1.哥和嫂子，省吃俭用，买了附近小区的二楼，前段时间，刚装修好，搬了进去。这个星期天，嫂子带着我六岁的侄女，在小区花园里玩。遇到小区里其他几个住户，就一起闲聊起来。其中一个大妈，听嫂子说住二楼后，连连摇头道：住二楼有啥好啊，空气差，视野也差，不是我吹，二楼的房子，白送给我，我都不要。小侄女呆萌的问道：阿姨，那您住几楼啊? 大妈脸上笑开一朵花：我呀，我住在顶楼，上面就是天台，空气很新鲜，视野开阔。小侄女仍是那呆萌的表情：那您要是想从天台跳楼的话，也很方便吧。#搞笑# #笑死不偿命# #搞笑段子#
2.在这家公司快半年了，记得刚入职公司时，采购喊我帮忙下货：嗨，兄弟，帮个忙，下车货，把我的工作服穿上，别把你的衣服弄脏了。现在喊我帮忙下货是这样喊的：吊毛，在干啥？货来了，过来帮个忙下货，什么……？换工作服？换个毛的工作服，快过来，就差你了，下完货去吃个饭，再去按摩。
3.小时候，楼主特喜欢电视里武功高强的美女或者仙女们，她们衣袂飘飘的飞来飞去的样子，真是美极了……一天，去奶奶家玩。爷爷在院里的大梨树上绑了一个秋千，荡着荡着，楼主有了一个大胆的想法：松手，飞出去……楼主第一次飞那么高，飞那么远，差点就飞出了墙外……就是结局不完美，直接扎进了墙边的麦秸垛，没平稳落地……
4.在一个漆黑的巷子里，歹徒用凶器顶住一个半老徐娘的后背，命令说：“把双手举起来！”
然后歹徒由上则下仔细来回摸索了十几分钟，竟然一无所获，恨恨地骂道：“ＴＭＤ竟然没有钱！”
骂完刚要离开，听到女人底声说：“请继续，我可以开支票。”
5.现在票贩子挺上道啊，问我要不要票，
我问多少钱啊，他说50一张，我说团购才35，他说两张算你70吧哥们，
我说我就一个人啊，他说你可以发圈装作有女朋友陪你看嘛。
我。。。
6.同事和老婆离婚了，5年里2人都单着，有一次他们一个朋友想撮合撮合，就组织了一个聚会，两个人碍于面子，各自找了一个“临时”配偶。碰面以后傻眼了，帮忙的居然是两口子
7.我二叔在厂里手被机器压了，休息了小半年，评了伤残八级，赔偿了30万，年底提了辆新车。那天他在厂里机器下发现有五十块钱，就用脚去撩，恰巧被老板看到一下把二叔推一边去了：“你用三个手指换了辆车，现在又想再拿脚换套房是不是？
8.老李迷上了跳舞，结识了几位异性舞伴，不料惹怒了妻子。。。
看着爆怒的妻子，他以为儿子能帮自己，便问：“你不是站在老爸这边吗？”
儿子瞪了老李一眼，说：“在这个大千世界里，很多动物到异性面前展示舞姿，不过是一种求爱方式！”
老李。。。
9.今天坐公交去上班，在公交车上看到一个气质美女，就忍不住偷偷多看了几眼。没想到美女主动和我搭讪了，她说道：你和我前男友很像啊。我心中大喜，开心地问道：真的吗？美女回复：是的，你和他一样又胖又丑又不要脸。
10.他们说，泡妞只要把车开到夜店门口，就ok了，我也去试了一下，结果刚停一会就被人扫码骑走了，害得我还得走路回去
11.一个萨尔堡人，一个维也纳人和一个布尔根人相遇。萨尔堡人说道：“我觉得我老婆被网球教练骗了，因为我从床底下找到一副网球拍。”
维也纳人说道：“我觉得我老婆被高尔夫教练骗了，因为我从家里的床底下找到了一副高尔夫球杆。
布尔根人说道：“我觉得我老婆被那只熊骗了，因为我从床底下发现了一个驯兽师。”
12.妻子：我们家的一家之主是谁？丈夫：当然是老婆大人，还用问么？妻子：你呢？丈夫：我比你差一点....
妻子怒道：你是几个意思？主字把点去掉，那不就是王了么？怎么，你还想当一家之王？
13.初中毕业多年后，遇见了身体不好的班主任，聊了下过去，展望了下未来。
我掏出烟来一人一根，我把烟刚想装回兜里，班主任说“这盒没收了，你师母不给买。另外，你得努力了，这烟怎么还和上学时没收的一样牌 子。”
就地過年也能體驗地道意大利風情
