跟女生聊天开车的段子整理分享，你的声音是最好的，你笑起来的样子是最好的，你有我喜欢的所有的样子。我不能告诉你我有多喜欢你，但我心里知道，和你在一起的时候，我从来不羡慕任何人！以下是小编和大家分享哄女朋友污污笑话段子，欢迎阅读
跟女生聊天开车的段子
（一） 我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。
（二） 故事很长，我长话短说，我喜欢你，很久了。
（三） 我只想和你在一起，我也只想照顾你，不管你爱谁我都无所谓。
（四） 你知道你像什么吗？像什么？像地球一样吸引着我。
（五） 看到你出现，感觉全身在过电。
（六） 你知道我全身上下哪里最好看吗？是眼睛，因为我的眼里只有你。
（七） 问个问题，你跑步快吗？不快呀，怎么了？那我应该可以追得到你。
（八） 一想到你呀，我的身体就像进入了回南天，心里和身上都是湿漉漉的。
（九） 与你相遇，如入梦中，从此不愿醒矣。
（十） 你长得真好看，看你一小会儿，我的心就能烧开一壶水。
（十一） 我和你除了恋爱，没什么好谈的。
（十二） 如果有人追你，我就绊倒他。
（十三） 你是星河万里，亿万星辰不及你。任沧海桑田，斗转星移哪怕日月交替，后会无期我还是很喜欢你。
（十四） 一想到你呀，我的身体就像进了回南天，心里和身上总是湿漉漉的。
（十五） 我非常爱你，我甚至崇拜你。
（十六） 想和你游山玩水。游上面的山，玩下面的水。
（十七） 说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
（十八） 你为什么这么庸俗，老是发自拍，害我看了好几遍，手都酸了。
（十九） 我病了，满心满眼都是你，梦里梦外都是你，解药也是你，你能不能大发慈悲治好我？
（二十） 我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。
（二十一） 尽管没有深情的告白，也没有诚挚的诺言，但在顺其自然中我们就成为了彼此的唯一。余生漫漫，我愿与你风雨中执手，平淡中偕老。
（二十二） 你别对我笑，我怕以后得不到，又忘不掉。
（二十三） 你这么直白的盯着妾身，好羞涩哦。
（二十四） 我寻了半生的春天，你一笑，便是了。
（二十五） 我对你的爱没有深度，它的边界在不断扩大。
（二十六） 愿有岁月可回首，且以深情共白头。
（二十七） 给大家科普下虾的种类，有腰果炒虾，麻辣小龙虾，茄汁大虾，油焖大虾，和可不可以想我一下。
（二十八） 亲爱的，奴家生病了，给我打一针呗！
（二十九） 我这一生都是坚定不移的唯物主义者，唯有你，我希望有来生。
（三十） 我忽略时刻，正因等你出现；我忽略距离，正因等你出现；我忽略语言，正因想你一向未变。亲爱的，想你了。
湖北恩施，一女子开车在高速路上突然内急，到白果坝停车区上厕所，一进厕所就发现厕所门背后有幅广告画，其中的内容让女子大吃一惊，停车区厕所也有小孩子来往，这些内容让孩子看见怎么了得！
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原来广告画的内容非常低俗，充满了X暗示的意味，在高速停车区这样的公共场合明目张胆的贴着，确实非常的不妥当。
事后，联系了该停车区的负责人，已经对这样的广告画进行了拆除，至于出现这种情况的原因，负责人称，因为他们男同志也没去过女厕所，所以不清楚女厕所里有这种广告画。
这种广告画上，有低俗内容的段子，还有隐喻X的漫画，大人看到都觉得碍眼，更不要说还没有是非观念的孩子，孩子若对这些内容产生了兴趣，大人该如何对这种不雅内容又明目张胆悬挂于公共场所的行为，做出解释？如果是对的，那么社会为什么不宣扬；如果是错的，那么又为何可以挂出来？
其实我觉得，这个负责人的说法很站不住脚，他是停车区的负责人，厕所内广告画的绘制、成稿和悬挂等所有事宜也该由他全权负责，最后一定都要经过他审核，他用自己是男同志没进过女厕所就不知道女厕所的情况为由，就推脱责任，确实不妥。
