那些年也没有网络，这种东西怎么做过全国统一的。
李诞看到唐九洲奶奶家的装修，直言小时候的记忆全回来了，尤其是沙发上铺的白色蕾丝镂空防尘布，这不就是我奶奶家嘛。
傅首尔：还有那一层一层的桌布。
李诞：这玩意儿，是怎么做的全国统一的？
说起长辈的装修风格，以及全国统一的老花布床单，那真的是一两句话都说不清楚。
沙发上一定要有一层防尘布来保护沙发，而老年人最喜欢的就是镂空蕾丝带花纹的。
茶几一般也会有防尘布，为了防止弄脏防尘布，一般还会选择再铺上透明塑料垫子，为了垫子不被烫坏，还会买一些隔热垫放在桌子上。
客厅的墙上，也都会有一大幅精美的十字绣，花纹多以牡丹、家和万事兴等为主。
空调、饮水机、电视机、开关等摆件上，也一定会有各式各样的花布做遮挡。
喜喜记得小时候家里刚装了电话，第二天妈妈就用毛线织出一块儿跟电话一样大小的布，用来盖在电话上。
也不知道为什么， 长辈们如此执着给家里的物件盖上防尘布，全然不考虑，你买的那些东西，就是为了好看。
（图片来源于网络，侵权删）
#有哪些值得反复观看的综艺#
我记忆中，家里墙上就一直挂着大大小小的十字绣，我一直以为是我妈买的装饰品，就没咋注意。今天在我妈面前无意间多问了一句，没想到竟然揭开了“隐瞒”我多年的“秘密”……
我爸妈都是70后，他们那个年代比较“流行”的过日子方式是：男人负责赚钱，女人负责做家务。别人家里咋样不清楚，反正我家贯彻落实得很到位。
因为家里住农村，我当年都是去外地上学的，公交不方便，虽然平均两周可以放2天的假，但是基本全部时间都花在路上了，我索性就一直住在学校里了。因此，对我来说，平均就是2个月左右回家住一天。
因为这些原因，我妈妈作为家庭主妇，那些年，基本每天的生活就是给我爸做饭、洗衣服，偶尔去镇上逛逛街买点东西。没事做的时候就在家里绣绣鞋垫，各种各样花纹的“龙飞凤舞”，鞋垫一做就是一大盒子，承包了我小时候的所有鞋垫……
我妈说，有一次去她同学家里闲聊，看到她在家里做十字绣，兴趣一下子就上来了。我妈手也比较巧，简单交流过后，就基本掌握了“刺绣”的要领。然后就买了一个“江山如此多娇”在家里面自己绣。
等这幅画完工之后，紧接着又绣“八骏图”、“沁园春”、“家和万事兴”等等。这一绣就是我半个学生时代，靠的就是一根针、两张凳子、无数刺绣用的线和三五年的时间。
我妈说：“你当时上学的时候，我就自己在家里面绣，一天起码要坐8个多小时。”
我很疑惑：“绣个这，眼睛不累吗？不觉得很无聊吗？”
我妈说：“眼睛累的时候就出来走走，回去继续做。我在绣的时候啥都不去想，就是绣，累了就走走，再回去接着绣。”
我还是不解：“咋坚持下来的呀，又不是说绣这个能赚钱！”
我妈也不知道咋回答，好像她自己从没想过这些问题……
我干脆问了点尴尬的问题：“假如有人买你这些十字绣，你会卖吗？多少钱？”
我妈笑了笑：“现在要买也是在网上买吧，又不是很贵，估计都是机器绣的。我这个人工绣的都不一定比人家卖得那个好，没办法卖呀，你说有些图案，你花一年时间绣得，咋去衡量价值呢？”
这些挂在家里的十字绣，每一针每一线我都是对我妈充满佩服的……
@不刺秦的阿柯 我是90后，作为年轻人，我觉得很多时候自己会很“浮躁”：如果一件事情我看不到回报或者说不能立马得到回报的话，我就不愿意做，即使是那些明知道坚持下去会看到希望的事情。
我想正是因为这些原因，年轻人经常会变得非常“焦虑”，无法专注地去做一件事情。因此就会去寻找那些可以得到“及时反馈”的事情，比如：抽烟喝酒、玩游戏、唱K……
但是从我妈身上我发现，如果你想把一件事情做得高效、做出结果，最简单最好用的方法就是“心无旁骛”。
1.一男子趁一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了好吗？”然后等她丈夫再进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，这名男子想，这个女人真是太聪明了。
