来自天堂的电话
寒冷的夜晚，父亲又打来电话，
打电话从来不考虑时间，深夜一点，二点，三点，都有，这是我的父亲，每次的电话，内容相似或者相近的，“我很好，吃饭比原来多了，你不要担心，要好好上班，不要迟到，听领导的，表现好点”父亲是胃癌晚期。
今天的电话是夜里三点打来的，“不要担心我，我很好，不痛，我的病快好了”，我马上询问安慰老爹，话语连连，后来突然感觉挂机，话还没有完，才意识到是梦，才意识到父亲已经离开半个月了，感觉枕巾凉凉的，是泪水的味道。
父亲是个脾气暴躁的，生前，我们父子经常吵架，也没有因为啥大事情，生活的，事无巨细的，有时甚至因为我懒惰，不做饭，也要争吵，上班迟到，父亲都会大发雷霆，好几天不理我，父亲离世的前几天，还吵过一次，因为去参加我舅母儿子的暖房，父亲对于人情来往，十分重视，我在家修理煤气锅炉，耽误了参加，父亲打来电话，臭骂一顿，我说，刚刚修理锅炉了，父亲说，你放屁，后面的话，更难听，还不准我放电话，委屈而气氛，我也五十岁的人了，还能像凶小孩一样啊，每当这个时候，我总能想起，小时候挨打的情境，也不知道是我顽皮，还是父亲暴躁，挨打受气，是家常便饭，记得最清楚的一次，我买了一件健美裤，美滋滋的穿上试看，父亲是老正统，觉得穿啥健美裤，是流氓的习气，硬生生的给我撕裂坏掉，我反驳顶嘴，结果是父亲的一顿打骂，一旁的妹妹，搂着父亲的腿，哭喊着不要打哥哥，打我吧，，，，
有时，我也怀疑自己是不是亲生的，也常常痛恨自己是长子，直到现在妹妹护着我的情景，还记忆犹新，有时，我恨父亲，觉得父亲是这个世界上最严厉，最不温柔的人，，，，，
父亲最后的日子里，我们还在吵架，现在想起来，真的很后悔，那天晚上，病床上的父亲自言自语了一个晚上，也听不清楚具体内容，好像是一生的回顾，又像是某个具体事情的纠结，父亲一直说着话，我一直打断，爹，安静会儿好吗，一屋子病人，都要休息啊，父亲说没有事，我就说说，后来就是，父亲一直说着，我一直打断，就这样到天亮，医院的那些日子，我一直敦促父亲多运动，不要老是躺着，父亲也偶尔下床转转，但大多数都是静静的躺着，见他躺着，我就说他，生命在于运动的道理，铺天盖地的灌输，父亲安静的说，知道。直到后来医生出具的检查报告，显示血糖0.89，从医生嘴里得知，啥运动啊，血糖低于2生命维系都是奇迹，听医生这么说，我顿时晕了，我好后悔，好糊涂啊，父亲生命垂危，基本体能难以维持，还运动啥啊，到后来，父亲连救命的抗癌药都不吃，我才意识到那是视死如归啊，现在回想起来，我真恨自己残忍，恨自己无知，早知道，多陪陪父亲，多理解关怀，多好啊，晚了，太晚了！
时间无情的划过，妹妹因病早早的过去了，父亲也入土为安，好久没有父亲的凶骂，好久没有父亲的来电，我的心反而空落落的。父亲病重的几天和弟弟分班在医院料理，离开医院的我，最怕就是医院来电，怕父亲来电，父亲走了半个月了，电话没有了，蹦紧了心还有，等待父亲来电的心还在。
可惜父亲不会再来电话了，我也永远不会再听到父亲的凶骂了，想见音容云万里，思听教诲月三更，每到这时，我都会泪流满面。
爹，我哪里不对，您再说说我，我改，一定改，没有您的凶骂，我很难受啊。
父亲，没有回应。
父亲，也不会再回应。
