1、暑假放牛，突然打雷下起了大雨，我又没带伞，突发灵想到，我会游泳啊，我泡在水里不就淋不着了吗？果断跳入水中，后来被村里的大人告诉老爸，那一次是我人生的一个劫难！
2、我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光，对她喝道：还要不要?”她看了我一眼继续大哭。我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要?”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸自己早已红肿的脸笑了。
3、小时候我很害怕我爸，他每次醉酒回家都一定要打我。一天晚上我妈刚出去打牌，我爸醉醺醺地进我房间，吓得我拔腿就跑，没想到却被我爸紧紧抱住，他两眼通红说：“老婆我错了，我刚才忍不住在楼道打了儿子一顿！”
4、昨天公司新接了一个新项目，小舅子和另一个美女负责。今天下午，小舅子和美女因为一个方案起了争执，吵得面红耳赤。突然，美女拿出香水，对小舅子一阵狂喷，然后笑道：不按我的方案来，让你回家都没法交待！现在已经是凌晨3点了，可小舅子依然徘徊在楼下不敢上去！
5、近期，同事都在感慨别的公司的年终奖是如何的丰富，有创意，抱怨我们公司的福利太少，恰巧被部门经理听到了：知足吧，骚年，不是我们的福利少，是你的量词用的不当，我们发的一袋大米，你用“粒”这个量词，你数的过来吗
6、蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我一惊：腿是他打的?她恨恨的说：“今天他居然敢躲我，让我一脚踹桌子腿上了。”我
7、男人责任很重，所以很多男人回家前都喜欢在车上抽根烟，静静的思考，只有那时身体才属于自己的，推开门回家，你就是菜米油盐，是老公，是父亲，是儿子！今天我回家前在车上点了一颗烟，闭着眼思考这人生，刚抽了一口就被打了，哎，做公交车的人素质都这么差吗？
8、嫂子在我们镇上的医院生孩子，我们全家人都在产房外焦急的等待。两个小时后，护士出来对大哥说：恭喜，生的是个爸爸，你要当闺女了。我听到后没反应过来愣了一下，觉得这个护士太逗了。大哥激动的说：我终于当闺女啦！
9、表妹相亲，媒婆告诉父母说：“家里条件好，有车房，是首富！”后来表妹嫁过去了，没多久打电话给娘家要借钱！她妈说：“你老公不是有钱吗？干嘛问妈妈借钱？”表妹说：“没钱，有车房，首付也要还贷款啊！”她妈听后怒了说：“吹牛呢还首富，借钱装首富！”
10、小学老师让我们用“没有。。没有。。也没有”造句，让一个2货小学生起来念他造的句子，他十分大声的读着：“小明问小红：你有铅笔吗？小红说：没有。小明又问：你有尺子吗？小红说：没有。小明问：那你有什么？小红说：我什么也没有。”
11、老爸在阳台养了几盆瑰兰，特别宝贝，今天我帮忙浇水的时候不小心误伤了楼下路人。惊慌失措的我，急匆匆拿着毛巾下楼。遭殃的是一位秃头大爷。他接过毛巾认真擦拭头上的水珠，我在一旁反反复复说着“包歉”。他不以为忤，反而跟我打趣道：小伙子，水都浇了，长不出头发，你可得负责啊！
12、笨蛋王子去买冰，对卖冰的人说:把你的冰拿给我看看Z卖冰的人就从大冰块上敲下一块冰递给他。王子说：“我想要一块比这块还要凉的冰。”卖冰的人又丛大冰块的另一边敲下一块递给他。王于问价钱如何?”卖冰的人说这块冰是每磅卖一个迪尔汗，刚才的冰是每磅半卖-个迪尔汗。”笨蛋王子说:“给我称价钱贵的冰。”
13、她很胖，胖到所有人都觉得不会有人娶她。他很瘦，却鬼使神差般娶了她。结婚那夜，她在他面前宽衣，随着衣服脱落的，还有一层伪装的肉皮。其实她是个美人，只因厌倦人们对外貌的严苛，于是费尽心机想找个能容忍妻子丑陋的人托付终身。他得知真相之后愤然离去，他不过是想娶个没有心机的女子。