这个广告画在该厕所挂了一段时间了，但没人发现，负责人说，一般女性上厕所都会比较注意厕所的卫生情况，所以没有注意到这个广告画。厕所里面的卫生环境固然重要，但这些污人耳目的内容也不该出现在厕所，才能让厕所的环境彻底清洁。
您如何看待高速停车站厕所里悬挂低俗内容的广告画的事情呢？欢迎留言讨论。#高速停车区女厕惊现性暗示广告# #湖北恩施# #恩施头条#
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[送心]和前妻的幸福官司——第三章媳妇要娶我了[爱慕]
“常书啊，常书，我肚子这么大了，你都不承认是你的孩子，你个王八蛋你，王八蛋，王八蛋······”艾英说着还打着我的头。
“格格呀，格格，哎呀，疼，疼，疼，哼哼哼，上车，上车，交警来了，交警来了，上车，上车，哼哼哼，······”我笑着劝说她，她还是打了一下我的头，就去捡她的鞋了，穿好鞋，挺着肚子就上车了。
当我们正想走的时候，交巡警的“三合一”的警车来了，下来了两个警察，“我说，拿出驾驶证、行驶证。”
艾英笑了，笑的很灿烂，“我，我，我今天结婚，我要去化妆，我，这，这，忘，忘，忘带了，嘿嘿嘿。”
看到这种情况，我急忙下车了，“同志，同志，老弟，老弟，小赵兄弟，你不认识我了，我是常律师啊，今天我结婚，这是我媳妇，哼哼哼，我正接受我媳妇的教育呢，是我开车，是我开车，她是生气教育我呢，哼哼哼。”
其中的一位30多岁的赵警官笑了，“哎呀，常输律师啊，嘿嘿嘿，你打官司没有赢过，嘿嘿嘿，这是第几个媳妇啊，嘿嘿嘿。”他小声地看着艾英说。
另外一位民警笑了，“这就是那个，没有赢过官司的常败将军，哎呀，幸会，幸会，常律师，你的大名啊，鼎鼎的，鼎鼎的，嘿嘿嘿，咱走吧，别让那个大肚子再开车了，哎呀，这次就算啦，咱们走吧，赵，给律师个面子，嘿嘿嘿。”
看着几位巡警走了，我走到驾驶座边，“格格，下来吧，不然，就把你拘留了，咱结婚都要耽误啊，在这举国同庆的日子，不能惹这样的晦气吧，哼哼哼，我来开吧，格格，姑奶奶，祖宗，哼哼哼。”
艾英依然不当回事，指着我，“抓紧啊，抓紧啊，上车，别废话！”我看着她严肃地表情，就知道，她是气恼了。
我笑着，也不说话了，就直接上车了。“艾英啊，格格呀，你这，你看啊，·······”一辆后面挂着半个车牌的殡葬车，从我们身边呼啸而过，“哎吆，哎吆，我的个娘啊，这个王八蛋，是纯的，红灯闯的，哎吆······”我摸着胸口，我是真吓坏了。
艾英笑了，“不就是拉死人的吗，至于吗，你看看你那样，你是输官司，输怕了吧，哎呀，我在医院里，哪天不见死人啊，真是的！”
我笑了，“格格呀，你的开车的技术，绝对和这个王八蛋有一比啊，哼哼哼，哎呀，绝对的，厉害呀，你把我们梨花县城的马路，当成你们东北大草原了，哼哼哼，把我这车，当成你爷爷的爷爷的爷爷的马呀，哼哼哼，作吧，哼哼哼，万一，你开车把咱俩都撞死啦，哼哼哼，交警也会调出视频的，发到网上，哼哼哼，给其他人一个反面教材，哼哼哼······’”
艾英开车稳当了，“我说啊，常败将军，你猜猜，我这次，怀的是儿子，还是闺女呀，嘿嘿嘿。”其实，艾英不生气的时候，还算是漂亮的，温柔的。
“哼哼哼，不一定是我的，我猜啥呀，哼哼哼。”我正笑着的时候，车突然又停了。
1.我的工作是给富豪開车，月薪在两万多。太太坐在后排，不知道什么原因，一直骂着副驾的富豪，一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以富豪在公司的爆脾气，隨时会动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里。太太喋喋不休二十分钟，喷出了污汝言语，我瞥见富豪他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。富豪扭过头：老婆，口干了吧，累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！我：......
