1、喝的烂醉如泥回到家，看见小姨子一个人坐在沙发上。小姨子站起来在我面前转了一圈说：我这条裙子好看吗？有什么感觉？这时，媳妇养的哈士奇一直对着紧闭的房间门摇尾巴。我想都没想的说：我只对我媳妇有感觉！哈哈哈！狗狗果然是最忠诚的朋友。
2、周末不下厨，人生路白走～好男人就是我，我就是好男人。美好欢快的周末时光当然要浪费在厨房里啦！话不说多，给大家直接上菜，看看我做的油炸小鸡腿如何。虽然拍的是有点难看，但说实话，这口味也还是挺难吃的，给我家狗吃，他都不带闻一下的！！
3、老婆平时管我比较严，私房钱都藏不了。今天下午我去接儿子放学，路上儿子说：爸，我这次考的很好，我妈肯定又要奖励我1000块，我决定给你800！我激动的包起儿子亲了两口：乖儿子，你辛苦了！就听儿子唉口气说：人家都是老子辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养老子！
4、今天我骑着电车等红灯，一个老大爷轻轻的把手放到我肩上，然后就顺势倒了下去！这一刻我想了很多：这个月工资多少，银行卡还有多少钱，除去房贷我还剩多少。就在这时老大爷慢慢站了起来对我说了一句：小伙子，刺激吗？我……
5、现在的女生真TM会装，和几个同学KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也醉?幸亏老子机灵，要不又耽误老子回去玩贪玩蓝月了。
6、呵呵，算了，我买了也是买开心，打工人买护肤品让自己漂亮是开心，买书去思考人生也是想让自己看起来聪明有知识有智慧也是开心，取悦我自己，成为不一样的打工人买了放在家里不看也看着快乐，买的都是喜欢的书，美丽了俺的书架，就当家里给大文豪们安个窝了，不开心随时还能够打开书找精神寄托，普女精神不孤独
7、二逼舍友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏，然后，然后他很激动的吼道:“次熬，这尼玛那个王八犊子往老子袜子里放的瓜子壳!!!”
8、闺蜜身高150cm，找个男友187cm。我觉得不太合适，说：“身高差距太多，这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。”闺蜜一脸嫌弃地看着我：“就你亲嘴的时候站着亲，难道不能搂着亲，躺着亲，睡着亲？……”我据理力争：“比如你俩走大街上，突然想亲的话，咋办？”闺蜜哈哈大笑:“就你那么老土，亲不到嘴，就不许亲其他部位？”我：“……”
9、早上看到我之前追求未果的妹纸发圈道：老实人养肥了咯！准备收网！下午就接到了她的聚餐电话，我在犹豫要不要去？去的话，肯定是我买单，可是前些天私房钱才被媳妇给搜刮走。唉，烦恼啊……
10、女儿放学回家把嘴撅了老高。妈妈问谁惹她生气了？女儿说：“这个世界太不公平！”妈妈不明白，女儿又说：“上学和放学的路上，凡是像我这么大的孩子都背沉沉的大书包，可是上班的阿姨们呢，个个全背一个轻轻的小包！”
11、回娘家过大年，邻居A听说我回来了，过来唠了会儿。晚间和我爸喝点，说起村里的人和事，我坦诚：当初我是挺中意A家儿子的，可惜他家兴许没看上我，自始至终没来提亲。我爸嘿嘿一乐：来提过三回，我都没答应。要不是我爸打我还轻松，我就掀桌子了！
12、一天张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。”
13、京东这波cao作太可了吧！联合李诞团队策划脱口秀大会三季半一起快乐宠粉！喜欢“老人”的可以看得到周奇墨、Rock、颜怡颜悦，喜欢新秀的能看李雪琴、House、何广智！今天下午14:30来京东直播看京东脱口秀大会，收获今日份惊喜