2.马屁精秘书的上司熊部长调走了，单位来了一位姓殷的女部长。新部长上任的第一天，上午一上班，马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部长那样，对新部长打招呼道：“殷部早！殷部好！ ”没想到新上司听了勃然大怒训了他：“……你以后只能叫我殷部长！ ”从此，马屁精秘书不敢再称“某部某部”了。想不到的是，尽管这样，他还是笑话百出。一天，马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？”同事们一听，哈哈大笑回答说：“你今后千万别这么问，因为人人都知道殷部长在哪里！”
3.绿地集团一位高管迟到了五分钟，老板罚他站了2小时。
罚站完后，老板问他：“你为什么迟到了？”
高管回答了一声：“我起晚了。”
老板听了，生气地说了一声：“如果全公司的员工都像你这样，那会怎么样？”
高管淡淡地回答了一句：“那公司将会晚5分钟开会。”
4.今天，哥们老板不在，老板的小舅子过来视察，帮忙签了几份文件。有一份出了点纰漏，单位追责，从上到下都问遍了，没有杨三皮这个人，最后秘书说：应该是您小舅子。他老板一听没办法，打电话臭骂了他小舅子一顿：下次把名字写好了，不要分家了。哥们：……
5.老婆出差去了，我最近没什么工作，就在家里看孩子。今天下午的时候，兒子终于折腾累了，睡着了。这时手机响了，我压低声音：“喂，谁啊？”电话那端说：“送外卖的，你在哪个单元？几层？”告知后，我特意叮嘱他：“上来时千万要小声，不要敲门，我開门等你。”没一会他就给送上来了，看到我很紧张的樣子，小声地对我说：“给我个好评，我保证不告诉你老婆！”
6.和男友一起逛街，看到卖十字绣的，想买一个一米五的家和万事兴，就对男友说，买这个，等绣好了咱俩就结婚！男友当时就急了“你特么要是不想嫁直说，绣个钱包你都用了半年，这个你得绣多少年？？！”我。。。
俗话说：让一个人记住的你方法有两种！第一，就是借钱不还[捂脸]当然这个太损；第二，就是送她（他）常用的东西让她（他）睹物思人，当她（他）看到这个物件的时候，就会想起你！
刚刚做销售的时候，发现一个前辈老是送客户衬衣或者毛衣之类的，觉得好奇怪！于是便问他，春杰哥，人家都送烟和酒例如茅台，五粮液，中华之类的，你怎么送衣服？他说“你送的酒和烟，被他抽或者喝了，他只能记住你一时，或者当成礼品转送其他人了！可你送的衣服，是按照他的尺寸买的，他一般不好送人！而且他穿衣服的时候就会想起这衣服是你送的！
听着听着感觉有道理，可不上心也就那么过去了！回到家的时候，抬头看到了墙上挂的十字绣“家和万事兴”想起了琴，才想起了这个道理！睹物思人！琴和我是同事又是朋友，一个心灵手巧的女孩子！这是琴快结婚的时候，送我的礼物！她说哥，最近不忙你选个十字绣我帮你绣个！我说算了太麻烦，她说没事半个月就绣好了，最近又不忙！我就选了个“家和万事兴”。半个月后，琴说：“哥，十字绣绣好了，咱去拿吧，我送到花卉市场那儿裱了裱，我一个人拿不住！”我说，太麻烦了你还去裱裱！琴说，你们太忙，我不忙就顺便去装裱了下！哎！这是一个心细的姑娘呀！
1. 跟老公吵架了，一气之下回了娘家，并且临走前对老公甩下狠话：“你跪着求我，我都不会回来的。”晚上老公发来一张图片，并附文字：买了一份鸭头，一份鸭脖，一份花甲，一份小龙虾，太辣了，实在吃不下。当时把我给气的，我跟我妈说：“你看看我不在家他有多败家，我得回去收拾他去！”
2. 嫂子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，我哥睡得迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地摔骨折了！嫂子进家门5年了，一向很少做家务，这是我第一次看到她满脸谄笑地伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！什么都不懂！”我都无语了，就那娃还说是什么都不懂？女同事说：“哥，我实话跟你说，虽然我们关系不错，但是你做孩子爸爸还是不够格的。”我好奇道：“为啥？”女同事说：“我想好了，这次找对象，我得给孩子找个朋友。你这岁数有些大了，和我家孩子有代沟？”我去，我才22岁，她都35岁了，还嫌我岁数大？是不是故意找的借口呢？