14、喝茶搞笑冷笑话，知道岳父喜欢喝茶，特意买了茶叶给他送过去。岳父看了看茶叶，又看了看茶壶，然后对着茶壶说:茶壶啊茶壶，你这么破，让你泡这么好的茶叶，你不应该感到羞愧难当吗?得勒!我再给您买茶壶去……
15、二货老公伤不起！最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来，我都睡醒一觉了，面膜都干脸上了。这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边扣边说：“蚕丝面膜真薄，口在哪？”
新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！
2、带公公去海澜之家买西装，服务员递给公公一件蓝色的西装让他试试。没想到衣服兜里居然装了一个华为p40pro手机。公公心想：“可能是哪个顾客忘了，这下我赚了！！”一看价格4600，就忍痛买下来了。结果付完款，服务员说：“不好意思啊，我手机落那兜里了，麻烦你给看看！！”我去，我怎么感觉公公上当受骗了呢！！
3、小姨子从空乘学校毕业后，嫌当空姐太累，就去了一家外企给董事长当秘书。她优越感很强，找男朋友的要求也特别高。丈母娘给她介绍了很多的男生，但是小姨子一个都不满意。小姨子说道：找男友我有两个条件，弟一是医生，第二是教师，其它一律免谈。后来丈母娘费了老大劲，总算是找来一个符合条件的。小姨子问是什么工作，丈母娘说道：人家是医科大学的教师！
4、我在华为公司上班，职位是市场总监。我经常在公司的餐厅吃饭，最怕打饭阿姨的手抖了，每次红烧鸡块基本都是土豆。一位大叔悄悄的对我说：“打饭阿姨有个女儿。”10天后，我把阿姨的闺女追上了。今天我和女友一起去打饭，我饭盆里全是鸡块，都吃不完。看见大叔的时候，我向他道谢，女友喊了一声：“爸！”
5、老公平时喜欢买彩漂，我因为此时和他没少吵架，结果这次他竟然中了1000万。我俩激动的晚上都睡不着，于是商量着，互相拍着对方，一起入睡，就像哄孩子睡觉一样。时间一长，老公的胳膊有点不听使唤，拍得用力了点儿。我也开玩笑得用力拍了回去，然后就这样一来一去我们越来越用力。最后我们躺在窗上打起来了......然后就醒了！
6、去送外卖，来到目的地给客户发短信：“你有一份宫保鸡丁的外卖，麻烦你到小区门口拿一下。”顾客回：“你帮我送上来吧。”我：“你下来取吧！你们这小区没电梯的，你还住8楼！”顾客回：“我家里就我一个人哟。”5分钟后，顾客打开门，签收了外卖。我喘着粗气无奈的说：“哥，你能别取个小姑娘的名字吗？”
7、嫂子大学毕业之后，就在我们家附近的一小学当班主任！今年小侄子上小学一年级了，嫂子经常会出题考他。那次嫂子让他用“藕断丝连”造句，侄子思考良久，然后说：“藕断了丝还连着。”嫂子摇摇头说：“这可不行，怎么能拆开用呢。”侄子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”
8、明天要去外地出差，今天闺蜜来我家帮忙收拾行李，她在外面帮我收拾一些吃的，我在卧室里收拾自己的衣服。找了两个鞋盒打算装鞋，打开鞋盒一只小强爬了出来。我惊慌失措的要打死它，可它慌不择路的顺着我的腿爬到了肚子上。闺蜜听到我的尖叫，跑进来看到我肚子上的蟑螂，发出一声比我更高亢的尖叫，像无头苍蝇一样原地转了两个圈，然后飞起一脚踹在我的肚子上。
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