2.妻子生孩子时特别痛苦，就抱怨丈夫：“都是你惹的祸，害我少了半条命。”丈夫听后，就搬到客房睡觉。一个半月过去了。这天晚上，丈夫的房门响了，丈夫问：“谁啊？”妻子在门外说：“不怕死的来了。”
3. 在某交友软件上聊了一个妹子，把她约出来吃饭，发现她真人和相片有着非常大的差距，我生气的质问她：你为什么要骗我，为什么你的照片那么丑，真人那么美？
本来我以为她会说，她是故意丑化自己来寻找一个真爱的，结果她却说：我就是来看看，到底是谁那么丑的照片也敢约出来？ 我很好奇到底有多饥不择食！
4. 朋友给介绍了一个妹子，在咖啡馆里见面。
妹子打扮很时尚，模样也不错，妹子问我：你做什么工作的？
我说：我在央企工作。
妹子点头说道：还不错。
我问她：你呢？做什么工作？
妹子说：我在一家世界500强的外企工作。
我对她称赞道：你也挺厉害。
后来我俩对对方感觉都不错，就处起了对象。一段时间后，女朋友哭着对我说：你这个骗子，对我说你在央企工作，我现在才知道你在中石油加油站做加油员。
我不服气地说：你给我说你在世界500强的外企工作，没想到是肯德基点餐员！
5．女同事就住在我家对门，天一黑，她就叫我过去一下陪她。连续去了几次后，我拒绝了，我的意思是我们都未曾婚嫁，老这样在一起，传出去不好听。但是我不过去了，女同事就主动过来了，她说：“哥，你啥意思，天黑了害怕的，你陪我待会不行啊！”我说影响不好。女同事说：“哥，要不这样，我直接做你女朋友算了，这样也就不怕被人说了！”我说那也不行，除非领证。女同事不乐意了，说：“哥，别想那些没用的，领啥证啊，我就是和你住几天，蹭饭吃…”我一下就生气了，我根本不是个随便的男人，我让她走。她气呼呼地说：“哥，这么多年了，你是第一个拒绝我的男人，看来你是真的傻啊！”我当时就郁闷了，这是个有故事的女同事啊。幸亏我机灵，没有成为故事中人。不过我最终还是没能拒绝她的请求，我不是个随便的男人！
6. 风韵犹存的婆婆被一个老富豪看上了，公公向老富豪索要了六百万，然后就和婆婆离婚了。公公有了钱以后，就自己开了一家公司。今天公公给员工们开会，然后问谁还有意见和建议。主管站起来刚要说话，没忍住：噗，噗，噗！连放了三个屁。公公眉头一皱说：说人话！主管说：员工反映工资低了，要求加薪。公公一拍桌子怒道：放屁！主管一惊又连着放了两个。
7 对门少妇寡居多年，我俩抬头不见低头见渐渐暗生情愫，端午节单位放假，她买了只甲鱼炖汤，招呼我过去吃饭，我们公司发了两箱热带水果，还有新疆干果，我用袋子装了一大袋就过去了。我离婚她寡居，其实我俩再合适不过，择日不如撞日不如今天就挑明了，省的我俩咫尺天涯，虽然只有一墙之隔，却好像离着十万八千里。餐桌上除了甲鱼汤还有四色小菜，她略施粉黛俏生生地站在餐厅，和热气腾腾的一桌饭菜一起，看上去真是色香味俱全，我馋的哈喇子都快流出来啦！她拿出一瓶药酒给我斟满酒杯，她不吃肉不喝酒，挨着我坐下只管给我斟酒夹菜。中间只是喝了口汤，吃了几口素菜，我俩就这样有说有笑地吃了起来。酒过三巡菜过五味，我俩吃饱了收拾完碗筷，坐在客厅大沙发上聊天，她洗了水果端上干果，我俩边吃边聊。结果没想到，不到一个小时，我带过来的水果和干果就被她吃完了，那可是超过十斤的东西呀！我心话：“好家伙，主食饭菜不吃，专吃热带水果和西域干果，这要是过日子，几天不就破产了！”
一想到这个，我就立刻起身，不顾她的再三纠缠和挽留，转身回家去了！第二天我立刻把房子退了，以后永远不跟她有任何交集！
8 嫂子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，我哥睡得迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地摔骨折了！嫂子进家门5年了，一向很少做家务，这是我第一次看到她满脸谄笑地伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！什么都不懂！”我都无语了，就那娃还说是什么都不懂？女同事说：“ 哥，我实话跟你说，虽然我们关系不错，但是你做孩子爸爸还是不够格的。”我好奇道：“为啥？”女同事说：“我想好了，这次找对象，我得给孩子找个朋友。你这岁数有些大了，和我家孩子有代沟？”我去，我才22岁，她都35岁了，还嫌我岁数大？是不是故意找的借口呢？
#搞笑# #搞笑段子#
#故事推荐#一、