3. 哥们大學上了4年居然没有谈恋爱，今天去找他玩。在餐厅里，一个美女坐在对面，看书入迷了，夹了一块哥们的肉。哥们没说话，一直看着她把红烧肉都吃光了，那美女才反應过来。哥们立马拉起她，就走到了窗口：大妈，两份红烧肉，她付账。美女回过神来，幽怨的付了账，哎，终于知道哥们单身的原因了！
4. 经理和他老婆结婚多年一直没孩子，他就离婚准备重新找一个。后来我就開始追求经理，经理看着我长得漂亮，也同意了。有次我和经理在一起逛街，看到卖十字绣的，想买一个一米五的家和万事兴。我对经理说：“咱们买这个，等绣好了，咱俩就结婚！”经理立马就急了：“你如果不想嫁直说，绣个钱包你都用了半年，这个你得绣多少年啊？”
5. 闺蜜长的很丑，但是想找个帅哥当男朋友，就去整容了。前段时间，闺蜜请了五天假，说是把男朋友带回来见家长。我好奇的问她：不就是见个父母嘛，你怎么请这么多天啊？闺蜜说：弟一天我俩先打扮打扮，第二天你陪我去他家，有你衬着我觉对没问题，第三天去我家，要是我爸妈不同意，就在门口跪两天，要是同意直接订婚，时间安排的很完美，这假请的刚刚好！好吧，你赢了！
7. 一富豪虽然家缠万贯，但是确实出了名的铁公鸡。他的女兒非常喜欢跟朋友们煲电话粥。每次通话，总要要聊两三个小时才肯挂断。看着巨额的话费单，富豪很痛惜，又无可奈何。这天他听女兒打电话，只聊了五分钟左右就挂机了。富豪心里很高兴，赞扬了女兒一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？”女兒回答说：“我拨错号码了。”
8. 在同济读书那会兒，下铺舍友是个800度近视眼的學霸。这天，我俩出校门去大润发买日用品。结果舍友忘记戴眼镜了，在校门刚好碰到他爸妈，但他没认出来。他对我说：我觉得对面走过来的这个叔叔和阿姨很是面熟！结果，他爸妈叫住他才反應过来！
9. 今早起晚了，来不及化妆就匆匆忙忙的往公司赶。在公司门口遇到一个男同事，我说：“帮我买一份煎饼果子。”他没有理我，我气呼呼的说：“还愣着干啥啊，赶紧的！”他还是没有理我，直接转身走了。到了中午，他对我说：“跟你说个好笑的事情，早上有个丑女，我也不认识，她居然让我给她买早餐，真是个傻自！”
10. 在卫龙工厂当保安，和40岁的女经理结婚后她就辞职在家当全职太太，把职位让给我。今天上班的时候怀孕九个月的老婆突然打电话说想吃山楂。我急忙下班就跑去大润发花了345块钱买了8斤新鲜山楂。走到小区门口，遇到了特别热心的鄰居赵大妈。她拉住我小声问：“小王啊，你家里种菜了吗？”我很疑惑：“大妈，我家根本就没有种菜啊！”赵大妈神秘地说：“那你千万当心，昨天我看到你老婆买了一瓶敌敌畏！”
11. 我们村里的一小哥哥卖榴莲赚了1000000，把电动三轮卖成一辆宝骏730。这天小哥哥開着宝骏730去水果市场，路上不小心追尾了一辆宾利。心想这下完了吧，估计得赔300000不止。只见宾利下来一女的看了一会说：“给200块钱私了吧，不行就叫保险公司。”这女司机真是大好人，才200块钱，小哥哥连忙点头，准备去车上拿钱。谁知道女司机递了200过来，上车走了，留下一脸懵的小哥哥。小哥哥说：“她可能以为是她全责了吧，还好碰到的是女司机！”
12. 今天快下班的时候妹妹给我打电话说老爸老妈吵起来了。我赶紧開车回家了。今天我爸的战友过了找他聚一下，然后就喝多了，被送回来的。到家里不醒人事又呕吐。我妈是个讲究人，嫌恶鑫，就用食品袋套嘴上，一个耳朵挂一个提手，还别说，挺省事。结果老爸刚才酒醒了，战争就爆发了........
