家具销售幽默段子 卖家具幽默销售发朋友圈说说

1；昨天丈母娘去逛超市，路上被一个开宾利的年轻人给撞倒了。宾利的车主下车后，破口大骂，丈母娘也没说话。等那个宾利的车主说累了。丈母娘淡淡地来了句：小伙子，打电话给告诉老爸，说你把一辆共享单车刮了。……

2:妻是个拜金的女人，跟着一个有钱的老头私奔了。丈母娘觉得对不起我，就把自己单身的妹妹介绍给了我。结婚以后我们生活得很幸福，她每次都会做好饭等我回家。昨天下班比较早，回到家发现老婆在洗绿豆。我看到旁边还有一个浑浊的水盆，上面也飘着两个绿豆！每个人都有童心，我右手伸进水盆，绕着两个绿豆转圈圈。当时我就感到特别的奇怪，绿豆居然纹丝不动。后来我一声惨叫，老婆忙回头过来看，只见一只王八瞪着绿豆眼，死死咬住我右手食指，甩也甩不掉……""""一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤

3:夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床.上，丈夫怒气冲天的问道：人呢!妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在床台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。.............点个赞，支持一下"

4：清华上大二的时候，我喜欢上我们年轻的女导员，但是她已经结婚了。我和她是很好的朋友，经常在一起吃饭看电影。那次女老师被她老公给甩了，来找我诉苦，说自己不相信爱情了。我说：不然你和我结婚吧？？她当时就哭了，对我说：你现在让我连友情都不相信了！！??"

5；北虎又称西伯利亚虎，有三百万年进化史，在中国境内只分布在东北地区。东北虎林园航拍，可以看到很多只东北虎都聚集在一起，真是再骄傲的东北虎也扛不住哈尔滨的冬天。网友吐槽说：远看像一盘蚕蛹。你怎么看？"

6:婆要出门去散步，老公：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”老婆：“我觉得那条花狗很可爱。”老公：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”老婆：“如果想那样，我还不如带你呢！更能凸现出我的美！”"

7：得我上大学的时候，有一天早上起床后，我就对寝室的室友说：昨天晚上我梦见自己在水里游泳，没想到居然淹死了。室友就说：那你该去看病了。我就疑惑的问：我得的是什么病啊？室友就说了一句：当然就是梦游症啦！我就有一点不明白了。

8:一天晚上很晚，公司的一个供应商打电话问我。“你的那个配件一共要做几个？”我说：“还不知道，明天才能确定订货数量。”供应商说：“明天不行。快帮我查一下。我打麻将的时候被JC抓住了。现在在拘留所。要关十天。电话马上就要没收了。快点说。我会找人给你安排的。”说。真是一份诚实诚实的工作啊.

9:我结婚的时候，婆婆陪我配了一整套家具。结果洗衣机用了没几天就坏了，老婆叫师傅来修。老师来查看后说：“谁卖给你这么差的洗衣机？”我老婆说：“你，你忘了，我去年结婚的时候……”师傅，“哦，就是那个。它非常耐用，可以用一年。”

10:下班坐公交车回家，累了一整天，在座位上打瞌睡，中途醒来。一位阿姨说。“年轻人，没看到这是老弱病残专座吗？”困倦的眼睛注意到满是车厢的人都在看着我，有几个漂亮女人轻蔑的眼神。不好！我立刻闭上嘴不回答，睁着无辜的双眼看着阿姨，阿姨生气地说。“你聋了吗？听不懂人话吗？现在的年轻人真的没有品德！”光荣的闪光我立刻掏出手机屏幕用手写道：有什么事吗？我耳朵听不见。周围的人喊了五声，几个漂亮的妹妹也热泪盈眶，阿姨羞愧地走了。

11；在黄冈中学读书的时候，我和女人坐在同一张桌子的最后面，不喜欢上课。课太无聊了，我玩了剪刀石头布的游戏。赢的人是输的人，每次都是我赢。她总是因为孩子害羞而躲起来。毕业后她去了南开大学，但我去了复旦大学，再也没见过面。有一天，我们在街上相遇，相对笑了，心像犀一样伸出了手。没想到这次她赢了。正要吻我的时候，被妻子一巴掌吵醒了。半夜和谁喝酒打拳呢？笑得那么开心！