3402的房门，被轻轻的推开。
一道黑影冲了进来，奔着林小玉就扑了过来。
“林小玉，我要杀了你！”
这把林小玉吓坏了，边躲边问：
“你……是谁？怎么进来的？为什么杀我？”
“我叫暗夜，是一个杀手。有人说你太贪了，就雇我来杀了你。”
“好了，现在可以死明白了吧。到了下面，不要怪我啊！哈哈！”
杀手暗夜整张脸扭曲在了一起，笑的很是诡异，完全就是一个疯子。
奔跑，躲闪！追赶，扭打！
耳边传来的急促喘息声，眼前晃动的巨大人影，这一些不太真实的信息，充斥着林小玉的脑海！
最后她跑到厨房，显然已经无路可逃。
暗夜那硕大身躯，伸开的双臂，已经渐渐逼近。
“嘿嘿嘿，看你还能往哪里跑！”
想跑，却已经无路可跑。
想抵抗，却抵抗不了。
非常突然的，一把水果刀，就突兀的出现在了林小玉的手里。
“刺他！”一个声音突然在她的耳畔响起。
随着暗夜逐渐逼近，林小玉已经能感受到他喷出的热气，极度的恐惧已经包裹着她。
“刺他！”急促的声音再次响起。
面对死亡的恐惧，赐予了林小玉巨大的勇气和力量。
她没有再犹豫，把脸侧到一边。双手握紧刀柄，咬了咬牙，往前用力一推。
接下来，就觉得水果刀像是刺到了什么东西，随即听到了一声沉闷的痛苦声响。
林小玉吓得身躯一抖，双手松开了水果刀之后，就紧紧的抱着自己的发抖的身体。。
耳边随即就传来了，稀里哗啦的撞击物品的声音。
最后随着扑通一声响，都结束了！房间内就平静下来了。
似乎刚才的混乱都是一场梦，显然这梦境太过于真实。
林小玉缓缓的转过脸，向地面看去。然而只是看了一眼地面，直接就被吓了个半死。
眼前的地面上正静静的躺着一个男人，右手捂着胸口上的那把水果刀。
男人已经没了动静，胸口已经被鲜红的血液浸湿，并且在地面上也有一片血迹。
他死了！杀手暗夜就这么死了！
林小玉的腿一软，整个人就瘫坐在地板上，口中不停的喃喃自语道：“怎么办？我杀人了。我不是故意的，我不是故意的……”
“等着被抓啊！快点跑！”那个声音再次响起。
处于恐慌失措中的林小玉，这时方才回过来一丝清醒。
她的脑袋刚缓过神来，一个脸上写满了焦急的男人，就出现在面前。
啊！林小玉立刻发出一声尖叫，只是嘴巴突然就被男人用手紧紧的捂住了。
做了一个 “嘘”的手势，男人低声说道：“别喊！再喊就把警察喊来了！”
这时林小玉想起来了，眼前的这个男人是自己的邻居王东，就轻轻的点着头。
确认过眼神，王东慢慢松开了手，鼓励性的笑了笑。低声说道：
“别怕！快走！车钥匙在哪里？”
“车钥匙？……那个……应该在茶几上吧！”林小玉下意识的回答了一句。
只是在说话的时候，还是有些语无伦次的，心中的恐惧感也丝毫未减半分。
“走！”王东粗壮有力的右手，抓着林小玉的右臂，把她拖了起来。然后就松开手，去找车钥匙了。
林小玉的腿脚还有些软，走起路来总是有种轻飘飘的感觉。
就像是踩在了棉花上面，有种不太着地的感觉。现在他已经分不清楚，是肉体上，还是精神上的感觉了。
赶紧离开这里！
这是现在林小玉脑袋里唯一的意识，越来越强烈。
她深深的吸了一口气，本来想给自己平缓一下心情。
却没想到，被突如其来的血腥味给呛到了。
哇！咳！咳！
这猛烈的血腥味，经过鼻子进入身体，疯狂的搅动着林小玉的胃部。
在干咳了几声之后，林小玉终于忍住了呕吐的冲动。不由自主的，再次看了一眼地面上的杀手暗夜。
然而恐怖的是，那具暗夜的尸体似乎慢慢的动了一下。
不，怎么可能。死人怎么能动呢？
一定是我眼花了，林小玉的头皮发麻，整个人感觉就更不好了。
立刻跳起来，赶紧从餐厅往客厅里跑去。
看到林小玉这副样子，拿到钥匙的王东问道：“怎么了？”
“吓死我了，我刚才看到地上那人动了一下。”
林小玉的突然感觉到了一股寒意袭来，不由得哆嗦了一下。
这可是七月啊，怎么会这么凉呢？
“肯定是幻觉，死人怎么能动呢？”
说着，王东开始催促着林小玉，向门走去。
自己则是不经意的往餐厅看去，嘴角露出一丝不易觉察的奇怪笑意。
电梯从34层，很快来到了负一层。
在这个过程中，林小玉都是惊恐万分的。
生怕遇到其他人，并且问她问什么这么紧张，是不是杀人啦。
好在这都是自己吓自己的，很顺利就来到车库，并且坐进了自己的红色车子里。
王东坐在驾驶位，看向副驾驶位的林小玉，轻声问道：“开车去哪里？”
“去哪里？能去哪里呢？随便，只要能离开这里。”
林小玉双臂紧抱着身体，用力的紧靠着座椅。…点击卡片继续阅读
