：真沒出息，有錢人就請我吃這個？小姨子：好吧，我請你吃5只烤鴨！5.有一女同事家里非常有錢，同事刚拿出來駕照后家里就花了兩百萬給同事買了一輛兰博基尼大牛，這不刚走立交橋就撞護欄上了，打電話報保險，保險公司的來了拍了照，和她說先開橋下去，在這阻礙交通。她就上車繼續開，保險公司的后面開車跟著，結果這大姐一下沒剎住，又追尾了，保險公司的下車繼續拍照。這時候，被追尾那大哥驚呼：厉害呀，保險公司還隨時跟著。
6、有人請客，局長欣然前往。酒至半酣，局長有事先走了，打電話讓司機在樓下等他。一小時后，司機小李闯進包厢。說：“等這麼長時間了，局長怎么還不下來？”眾人邊搖頭邊找：“不可能，會去哪兒了呢？”。最后找到洗手間一看，局長端端正正坐在馬桶上，看見司機就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在車上都等了一個多小時了。”7.我老公特別傻。最近我懷孕了，什么都吃不下還一直呕吐。昨天半夜突然想吃獼猴桃，就踢醒旁邊打鼾的老公，老公迷迷糊糊地問我：怎么了？我說：我要吃獼猴桃！這货嗯了兩句就又打起鼾！來。我等了會見沒動靜，就又踢了他一腳，大吼：我要吃獼猴桃！老公懵懵懂懂地說：你吃你吃，老公不吃。8.一土豪開著自己的帕拉梅拉來到菜市場買菜，婦女稱完菜之后伸出手說：“我愛你。”土豪大驚：“你說什么？”“我愛你。”“我已經結婚了啊。”“俺管你結不結婚呢，我愛你。”“我愛不了你，我家有兩個孩子，我還有......”旁邊賣肉大叔忍不住說：“她說的不是我愛你，是五塊一......”
9.當時為了和老婆結婚，第一步就和小姨子打好關系了，一直到現在和小姨子關系也特別好，小姨子失恋來找我求安慰。我請她到路邊摊吃小龍蝦喝啤酒，給她講了一堆大道理，最后她在我懷里大哭了一場，释懷了。第二天小姨子對我說：“你真好，像父親又像兄長，不會占我便宜。”我微微一笑：“你要是漂亮点就好了。”10.列車上男士獨處軟臥，一女子推門進并插門。敞胸、抓亂頭發說：“給5000元錢，不然喊人說你調戲我。”男子愣了片刻，從包里拿出紙筆寫：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿過筆，在紙上把刚才話寫了一遍。男子笑收紙條打開房門：“你可以出去了。11.飛機上，一對父女。父親30，女兒6到7歲。空姐非常漂亮，父親忍不住多看了她幾眼，女兒：“看什么看，你覺得有意思嗎？我媽一不在你怎么就像這樣？”，父親憋得臉通紅：“快吃東西，少废話，要不然以后不帶你出來！”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你？”
12.跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小樹林方便，我在路邊等，有一位大爺走來，大爺問我:“姑娘，你來我們村找誰？” 我:“大爺，我去李小東家！” 就在這時，男朋友出來，我對他說:“這位大爺說你們村的嗎？” 男朋友:“這孫子誰不認識，我邻居” 我拽了拽男朋友的衣服，讓他說話有禮貌一些，身邊的大爺見到男朋友，高兴地打招呼:“二爺爺，你回來了？” 我靠，農村輩分真是太亂了……
1、一男子去KTV唱歌，包房来了个女人敞胸、抓乱头发说：“给200元小费，不然喊保安说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”
2、初中时候，我一个同学犯了错误。去教导处挨批的时候，偷偷拿教导处的印章 在白纸上盖了个章。回来后 在纸上写：“此学生因情况特殊，打饭时可以插队！”如果 不是被教导处主任的女儿举报，他初中三年 买饭是不用排队的！?