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1；女老板给了我几瓶五粮液，说是让我拿回家喝去。我寻思这么好的酒，该给老丈人孝敬几瓶，老丈人闻了一下，一口气给喝光一瓶，然后拿过一瓶，一口气又给喝光了。我惊为天人，60岁的人，这样的酒量简直就太吓人。眼瞅着他要喝第三瓶，我怕出事，就给拦住了，他说：“咋滴？喝你几瓶雪碧舍不得了？”雪碧？我愣了一下，尝了一口，哎呀，原来几百钱一瓶的五粮液真是雪碧味啊，怪不得这么贵，比一般的酒好喝多了。我认真的说：“爸，你可别胡说，这酒很贵的，是我们公司招待贵宾用的，你可能没喝过好酒，就是这个味”听我这么一说，老丈人也不敢再喝了，觉得如此牛饮有些浪费了。

2、对年轻情侣刚在民政局领完结婚证，他们在回去的路上开心的交谈着。男的得意地说：“亲爱的，你真漂亮!?不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是从别人家借来的。”女的没有很意外，淡定的说：“没关系，出于良心，我现在也如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”男的大吃一惊：“就是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑女人吗？”女的笑着说：“千万别再这样称呼她了，她现在可是你的妻子了!?”

3；次去楼下的理发店剪头发！每次理发，我推两边的灯，中间不动。昨晚熬夜修仙看小说。今天，我非常困倦和茫然。理发师：怎么剪？我：两边不要动，中间推光。然后我就陷入了半梦半醒，理发后理发师把我叫醒的时候，唉……说多了我就泪流满面！"

4：个月厂里新来了一批00后实习生，今天发了工资后他们就到老板那去要说法。其中一个说：“当初的招聘启事上明明许诺给我们月薪3000—9000元，可我们每月领到的实际薪水都是3000元，不是6000元，更不是9000元！”老板笑了：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是工资啊？”实习生们道：“不是工资是什么？”老板：“那是想象空间！

5:医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有，我急问是什么，他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。?

6；十年前，我闺蜜喜得龙凤胎，我去随礼跟闺蜜说：穷养儿富养女，不然以后女儿很容易被人几顿饭就给骗走了！闺蜜觉得很有道理，也这么做了，多年后她女儿没有被人拐走。而是因为从小娇生惯养，根本没人喜欢，现在还在家里啃老不去工作。更惨的是闺蜜儿子还被一个富婆包养了……真不知道这闺蜜是怎么教育孩子的！

7：一个院子里面，有一个妇女向邻居告状道：你儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真是对不起啊，他冷笑话看多了形容的不好，我也经常告诫他，人不可貌相。等他回来，我一定好好的教训他！

8；前几天遇到一个江湖大哥，小腿两侧纹了一条鲤鱼。颜色是红黑相间的，左边的鱼头朝上，右边朝下。他的造型苍劲有力，面目狰狞，十分吓人。吃饭的时候，终于有人问起纹身的意义。我大哥点了根烟，说：“我生于1976年3月15日……”我们都竖起了耳朵，等待着下一个注定流血的故事。大哥抽了根烟，说：“我是双鱼座。”

9；昨天放学后，小女儿回来对我说。“爸爸，学校正在组织春季运动会。高年级的人都在报名参加比赛。我也想申请。”我：“是件好事啊。你怎么想起来了参加运动会的事？女儿说：“因为我想吃汉堡包，所以参加运动会的人们中午都在吃汉堡包！

10；走出浙大校门后，我一个人去了广西打工。因为他看起来更像一个有灵性的家伙，符合当地的审美，所以被一家大公司招去当保安。后来一个朋友告诉我，我的身材看起来很好，可以做模特，就给我介绍了一家模特公司。我回答：不行.他马上说：试试看，不吃亏！后来我才知道，人只有做到了才知道自己有多好。三个月的模特培训，很多人被辞退了，经理却把我留下了。从此我成了一家模特公司的保安！

11：我媳妇两天前在这家医院生产的。刚才医生说我们可以出院了，我就收拾行李办理了手续。我们刚从病房出来的时候护士追上来问。问你们还忘了什么。我又检查了一遍，问道。“亲爱的，我的东西都拿走了，还有什么没有？儿媳摇摇头说：没有！护士说：孩子们呢？我：