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1.出去吃饭前，有个同事很古怪，往口袋里塞了打火机，手帕纸，还有牙签盒。我说:"这些饭店里都有啊？"他深沉地一笑:"到时候你就知道了!"吃完饭，服务员拿来账单:"一共380!"别人都拿出手机抢着结账，这个同事也大声喊:"我来，我来!"然后他慢吞吞地从口袋里掏出打火机，手帕纸，还有牙签盒。等他掏出最里面的手机，别的同事早结完账了。我总算明白了，他为啥要装这么多东西!
2. 坐火车的时候，对面铺是一个美女。 半夜的时候她叫醒我说她冷，没办法我把被子给她盖了！可是她盖了被子还说冷，还一脸幽怨地说：每次冷的时候我妈妈都会抱着我！我听了过去给了她一巴掌：大半夜的，我难道要跳下火车给你找你妈去！
3. 经理和他老婆结婚多年一直没孩子，他就离婚准备重新找一个。后来我就開始追求经理，经理看着我长得漂亮，也同意了。有次我和经理在一起逛街，看到卖十字绣的，想买一个一米五的家和万事兴。我对经理说：“咱们买这个，等绣好了，咱俩就结婚！”经理立马就急了：“你如果不想嫁直说，绣个钱包你都用了半年，这个你得绣多少年啊？”
4. 小蝌蚪在池塘游泳的时候，一直以为自己会是一个漂亮的金鱼。或者是一只威武的大龙虾，也可能是一只长命百岁的乌龟。最后看了书本以后才知道自己是一只丑丑的青蛙，心中難免有些失落。青蛙妈妈安慰道：“孩子你就知足吧，你没变成一只蛤蟆就不错啦。”
5. 听说会跆拳道的男子对女孩会有独特的吸引力。于是我花一万块學费请黑带的教练教我。今天我在路上看见我的跆拳道教练躺在地上。赶紧上前一看，只见他鼻梁折了，两只眼睛都青肿起来，手臂也断了一条。我生气的说：骗子，你不是跆拳道黑带吗？你不是说可以打10个吗？教练哭了：但那是对人不是对车！
6. 买彩漂中了3000万，就在一大学门口买了两套房子。感觉自己住一套就行了，于是把另一套给了正在考研的大学生。昨天那大学生过生日，带了十好几个同学在家庆生。期间各种推杯换盏，划拳猜谜，闹到很晚。今早我出门看见他们家门口放了16箱喝完的营养快线！这是要多文艺！
7. 今儿车锁开不开了，就蹲下研究，一不认识地哥们一脸惊恐的走来问：干嘛呢？我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭地看我捣鼓。哥心中暗骂：cao，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧？这锁是我三十块钱买的呢！哥顿时僵住.....原来这不是我的车。
8. 我是一名APP開发的工程师，给牧场设计了奶牛自动定量喂食。奶牛靠近食槽时，感應器会扫描奶牛的项圈看今天有没有被喂过。但是牧场里有几只智商高的牛很快學会一招。他们把别的奶牛逼到食槽前打卡，等草出来后再把它们赶走自己吃。我辛辛苦苦设计的APP被几只奶牛破解了，我太難了！
9. 上大二那年，我和一舍友合伙做了点小买卖。结果赔了好多，我就打手机告诉我哥：哥，我做买卖亏得好惨，连里裤都赔进去了，你看咋办？我哥回答：我知道怎样做了，你等两天！过了两天，他给我寄的快递到了。是一个小纸箱，拿到手上很轻。我以为他给我快递的红包，就开心地拿回宿舍打开了！一打开，晕，两条里裤，还有一张纸条写着：这两条里裤我都舍不得穿，才穿过几次，如今是你的了……?
