1.1小舅子真是狠啊，小舅子英语考了50分，他把试卷重新打印了一份，再填上正确答案，还故意错了一道选择题。
2.我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有。”
3.2,村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤子，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出，心里暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛逼啊。”儿子闻言昏倒！！！
4.婆婆为了整容把公公的养老金都花光了，公公只好外出做生意。那天晚上公公应酬完醉醺醺地回到家，趁着这个机会，婆婆偷偷地看了一下他的手机。登陆成功后，婆婆顿时泪奔了。好家伙，不
看不知道，一看吓一跳！只见公公的分组是这样的：我的后宫，佳丽三千，正宫，偏宫，冷宫。最后在婆婆一番寻找后，发现自己竟然被打入了冷宫......""
5.然后今早发了个朋友圈：昨晚没有你的陪伴，只能取一丝丝灯光的温暖，折腾了一夜，熬得我的心和身疲惫不堪……
6.我想买辆宝马，老公想买辆奥迪。我俩一直吵，谁也说服不了谁。5岁的女儿在旁边看着，我问她：“宝贝，你来评评，我和你爸谁有理？”边说我边向她使眼色。谁料女儿竟然说：“当然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你哪来的理！”
7.老妈最近迷上了跳广场舞，可是因为太胖，穿衣服不好看，就疯狂减肥。今天老爸做了一大桌子的美食，我们吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。老爸喝了一口酒，然后说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”老妈略带悲伤的说：“唉！厂家都没啦，还退个锤子货！”
8.小姨子今年35岁了，可是已经离婚三次了，这次找了一个大学生结婚。老婆就回去给她当伴娘，我在家里看孩子，懒得做饭就去必胜客买披萨。看到几个小学生正在店里，我感慨道，父母工作繁忙，孩子就只能吃垃圾食品了。突然其中有一个男孩忧愁的问：“我们把班费用来买披萨了，明天怎么和老师交代？？？？？？”
9.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能?
10.晚上跟朋友去吃烧烤喝啤酒，不远处有几个美女也在那边喝酒聊天。大哥说要是那些美女能和我们凑一桌该多好。这时一个美女起身朝我们走来，我们兴奋不已，美女肯定是过来邀请我们一起嗨皮。美女走近我身边，朝我脸上亲了一口，然后跑了回去。突如其来的艳遇，让朋友们对我羡慕嫉妒恨。正当我得意时候，另一位美女走过来，笑着对我们说：“不好意思，我们在玩真心话大冒险，刚才我那妹妹输了大冒险，要选最丑的男人亲一口。”
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1．单位有个少妇，一直没有结婚，有一天晚上她打电话给我，说家里卫生间的下水管道堵住了，问我能不能去帮她疏通一下。我二话没说，带齐工具，花了八十块钱打了个出租车去了她的家里，然后只用了五分钟就帮她疏通了下水管道。她非常开心的说道，我刚才在网上问了一个疏通下水管道的人，他居然说要收我五十块钱，你看你五分钟就搞定了，不花一分钱，真好！我笑着说道，以后家里有什么事，尽管找我就好了。她感激的说道，好的谢谢，你看现在也不早了，你赶紧回家休息吧！我点了点头，带着工具，又花了八十块钱打了个出租回家了。
2．一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
3．我在公司工作了一年，喜欢身材丰满女经理的事情人众皆知。这天，我约了女经理一起吃饭，趁机表白。刚要开口，女经理就说：你是个好男人，可我……女经理一句话还没说完，服务员过来了：门口那辆迈巴赫是谁的？麻烦挪下车！我站起来对女经理微笑说道：对不起，我出去一下。女经理看我的眼神瞬间就不一样了，然后我就去厕所拉了一下裤链。
4．公司倒闭后初恋女友转头就跟一50多岁的有钱老头跑了。我受了打击更加拼命的工作，很快就比以前更成功。昨天初恋突然加上我的V信，想跟我借钱。我张口就回：五十万够么？不够了再说话！她乐开了花立马回复：够用，还是你有办法啊，你放心，我以后一定还给你，十年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？我呵呵一笑：没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！
5．开车回老家，因为是长途，就在服务区吃点东西休息一下。看到一款饮料旁有一个牌牌:“免费品尝，不好喝不收费。'':问了一下服务员，确定是真的。心想反正不要钱尝一尝，就说不好喝。一尝，味还行，直接喝了。喝完了感觉有酒味，忙问服务员:“怎么有酒味？”服务员说:“您没看说明吗？这是一款带酒精的饮品。我：……这时，就见服务员笑靥如花：“您需要代驾吗？”开车需谨慎，勿上当受骗……..
6．曾经我也是电影学院风云一时的校花，如今我是千亿富豪的干女儿。那天为了庆祝闺蜜找到工作就请她去星巴克。我说：“我干爹前天送我一枚24克拉的钻石戒指……”闺蜜：“哦？”我：“他昨天又送我一条玛瑙项链……”闺蜜：“啊？”我：“你想看看他送给我的东西吗？”闺蜜：“其实，我更想看看你干爹！”
7．一对情侣，女方要出差一年，害怕男友出轨，她就设计男友给弄到监狱里面一年。临走前笑着对他说：“你等着我。”就一年，很快就过去了。神回复：一年后男主出去后把女主给杀了，然后投案自首被判无期。回到监狱后微笑着对一个泪流满面的犯人说：傻瓜，我说过会回来的。
8．老丈人是一位煤矿工人，退休后每月拿着8000多的工资，昨天老丈人嫌丈母娘做饭不好吃，自己就开着宾利去一家西餐厅吃牛排。牛排上来了，老丈人尝了一口肉特别的硬，怎么咬也咬不动。老丈人愤怒地叫服务员过来说：怎么回事，你们店里的牛排怎么这么硬，根本咬不动。服务员说：不可能啊。老丈人生气地说：怎么不可能？不信你试试，谁能咬动我叫谁爹。服务员害怕了，就去找餐厅经理反馈问题，过了一会服务员牵着一条狗过来了。
9．小叔子从中山大学管理系毕业后自己创业开了家小公司，和漂亮的女秘书好上了。最近公司不太景气，资金周转不开，欠债的人还一直不还钱。于是小舅子就亲自跑去欠债人家里催债。几次无果之后，小舅子就一咬牙搬到那人家住下了！一个礼拜后，由于吃得不好小舅子瘦了5斤。后来，小舅子实在熬不住了就给秘书打电话。把情况说明后，秘书一听可以减肥，就收拾东西和小舅子一起搬过去了。一个月后欠债的人把钱还了，小舅子和秘书也瘦了10斤！
10．我是一家米线店的服务员，工作期间被一个男顾客表白，我婉言拒绝了。没想到他没有放弃，每天都坚持给我送玫瑰花。我不喜欢白收人家的东西，但又不想将两人的关系弄得太尴尬了。于是每天他准时送花，我准时给他发100块钱的红包。直到今天我才知道，这货有女朋友，而且开了一个花店。
11．一次姐夫喝醉，姐姐偷偷地拿姐夫的指纹把手机解开。姐姐打开姐夫的QQ，不看不知道，一看吓一跳！只见姐夫的分组是这样的：我的后宫，佳丽三千，正宫，偏宫，冷宫。姐姐找了半天才找到自己，姐姐一个人安静地待在冷宫分组里。
