日复一日，年复一年，我们过着重复的生活，就像《彗星来的那一夜》，我们都生活在平行世界，谁也不知道今天的你是否还是昨天的你，后一秒发生的好像刚才发生过。
我们白天生活在现实里，夜晚生活在梦幻中，可有时正好相反，我们把梦境当成了现实，却认为现实才是梦境。如同《红辣椒》，我们喜欢做梦，梦里还有梦，梦里几层梦境，最终迷失在梦境，很难醒来。
平淡的日子似乎很无聊，重复过着平淡的日子就有些恐怖了，何时才有出头之日，我们如同牵线木偶，麻木的任人摆布。如同《恐怖游轮》，最终埋葬我们的凶手竟然是自己。
1.绿.地集团一位高管迟到了五分钟，老板罚他站了2小时。罚站完后，老板问他：“你为什么迟到了？高管回答了一声：“我起晚了。老板听了，生气地说了一声：“如果全公司的员工都像你这样，那会怎么样？高管淡淡地回答了一句：“那公司将会晚5分钟开会。一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃得起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！
2. 我空姐女友非要别墅才结婚，我用了老爸老妈打工一辈子的钱，在郊区买了一套大别墅。最近打算装修一下这个别墅，但是我和老爸的意见不同。我俩在家里争执了一会兒，慢慢的就吵了起来。最后，老妈出面解决了这场争执。她只说了一句话：“咱家的钱又不在你爸口袋里，你跟他吵什么啊？”
3、昨天做梦梦见我对象说过年来我家吧。象说： 不行啊 ，动物园不让，你来我家吧。
4、今天小红和朋友去吃火锅，上菜后朋友说：等一下，我拍一张。小红有点不快，结果朋友的手机没拿稳掉锅里了，他正要捞的时候，小红幽幽地说：等一下，我拍一张！
5、在一个周末放假的时候，爸爸领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴地问：你读书怎么样？儿子：读初一啦。爷爷说：认真读书吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀！
6.上个星期的一天，吃完饭后，我就在客厅里面做瑜伽，妈妈就在那里玩手机，过了一会儿后，我就问妈妈：”妈妈，我应该怎样做才能成为女神啊？”没想到妈妈就淡淡的说了一句：”美图秀秀啊。”我听后就愣住了。
7 婆婆被一辆劳斯莱斯撞死之后，车主赔偿给公公500万。公公把婆婆安葬好之后，准备把这笔钱存到瑞士银行。工作人员问道：“您准备存多少钱？”公公环顾四周，小声说道：“500万人民币。”工作人员答道：“先生，您完全可以大声说，在瑞士，贫穷不是过错。”
8. 刚结婚一个月，闲着无聊收拾起了家里的卫生。在一个鞋盒里翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。老公下班后我跟他说手链找不到了，让他帮忙找找。没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？”（来源：网络）评：.一点点体贴，一点点为他人着想，会让一切都不一样。
9 结婚后我开了一家网店，现在在快递点打包脐橙。一老大爷经过，问我：脐橙多少钱一斤？我回答：你不用邮寄的话八块钱一斤就可以了。他默默地站到了我称脐橙的称上，自言自语道：如果我是脐橙的话也能卖一千多块钱了。我开玩笑对他讲：那我给两千块钱给你，你来我家给我干活。脐橙随便你吃，怎么样？他不假思索地拒绝了：那不行，要把我自己卖了的话得按猪肉的价格。
10^ 结婚后，房贷车贷逼着我拼命地加班赚钱。这不老婆最近快生了，于是就向女老板请几天假。老板觉得最近公司比较忙，就说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”我回到办公室后，同事关心地问：“老板准你的假了不？”我无奈地说：“老板说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”说完我感觉怪怪的，我回头看到老板看我那眼神！?#搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1 .绿.地集团一位高管迟到了五分钟，老板罚他站了2小时。罚站完后，老板问他：“你为什么迟到了？高管回答了一声：“我起晚了。老板听了，生气地说了一声：“如果全公司的员工都像你这样，那会怎么样？高管淡淡地回答了一句：“那公司将会晚5分钟开会。一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃得起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！........点个[赞]，支持一下
2 .嫂子逛街，在街上看到有在募捐的人。老过去捐了一百块，登记的老先生看了嫂子一眼把名字写得特别大。嫂子看了觉得很有面子，故意问：“大爷，为什么把我的名字写这么大呀？老先生听了愣了一下，良久说：“看着你人这么胖，不知不觉把你名字也写胖了！?