1、半夜，女老板叫我去她家，没办法，我只是普通员工。领导叫我去。我无法拒绝。半夜，我上不了车。我骑了一辆自行车。半个小时的车程，骑了2个多小时。放下车子的时候，我已经是一只软脚虾了。现在，你能做什么？我叫你过来让你休息？”我累了，骂了一句，气冲冲地进了房间，拉开被子，睡着了。然后我做了一个梦。我梦见了我。结婚了..早上起来，女老板已经准备好了饭菜，说昨晚辛苦了，奖励了我。如果她有良心，骑了两个小时，能不累吗？
2、 我发现这段时间大學里不太平，有一个新项目需要社会學研究小组去搞清楚。他们的新课题是：为什么很多成功男人都有情人？是成功的男人经不起有惑吗？经过整整一年的调查取樣和匿名采访，他们终于得出了结论。其实男人都差不多经不起有惑，只是女人很少去有惑不成功的男人。
3、 谁能一口气干了这瓶酒，我立马给50000块现金！”小李说，“那我能。”她接过酒一口气干了！老板娘当场从LV包里数了50000块递给她！这是去年公司年夜饭上的一幕，老板老板娘都是做销售出身，公司文化就是能喝酒最好。老板娘当时高兴，不仅发了很多红包，还说谁能一口气干了，就给50000，没想到在场的男士都没人吭声，一个瘦瘦的小姑娘站起来说：我能。当时我们都惊呆了，她真的一口气干了，瞬间脸红到脖子，老板娘也惊呆了，直接从LV包包里数了50000现金给她！
4、 农妇怀二胎的时候，有次半夜肚子痛，被送到了医院。手术做到一半，主诊医生走了出来。他对着陪同来的男子说：“她难产，你是保大人还是小孩？”男子脱口而出：“大人，保大人。”主诊医生很吃惊的样子：“真的保大人吗？要不要考虑一下？”男子很生气：“考虑什么？我是她爸。”
5、 男朋友神神秘秘地跟我商量，待会儿嘿咻的时候，能不能录个小视频？我就开玩笑地跟他说，别人家嘿嘿嘿是视频，咱俩最多算是GIF动图，哈哈哈结果他的脸都绿了，坐在床边默默地抽闷烟，这玩笑是不是开大了?
6、 公司新来的老板是我前妻，下班后，她喊我进她办公室，和我寒暄了一阵子，然后她温柔的看了我一眼，眼神里面充满了关切，我似乎又看到了曾经温柔贤惠的那个老婆，她走向我，我激动地看着她，准备她投入我的怀抱，正当我准备说出那句话时，她对我说：你明天可以不用来了。我。。。。。?
7、 朋友送了我一箱茅台散装老酒，我给老爸4瓶岳父4瓶，自己留了4瓶。岳父问我这酒多少钱，我说几十块吧。上午岳父来电:你上次送我的那酒，昨晚我喝了不错，你再给我弄几箱吧，喝酒的都要，说好，我自己给钱……唉，这是茅台的老酒，几十块我上哪里买去？于是我就告诉岳父:那个酒厂倒闭了，这几瓶酒还是从仓库里盘来的呢！
8、 我和老婆结婚五年，近日刚生完二胎。坐月子期间，她想喝乌鸡汤了，我二话不说就开车去菜市场去买。看摊贩居然是个小男孩，我问道：一只乌鸡多少钱？男孩回答：87！我又问：两只一起买多少钱？男孩愣了一下，然后没有反应过来就说：我们家限购，每人只能买一只！
9、 在斯坦福上学的时候，宿舍有个喜欢喝酒的室友。到了夏天的时候，他每天晚上都会喝上五六瓶啤酒。一个夏天的功夫，这货就在阳台积攒了400多个酒瓶。那次校领导抽查，室友没上课被逮，解释说是拉肚子了。校领导问：阳台上的酒瓶是怎么回事儿？室友愣了一下，然后灵机一动说：我的家庭比较困难，是我捡的，想卖掉挣点生活费。校领道：这样啊，以后有困难跟我说，不要放宿舍了。从此以后，这小子每月都能领800块钱的生活补助。
10、 读高二时，数学成绩比较差，每天晚上都要骑车回家补习。有一次早上起得有点晚，早饭都没吃就骑车子去学校，在路上总感觉不对劲，又想不起哪里不对，就这样开开心心的去了学校，然后坐下刚准备拿书，我的书包呢！！我告诉老师说我书包忘带了，老师怒极反笑：“那你带什么来上学的？？”我被问的当时一下子鼓起勇气：“我带着一颗积极向上的心……”
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1、他刚进家门就听老婆说：“亲爱的我们玩个游戏吧，你数到20，我藏好了你来找我，找到我我就让你嘿嘿嘿……”他道：“好啊！那我开始数了123456789……”数到这，他就迫不及待睁开了眼！然后，就看到隔壁老王正提鞋往门外走去……
2、一次历史考试，问:1966年至1999年发生了哪三件大事。一奇葩同学是这样回答的:“1969年，我爸出生了；1972年我妈出生了；1995年，一个晴天霹雳，神一般的人物——我诞生了！”然后这张试卷就在公告栏里挂了一个星期！