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1:同学聚会的时候，为了显摆，我特意租了一辆迈巴赫，结果一位女同事对我了追求，并且当众表白，我知道她是看上我的车了，所以我就问：“你觉得你有什么优点让我喜欢你？”她说：“哥，我开出租了，驾驶平稳，所以我有信心开好你的车！”另外一位女同学不服气地说：“那有什么？我也会开车，哥，你选我，等会就带我去兜风，我身份证都随身带着呢！”看着两女你争我夺的样子，我陷入了沉思，兜风和身份证有啥关系？转你妹！”然后她就把电话挂了，你们说她听懂了没有？

2、近，早上出门，总能在家门口看到一个女孩。妹子看到我时一脸娇羞，几度欲言又止！我内心狂喜，莫非妹子看上我了？有戏！今早上班惯例碰到了那妹子，我于是壮着胆把她堵在了楼道间：‘’有话直说，别吞吞吐吐！你是不是喜欢上哥了？”妹子脸颊绯红，孩羞的说：‘’大哥，你家WiFi密码改成啥了？‘’

3；身多年的发小也要结婚了，今天叫我陪他去买家具。我让他买那个高端上档次的大沙发，发小死活嫌贵，好说歹说不同意。最后，旁边卖家具的销售员对他说：“一看你朋友就是过来人，沙发和窗一樣重要，你确定你结婚后每天都能睡在窗上吗？”发小意味深长地看了看我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的。”

4；和外卖小哥纷纷入错行。初中住校，真的学校的饭菜吃得够够，于是我偷偷定了一份想念已久的螺蛳粉。走到墙头正在准备接过来螺蛳粉时，我看到校长的身影正在急速过来。我：哥，怎么是你给我送饭过来了，咱爸呢？他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：爸没空叫我送过来。我拿出饭钱给他，可怜地说：这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。

5、最近发现了一个能让自己短时间长胖的办法。我睡觉有个毛病，总是无意识地咬住舌头，最近口腔溃疡，这个毛病更严重了。睡觉经常咬着舌头把自己痛醒，于是，我突发奇想，或者舌头上放块饼干，就能挡住牙齿咬舌头了！还别说，这个办法非常好，果然没再被自己咬舌头痛醒了，就是一个礼拜胖了四斤！?"

6、友打算考四级，最近天天都在背单词。晚上下班回家，我看他在房间里背的辛苦就没打扰他。一个人坐阳台玩手机，一会男友过来了。他用一根绳子绑住.我头发另一头系晾衣架上。我笑了：我要是困就上床睡觉了，不用绑这些没用的！男友：不会没用啊！你悬梁刺股，瞌睡的时候疼的大叫，这样我就会被吓醒了，就可以继续背单.词了！

7；用老丈人的退休金给他买了一部智能手机，然后下载了支付宝，让我教他使用花呗。一个月过去之后，老丈人的花呗欠了60多万，就这样一直拖着不还钱。昨天我都看到他的账号快要被封了还不还款，我好奇地问他：你咋不还花呗啊？老丈人笑了笑说：我根本就不差这点钱，就是想看一下逾期的后果是什么！我觉着他这样有钱不还，确实挺欠揍的。??

8、看错你有一天，她突然给我打电话，接通后马上说：“没想到我看错你了！ ”。 我一听心情阴沉得不得了，事情好像已经败露了。 “请听我解释。 是那个女人先诱惑了我。 我一时受不了了。 我还爱着你！ ”他坦率地说。 她听了之后，沉默了很久。 “我想说我在路上看到了一个和你很像的人，但是我错了。 意外的是你…？

9：孩子已经4岁了，刚分手睡觉，所以总是吵着要和我们一起睡。这一天，我在派对上喝酒到半夜回来的时候，妻子对孩子说。“儿子，爸爸很伤心啊。工作到上午，还不能睡在自己妻子旁边。熊的孩子说：“妈妈，我更可怜。我连媳妇都没有！

10；车间主任检查员工生产任务完成情况。A先生“主任，我今天的工作已经完成了一半”B“今天的工作没做一半。”主任听了，不由得皱起了眉头，“你们俩大不相同。一个人兢兢业业地工作着。一个人拖拖拉拉的。”。因此，主任决定对a进行表彰奖励，对b给予批评和经济处罚。

