用个摇玲，或者电子门铃！我给我妈妈就是用这个的！办法都想绝了！[比心][比心]
家里这个可视门铃坏了太旧了，只能听到楼下按门铃没法开门，也看不到画面还关不掉声音，非要下楼才行。
麻烦，不过只有我偶尔点外卖，一般家里没客人，这玩意基本用不上
半夜三更，忘记带楼门门禁卡，你会按响邻居的门铃，请帮忙开门吗？
最近，同事跟我抱怨说，晚上休息不好，原因是连续两天隔壁邻居半夜一两点按她家门铃让开门。
最开始，着实把同事吓了一大跳，因为门铃声音特别大，夜深人静的时候，门铃声音简直震耳，最关键是，睡梦中被惊醒，以为自己家出什么大事了。
同事十分恼火，遇到这样的邻居，不给她开门吧，也不合适，毕竟已经起来了，开门吧，又怕惯坏了她，经常这样也不是办法。
遇到那样的邻居实在太郁闷了。
用好下半身？上半身门铃不用吗？不利用好自身带资源能当局长吗？？？！！！
可视门铃如果侵犯隐私就根本不能放销售，再说现在的小区通道都是有摄像头，居民一般都非常支持的，所以这个案例就是初有邻居不合再是法院来捣浆糊！
#以案普法# 近距离安装可视门铃构成侵害邻里隐私权吗？请看今日案例！ @中国普法 网页链接
小机器人还是有点用的。记得一次在宾馆，打电话叫服务员送圈纸，一会门铃响了，开门一个机器人送来了纸，蛮好玩的
一对夫妇结婚后不久，丈夫被公司派往其他国家。一年后，丈夫请假回家。那天晚上一阵雨过后，这对夫妇打鼾睡着了。门铃突然在深夜传来。丈夫从睡眠中跳了起来，喊道：不是很好！你丈夫回家了！妻子说：不太可能，她在海外。
2.酒店退租，服务员来查房，发现窗帘布上有三个洞，规定一个洞赔50元。这家伙问:“一个洞50元明确吗？”服务员点点头。只看到这1。拿出烟蒂，把窗帘布里的三个小洞烫成一个洞，给服务员50元，说：“省100就省100吧。”
3.企业里有个同事让我打扮成男朋友，我觉得没什么。我问:我应该提前做些什么准备吗？同事说:不，你可以平时做任何事情，冷静下来，这样我爸妈肯定会让我分手！你可以直接说我丑就完了！
儿媳在她母亲家住了一段时间，今天我去接她。午饭后，我们俩打了一辆滴滴出租车回家了。我太想念她了，我想在车里吻她，儿媳害羞地说：“不要这样，车里还有别人的司机。”我漫不经心地说：“你怕什么？他开车时看不见。”只看到司机大哥修改了倒车镜，说：“还能看到。”
在一家上市公司的招聘面试中，绝色总裁聘请了一张废纸作为保安，因为他捡起了一张废纸。因为女总裁需要我和她一起回家，打扮成男朋友欺骗父母。当她到达总统家时，她的家人已经准备好了食物。我一到座，这对夫妇就严肃地问我：总结一下，要多少钱？我惊呆了，总统的母亲说：不要让你难堪，让你500万，下个月结婚，有偏见吗？
6.今天下班早了，想家了，给媳妇一个惊喜。我只想拿出钥匙开门，和准备出去倒垃圾的媳妇打架。“嗷”一声摔倒在地，帮他进家。当他走过挂衣柜镜子时，货物高兴地说；丈夫，我发现我脸上的雀斑通过刚才的碰撞消失了。我哭笑着蹲下来，默默地捡起破碎的眼镜镜片说；你的黄褐斑掉在地上了。小心不要扎脚！
7去网吧玩游戏，刷深渊爆了一部史诗片。就在这时，我的手机号码突然响了。接入后，人们说了很多空话。当我听到云雾中的东西时，我忍不住生气地说：“你哪个？我认识你吗？”对方比我的火还大，他说：“怎么了，我刚让你收100元的话费，你跟我聊了一会儿怎么了？”
八岁带着三岁的嫂子去万达广场，她看中了一个芭比娃娃，我说贵不买。嫂子倒在地上耍花招，只好哄她说：“过了一会儿，姐夫会买美味的冰淇淋。如果你买了芭比公主，你不能吃冰淇淋。你只能看着我们吃！”吃客特征的嫂子立刻说:“姐夫，我想买冰淇淋！”买完物品后，我又问她：“如果芭比公主是朱古力做的，你觉得先尝哪一部分？”小姨妹：“脚，这样她就不会溜了。你永远不会理解美食家的世界……
9.媳妇怀孕了，想陪她去医院检查。她只是一个人去。回到家，我问媳妇检查医生怎么说。媳妇看起来不开心，很正宗:“医生说，被告是怎么一个人来的？肇事者没有跟着他？”#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#
一对夫妇结婚后不久，丈夫被公司派往其他国家。一年后，丈夫请假回家。那天晚上一阵雨过后，这对夫妇打鼾睡着了。门铃突然在深夜传来。丈夫从睡眠中跳了起来，喊道：不是很好！你丈夫回家了！妻子说：不太可能，她在海外。