10. 老爸是个典型的“妻管严”，我爸的工资每个月都会全部上交给老妈，老爸想攒个私房钱，也只能趁买菜的时候扣点。这天老爸掏手机的时候不小心把手机掉地上了，手机壳也被摔開了，从里面零零散散掉出来很多零钱。老妈看着满地的零钱说：“哟，话费都摔出来了！”
11. 周末的时候我和我爸在家里待着无聊，于是他就喊我小酌几杯，当时那个激动啊，突然，我爸又拿出他的高档香烟散给我一支。当时我真的是感慨万千啊，想到一电视剧剧情，老爸终于把我当人看了……哎，不说了，得去诊所包扎一下了，不然就感染了……
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1. 工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，35块一位。一共吃了60斤螃蟹，110斤龙虾，99个大鲍鱼，25斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上150斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
2. 两口子走在路边，突然有一辆迈巴赫驶过，溅了媳妇一身水，于是媳妇骂道：眼瞎了吗？车子停了下来，开车的男人伸出头：妹子，你是骂我？媳妇走上去：不骂你骂谁？难道你看不到路边有人 ？男人：妹子，是你眼瞎才对！媳妇：我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？司机一指媳妇后面的老公：你要不眼瞎，会找一个没有车，长得也丑，还这么儒弱的男人？"
3. 电影院里，我的手机响了一下，我低头看了一眼，没电了，没说话。过了一会，又响了好几遍，吵得人很是不耐烦，我便抱怨道：“这叫什么设计？明知道快没电还要叫，不是更浪费电吗？”过了一会儿，我感觉很饿，肚子也咕咕叫起来。旁边的丈夫指着我的肚子说：“这回懂了吧，人家那叫人性化设计。”
4. 我朋友是个富二代突然结婚了，司仪问朋友跟新娘：你们俩谁先追的谁呀？新娘一看就是个随性的人，大大咧咧地说道：不瞒大家，是我先追的我老公。朋友也马上接过话说：这个真不是吹牛，想当年她拿把菜刀追我满街跑，非逼我做她男朋友，这不最后还是落她手里了！
5. .一富豪在办公室正在处理文件，他月薪7万块的副总来了：“老板，我迟到了。”
富豪：“没事儿，上班去吧。”紧接着月薪5000块的女助理迟到了：“老板，不好意思我迟到了。”富豪：“下不为例，听到没？”女助理：“好的，谢谢老板！”
月薪2800的员工迟到了：“老板，对······对不起我·····迟到了”
富豪：“去财务室去交一下罚款。”
6. 从网吧回来，发现小区里俩大爷正聚精会神地下着象棋。我看了会，发现有个大爷走错了，正准备出言提醒，一边观战的另一大爷马上拉住我：小伙子，别吱声儿，他们赌得很大。我好奇地问了句：多大？大爷指了指不远处正翩翩起舞的一个大妈：他们赌注是这，你说，你吱一声，输家还不找你拼命？
@茶盐月色