3、昨天我去哥哥家蹭饭，哥哥出去买菜，嫂子在厨房做饭。她放在桌子上的手机震动了一下，是一个陌生人发的消息！！信息上写着：“我在速八酒店，205号房间，不见不散！！”为了家庭的和睦，我赶紧把信息删了，趁嫂子午睡，我偷偷的来到了约定地点。敲开门，开门的居然是哥哥！！哥哥看到我惊讶道：“你为什么会来？？”我也─脸懵，吞吞吐吐道：“我以为嫂子外面有人了呢！！”哥哥：“我只是想试探你嫂子—下，看她会不会来！！”
4、老妈跳广场舞的小姐妹都在家包孙子没时间去。她也开始着急，就在百合网上给我找了个女朋友，听说还是个空姐。为了给她留个好印象，相亲前我特意花500重金租了一辆劳斯莱斯。结果在全聚德见面后，我俩都没有看上对方，就准备离开。临走前，妹子包拳潇洒地说：兄台，江湖再见！然后转身头也不回地开车走了。两小时后，我带着黄焖鸡米饭，还有一杯柠檬水敲开了顾客的门：您好，您点的外卖到了。打开门，没想到是相亲的妹子！
5、我爸给了我500万，买了海口2间店，租金一个月8万，买了一辆沃尔沃，500万就这样给我花完了，后来我找了一家公司上班，一个月3000多，5险1金都有，现在每天打打酱油，放假出去旅游，身边朋友都说我没志气，啃爹！每天都活在纠结中，纠结这样的日子适不适合我！又到了收租的日子了
6、昨天去烤鸭店里买烤鸭回家，问老板道：烤鸭多少钱一只？烤鸭店的老板：50块！我想起了老婆的话，让我买东西要学会对半砍价。于是说道：对半，25。老板：好的！说着麻利的刀起刀落，装袋。我高高兴兴地拎着烤鸭到家：老婆，你说我不会砍价，我今天砍价了，对半砍，人家要50，我砍到25。老婆接过烤鸭一看，啪一巴掌：你连烤鸭也砍了，买半只，这算什么砍价。
7、我们刚走没多远，我就累的走不动了，我问卖饮料的小贩：“大哥，还有远到山顶啊？”小贩鄙视的看了我一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了5块钱的山，你觉得还有多远啊？”
8、今天下班路过肉夹馍店，门口打出横幅：5点以后肉夹馍4元一个。我果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个。付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多少钱？”收银员：“3块。”我：……
9、今天把一个醉酒的女同事扶着，去外面开了个房间，把她安顿好，我就要走，突然她抓住我的手不让我走。想想老婆让我每晚9:00之前回去，现在8：50，走路9分钟。还好，时间够了！
10、我在办公室总是融入不到集体中，昨天又尴尬了，同事聚在一起谈论5C和5S的事儿，他们都在那对新产品评头论足，就我在那掰手指头算：一个5S是5288块钱，换成牛栏山二锅头是440瓶，换成青岛是1510罐，换成地三鲜是352盘，换成羊肉串是2644串，换成小龙虾是1057个……话还没说完，我就被赶出了办公室。
11、网友倾诉：陪闺蜜去相亲2次。一个175cm的西藏兵哥哥，月收入2W，还有才能调回本地。一个人政府单位168cm文质彬彬先生，月收入5K，本地人。问闺蜜钟意哪个，我以为会说是兵哥哥，没想到说政府那个可以，闺蜜一向看重男方收入，我问她为什么？她说：不是每个女孩子都那么伟大愿意花十几年去等一个人，守不住寂寞护不了爱情，婚姻更是需要陪伴！
12、上次借了三千块的网贷后，每天都有推销的给我打电话。今天在家里玩LOL呢，又接到了售楼处打来推销房子的电话。对方告诉我市中心有个楼盘绿化率55%，问我要不要考虑一下。我跟他说：不用了，谢谢，我住的地方绿化面积95%。对方立刻说：怎么可能，你住在哪个市啊？我说：股市啊！然后对方直接就把电话挂了……
13、男生：我养你！女生：早餐8X30=240，午饭25X30=750，晚饭25X30=750，交通500，电话费200，化妆品600，衣服2500，房租水电1000，零食水果600，零花钱1000，总计：￥8140……男生：我开玩笑的！女生：我知道！男生:要不我先养一天。女生:……
14、男生：我养你!女生：早餐8X30=240；午饭25X30=750；晚饭25X30=750；交通500；电话费200；化妆品600；衣服2500；房租+水电1000；零食+水果600；零花钱1000；总计：￥8140。男生：我开玩笑的!女生：我知道。
