一、为什么一孕傻三年？因为三年以内根本就不能好好睡觉，刚要睡，娃醒了，刚睡着，娃翻身要盖被子，刚闭眼睛，娃又醒了，每晚醒N次，脑袋能好使就怪了。为啥他爹不傻？因为他爹一睡一宿，他要再傻那是天生的。
二、我们一起去参加婚礼，人多场面大，大伙儿热热闹闹说说笑笑。小蔡因为顾着聊天没给小美夹菜，小美就当众闹起了小孩子脾气，又是赌气说不吃了又是要提前离开。在场的朋友都面露难堪。
三、天气挺热，我给装修师傅买了几瓶冰镇可乐上去，装修师傅接过来，使劲摇晃了几下，在我诧异的目光中打开瓶盖，华丽丽的喷了自己一身，这货不好意思的挠挠头：“咳咳，打了一上午的泡沫胶，习惯性动作
四、终于要去爬长城了，打扮利索后准备出发，发现老婆穿着一双高跟鞋，我就对她说：“穿高跟鞋爬长城会很累的，走，我陪你买一双运动鞋吧！”“好哒。”结果给我又买了一双运动鞋，俺背着她上的长城～
五、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱得不得了。这只狗对我妈特凶。此为背景。一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。遂老妈走近去听，只听老爸说：“你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。”
六、当一个姑娘深情的跟你说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。这时候你一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让姑娘误以为你很有钱。
七、班里一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来一起庆祝插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿，许完愿后大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业…”这时一同学说“老师，愿望说出来就不灵了。”
八、在初中时，我们班的同学总是把像张飞啊，关羽之类的门神像贴到那些长得难看的女同学桌子上或教室的门上。他们说：“人们不是拿门神像来避邪吗？我们也可以拿来避那些难看的女同学，也是一种特别的避邪了。”
九、小丁喝醉，朋友问他：“你不怕老婆骂你呀？”小丁回答：“我特别希望我老婆在阳台上骂我！”朋友问：“为什么呀？”小丁回答：“这样，我就能找到家了。”
十、今天去相亲，见面后美女开口第一句就问我：有房吗？我心里非常反感开口就谈房子、车子的女生，但出于礼貌，我还是面带微笑的回答没有，美女又问：有车吗？我：‘’没有！‘’女方突然很开心的说：‘’你什么都没有，我也什么都没有，看来我们还是挺般配的，可以先谈谈看！
十一、一个老父亲在网吧门口看到了儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会玩游戏。我十回有九回都在这儿看见你！”儿子说：“你不是还少见我一回吗？这次算了吧。”真无奈，18岁的小伙还天天和老父亲玩抓迷藏。
十二、盘阳河，全长145公里，四进四出于地下溶洞，穿行于巴马县甲纂乡境内的百魔洞、百鸟岩，最后一个出口注入赐福湖。盘阳河的水特别绿，怎么拍都好看。
十三、上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？”我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次...动磁打次...苍茫的天涯是我的爱......”“你马上给为滚出去，马上！”
十四、前任结婚，我带着小姨去撑场面，新郎看见后大惊到，真是巧了，你的前女友是我的妻子，我的前女友是你的妻子，咱俩拜个把子吧，我就回了一句：滚，我俩本来就是兄弟好吧。
十五、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ?奇葩同学答曰：可能是零!老师问为什么!他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕!老师：你给我滚出去!