3 .老板办公室新做了一个墙，想试试隔音效果，让我在里面喊，他在外面能不能听到。于是我面带微笑喊道：老板你这个二货，什么时候给我涨工资，不涨工资老子不干了，老板你听到了没有啊！老板回复我：隔音还可以，能听见，对了你去结下工资，明天不用来了……
4 .女朋友嫌我没本事，没能力让她过上好日子，就跟我分手，嫁给了个65岁的富豪。我伤心欲绝，辞去了工作，去了一家小工作室上班。办公室环境很差，经常会有老鼠光顾，偷吃零食，留下老鼠SHI，大家深恶痛绝。今天早晨，一个女同事惊呼：哎呀，老鼠又光临她办公桌了，零食没吃，老鼠SHI也没留，但是我的卫生纸被咬烂了。另一个同事淡淡的说：老鼠吃喝都齐了，就差一个席梦思的窗垫了……
5 .跟男朋友去超市，各自挑了些东西，然后一前一后去收银台。我走在前面，等收银员过完商品，然后回头对男朋友说：“帅哥，你能帮我付钱吗？付了我跟你走。”周围的人都震惊了，鸦雀无声。就在男朋友准备帮我付钱时，排后面的一个小姑娘突然拍了我男朋友肩膀。小声说道：“帅哥，你帮我的也付了，我也跟你走……”
6 .之前始终在外地打工，很少回来，哥们的儿子都四岁多了，我还没捞着见。而今回来随后就去了哥们家做客，我看着四岁的孩子很是喜欢，就拿了几百块钱塞给他。孩子头都没抬就摆手否决了，我连着三次试图塞给他，小男孩始终是不为所动。现在的孩子有几个不财迷？这孩子家教真的好，我心中暗生赞叹。临别时，孩子在一个角落拦住我：叔叔，真心想给我钱的话，今后给我买好吃的，好玩的就得，给钱有个什么用啊，一转眼我妈就么收了！?
7 .我住公司单身公寓，两人一间房子，和我合住的一个同事每天都有房间里做饭吃。今天我下班回来的时候，发现菜倒垃圾桶了，问他怎么了，他说，把碱当成盐了，炒着变颜色了，一尝才知道放错了。中午只能吃米饭了，我安慰他说，你这都是小事，我给你讲个咱们公司更搞笑的，有次摘香椿叶子，别人都摘对了，有个二傻自摘了好多核桃叶回来，哈哈哈好笑不！他：那个人也是我。
8 .媳妇家里以死相逼让她给小舅子还房贷，她只好把我刚买的宝骏510给抵押了。到了第二天早上，我只好坐着公交车去上班。上了车以后，我看到一个少妇抱着一个婴儿。我感觉婴儿好可爱，就伸手去摸摸那小婴儿的脸。结果婴儿打了个哈欠，我吓得连忙把手缩了回来。那少妇笑着说：放心，不咬人，快摸吧！
9 .保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。他问：“你要干什么？”妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！”保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走"
10 .今天是母亲节，中文课上，老师让根据母亲的形象写一篇文章。我不禁有点陷入了回忆当中。沉思良久，忽然笑着问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？”她听了，抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦！不约！”
#幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1.绿.地集团一位高管迟到了五分钟，老板罚他站了2小时。罚站完后，老板问他：“你为什么迟到了？高管回答了一声：“我起晚了。老板听了，生气地说了一声：“如果全公司的员工都像你这样，那会怎么样？高管淡淡地回答了一句：“那公司将会晚5分钟开会。一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃得起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！
2、 兒子整天在家里上网课，一天天过去，兒子马上就要崩溃了。兒子伤心的说：妈妈，上學还有体育课呢，可现在天天不是上课就是写作业，我受不了了！！我抹着兒子的头手：不要着急，作业等你长大以后就没了。兒子突然大哭：长大我还得辅导孩子写作业…...
3、 哥们让我装流氓去搭讪前面那个前凸后翘的妹子，然后立刻跑。我觉得挺好玩，于是上去狠狠拍了那姑娘的P股一下。然后刚准备跑，哥们从后面一个飞踹把我踹出了好几米。他大义凛然的去安慰那姑娘，我则捂着腰偷偷溜了。现在好了，我依然单着，人家孩子可以打酱油了。
4、 女友凌晨一点打了一辆出租车回家。因为害怕，她就给我打电话：“我上车了，但身上没钱，你带着钱到楼下等我！！！！”我淡定的说 ：“ 你是不是想多了，都什么年代了，现在猫都怕耗子了，哪还有那么多抢钱的！！！！”随后挂断电话，接着玩我的游戏。
5、 老爸买双色求种了80万，然后去汤臣一品买了套房子。新房装修好以后，主卧安上了空调，但是我屋里却没有。夏天特别热，冬天特别冷。于是我问老妈：“啥时候给我屋里也装上个空调啊，钱我可以自己出！”老妈轻蔑地看了我一眼说道：“等你结婚了，不用你花钱，我们也会给你装空调的，至于现在，冻死你个单身狗！”
6、 在东莞这个地方是寸土寸金的，人不可貌相就是这个地方最好的代名词。在一家只有两间屋袖珍公司里面上班的时候，虽然公司不大但是大家的氛围很好。老板和我们相处的就像是朋友一樣经常K歌吃饭什么的。一天，因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果，前台的妹子不高兴了，说这是自己呆着最開心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……
7、 在火锅店上班，新来了一个前台妹子，以前是空姐，我对她是一见钟情。昨天我鼓足勇气向她表白：“美女，我喜欢你，你可不可以做我女朋友？”她想了几秒，然后笑着说：“可以啊，明天咱俩就结婚，下班就去你家见父母！”我当时激动坏了，没想到桃花运来得这么突然啊！我问道：“这跟做梦一样，你没跟我开玩笑吧？”她：“是你先跟我开得玩笑的！” ??