14、我爸是开饭店的，一天我在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊：“小二!结账!”爸过来一巴掌就呼我脸上：“小二是你叫的?!”我：“服务员，结账。”又是一巴掌：“服务员是你叫的?!”我：“爸，结账。”爸：“早这样不就不用挨揍了吗?”后来那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人过来结帐。
15、前段时间，我家隔壁的一个孩子来我家里蹭无线网玩王者荣耀。几乎天天来。最后我实在不耐烦了，就每次听到全军出击的时候默默拔掉网线。结果孩子从铂金掉到了白银。然后再也没有来我家里蹭过网。
1：和老公都是丁克，于是婚前就做了绝育，没想到最近却突然怀孕了。老公刚好想要个女儿，我就把这个孩子生了下来。如今女儿上小学了，昨晚老公辅导闺女写作业。过了一会儿，他走到我身边气呼呼的说：“赶紧去揍你闺女，太磨叽了，气死我了！”我好奇的问道：“叫我干什么，难道你自己不会揍啊？”老公：“我实在是舍不得打，还是你去吧。”
2:上大学回家，靠在楼梯里面看见一个美女，心里小鹿乱撞！于是我决定，一定找到她！为了找到她，我想到了一个绝妙的主意：找了一份小区燃气表抄表员的兼职！最终，在我跑遍小区千家万户以后，终于找到了她，但是是她五岁的儿子给我开的门！
3：父亲扔给我一张可以透支20万的信用卡说：媒婆给你介绍了一个对象，在新开业的商场见面。我：为什么在商场见面啊，给我卡干什么？父亲：她喜欢什么，你就直接刷卡。我：第一次见面，没有必要吧？父亲：这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？
4:我在一家公司里面兢兢业业工作三年了。经理很凶，不论男下属还是女下属，逮住就狠狠的痛批一顿。但是唯独没有批评过我。昨天晚上聚餐，有一个同事问：经理，你为什么老是爱批评我们？喝醉的经理说：我专挑长得漂亮的批评，丑的我连理都不理！
5；宿舍一哥们是贪玩蓝月的死忠粉，从来没有放弃过这款游戏。而且他为了刷装备，几乎每天晚上都要去网吧通宵。那天他通宵归来以后，上课时趴在桌子上大睡。老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个哥们迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，突然怒吼道：“网管，我的键盘呢？?
6:同事经常被大家批评。之后同事受不了了，说：“别以为我胖，我就是减肥；别以为我单身，我就是谈恋爱；别”别以为我不富有，说我有很多赚钱的方法。”
7:那时候我老婆是个喜欢玩极限运动的富婆。结果她出事了，给我表姐留下了690万的遗产。我表哥立马成了有钱人，买了豪宅。表哥开车出门，遇到一个农民工，发现自己很像那个农民工。表哥轻蔑地说：“你妈妈年轻的时候，是不是在某个酒店做服务员？”民工们肃然起敬：“不会啊，我妈这辈子都没离开过农村，我爸年轻的时候却经常在外地打拼，在那里当保安……”？' 170
8:第一次和男朋友出去，赶上警察检查。这货太傻了，把我妈气坏了：“又不是嫖娼。你怕什么？”结果警察叔叔很友好的对我说：“姑娘，这小子以后要是对你不好，你告诉我，我砍死他。”后来才知道是男朋友的爸爸。我靠，这之后我怎么见我的亲家？…… - 118
9、公公买双色球的时候，收了360万韩元，给我们开了一家小超市。正好妻子在家闲着，让妻子负责照顾。今天我回家的时候，儿子来告儿子了。“爸爸，爸爸，胡叔叔让我妈妈嫁给他，妈妈答应了！”“我突然火冒三丈，回到家，狠狠地骂了妻子一顿，任何拒绝的各种词都用上了。妻子对我喊道。”你疯了吗，今天买豪号的东西，花了156元，刷卡刷了165元，他让我换价格，我能不换他吗？“别说了，这个洗衣板确实有点硬，都怪儿子那个小崽子的消息不准确！嗯？嗯？ 215
