1.通过对我家门前的喜鹊窝近三天的观察，和媳妇说：我发现不但人有笨人，鸟也有笨鸟，两只喜鹊一个搭窝，一个拆窝，挺好的一个喜鹊窝被拆没了，难不成男女之间矛盾已经上升到动物界了吗？媳妇说道：你懂个屁，动物世界就不能有拆迁队和建筑队么，人家再联系不行么？
2.带儿子去逛商场买玩具，许久没逛，儿子在商场里疯跑啊，突然儿子在不远处喊到：爸爸快来看呀，看这是怎么回事？我以为儿子又发现什么好玩的玩具了，边走过去边说：宝贝，看上什么尽管买！谁知儿子望着那一排搓衣板说：爸爸，你看这搓衣板跟咱家的是不是不一样？我：哪里不一样，都是一块搓衣板！儿子：咱家那块搓衣板上有两个“图圈“，那两个“圈圈“还很光滑哦！你看这些都没有？看着周围人都在笑，把我气的，还想要玩具，走回家。
3.一天，我看到儿子从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：宝贝，这画的是谁啊？ 儿子一脸自豪地说：傻爸爸，这是媳妇啊。我听了便跟他开玩笑说：画得这么难看，一点也不像妈妈啊。儿子认真地解释道：你着啥急，我一会儿还要给她化妆呢？
4.一爸爸问老师：尊敬的老师，麻烦您告诉我，我儿子数学课成绩怎么样啊！当年我上学时候对数学一点兴趣都没，每次都不及格。老师严肃地对他说：从学习方可以权威负责任的鉴定一定是你亲生的，因为历史正在重演。
5.我常和周边的女生分享：女孩子家家的，不要太强，弱的女生有人疼，会哭的女生有人疼，能撒地滚女生那就更有男生妥协和让着你了。这不，刚才，部门一个很强势的女生和我请假：说她和男盆友逛街，男朋友不让她买相中的裙子，就学着在步行街撒地滚，不小心滚到正在维修的下水道里去了……好吧！我在补充一句，进行以上操作时要检查一下周边环境是否安全！
6.闺蜜陪我去相亲，对方不算帅，但是个型男，性格不错，我觉得有点靠谱，但心里没底。相亲结束，我问闺蜜：啥看法！闺蜜一边玩手机一边惋惜：鲜花插牛粪上啦!!我暗喜又恼怒：不要这样说他，不好的哦！闺蜜头也不抬，飚一句话：脑瓜子一天天的想啥呢，他是鲜花好吧！
7.有家门面不大的“骨火罐”店开业了，里面好多人，讲真的，疫情这段时间都馋坏了，赶紧去想来一份尝个鲜，问迎宾：牛骨火罐都什么价啊，有没有套餐啊！迎宾说：大哥，怎么你们都这么问啊，这里是正骨火罐，"正”字不知啥时候掉了。
8.平时都是用微信付钱，极少用支付宝，昨天媳妇让我支付宝转钱给她还花呗。转的时候才发现还要人脸验证，让张张嘴，眨眨眼，我眨眼了就是通不过，只好使劲睁大眼睛，连续好几次还是不行……后来我把支付宝投诉了，因为它让我这样眼小的人感受到深深的伤害……
9.大学同学会，说好的班花和我一起去，她临时来不了。到了饭店，男生一看我开门，两边列队一齐站起欢迎，然后探头看门后：班花呢？我：她家里有急事，来不了啦！听完我的话，男同学们松了一口气，每个人的大肚腩都弹出来了，我站在中间险些挤死……
10.自己开了个店，带了个员工，第一次没经验，朋友教我没事多和员工沟通一下，早点熟悉方便管理。我把员工小李喊过来和蔼的说：小李啊，你来有一个月了吧！你虽然脾气很急，做事还是挺人认真的，我话还没说完，小李一下子站起来：你们大城市的人真虚伪，不想要我就直说，这么拐弯抹角的干啥，就没见过你这么娘的老板，整天婆婆妈妈的，想辞了我是吧！老子还不伺候了呢……
11.感冒快好了，和闺蜜去医院最后一次输液巩固下，男护士长的很帅，在我手背啪、啪、啪打了三下，闺蜜偷偷告诉我：他对你有意思，这三下是暗示夜里三点他下班，你一定要在门门口等他。宁杀错不放过，寒风冷冻守到三点，毛都没见着，又冻感冒了！闺女取笑我说道：亲，你是想男朋友想疯了吧！这话你都信……
12.一天晚上我突然感觉很饿，可能是晚餐吃得有点少了。于是我跟媳妇说：我去楼下买点夜宵吃，你要吃点啥？媳妇说：我正减肥呢，我不吃。然后我就下楼买了很多烧烤，串串还买了小酒回来……都说男人的嘴骗人的鬼，我看女人的嘴也一样，一堆烧烤被媳妇干掉四分之三，我感觉还是很饿……
文/小宇爱读好书爱搞笑
为不悔的青春，为我爱的人，加油……
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