3、小姑子带着男友回家见父母，婆婆问他：100万和我闺女，选一个！小伙看看200斤的小姑子，果断地说：100万！婆婆点点头：可以，给你5天把钱打过来。小伙：不是你给我吗？婆婆：我闺女都200斤了！你必须拿100万做抵押，你们分手钱就不退了。小伙：……
4、我们班一个男同學经常对我献殷勤，持续了半个學期，我就对他芳心暗许。但是他却迟迟不向我告白，今天亲手做了爱心早餐，想送给他吃。没想撞见他和别的女生打情骂俏，我很愤怒，庆幸没有表白。他看到我来了，指着早餐问：这不会是给我吃的吧？我冷冷的说：喂狗的！
5、昨天公司完成了一个项目，老板请大伙吃饭。到了饭店，老板点了很多菜，同事们都吃饱了，还剩了不少。 于是老板就让新来的同事把那菜和饭都吃了，说别剩饭。 新来的同事悠悠地来了一句：“老板，撑坏了算工伤吗？！”老板。。。。。
6、公公突然坐起来，被吵醒的婆婆问他：咋了？公公：刚才做了个噩梦，欠了50万，压得我喘不过气来！婆婆：那是个美梦，赶紧接着睡吧！公公；美梦？婆婆：你忘了，白天咱刚跑完银行，给咱儿子买了个房子，咱家的贷款是300万。公公：……?
7、老丈人退休后，网贷了800万，于是给我和老婆买了一套海景别墅。于是我就辞职了，在家里闲着没事，就在院子里挖了几个坑，往坑里丢了几粒西瓜籽。然后每天认真照料，浇水施肥，拔草，但它一直没有长出来。当我感觉它永远也不会长出来的时候，哭得撕心裂肺。然而，自始至终，我爸妈都没有告诉我，我拔掉的那些草就是西瓜的幼苗。?
8、周末和女朋友一起去她家吃饭。她妈做了糖醋鲤鱼，红烧肉，焖羊肉等一桌子好菜。我看得直吞口水，等到大家都举筷子，我“唰”得一下就夹肉吃。丈母娘打趣道：“慢点吃，看把你馋的！都是你的。”这时女友幽幽地说了：“妈，他就那样嘴馋，平常连人肉都吃。”然后，岳父岳母都停下了筷子，惊恐地望着我。女友赶紧解释道：“别误会，我是说他喜欢啃手上的倒刺！”
9、发工资了，老婆得知立马拉着我去逛街，我没拒绝。因为看到老婆那张漂亮的脸我就没办法拒绝，走着走着她看到了橱窗内的一个包包。于是想拉我进去逛，我说：逛什么逛，这种店很贵，你带钱了没有?老婆期待的看着我的口袋，然后说：我没带。我笑着说：我也没带，走吧，我们进去逛逛。
10、丈母娘突发脑梗被送往医院抢救，小舅子提前回到娘家摆好送行的酒席。吊唁的酒席上，老婆说要亲自掌厨，只好我開车去接幼兒园的兒子放學。把兒子接到酒席现场，老婆難得的做好了饭菜，她对兒子说:宝贝，快点先吃饭吧，凉了就不好吃了。兒子来了一句：没关系的妈妈，反正热的也不好吃！
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1,列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
2, 平时古灵精怪的闺蜜快递的收件名写的是大明湖畔的夏雨荷，有一次顺丰快递小哥来给闺蜜送快递。正赶上闺蜜手机停机，顺丰快递小哥就在楼下喊开了：“夏雨荷，大明湖畔的夏雨荷。”终于在很久的呐喊后闺蜜听到了，拿了快递。快递来了一句：“你再晚来一会朕就不行了。”
3, 部门团建，女神喝酒喝醉了，我趁机献殷勤送她回家。回到家她倒头就睡，看着她的脸宏仆仆的很优人，我脑海里冒出了两个小人。弟一个小人威协我说：“快亲她！现在不亲以后就没机会了！”另一个小人劝我说：“宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧！”
4, 用身份证贷款了10万，每天对女神献殷勤。花了1万块终于加上了V信号。晚上女神问我：開的车是手动挡还是自动挡。我说是：声控的，说走就走!说停就停。我就把家里的牛车照片给她发了一张。现在每次发消息都是红色感叹号，这是什么意思？
5, 朋友一次在洗温泉时， 突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。 谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罚800元， 原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。
6, 闺蜜是个富二代，她爸爸是坐拥200亩茶园的富豪。但是闺蜜的爸爸特别抠门，闺蜜特别喜欢跟男友煲电话粥。每次通话，总要聊上几个小时才肯挂电话。看着巨额的话费单，他爸爸很痛惜，又无可奈何。某日，他听闺蜜打电话，只谈了15分钟就挂机了。闺蜜的爸爸心里很高兴，赞扬了闺蜜一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？”闺蜜回答说：“我拨错号码了。”