10：儿子：爸爸，你在做什么？爸爸：很久以前我向你王叔叔借了一些钱，但是我还没有还。向他要钱，然后还给我。真的是一副借钱的嘴脸，一副还钱的嘴脸。记住，儿子，这样的人不能借！儿子：嗯.过了一会儿，爸爸笑了：乖儿子，借我点钱买包烟吧。儿子：不好意思不借！爸爸：为什么？儿子：当你借钱的时候，亲爱的儿子，当你被要求还钱的时候，你就是一个臭小子。这样的人是借不到的！ 178
11；我媳妇在精神病院做义工回来了。当她经过菜市场时，她想买些肉，最后发现她的钱不够。对屠夫说：“师傅，我从精神病院出来很匆忙，身上带的钱不够。你认为有可能吗."屠夫上下打量了我媳妇一眼，说：“没事。它是免费的。我来给你吃吧。”当时媳妇心里暖暖的，心想还是好人多啊！刚走了几步，屠夫对旁边的人说：“神经病打人不犯法。没必要为了几十块钱搭上他的命。 172
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1、公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！
2、 我看到两个大妈指着我窃窃私语，很好奇，于是侧耳倾听。一个大妈：你看他像不像一个电影明星？？另一个回答道：像谁啊？？我咋看不出来？？那个大妈说：你瞧你这眼神？？长得这么像都看不出来，你想想，像不像《乡村爱情》里的尼古拉斯赵四。
3、 在斯坦福上學的时候，宿舍有个喜欢喝酒的室友。到了夏天的时候，他每天晚上都会喝上五六瓶啤酒。一个夏天的功夫，这货就在阳台积攒了400多个酒瓶。那次校领道抽查，室友没上课被逮，解释说是拉肚子了。校领道问：阳台上的酒瓶是怎么回事兒？室友愣了一下，然后灵机一动说：我的家庭比较困難，是我捡的，想卖掉挣点生活费。校领道：这樣啊，以后有困難跟我说，不要放宿舍了。从此以后，这小子每月都能领800块钱的生活补助。
4、 一男子最近几天浑身无力，于是就去了医院看医生。医生看了诊断书之后就递给他一张開好药的处方，然后特意的嘱咐说：请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。回到家里，男子精细的把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。
5、 儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！?
6、 一天小明跑到妈妈身边问：“妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？“妈妈说：“意思就是失败是成功的妈妈。”小明：“哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！”
7、 零花钱没有了，就想着向老妈要一点。到了家，我没好意思直接要，我：妈，需要我干点什么么？我妈直接肯定地说：不需要。我无奈地说：你放心，我这次没有事找你？我妈很警惕地说：你把洗一下芹菜吧。我笑着说：行啊，你给我点钱呗。我妈笑着说：还好没买芹菜。?
8、 公公在村里暴发户開的私立學校当教导主任，退休后领了80多万退休金。他用这钱開了一个麻辣烫店，让我当店长。昨晚一家三口进来吃饭，小孩也就是三四岁的樣子。他妈妈出去一下，他爸逗他：你妈跑了，不要你了！小孩子非常淡定的说：那是你老婆跑了，你都不急我急什么？
9、 宿舍一哥们是贪玩蓝月的死忠粉，从来没有放弃过这款游戏。而且他为了刷装备，几乎每天晚上都要去网吧通宵。那天他通宵归来以后，上课时趴在桌子上大睡。老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个哥们迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，突然怒吼道：“网管，我的键盘呢？”?