7. 经理和他老婆结婚多年一直没孩子，他就离婚准备重新找一个。后来我就开始追求经理，经理看着我长得漂亮，也同意了。有次我和经理在一起逛街，看到卖十字绣的，想买一个一米五的家和万事兴。我对经理说：“咱们买这个，等绣好了，咱俩就结婚！”经理立马就急了：“你如果不想嫁直说，绣个钱包你都用了半年，这个你得绣多少年啊？”
#冬奥欢乐季#
8. 晚上有点饿，找了半天只有两根黄瓜，我便去水房黄瓜吃了。正在清洗的时候，来了两个女的洗衣服，她们看看黄瓜又看看我，一脸的怀疑，搞得我都不好意思了，为了证明自己，我在洗完之后直接吃了。回到宿舍舍友问我不是洗黄瓜去了吗，怎么没了？？我叹了口气没有说话，是这个世界太疯狂了！！
9. 今天爸妈不知道什么原因吵架，我作为那个看官真是没勇气发言。这时就听到老爸说：不知道为什么我当初会娶了你，想当年那么多比你漂亮比你温柔比你条件好的女人，我都没有娶，你抹抹你的良心，我是为了什么？听到这，我真是很疑惑：老爸真的有那么抢手吗？就听到老妈：她们都看不上你！听到谜底揭晓，我不厚道地笑出了声，结果老爸把我赶出了门！
#今日笑料#
10. 小舅子离婚后单身五年了，这天回家很兴奋。他对我说：“今天我看见一位美女，大大的眼睛，圆圆的脸蛋，雪白的皮肤，几点淡淡的小雀斑使她显得更可爱动人，她太美了。”我儿子对陶醉得直流口水的小舅子说：“我知道，这是白面黑芝麻烙饼。”
#雪容融的表情包有多可爱#
11. 老爸为了奖励我考上名牌大学，就给我提了一辆迈巴赫。车到手后，我直接开去学校炫耀一番。室友们看到后，开始争夺车钥匙，结果却不小心砸到了一大三的学姐。只见她捂着额头大喊：“谁扔的车钥匙？没人敢承认，我就拿走了！”眼看着200多万的迈巴赫就要被开走，我只好过去道歉。她把车钥匙丢过来，指着我说：“你跟着我去医务室，你得对我负责！”这一走就再也没回头，我负责了她一辈子。
#专治不开心#
1. 老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备""小偷""的开锁功
2. 正睡觉呢，婆婆把我叫起来，说：兒子，我手机停机了，你去营业厅给我充1000块钱话费。说完就把1000块钱扔在了我窗头上。我想充话费为什么要去营业厅呢，于是打開V信就给婆婆充了1000块钱话费。充完之后我接着睡，结果刚睡着婆婆又来了，她一脸開心地说：兒子，你不用去了，不知道哪个傻自充错号码了，刚刚给我充了1000块钱的话费。婆婆说完还把刚才给我的1000块钱拿走了！
3. 和男友一起逛街，看到卖十字绣的，想买一个一米五的家和万事兴，就对男友说，买这个，等绣好了咱俩就结婚！男友当时就急了“你特么要是不想嫁直说，绣个钱包你都用了半年，这个你得绣多少年？？！”我。。。
4. 媒婆给表哥介绍了个陕西的女孩儿，昨天弟一次见面，表哥感觉挺好的，女孩人长得端庄清秀又温柔。到了午饭点儿，一起去吃饭，她建议去吃陕西小吃，感受一下她们家乡的饮食文化。于是，一起去了一家陕西面馆，她点了凉皮儿、肉夹馍、臊子面和羊肉泡馍。表哥：你看你点的全是面食，要不再点个炒菜吧？女孩儿一边点头一边向服务员挥手：麻烦您来份炒饼！
5. 发小有一个如花似玉的表姐，听说是个空姐。为了能跟她在一起，我给发小买了一双椰子鞋。我们约好在星巴克见面，她一看到我，就飙起了脏话。我大怒：“你骂谁呢？”空姐：“不好意思，我没骂你，我骂我表弟呢！”吓死我了，我还以为骂我呢！?
