风趣笑死人的15个段子 笑料十足 不开心了就看一看

一、情人节那天老爸跟我聊天，说我没女朋友就别出去玩了，容易受到伤害。我说好，我知道了。刚说完就听见房间里的老妈大喊：老公你快进来一起看电影，我一个人有点怕。我......

二、闺女放暑假两个月，沒人带，就给她报了个补习班。周一到周五；周六上舞蹈班；周日练跆拳道。截止昨天，所有课程都上完了，补习班什么的都放假了。正和媳妇商量,再找个托儿所,让人帮忙看到开学。闺女凑了过来：“你们也别找托儿所了，干脆把我往孤儿院门口一扔得啦！”

三、小侄女三岁，每天晚上睡觉前必须听故事才能睡着，前天晚上嫂子他们几个在打麻将，让我哄会小侄女，她闹着让我讲故事，不然就是不睡，我讲了一个关于怪兽的故事，小侄女后来是吓的哭着睡着的。

四、债主问：“你为何迟迟不还钱？” 二货说：“你不要急，我在等待两种奇迹的发生。第一是我彩票中大奖……” 债主：“做梦吧你！”二货：“第二，你总得离开人世吧

五、为了送孩子上学老公给我买了一台电动车。第一次载我儿子的时候，我心里害怕的不行。我儿子坐在后边非常懂事的安慰我说：妈妈，别怕，如果掉沟里了我们就走回家！

六、暑假打工的时候，部门来了一个新人，没上几天班，买彩票就中了两万块钱，部门一个老油条就起哄让他请客，毕竟和大家都不熟，那新人就以没带钱推辞了，结果老油条说，没事的，图个喜庆，我可以借你的~ 然后当天晚上就花了三千多， 第二天，第三天，，第四天，，，那新人都没来上班

七、丽丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见丽丽有点尴尬，男主人忙安慰她：没关系，这个碟子不值钱的。谁知听了此话，丽丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：这套餐具就是我们结婚时丽丽送的！

八、汽修厂内，一妹子过来取车，结果她把车开出院后又倒了回来，下车后弱弱的问：师傅，回头客能便宜点不？可以便宜点。师傅看了看再次被刮伤的车，缓缓的说道：小姐，我建议你办一张我们的VIP卡。

九、姐夫向老爸诉苦：您女儿侦查能力实在是太强了，用尽各种方法藏私房钱。每次都能被她找到！只见老爸默默的点了根烟说：放弃吧，这点是随她妈的！听到这俩人的对话，我终于忍不住大声吼道：你俩下次没钱，别再请我出来吃饭，这样坑单身的我真的好么？

十、小时候爸妈逢年过节就会带我到亲朋好友家拜年，但是从来不带我第和我妹去。有一次我就问我妈：妈呀，你们是不觉得带我出去特有面子，比我第和我妹强多了。我妈说呀：你们三呀，就属你长得最难看，现在我就得给你推销推销，免得以后砸手里怎么整。

十一、昨晚出去鬼混了一夜，第二天一大早，媳妇把我踹醒，开着车把我拉到了郊外的一个养鸡场，在一个老板的帮助下，把我拽进了鸡棚

十二、室友说：三月不减肥，四月徒伤悲。结果他去办流入一张健身卡。一个月后他瘦了不少。我：这健身卡还挺管事。室友：得了吧！我是饿瘦的！办了健身卡没钱了！

十三、一天，妈妈问小明：“要期末考试了，你能考95分吗?” 小明说：“我十分有信心!” 第二天，妈妈说：“考了多少分?” 妈妈一看，只考了10分。“怎么回事”妈妈问道。 小明理直气壮地说：“我是说考10分有信心嘛。” 妈妈：“……”

十四、邻居问赌鬼的太太:你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何?\他去的时候坐的车子值一万美元;回来的时候坐的车子值10万美元。 哦!他赢了。\哪里，去时他坐我们的小轿车;回家时坐的是公共汽车。

十五、坐公交人多，我感觉挎包不对劲，一看旁边一男的眼神狡黠又躲闪，小偷?!!我迅速移到一撸着袖子的纹身大哥旁边，小声道：大哥帮帮我，有小偷!大哥没说话，那小偷瞅了我俩一站路，才悻悻地下车。我高兴的道谢，那大哥抹了抹额头说：妹子啊，你胆子比我还大呢，你看你都没出汗