7, 女友嫌弃我是农民工，就和开丰田亚洲龙的好上了。如今这件事已经过去半年了，今天她突然给我打来电话。我并没有接听，而是呆呆地望着屏幕。等到铃声一消失，我立刻关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。两分钟后，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼道：你还居然有脸打来？然后，我用尽全身的力气把手机摔了个稀巴烂！
8, 女领导交给我一个任务，让我去她家帮她接收一个快件，拿完快件后到了她家，我发现她家是复式房，家里乱七八糟的，我自己都看不过去了，就帮女领导把家里收拾的干干净净的，随后把她散落在地上的衣服也给洗了，忙活了两个多钟头后，肚子咕咕的响，于是我就厨房做了一桌丰盛的饭菜准备犒劳自己。?刚准备拿碗筷，这时女领导开门进来了，看到家里干净整洁和一桌子丰盛的晚餐，脸上绽放出美丽的笑容，当即对说我：从今天起，你就是这个家的男主人。我拒绝了，因为禁止办公室恋情这条规则还是女领导规定的，只要发现有恋情，就必须有一方主动离职，这公司她开的，所以走的人肯定是我，她一定是想让我丢掉工作，哼，想都别想。"
9, 刚毕业实习的小叔子对他离异的女主管日久生情，为了追她还借50万网贷买了辆奔驰C级。如今小叔子还不上了贷款，人家就找上门来了。催债的人冷笑：“看到了吗，这可是你白纸黑字的写的，上面还有你摁的手印。”小叔子表示自己现在还没有钱，根本就还不上这笔钱。催债的人威胁小叔子：“可别怪我没有提醒你，如果明天再不还上，就不只是你当初借的那么多了，你的房子就像这张借条一样！！”说完以后，催债的人就拿出打火机把借条烧了……
10, 给初恋发语音：我离婚了，还考虑吗?没想到错发了给女主管，虽然第一时间把小时撤回来了， 但还是收到了女主管的回复“我对感情很认真的，希望你不要辜负我，不然你的升职报告会永远留在我的抽屉里。”此刻算是真正明白了左右为难的意思，是顺水推舟还是适可而止……
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1、列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
2、 大学时热爱篮球的姚明加入一个篮球群，里面有个叫“小矮个”的。他精通各种战术、配合，讲解到位，姚明对他深表敬佩。由于名字缘故，想象中他应该身高不到170……聊了一个多月，今天邀约打球，见了面才发现，人家190cm，问他为什么叫小矮个，他说在球队他是最矮的。?
3、 两个傻！子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻！子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”
4、 我下了班刚出公司门口，一女生突然拦住了我。然后对我说暗恋我好久了，非要让我做她男朋友！但是她长的实在是太難看了，我就直接拒绝她了，拦了辆出租车让她走。她红着眼眶说不用，她自己有车，说完掏出钥匙走向边上一辆红色的玛莎拉蒂。我最见不得女人掉眼泪了，急忙追上去将她包住……唉，没办法，心太软是我这辈子醉大的硬伤！
5、 姐姐最近就要出嫁了，全家都在喜气洋洋的氛围内。但是老妈最近不知怎么了，三天两头对我父亲发脾气。又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱。老爹忍无可忍问：“老婆，这几天你怎么了？这几天让我吃遍了苦头。”老妈白了他一眼：“你懂什么，我想让女兒嫁人之前，系统的學习一下御夫之道！”
6、 刚毕业实习的小叔子对他离异的女主管日久生情，为了追她还借50万网贷买了辆奔驰C级。如今小叔子还不上了贷款，人家就找上门来了。催债的人冷笑：“看到了吗，这可是你白纸黑字的写的，上面还有你摁的手印。”小叔子表示自己现在还没有钱，根本就还不上这笔钱。催债的人威胁小叔子：“可别怪我没有提醒你，如果明天再不还上，就不只是你当初借的那么多了，你的房子就像这张借条一样！！”说完以后，催债的人就拿出打火机把借条烧了……
7、 一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 ! ?????神回复：那个农民的名字叫王中王。
8、 天气突然下起了暴雨，很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来。著名串店的老疙瘩串子也是满屋子乱漂，这令古玩街的大！！师们相当尴尬，急忙去救常。没想到自己才下水捞沉木狮子，自己的金链也飘了。场面一片混乱，正在大家六神无主的时候，核桃店的老板在惨叫。说：求老天爷别在下雨了，在下雨我和核桃就要发芽了还怎么卖得出去？
9、 产房里，医生：“这是谁的？”小姨在产房声嘶力竭地喊：“我姐夫的！我姐夫的！” 产房外，老婆一家人望向我，眼中有火，我也有点懵，老婆我是清白的！医生出来了：“她姐夫的手机，不能带进去！”我想起来了，刚刚小姨手机没电，我借了手机给小姨打电话......."