6. 老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，大怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？
7. 表弟在民企当文员，月入32000元，还有节假日。今天他跑到老板的办公室说：“老板，对不起，我要跳槽了，没跟你提前打招呼，下周我就不来上班了。”老板：”你这臭小子忘恩负义啊，明知道现在厂里忙，成心给我使绊子对不？”老板：“你最后一个月工资别想拿！就你这样能找到啥工作？”表弟：“老板，我成功应聘咱们附近的环保检测公司了......“
8. 因为和老板关系暧昧，被绿色地集团的老板娘同事给開除了。我找不到什么好工作，就去了奥迪4S店里卖车。今天中午休息的时候，一个男同事给我讲了个笑话。我正笑的前仰后合的时候，忽然想到什么，立刻憋住对同事苦笑道：唉，我这么久没卖车的，还敢这么使劲笑，老板听到肯定得怼死我！就在这时，我身后突然响起老板的声音：按道理来说，一个姑娘家家的，就算是你卖车了也不能笑的跟驴喘气似的啊！
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
个个精彩绝伦动图来一波
1. 我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？我没听清...”姐夫：“我说我没在家！我在单位加班呢！”我：“啥？”姐夫大声喊道：“我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！”我淡定的回头跟表姐说道：“听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢！”
2. 小女兒被蚊子吸了血，但她没有选择立刻拍死。她一动不动地看着蚊子的肚子慢慢地胀大，然后变得通红。她自言自语道：蚊蚊，吃饱了吧，我要动手啦！说完，扬起右手就要拍下去，结果蚊子“嗡”的一声飞走了。现在可好，小女兒正一边哭，一边满屋子找那只蚊子……
3. 富豪一家人陪着富豪去商场里挑选衣服。富豪的体重达200多斤，选了几家，也没有合适又好看的。他妻子很累了，就坐在凳子上休息。他女兒倒是很积极，认真的陪着富豪挑选，不能太老气也太花哨，富豪被女兒哄的高高兴兴。然后，他女兒的平板如愿到手，外加四件衣服的意外惊喜。他妻子说：果然應正了那句老话，这爸爸的女兒果然有手段。
4. 方仗网购了一款商品。客服：亲，您购买的产品咱们空运过去，明天就能到，一定不会耽误您使用的！方仗：不行，必须陆运！客服：亲，我们空运也是包邮的！方仗：那也不行！客服：亲，可以告诉我们你拒绝空运的原因吗？方仗：我长这么大都没坐过飞机，凭啥让它坐？
5. 晚上富二代去超市，突然感觉有点头晕，可能是低血糖犯了。富二代就直接从货架上拿起一盒巧克力就打開吃了起来，刚好一个导购员看到了。上来就骂富二代：你这个人怎么这么不要脸，这里是超市，不是你家，没给钱是不能吃的！富二代刚想解释，这时超市的经理走过来了。然后冲着那个导购员骂：你会不会说话啊？这个是我们的小老板！导购员不敢说什么了。
6. 这天师太和修女一起去逛街，路上看到了一辆奥迪，修女就对师太说：“快看，那车50万呢。”师太冷笑说：“车上带四个圈算个屁，等我以后找老公，要找个车上带粪叉子的！”修女：“那你找我三舅吧。”师太：“哎呦，想不到你还有阔亲戚，你三舅開马萨拉蒂吗？”修女：“我三舅拉粪的拖拉机上，经常放个粪叉子！”
7. 村里有个老光棍，都40了还没娶上媳妇，前几天买双色求种了2690万元大奖。领了奖之后，他很開心，立马约了一个漂亮空姐出去吃饭。吃完饭后老光棍带着空姐去一家五星级酒店，办完住房手续，服务员妹子便把他带到一个屋子里。刚进门，老光棍就吼道：“你们把我当傻自？就这樣的房间一晚上要10万？里面没有柜子连窗都没有！”服务员妹子急忙解释：“先生请进，这里是电梯！”
8. 我和老公结婚一年，花枝招展的婆婆就换了3个公公。昨晚我在大润发买了点水果，然后跑去婆婆家里做客。我忍不住问她：“妈，你都这么大岁数了，为什么经常离婚呢？”她叹了一口气回道：“还不是因为家庭抱力。”我听后同情的骂道：“那你确实倒霉，每次都碰到这种人z。”婆婆顿时有些尴尬，对我说：“是我一生气爱动手打人。”