1.晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄地对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同地说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气地拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪大肠。
2.老丈人50岁生日给自己买了一辆劳斯莱斯幻影，把宾利添越送给我开了。今天中午我开车出门，路过一个熟食店，我就打算买点卤肉吃。我问老板：“老板，你家的熟食味道怎么样啊？”老板：“哥们，咱闲话少说，味道不好包退！”我看老板也是诚信生意人，立刻买了两斤回去。你别说，味道确实不错，就是太咸了，突然想起了老板那句：“闲话少说，闲话少说！”
3.兄弟大壮陪大家相亲多次，他们还都成功了！把相亲经常失败的我羡慕的不行。也决定请大壮出山，大壮也乐意陪我！那天我们驱车去姑娘家相亲，姑娘长得很漂亮，身材也好，我一眼就看上了！一番交谈后，就回家等姑娘的消息了，可一等许久都没有消息。让媒婆去问，姑娘居然看上兄弟大壮了！
4.前天一个女朋友。今天约她去逛街，她带了她弟弟，我们一起逛街，女朋友说去厕所，然后就去了。 我：小鬼，给，棒棒糖，很甜的。 弟弟：谢谢哥哥! 我：问你几个问题好不好，你姐平常最喜欢什么东西呢? 弟弟：黄瓜，茄子，山药，藕！卧，没等她出来我就走了！
5.昨晚睡觉前二楞和女朋友吵架了，后来两人谁也不搭理谁。第二天早上，二楞起来后，女朋友已经不在了，他没在意。然后隨便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。到餐馆叫了碗面，面端上来的时候他余光看到女朋友和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的。二楞瞥了一眼然后若无其事的继续吃。吃到一半的时候他女朋友走到他跟前对他说道：你不吃醋吗？二楞懵了一会兒，她不说自己还真忘了：“老板！给我加点醋！”
6.和离异的女经理出差一个月，回来立马被提拔成了部门经理。今天上午肚子有点不舒服，就在厕所玩起了斗地主，邀请了附近的人一起玩。我打招呼问道：“在干嘛？不用上班吗？”对方：“这不在上嘛。”我：“上班还斗地主啊？”对方：“就是任性。”我：“没人管你们的吗？”对方：“没人能安排我？我入职以来天天打游戏！”我：“等下去财务领一下这个月工资，明天不用来了。”
7.老婆嫌我抽哈德门身上的烟味難闻，就跟一个抽雪茄的老富豪在一起了。我比较穷，也找不到条件好的女人当媳妇，就娶了个带孩子的寡妇。婚后孩子也和处的特别好，那次，他问我：“叔叔，动物死了之后会去哪里？”我：“孩子，这个要看情况。”孩子：“難道是看它们表现好不好吗？”我：“当然不是，是要看味道好不好。”
8.一女孩长相极其丑陋，但是她的土豪爸爸非常有钱，有一座金矿。这天一渣男对女孩的土豪爸爸说：净赚九百万的生意您做吗，她爸点了点头。渣男：听说要是有人娶您闺女，你就给他一千万。土豪爸爸点了点头：是的。渣男：而我娶你闺女只要一百万。
9.吃完晚饭之后，我陪老妈看《宫锁心玉》，看完之后我特别想穿越。今天出门，路过一条街道，有人冲我喊道：陛下！陛下！我当时特别的激动，難道是我真的穿越了，正纳闷呢。上面就有一堆水泼了下来，那人还说：我不是叫避下了吗？你不让这可不怪我。我听完这话，抹起旁边的石砖往上扔，喊了句：王后！
10.学校食堂向来油少肉少，久了也就习惯了。只是这潘Sir不同。一日，他排队打菜。轮到他了，他看着那位师傅说道：“你是不是怕我啊？”“我为什么要怕你？”那位师傅不服气了。“那你为什么每次看到我的时候手就抖啊抖的，勺里的几块肉都抖不见了。你就勇敢点，一勺挖下去，不要怕嘛！”结果，那天师傅给了他结结实实的两大勺肉。
11.我家对面楼住着我兒子的同學，同學妈妈声音特别泼辣，性子也暴躁。辅导孩子的时候急躁起来声音大到整栋楼都听得见。快到晚上十点了，我家孩子都睡了，她家孩子还在妈妈督促下苦苦煎熬。突然我家孩子一骨碌爬起来，跑到阳台对着对面喊:“诚诚，别听你妈妈的，yuan是整体认读音节，就读元，不读衣污安元!”