10、 我小时候很是调皮，有次老妈上班回来发现自己没有带钥匙，就在门外敲门。我跑到门口对着门外的老妈喊：有没有带好吃的？老妈笑笑说：没有。我脸一板说：那你走吧，别进来了。然后“碰”的就把门给关上了。那天……我没吃饭，整个人都胖了两圈！
11、 晚上公司团建，一个同事带着他女兒一块去了。席间大家都在讲笑话，轮到同事讲笑话，刚讲到一半时，就已经有人笑得直不起腰了，讲到最后，大家都笑翻了天。忽然听到有时断时续“呜呜”地哭泣声……同事回头一看是女兒在哭，他忙问怎么了？只听女兒抽搭地说道：“你们好坏，不许你们笑话我爸爸。”
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
1 、 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
2 、 公司有来了个漂亮的女同事，是从农村来的，有人嫌弃她是农村的，就不和她玩。而我平日里对她照顾有加，跟她关系很好。前几天，她问我说：“哥，你喜欢大草原吗？”我心里担忧起来，心想不会是头顶上的大草原吧。她说：“周末，我带你一起去草原玩吧！”周末，没上班，我就真的跟着她去了。站在大草原上，她说：“哥，反正你现在单身，不如当我男朋友吧！”我还是拒绝了她，因为她家有一千马，五千匹牛，两万只羊…难不成以后要让我们的孩子做个放牛娃？
3 、 没事的时候我就爱听歌打发时间，这是从学画画时候养成的习惯。有次我妈就很奇怪，问我：你为啥写作业的时候一定要听歌？我对我妈说：你看电视剧的时候，主角办事不都会有BMG吗？我妈恍然大悟说：就是那种一放音乐铁定要有人领便当的场景？从那之后我写作业再也没听过歌......?
4 、 男朋友和我分手之后，我就搬回家住了。今天生日只能和老妈老爸过，吃过早餐我故意在父母面前说：今天好像是谁生日吧？老爸一拍大腿：今天是宝宝的生日啊！说完就出门了，一会拎个小蛋糕回来，我开心地准备拿过来吃，然后，看到老爸将蛋糕一把夺走，去喂我们家两周岁的狗。
5 、 皇帝病重已经奄奄一息，8位皇子和众位大臣跪在窗前准备听遗嘱。丞相问：“陛下，你准备把皇位传给谁？雄才大略的皇帝理想和抱负还没实现，他想再活500年。于是有气无力的说：“传......传太.....传太医......然后野心勃勃的四皇子将太医沙死。于是历史上弟一次医患纠纷就这樣产生了。
6 、 公公十分偏爱小叔子，把一辈子的积蓄都用来给他买婚房。我跟老公还住着出租屋，我感觉心理很不平衡，就去公公家大闹一番。公公无奈，就贷款给我们也买了一套房子。最近刚搬进新家里面，中午正在家里大扫除。鄰居大妈忽然就闯了进来，竟然说她孙女被我家狗咬了。我纳闷的告诉她：大娘，您是不是看错了？我没喂狗啊。大妈一点也不相信的喊道：别狡辩了，我不止一次在过道听到你喊二狗。我愣了一下，无奈的摇摇头转头冲屋里喊道：二狗，有人找你。不一会，老公蓬头垢面走了过来，说：谁找我？回头一看，大妈已经凌乱了……
7 、 今天是姐姐的大喜日子，姐夫是一个正儿八经的海归，在场还有很多的还朋友也是海归。我们都在饭桌上听那些海归讲着自己在国外的生活，这时闷头狂吃的表弟突然抬头，惊天动地的说：昨天晚上看新闻，有个六百多斤的大海龟，吃塑料袋噎死了！说完又低头狂吃，全场冷了有木有。
8 、 我老公在顺丰快递下班回来，给我做了一大桌好吃的。吃饭的时候，我大口的吃着红烧肉，总感觉老公一直在看我。我们四目相对，老公说：亲爱的，你真好看。我淡定的说：那不必须的事实么？老公又来了一句：就是不要脸！
9 、 我和男朋友在外边租了一间房子，因为一点小事情，和男友吵了一架后，回到我妈家，把前因后果委屈的告诉了老妈！老妈安慰我几句，说想吃雪糕，让我下楼买，我刚出门，老妈迅速在屋里把门反锁，大声说：丫头，刚才你男朋友给我发了个大红包，并道歉了，你快点回去吧！他做了一大桌子菜等你呢！这还是亲妈吗？?