10、 打今年算的话我和丈夫已经结婚五年了，家里是丈夫管着钱。上午吃早饭的时候我婆婆说让我以后管钱，当时我拒绝了。当时我给她说：一開始我俩在一起的时候就是我管钱，但是我总是丢，可能我装不住钱吧。这时候我婆婆看了我一眼说：你就没想过我兒子拿钱吗？
11、 和老婆结婚后打算马上生个孩子，老婆非要度蜜月，于是我開着新买的玛莎拉蒂带她去兜风。晚上我找了一个宾馆，没想到价格很便宜，一晚上只要30块钱。早上临走时，我对老板表示感谢，问：“你的空调在哪买的？”老板很热情给我一张名片，说要是想买打上面的电话。我特别感动，然后问道：“老板！你宾馆的房费这么便宜，挣钱吗？”老板笑着说：“没算过，但是我推销这个空调挺挣钱的！”
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我有一个情人，比我大十五岁，她挺有钱的，支持我开了一家公司，还给我买房买车，但是她不愿意嫁给我，总说以后等我老了，她再找个更年轻的，直接让我无语。这天周末，情人让我陪她去看电影，我本来想在家里玩玩游戏的，可是她非要去看电影，我拗不过她，只好开着车陪她去了。到了电影院，我本来想看一部科幻片的，可是她非要看爱情电影，我笑着说道，你相信爱情吗？她摇了摇头说道，世界上哪有什么爱情，我和你在一起，我贪图你的年轻，你贪图我的钱财，你说这算是爱情吗？我哑口无言。她继续说道，现实中没有爱情，所以我就要在电影里感受一下爱情，也算是聊以安慰。我竟无言以对。
2+一位壮烈牺牲的男子在临死前将自己被捕后的遭遇用日记的方式流传了下来。弟一天，敌人企图用金钱贿赂我，但是我牢记心中的理念，没有说。第二天，敌人改变了方式，严刑拷打我，但是我还是没说。第三天，敌人领来一位美女，我知道这是美人计，但是我没忍住说了。第四天，当我还想再说的时候，敌人却把我拉出去枪毙了。
3+上学时班里有对双胞胎，长得一模一样。有一次我和其中一个人打闹，把她惹急了，给我一巴掌就跑了。过了一会，去找她算账，却看到她们姐妹站在一起，都不承认是自己干的。一晃这么多年过去了，昨天同学聚会，我说起了这事，她俩相视一笑，还是不告泝我那巴掌是谁打的。
4+上午十一点的时候，闺女有点发烧，于是我就领着我家闺女去打针。在我们排队的时候，看到前面一个小正太被扎得哇哇大哭。闺女看不下去了，板着小脸走过去说：小哥哥，你哭什么哭？都扎进去了还哭，老师说了，爱哭不是好孩子。结果那个小正太被唬得一愣一愣的，居然真的止住了哭声。周围的家长们一片羡慕之色，纷纷夸赞我闺女懂事。我当时心里正得意，闺女忽然仰着小脸问我说：妈妈，我这么乖，今天可以不扎针吗？我无语地看着女儿。
5+去闺蜜家拉着她去逛街，走的时候不小心把一个茶杯弄碎了。我跟闺蜜百般道歉，她不依，还霸气的说：不行，让你男朋友赔呗！我说道：行啊！于是，打电话给我男朋友。只听到一道铃声从旁边的大衣柜里传了出来，空气突然变得一片安静！
6+一富豪在開会时忽然昏倒，被送进医院救治。他妻子问他：如果我告诉你，你得了癌证……富豪打断说：那就不治了。妻子不解，问道：为什么啊？土豪包紧妻子：如果我病了，家里就剩下你一个人了，挣钱不容易啊！妻子听了很是感动，把病历单默默地塞回了包里。第二天，富豪就出院了……
7+宿舍一哥们是贪玩蓝月的死忠粉，从来没有放弃过这款游戏。而且他为了刷装备，几乎每天晚上都要去网吧通宵。那天他通宵归来以后，上课时趴在桌子上大睡。老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个哥们迷迷糊糊地直起身，摸了摸课桌里面，突然怒吼道：“网管，我的键盘呢？”