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正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？
2. 老婆是小主管，这个月发了9000块钱的工资。今天她下班心情好，带着我去海底捞吃饭。正吃着呢，老婆的经理突然打来电话。老婆不敢接，说经理肯定是让她回去加班。我灵机一动，上网翻译，您拨打的电话已关机，请稍后再拨，她就放给他经理听了。这时电话那头传来怒吼：“你当我傻？我给你打的是V信电话，快点回来加班！”
3. 富豪带着女神去西餐厅吃饭，为了彰显品位要了一瓶红酒。餐厅老板：“我们店里最贵的红酒是1869年拉菲古堡红葡萄酒！！”富豪：“哦？？有多贵啊？？”餐厅老板：“当年可是拍出了150万元的价格，要不要开？？”富豪不慌不忙的说：“你开！！你开！！你开……”富豪的话没有说完，餐厅老板高兴极了，拿着酒瓶“啪！！”一下开盖了。富豪接着说：“你开什么国际玩笑！！我们不是吃这酒的料呀…….”
4. 我家对面楼住着我儿子的同学，同学妈妈声音特别泼辣，性子也暴躁。辅导孩子的时候急躁起来声音大到整栋楼都听得见。快到晚上十点了，我家孩子都睡了，她家孩子还在妈妈督促下苦苦煎熬。突然我家孩子一骨碌爬起来，跑到阳台对着对面喊:“诚诚，别听你妈妈的，yuan是整体认读音节，就读元，不读衣污安元!”
5. 零花钱没有了，就想着向老妈要一点。到了家，我没好意思直接要，我：妈，需要我干点什么么？我妈直接肯定的说：不需要。我无奈的说：你放心，我这次没有事找你？我妈很警惕的说：你把洗一下芹菜吧。我笑着说：行啊，你给我点钱呗。我妈笑着说：还好没买芹菜。
6. 我以前送外卖的时候，在一个别墅区门口，看见一个大爷在那里哭。我担心会出什么事，于是就坐在那里陪着她。原来是他忘记带钥匙被锁在门外面，他不断的埋怨自己老糊涂不记事。我看着于心不忍便留下来陪他等亲人给他送钥匙。不一会，一个好似他孙女的妹子开着车子把钥匙送来了，于是我功成身退跟老大爷道别。老大爷说道：谢谢你！小伙子！耽误你不少时间吧！要不，我让我老婆开车送你一程？
7. 昨天下班回家时，小区里停电了，在楼梯口看到一个快递小哥背着一个大箱子爬楼。我有些不忍，就上前与他攀谈，希望可以不让他那么无聊，减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，小哥顺利到达了25楼。他感激地对我说道：大哥谢谢你，你真是好人！我立马摆摆手微笑着说：不用客气，把我快递箱子给我吧！
8. 小姨子过生日，吃完饭老说想去唱歌，于是就找了几个朋友在附近的ktv开了一间包厢玩。媳妇是弟一次来，于是就拉着媳妇又是唱情歌，又是跳双人舞的。喝酒的时候还教媳妇玩五魁首，六六六，媳妇玩的是不亦说乎，心想媳妇心里一定会很感动吧。散场到家后，老婆拿着键盘走到我面前：今天我生日，我不想骂你，你自己老实交代吧，在ktv玩的这么溜，平时没背着我在外面花天酒地吧。哎，我太难了……
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倒霉啊倒霉啊！
小车万万没有想到，自己这么英明神武，高大威猛，英俊潇洒的神车如今竟堕落到了这种地步，竟然下田干起来老黄牛的活，这般的无奈，多么的尴尬和委屈呀！
儿子更是威武万分。嘿嘿嘿