9. 经理和他老婆结婚多年一直没孩子，他就离婚准备重新找一个。后来我就開始追求经理，经理看着我长得漂亮，也同意了。有次我和经理在一起逛街，看到卖十字绣的，想买一个一米五的家和万事兴。我对经理说：“咱们买这个，等绣好了，咱俩就结婚！”经理立马就急了：“你如果不想嫁直说，绣个钱包你都用了半年，这个你得绣多少年啊？”
#头条喜剧人##我的搞笑生活##我的搞笑生活#
1女同事就住在我家对门，天一黑，她就叫我过去一下陪她。连续去了几次后，我拒绝了，我的意思是我们都未曾婚嫁，老这样在一起，传出去不好听。但是我不过去了，女同事就主动过来了，她说：“哥，你啥意思，天黑了害怕的，你陪我待会不行啊！”我说影响不好。女同事说：“哥，要不这样，我直接做你女朋友算了，这样也就不怕被人说了！”我说那也不行，除非领证。女同事不乐意了，说：“哥，别想那些没用的，领啥证啊，我就是和你住几天，蹭饭吃…”我一下就生气了，我根本不是个随便的男人，我让她走。她气呼呼地说：“哥，这么多年了，你是第一个拒绝我的男人，看来你是真的傻啊！”我当时就郁闷了，这是个有故事的女同事啊。幸亏我机灵，没有成为故事中人。不过我最终还是没能拒绝她的请求，我不是个随便的男人！
2 程序员从上小學的时候就是一个乖宝宝。现在30岁了，依然不会吸烟和喝酒。今天是程序员弟一次去女朋友家，吃饭时为了好好表现，他端起面前的碗说：我不会喝酒，先敬叔叔阿姨一碗饭。然后一口气吃完了的一大碗白饭。晚上女友就向他分手，说经过讨论父母觉得程序员不是脑子有毛病就是个饭桶。
3 猎豹和穿山甲都喜欢上了小香猪，他们两个公平竞争。猎豹每天守在小香猪家门口，不准任何动物亲近。穿山甲却默默打了一条通往小香猪家的地道，每天早上在她家门口放一苹果。小香猪心里明白猎豹喜欢她，但她知道穿山甲才是真爱。“喜欢是占有，爱是付出。”小香猪思前想后，最后嫁给了土豪猪。
4小姨子去实习后，整天加班，受不了了，小姨子写了个辞职信装在口袋里。一天，小姨子看到董事长正在窗边打电话，快步路过，掏出辞职信塞董事长手里。小姨子战战兢兢的上了一下午的班，后来发现，辞职信居然还在口袋里！但是小姨子口袋里给暗恋的帅哥写的情书不见了…...
5 和男友一起逛街，看到卖十字绣的，想买一个一米五的家和万事兴，就对男友说，买这个，等绣好了咱俩就结婚！男友当时就急了“你特么要是不想嫁直说，绣个钱包你都用了半年，这个你得绣多少年？？！”我。。。
6 一富豪非常吝啬，昨天陪兒子去镶牙。牙医说：“烤瓷的八千，普通的两千，山寨的五百！”富豪毫不犹豫的给兒子选择了五百块的山寨假牙。牙医给兒子打完麻药正要镶牙，听到富豪打断他：“你等会，我要给兒子另选一种牙！”兒子感动，还是老爸好。就在这时，只听富豪说：“医生你等会，前几天孩子他爷爷刚掉了一颗牙，我回家找找！”兒子：“我去，我到底是不是亲生的！”
7 今天在公司楼下吃饭，很多白领都在买早餐。结果老板拦住我：“你买单了吗？”我点点头：“买了啊。”老板挠挠头：“我怎么没印象啊？”我：“两个包子一碗粥，一共四块五，这是你刚才找给我的一块五！”老板不好意思地说：“不好意思，我记错了！”
8前两天大学同学聚会，大家都是好久没见了，所以喝的多了点。到家之后，有点头疼，就躺在沙发上休息。老婆走过来，贴心的问道：“喝了多少？要不要给你煮个醒酒茶？”为了让老婆更心疼我一下，对我更好一点，我装着醉迷糊的回答好多。结果二货老婆凑在我耳朵跟前，问道：“说，银行卡密码多少？”
9 总有一些爱心人士个，给山村的留守學校送去衣物，每个孩子只能挑一件。小姑娘望着花花绿绿的裙子，每件都很喜欢，不知道该选哪件。她懦懦地问：老师，真的不可以选两件吗？老师：不可以啊！女孩：好吧，我决定选这件了。老师：这是男孩子的衣服，你穿不了！女孩：是为我小弟弟选的，他也没有漂亮衣服！
10一考生迟到了31分钟，被监考拦着不让进。场内考生看不下去，喊：“现在才9点29。”另一考生附合：“对，还没迟到半小时。”众多考生把自己手机调成9：29给老师看。监考老师感动得热泪盈眶，然后哭着把同学的手机都收了，记零分。???"
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