2.晚上和女朋友无聊，在床上，我说:媳妇，我给你讲个谜。如果你猜对了，我会整晚伺候你。媳妇:好。我只说三个字:由.甲.申请。我女朋友不明白。想了想，她问我是什么意思。我笑着说:你盖被褥，盖不住脑壳，盖不住脚，盖不住脚，盖不住身体，盖不住脑壳和脚。女朋友傻眼，盖着被褥，盖着脑壳？睡觉呼吸不畅！更何况被子里的臭屁该怎么办？说到这里，女朋友回来了什么，把我踢下床。
3.当我哥哥上大学时，他是我们学校的校草。大学毕业后，他被一个富有的女人和第二代追求完美，最插入了他们的家。在岳父和岳母的保护下，我哥哥辞去了郑州富士康的高薪职业，每天在家休闲。那天我去找我哥哥玩，刚到他家门口，地上都是水果皮垃圾，我不能忍受说：你现在看起来像什么样子？兄弟：简而言之，我们的家庭很富有，我的父母不会支持我的！我摇摇头，拿起扫帚说：你为什么不出去工作，找点事做啊！兄弟关掉电视，转身对我说：工作赚钱？一辈子都不可能工作！
4.婆婆是煤矿公园的清洁工，月养老金四五千。退休后，我要么种花，要么遛猫遛狗，跳广场舞。我过着非常悠闲的生活。有一次我回去看到屋顶上有两只铁笼兔子。我女儿似乎非常喜欢兔子。每次她来，她都仔细地喂小白兔，并仔细检查我。那一次，我的岳母问：商品，你这么喜欢小白兔。让你一个吧？女孩逗小白兔说：你不需要奶奶。现在兔子太小了，吃不到肉！
5.去同事家，结论男友还在，同事建议:“我做饭，大家下棋！”过了一会儿，男友对我说：“兄弟，你第一次下棋？”我说你怎么知道的。他笑着说：“我第一次见到第一步走将的人！”他教我怎么下棋，直到同事们吃完饭，我和男朋友成了亲密的朋友。
同事偷偷看着我，夸我，我还没理她。这个女人真的够了。她不知道如何珍惜我哥哥这样的好人。吃饭的时候，同事的男朋友一直帮我盛菜。当我看到同事发脾气时，我害怕她会生气，所以我给她盛菜。没想到男朋友生气了，说:“兄弟，你有些轴力啊，怎么不给我盛菜呢？”他高兴地说：我正要给他夹筷子，“谢谢兄弟，你真好！”晚饭后，同事男友建议我过夜，我和女同事大吃一惊，想着这是不是在做游戏磨练大家？得出结论：“哥哥，只有两个房间，我们俩大老爷们一起休息！”
当我突然小心地借他提前准备被子时，我问：“该怎么办？”同事若有所悟：“哥哥，他怕看上你，所以….不必和他一起休息！”我说我要回去。“以我对他的掌握，你怕走不动，但你安心，我告诉他，总之，我们不能一起休息！”过了一会儿，我听到两个人在打架。我知道情况。可以说是因为我。我就说吧。人帅了就找麻烦。…
昨天去三星手机店买了一个S10.刚出门发现门口有个玻璃膜摊。我跑过去问:三星老师傅icon电影多少钱？师傅说:50元。我:太贵了。能便宜点吗？老师说:电影50元，已经免费贴给你了。听到这个，我静静地从包里拿出手机钢化膜，给他。
7.那天晚上下班回来，媳妇特别热情:"亲爱的，快吃这种菌类。父母亲自进山采回来。"我以为我的岳父母真的很好，所以我吃了一半以上的菜。媳妇一直看着我，过了一会儿对我说："你没有感觉到症状吗？"“没有。”然后我看媳妇点点头打电话:"父母，菌类没事，大家都可以安心吃，我老公也没事。"
我们家在一个偏远山区的小村庄里。晚上去镇上剪头发，出去见老同学。老同学对我说：你为什么要去？我说：我剪了头发。老同学：美发店剪头发也要付钱，去我那里剪，我只是学剪头发，支持一个场地。我也不知道老同学从谁那里学剪头发，一个接一个地拉。在哪里理发，显然是剃须……
9周天闲着没事，拖着老公陪我逛街。路上被一个美女深深吸引。我:老公，你看那个女的很漂亮！老公看了看漂亮的美女，又看了我一眼，说:好什么！你和她一样！我心里很开心，嘴里说:看看人家叫火辣身材。我怎么能和别人比？老公:媳妇，虽然我们没有像她那样火辣的身材，但我们有一张像恶魔一样的小脸！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
【亲戚常来家里蹭饭，男子一边吐槽一边高兴：以后买房别离太近】1月7日，河南郑州。河南一男子晚上和家人吃饭，就在他感慨晚饭菜品丰富时，家中门铃突然响了起来，听到门铃声男子全家立马警觉起来，等他打开门才发现原来是自己的姐姐带着全家人又来蹭饭了。
男子称由于自己房子和姐弟比较近，因此他们隔三差五就来自己家里蹭饭。起初自己还是很欢迎他们的，可架不住他们来的次数多，而且每次对菜品也有要求，为此引得男子感慨道：以后买房千万别离太近了。网友看后乐得不行表示：看似吐槽实则炫耀。