11、邻居王大爷是医生，专治男.性不孕。今天早上上班，看到王爷爷在楼下教育孙子，王爷爷说：“你不听话我就把你卖了！听到这个，我故意说：“王爷爷，你的孙子怎么卖？我想买。结果，他的孙子.对我说："叔叔，自己不能生吗，不能生的话，可以让祖父治好。"

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1：我爸非逼我和战友的儿子相亲，到了相亲地方，看见对面坐着一个很邋遢的男人，于是从包里拿出一包烟，说：“我这人有个最大的缺点就是喜欢丰富多彩的夜生活，和各种各样的男人约会”话还没说完，后面突然走过来一个帅哥说：“爸这就是我的结婚对象吗？”

2:考第一名后，他变得颓废。今天他在宿舍里叹了口气：“自从上了大学，好久没努力了！””房间的负责人：“如果你不努力挣扎，你能打开窗户吗？你每天都不尝试玩游戏吗？你别想为逃课找借口！”“然后冠军又撞到了房间的脑袋，脸都肿了！????????

3、天早上休息没上班，还没有睡醒我妈就把我叫起来了。神秘兮兮的对我说：儿子你知道吗，之前你暗恋很久的楼下李阿姨的女儿离婚了，现在带着她的8岁的女儿搬回来住了。这次你可得努力，抓住机会啊。我：妈，您的意思是叫我找个离异还带孩子的女人？老妈：不，上她家说媒的人多了去。你是没机会的。我叫你努力工作，说不定以后事业有成，可以娶她女儿……??

4:晚暗恋的女同事在公司加班，我也找个理由陪着她，到了下班的时候，外面已经是倾盆大雨了，我问女同事：外面雨下好大，你有带伞么？女同事说：没带，难道要送我回去么？我心想;这是给我机会表现啊。我赶紧回答：是的，我怕你一个人回去路上不安全。于是两人一起行走在冷风中，到了女同事楼下，她一个劲的感谢我，正当我提出要去她家坐会的时候，一个男子走了过来说：大兄弟，非常感谢你送我媳妇回来啊。说完后搂着女同事进门了。而我就站在蓬勃大雨中唱着“西湖的水，我的泪啊。”??

5；公司招来一个保洁大妈，结果总裁把我臭骂一顿，嫌弃人家年纪大。我说：就你给的那个工资，半年多了才来一个应聘的，真的没有别的选择。再说了，我做为副总连招个保洁大妈的权利都没吗？总裁气坏了：你说咱合伙开个公司容易吗？全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干！?

6：校每天布置家庭作业，老师要求家长辅导孩子做作业。结果儿子有一道不会，我就给他讲解。过了半小时，儿子在我的帮助下顺利完成了作业。儿子孝顺地说：爸爸，辛苦你了。我说：没事，不辛苦。儿子说：你要是直接帮我做了我们都不累多好。

7:完全就是缘分啊，孩子的老师是我以前的同学，有天，孩子：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子，是什么意思？”我生气地说：“你对老师耍流氓了？”老婆在旁边愣住了。

8；一个坏朋友每天上课就知道睡觉，放学就去泡吧。他从来没有读过他书包里的书。有一天，我和哥们心血来潮把他书包里的书换成了砖头，他一点都没察觉。直到他早自习迟到，老师让他在门外背课文，他当着大家的面把砖头拿出来。只是老师退后一步，越想越觉得场面越搞笑。

9；上班差点迟到，所以骑自行车闯了红灯。 卡车在我面前停下了双脚，突然刹车。 对着卡车司机大声喊道。 “不要丧命！ ”卡车司机心不在焉，一句话也说不出来……我也很开心。 先发制人很有效！ 0、很久以前，在一个村子里，一位农妇说：“洪水马上就要来了，为什么还不搬家具？ ”农夫：“放心吧。 我加入了保险。 ”农妇说：“那我箱子里还有5000元呢。 ”农夫：“你怎么不知道？ ”农妇说：“我……我也是为了保险。 别想得太多，快找吧！ ”

10、一个男人害怕妻子。有一天，他的妻子又在客人面前和他吵架，打了他一记耳光。为了面子，男人吓得胆战心惊。“再打我一次！他妻子毫不犹豫地又打了一顿。男子吓不倒妻子，说：“你这么听话，我就原谅你一次。”