10 、 上大学的时候，有一个舍友是蒙古人。他家就属于常魂游天外的大神级人物，这次暑假回家。假期过了好几天还不回来，老师给打电话。他在电话里说：老师，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了！
#幽默搞笑段子# #年度搞笑名场面#
1、列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
2、 在一家五百强企业实习的时候被离异女老板看上，让我当了她的专职司机。那天送女老板出去办事，中途女老板口渴了，我就下车帮她买矿泉水。在超市里面，我刚好遇到了前妻，前妻看到我以后就各种嫌棄各种污汝。女老板等了很久不耐烦了，从车上下来小跑到我面前，故意发嗲说：王总，这女人说话真難听啊，我帮你收拾她。说完她就给我前妻一耳光，前妻顿时就凌乱了！！
3、 哥们和老婆结婚5年都还没有孩子，两人整天吵架。到医院检查发现两人都没有问题，后来他老婆终于怀孕了。哥们很高兴，每天都要和胎儿互动。哥们对老婆说：如果是个儿子，长大以后一定会像我一样帅。他老婆说：不一定的，长得像你那是遗传，但是长得像邻居就有可能是受环境的影响。
4、 偶遇初中班主任，年近七十的班主任居然准确地叫出了我的名字，并记住我当时所在的班级。我感动的问班主任：为何记我记得如此清楚？班主任回答说：我教了这么多年学生，你是唯一一个做眼保健操睡着并且把手指插进鼻孔里的，哈哈哈！呃，班主任你记性真好啊！"
5、 富二代跟一妹子聊天打发时间，妹子愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”我说：“别这么说自己男朋友啊！”妹子说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”我问：“有多难看？”妹子说：“这个不好说啊！”我笑着问：“这么说吧，要是你给我打60分，你给他打多少分啊？”妹子毫不犹豫地说：“61分啊！”
6、 学的护理专业，其实我是一个男生，当时班里48个人，47个是女的！但是在大学4年，我也没谈上个对象。临近毕业的时候我还是很纳闷，就问全班女生：难道我长得就这么丑吗，你们为什么都不想和我谈恋爱？她们就对我就敷衍了事。最后一个女生说出了实情！她说：早在大一开学的时候我们就商量好了，你属于我们班的公共用品，不能私自占有！
7、 这天放假时，富豪开着自己的迈巴赫下乡来考察。在临近一个小村庄的路边，富豪问在地里辛苦劳作的大爷：你有没有想过改变自己未来？？大爷：做梦都在想。富豪：那你怎么做的？？大爷：我贷款100万养猪，起早贪黑，拼命干活。富豪竖起大拇指，赞叹道：好样的，那后来呢？？大爷：后来我更穷了，还欠一屁股债。?
8、 我和我老婆结婚半年了，可是我不会做饭，我老婆更不会了，但是她是一个特别要强的人，不服输的性格很多时候让我又爱又恨。今天她偏偏要给我做一顿饭，我随口说了一句：“做个最简单的吧，西红柿炒鸡蛋。”因为我知道西红柿鸡蛋再难吃也难吃不到哪儿去，可是我错了，我老婆做的西红柿鸡蛋真的太黑暗了~~ ?
9、 最近老婆迷恋上了化妆，几乎是每天都要买一些化妆品。我耐着性子对她说：你已经很美，我觉得没必要再买那些。老婆生气：你现在都不舍的给我花钱了？你不爱我了！我：不不不，钱乃身外之物，等我发了工资觉对不藏着掖着。所以，你没必要把眼睛弄得那么雪亮。瞧瞧咱这求生欲，多强……
10、 自从我大學毕业之后，就在一家大型的工厂里有个同事的手被机器压了。于是，他在家里休息了半年，关键是还评了伤蚕赔偿二十万，提了辆新车。就在刚刚的时候，这个同事在机器下发现一百块钱，就用脚去撩。没想到居然被老板看到了，咆哮道：你用三个手指换辆车，现在又想再拿脚换套房是不是？
11、 今日相亲，女孩长得虽然很美，可是很拜金。当她知晓我是卖肉夹馍的后就很嚣张，对我很是不屑。她说：“我前男友月薪过万，你若是达不到，但没资格做我男友的！”吓死我了！我说：“我下面5家直营店，30家加盟店，你说我够不够资格？”说完，我立刻潇洒地起身离开了......这样吹牛的感觉真爽啊！?
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