1、跟男票逛街，我看中一个包包，价格挺贵，男票瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀？我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前男友，我喜欢什么就买什么！男票立马眼一瞪：就是跟你谈恋爱谈破产那个？我。。。
2、我决定当众宣布减肥了，因为这样一说就有人出来说风凉话了，就不热了。庆幸我没有对象，不然这么热天还要一身汗跑出去约会，说这句话的人你不知道人家有钱人的约会才不是在太阳底下压马路，人家车里开着空调然后到目的地开房之后开着空调对不对！
3、一老板去公司开会，忘记带文件夹了。于是拨打了家里的电话，接通后老板说：让太太接电话，保姆：可是她与先生正在卧室听音乐啊！他们放的音乐很大声，估计是帮不了你喊我们太太接电话了，然后就挂掉电话了。这位老板回到办公室胡思乱想，把中午的会也搞砸了。晚上回到家里，责问自己的太太。太太说：中午我在家看电影，怎么了？这位老板看了看手机号，原来拨错了。
4、今天在医院输液，护士来给我换瓶的时候，看见我在抽烟。可能她是想吓唬我吧，她跟我说，叔你在氧气罐旁边抽烟会爆炸的，喊我把烟掐掉。我白了护士一眼说：别吓唬我，氧气是助燃的点不着，我是烧电焊的。护士直接就无话可说了。
5、高中时候，有个二货室友，大半夜不睡觉，到大街上闲逛。第二天发现他在医院躺着，问其原因才知道晚上他闲逛后面有两个人认错人了，叫他他没有理会，人家觉得没有面子把他打了。这个故事告诉我们，没事别瞎逛，尤其是晚上。
6、家里进了老鼠，买了个捕鼠器，放了肉在里面做诱饵，但是，好几天了，诱饵动都没动，老鼠依然逍遥快活。 昨天给女同事吐槽说我家老鼠成精了，女同事说：“也许那是一只想保持身材的母老鼠，或许它只喜欢蔬菜水果呢？” 晚上就把诱饵换成了苹果，果然抓住了。玛德，女人的心思果然不是我一只单身狗能猜透的，哪怕对方只是一只母老鼠。
7、跟老板去韩国谈生意，客户请吃饭，喝了酒，客户带着优越感问，你们中国有这个吗？有那个吗？开始老板还耐着性子解释，中国发展很快，物质丰富，都有。客户还是问来问去，老板忍无可忍说：“中国除了美军什么都有！”
8、一女同事和我住同一个小区，有时我蹭她的车，有时她蹭我的车，经常一起回到公司。昨天公司门卫跟我说：“我看到你媳妇在外面搂着个男的。”我知道他误会女同事是我媳妇了，故意逗他说：“她这人就是贪玩，我也管不了。”今天女同事回来，说门卫给了她一朵玫瑰。
9、今天老婆回来，一脸沮丧，吞吞吐吐地说：“老公，我掉了钱！”看她紧张的样子，我安慰她说：“没事儿，老婆。”老婆：“心情不好，不想做饭！”我一拍胸脯说：“我来做！”吃过饭后，还主动地洗了碗。临睡前，我终于忍不住了，问：“老婆，你掉了多少钱啊！”老婆委屈地说：“掉了一个钢蹦儿！”
10、美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。过了一会儿，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干嘛老照着我画啊！”
