1、我问老婆：“小姨子都在我们家住了一个月了，怎么不见她要走的意思！”老婆生气的说到：“还不都怪你，谁叫你是一个五星级厨师，你管住了我妹妹的胃！”我说：“我也不想呀！要不明天开始你做饭吧！这样她吃不习惯就该走了！”老婆说：“我不太会做饭！”我说：“不太会更好，这样你做的饭她更不可能吃了，走的更快！”老婆点了点头！转眼一个星期过去了，小姨子走了！老婆也会做饭了！小姨子给我电话：“姐夫，为了让姐姐会做饭，我可是很配合你的！我可是按照你的计划来的！别忘记给我买电脑！”跟俩妹子合租，共用一个浴室，每次洗澡都是她们先洗，等轮到我就没热水了。于是我找她俩商量，她俩说有个两全其美的办法，让我帮她们搓背，既节省了水，同时又能把澡洗干净。还真是个好办法，可洗了几次后我才发现，搓背还真不是个轻松活。算了~我一个大男人，用凉水就用凉水吧，最起码没那么累......
2、和富婆恋爱的时候，我并没有和自己的女友分手。富婆每个月给我零花钱，我都会给女友买东西。最后被富婆发现了，她把我打了一顿，然后把宝马车给没收了。我只好每天挤公交去上班，今天在公交站等车，我突然发现地上有张100块钱。但是旁边有对情侣，我不好意思捡，就用脚踩住。结果我都错过五辆公交了，他们还是不走。之后那男的说话了：兄弟，别踩了，那是我俩吵架扔的！那女的噗的笑出声，捡起钱，两人牵手走了。
3、我就是一穷混昏，个不高，长得还丑，却在追一白富美女神！一哥们问我：你追人家白富美，人家又看不上你，你咋还死追不放呢？我抽了一口烟，一脸凝重的回答说：不可能在一起的人追起来才爽啊，每句对白都是奖励啊，每个互动都是彩蛋啊，回忆能制造一个是一个啊，豆腐能吃一点是一点啊，追不到是人生如梦，追到了就是艺术人生啊！哥们狠狠的打了我一拳：这就是你对我媳妇死缠烂打的原因！看我今天不打死你！
4、暑假在表姑家过了几天，表姑给我做了土豆盛宴。早上土豆泥，中午土豆丝，晚上土豆块，感觉我这辈子都不想吃土豆了，我说：姑姑，咱们可以吃点别的吗？我都瘦了好几斤了。表姑说：好吧，明天吃水饺。第二天，香喷喷的水饺来了，看到水饺我直流口水。我用力一咬，居然是土豆馅的！
5、这天是我的生日，老公花12000元给我买了个iPhone12。在回来的公交车上，我恶作剧问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”
6、上大學时，五十多岁的老教授十分幽默风趣。有次聊天，我吹嘘道：我在12月的大冷天里坚持洗冷水澡。教授说：12月算什么，我当年在1月份也照樣洗冷水澡。我：您现在如此老当益壮，一定是坚持洗冷水澡锻炼出来的吧？教授：不是，我后来得了关节炎！
7、老爸是村里的种植大户，家里有100多亩地。某天一大早就起来跟爸妈去地里干活。看到隔壁翠花带着男朋友，跟着帮忙，跟驴一樣的卖力，我心中很不是滋味。父母都已经年迈，却依然为了生存而辛苦劳作……于是，我心中暗暗发誓：下辈子我也要做女人，给爹妈找满山遍野的女婿，都叫来帮忙种地！
8、买了套新房子，把独自住在乡下的老爸接了过来。老爸很快就跟新小区的俩老头搭上了话。彼此自我介绍时，一个老头说自己是花甲之年，另一个老头称自己已是古稀往权杖上走。听完俩人文邹邹的介绍，老爸决定也不能落人下风。于是年逾58的老爸介绍道：“我已到同城之年！”
9、博士生的我在顺f送快递，被菜鸟驿站的前台看种了我。她为了讨好我，送了一辆玛莎拉蒂给我，还叫我辞职，以后她养我。拿到新车后，我就去拔了个火罐。拔完后去大润发游泳，游得正高兴呢。突然听到旁边一个小妹妹喊道：“哇！七星瓢虫。”我有点懵，就回头看了她一眼。她立马就哭了起来：“妈妈，瓢虫成精了...”
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话说一个单位的风气。
一个单位的风气不仅要看整个职工的素质，最重要还要看这个单位的领导用的都是什么样的人。
前者，如果领导用的是脚踏实地，踏实工作又有能力的人，那么这个单位人心会越来越齐，干劲是越来越足。
后者，如果领导用的是不好好工作，成天只知道罢结奉承，然后，领导再给分个大小职务，这样的人人品一般都不怎么好，往往也是媚上必欺下的人，慢慢一般职工里没有头脑的人会跟着随波逐流，也会变坏。这样恶性循环，单位的坏人会越来越多，那么这个单位风气就彻底完蛋了。
原来年龄小，什么也不懂，到了知天命年龄什么都懂了。好象庄稼长到一定时间自然会成熟，人也一样，随着年龄增长也会成熟，特别年龄到了知天命之年，对问题看得更透彻了。
回想我原来呆的单位，自己处处受到欺负和工作不肯定，原以为是自己有问题，现在这个年龄终于明白了，因为我所在的单位都是像后者一样的人。
职场的朋友们，要是你遇到前者，恭喜你，你真是太幸运了；要是你遇到后者，那你就要做好心理准备。要么忍，要么看开，要么辞职远离那些小人，总而言之要根据自己的承受力和对这份工作的重要而订。
