1、我和老公结婚三年了，想想自己平时太母老虎了，就想着改变一下自己的风格。今天早上，我一脸小清新的对老公说：每天早上起才的时候，都希望你和阳光同在，那财是我想要的未来。说完了之后，本以为老公会感动，谁知道老公顿时一脸的怒火。他揪住我的衣领说：你老实交代，杨光是谁？不说清楚咱俩没完。
2、上个月闺蜜给了我一相亲网站，里面有专门的搜索引擎的功能，支持站内搜索。于是我搜：要帅，有车。结果：象棋。再搜：有房、有钱。结果：银行。三搜：有爱心，体贴人。结果：奥特曼。把我气坏了，这根本就不是相亲网站嘛！决定用最后一次机会，将全部要求输入。结果显示：奥特曼在银行下象棋。
3、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
4、妹夫不小心出交通事故去世了，保险公司赔了100多万保险金，没过几天，一个远房老表打电话来，找妹妹借10万块周转一下，妹妹说没有钱了，都花完了，对方说：1万也是可以的。妹妹想了下，就把电话挂了，后来她和我们说起这个事，她连这个老表长什么样都不知道，这要是借出去了，那不是等于送给他
5、丈夫一夜未归，第二天早上才到家。妻问何故，丈夫答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。妻子：为何不冲？丈夫：冲黄灯，扣6分啊！妻子：为何不打个电话？丈夫：开车打电话扣3分啊。妻子：为何不绕路离开？丈夫：该路段禁止掉头，开车逆行扣12分啊！妻子：在车内咋会冻成这样？丈夫：刮了一夜风沙，我在外不停擦号牌，遮挡号牌扣12分啊！
6、今天发了年终奖，我向儿子炫耀，儿子数了数，有两万多元。我给了儿子200元，告诉他别告诉我媳妇。吃过晚饭，媳妇手里拿着钱甩了甩，对儿子说，如果这两天有重大的，有价值的线索，可以奖励儿子八百元。儿子犹豫了一阵子，咬了咬牙，把200元退给我，收下了我媳妇儿手里的钱，我瞬间纠起了心，眼巴巴的看着儿子，把我年终奖多少钱跟媳妇坦白交代了……我的儿呀，你这么快就叛变革命了！
7、小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？
8、老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打车回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评！
9、刚才一护士妹子给一患者打针，妹子第一次，有点紧张！拿着针戳估计都没敢睁眼！直到那帅哥淡定的说：“护士，你的针又从这边穿出来了，你是在绣十字绣吗！！！”
10、老板把我叫到办公室，一番表扬后说给我加工资了，从这个月开始调了，我高兴坏了，告诉这告诉那的，今天终于发工资了，一看才3258元。我上月就拿3246元好嘛。害我白高兴了好几天，还加班。朋友还吵着让我请吃饭，还不能告诉他们我只涨了12块钱，真想死呀。
11、某宝上买了一箱火腿肠，吃了后发表评论“味道很好，口感细嫩，我每天都吃好几根。”评论完，我发现除了我，其余的几百条评论都是“我家狗狗很爱吃”、“狗狗超喜欢”。
12、最近经常陪女儿看大头儿子，而我的领导头也有点大，背地里我们都喊他大头。有一次，我工作的时候忙的手忙脚乱，他跑来问我:要不要帮忙。当时我不知道怎么回事来了一句:大头儿子真懂事。当时脸都绿了！
13、邻居李大爷猴精猴精的，村里来卖保健品的，去听课送挂面，李大爷天天去听课领挂面，回来就告诉大家千万不要买，这帮人都是骗子。终于在第五天，李大爷刚进门，被销售人员苦着脸给送了出来，并送了李大爷一箱挂面，让他不要再来了
14、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？
15、晚上，3岁的儿子缠着老公吵着要睡觉，二货老公故意给儿子讲小蝌蚪找妈妈的故事。于是儿子缠我来了，气死我了…等儿子睡着后，我把老公拽回卧室，一边脱他裤子一边说：“来，我也给你讲个故事！”老公：“什么故事还得脱裤子？”我：“妈妈找小蝌蚪的故事！”……