11：日本人在北京乘出租车时，突然被一辆汽车超过。日本人指着路过的汽车喊道：“看，丰田！日本制造！多快啊！”过了一会儿，又有一辆车经过。“看，尼桑！日本制造！太快了！”又一个。“嗨！三菱！日本制造！非常快！”北京的出租车司机有点烦。终于到了目的地，被另一辆车超过。“是本田！日本制造！非常快！无药可治！”出租车司机停下来，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万？”“计了！日本制造！非常快！无药可治！”11

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1：小舅子结婚那天，丈母娘递给新娘一个金手镯，对新娘说：这是咱们家祖传的玉镯，以后就交给你了。老丈人也递给表哥一个护膝，说：这也是祖传的！表哥说：爸，我早就不骑摩托车啦。他爸说：放心吧，以后跪搓衣板的时候会用得上的！

2：福高考的考生四年后你们会明白你们今天的努力基本上是没有什么卵用改变你们命运的不单单只有知识还有你的爸妈长相干爹老干妈以及你家那套准备拆迁的房子哦，对了，运气差点的三年你就可以明白这些道理了

3：天老婆在单位加班，于是我就开着迈巴赫去幼儿园去接女儿。我们刚要上车，幼儿园的老师和他男朋友一起，手牵手下班回家。女儿和老师打了招呼说：老师今天你爸爸也来接你的呀！看她男朋友脸上一阵青一阵白，我知道我得赶紧离开了......."

4；农夫带着老婆和三个孩子进城去。在公路上拦了辆的士。问司机：“到城里要多少钱。”司机说：“大人每人一百，小孩子免费。”农夫冲着他道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来！”。。。。

5：前有一只海龟在海洋里总是受欺负，有一天它实在是受不了了，就从海里爬上陆地，而且就留在了陆地。它发现大陆上的动物不会欺负它，于是它就开始宣讲大海多么的美好，被大陆上的那些无脑动物奉为神明。它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。有一天，一个初生的牛犊问它：“那你为什么不回归大海？”它说：“我回到大海就是一普通的王八。”

6：爸，怎么你送给我的圣诞老人没有胡子。”“哦！太不幸了。刚刚进来时，圣诞老人在门口抽了根烟。不小心把胡子烧了。”“圣诞老人也会抽烟吗？”“是的。不然，每年熬到这个时候出来。没有烟，日子怎么过呀！”

7:天我对玩电脑游戏的儿子说：不要光玩游戏，还要做作业呢！儿子淡淡的说：老爸，你管的太宽了吧！我顿时怒了：你小子跟谁学的这话啊？儿子说：跟你学的啊，你不是经常对奶奶这么说的么？

8：今天和女朋友吵架，我不客气地说。“你这么好吃又懒。真的不惭愧吗？”她也丝毫没有变弱。“为什么不看看你自己，哪个男人像你一样一事无成？”“好吧，你认为我不好，所以我也认为你不好。那我们干脆。”我抽完烟叹了口气。“在一起就一辈子吧！”

9：兄弟喜欢同事两年多了，每天看着照片发呆，不表白。我对他说：“喜欢就去告白，错过了就后悔！”最后兄弟说：“还不行，时机还不成熟！”说。我问：“为什么？”兄弟：“她欠我1000元，还没还。她还我钱后，我会再向她坦白的！“我：”我去，你有资格单身！" "

10；我想做丁克，婚后不要孩子。没想到避孕失败，意外怀上了孩子。我和老公在戴上假戒指的时候就约定好了要生下这个宝宝。现在怀孕两个月，吃什么做什么都想吐。今天我打开窗户后，对着镜子抹了把脸，突然捂嘴就恶心。我老公看到这个，很关切的说：“你讨厌自己的外表。我们怎么活下去？”？

11:早上因为一些琐事和老婆吵架了。当我关上门出来的时候，我清楚地意识到我的错误。晚上回到家，心里忐忑不安，媳妇是不是还在生气，想冷战。当我到家时，我发现她不在那里。当我打开门时，我看到了眼前的景象.多么贤惠的女人。她凌乱的家早上收拾好了，连一件家具电器都没留给我。

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