1、昨天晚上，儿子问我：是不是做父亲的，总比做儿子知道得多？爸：当然啦！儿子：电灯是谁发明的？我：爱迪生。儿子：爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯呢？哲理：教条是一个经不起考验的空壳，尤其在现今多元开放的时代。
2、和闺蜜老公厨艺大比拼，输者请客，闺蜜是裁判。做菜的时候，我趁他不注意，偷偷在他菜里加了半勺糖，想赢，就这么简单，自己不需要多高的技艺，只需让对方比你更差，就赢了。信心满满，结果我还是输了。原来，在我加糖的时候，闺蜜偷偷的在我锅里加了一勺盐。
3、一个人去看哪吒，一进去以为走错场了，简直一个幼儿园，全是家长带着宝宝，就我一个人孤零零的大人，显得好突兀，这还不是高潮，看电影途中坐我里边的宝宝一会出去尿尿，一会要喝水，这也就罢了，闹着他妈妈要看小猪佩奇，我就伴着小猪佩奇的声音?看完的哪吒！
4、蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？小明：九分钟？老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？老师：十分钟呀！你以为我像你一样傻呀！小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！老师：滚出去。
5、隔壁老王就是教育他家小王不能吃油炸食品，说吃了会长胖，还有各种激素，对身体不好。有一次，我就没事去他家串门玩耍，刚好就看到他七岁的儿子在一边看电视，一边啃着白馒头，在馒头中间还夹着一根火腿和生菜叶子。 这小孩也很懂事，看到我后直接把馒头递给我吃。叔叔好，你要吃汉堡吗？我：……
6、我跟姐姐的男友说：我妈说了，你要娶我姐姐的话，就得答应我结婚时你送我套房。准姐夫：没问题。我：姐夫真爽快，不过你买得起吗？准姐夫：我买不买得起另说，但我敢肯定，你找不到女朋友，更结不了婚。我：.....
7、今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我驶来，我认真一看，车上居然没有司机。我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹……突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂：“没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗……”
8、今天老爸语重心长地跟我说：“妮儿，你看你也老大不小了，爸也不能像你妈那样整天逼着你结婚，爸只要你开心就好。” 我感动地抱着我爸的胳膊说：“爸，你真好！我以后肯定会孝顺你的。”老爸抚摸着我的头说：“嗯，真想孝顺我的话，明年给爸抱个外孙子回来。” 我无语了。
9、刚下班，在公园遛弯的时候，感觉身体不适，突然头晕恶心难受，刚好路过药店，药师说中暑了，需要刮痧。正趴在床上，从对面镜子里看到医师一边用力刮，一边摇头叹气，心里猛得一沉：医 生，是不是很严重？医师为难的看了一眼：嗯，是挺严重的，不过问题不大，我先把泥给你刮下来，再刮痧就容易多了!
10、大学毕业后，我在本县城找了一份工作，工资比老爸多了四五百元，可是我发了工资后这个月，老爸经常地加班，有一天我无意间问了老爸：你怎么这个月经常的加班，以前却不加班，这是为什么呢？老爸给我说了一句：女儿，你明显地威胁到我在家庭中的地位，所以我工资一定要比你高才行。