8、 老师：小明，你知道五减五等于几吗？小明：我不知道！老师继续启发到：假如你口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你口袋里还有什么？小明：有一个洞！老师：……
9、 我出差在飞机上，对一个空姐一见钟情。为了追求她，我偷用老爹的银行卡给她刷了160多万，买了好几个名牌包包。空姐抵抗不了金钱诱惑，同意跟我在一起了。昨天晚上，我带着她回家见父母。我看着老爸说道：爸，人给你带来了！正电视的老爹摘掉眼镜，一拖鞋就飞了过来：孩子都这么大了，才知道带来，你这个畜生！
10、 高中时认识了一个學姐，幽默风趣，人也好相处。有一天她在教室里玩手机被老师抓住，于是俩人上演了一出好戏。她把手机从老师手里抢了回来就開始跑，老师在后面追，到了楼下，學姐啪的一下把手机摔地上了，机身四分五裂。老师：你行。这事就算了。老师走后學姐把手机捡起来边拼边说：幸好我跑的时候拆得够快…
11、 小姨子想买辆宝马530，还差10万块钱，向我借。我不给，她就买了个西瓜登门拜访糊弄我。老婆不在家，小姨子说：“你拍两下，听听西瓜熟不熟？”傍晚，老婆回来，问儿子：“咱家怎么这么乱，谁来过？”儿子：“小姨来了。”媳妇：“小姨来干嘛？”儿子：“小姨让爸爸拍……”儿子话没说完，老婆一个边腿把我踹出10米远!?#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
去年，我家老李买了两棵长满花苞的茉莉。我满心欢喜，天天浇水。花开了，清香扑鼻。无论谁来我们家都会说：真香啊！开了有三茬花，天凉了，不再结花苞。春天，我给它剪了枝，再冒出的新芽不如去年繁茂，有些柔弱。
后来，茉莉花盆里冒出来两棵小辣椒苗，长势神速，很快超过茉莉。它枝叶茂盛，满盆只见辣椒苗不见茉莉。可怜的茉莉见不到阳光，更吹不到凉风。我果断出手把靠中间的辣椒苗折断。
夜里做梦，辣椒苗哭诉：“为什么伤我性命？我那么努力地生长，都结了一颗果实了！”
我对她说“我舍弃你的原因是因为你喧宾夺主，只手遮天挡住了茉莉的阳光，我喜欢茉莉，不能让你欺负她。另外一棵辣椒苗在花盆边缘，枝叶匍匐在地上，依然努力生长。她尊重茉莉，不争抢地盘，懂得礼让，而且在不起眼的位置还结出五颗果实，这是我留下她的原因。”
同是辣椒苗，命运却不同。一棵被折断，一棵得以保全，其中的原因不值得我们深思吗？尤其是职场中的人，被裁掉不见得是能力不行，也许输在品行，也许都有。如果你能反思，吸取教训，改过自新，再找一个新的工作不是难题，也许越来越好。
1;一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688!老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子!又看见一个牌子写着：小辣椒只要998!老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊!别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊!”……
2;我发烧了向女上司请假，原本想发：老大，我难受。结果手误发成：老婆我难受。心想这下可完蛋了，可是没想到平时一脸严肃的女上司这回居然痛快的同意了我的申请，还特别温馨的要我注意休息，眼神都感觉是泛着泪花，我想这可怎么收场。
3;在国家电网上班时，和一个女同事恋爱了。最近女友回了趟老家，今天我正睡着懒觉呢，女友打电话过来了，说快到了，让我去高铁站接她。我迷迷糊糊爬起来，拿着车钥匙就出门了。在出口等了一会，远远就看到女友拉着行李箱，挽着个阿姨出来了，我高兴地对她挥手。女友看到我，呆了呆，挽着阿姨从我身边走过去了。那个阿姨边回头看我边问女友：那个蓬头垢面胡子拉碴拖个拖鞋向我们挥手的是你男朋友吗？女友头也不回：当然不是了，我男朋友平时太忙，没时间过来，那个有可能是流浪汉！"
4;丈母娘因为一直拖着痔疮手术没做导致发生癌变去世，医院赔了300多万。老丈人把这笔钱给了老婆，然后出家当了和尚。我和老婆用这钱在绿城买了大房子，过上了衣食无忧的生活。老婆过生日的时候，非得让我给她买一颗大钻石。我说：“戴那么大的钻石，难道不累吗？”她说：“钻石是爱情的象征，为了爱情，再苦再累我也愿意。”"
5;男同事突然当着办公室所有人的面跟我求婚，打了我一个措手不及。但是为了让我儿子有一个完整的家，我还是同意了。今天和表姐分享这件事，她却非常不高兴。表姐：“别说了，我都离婚了，现在受不了打击！”我一愣：“听说离婚是你提出来的啊？”表姐又是点点头：“没错，我想不到他这么心狠！”我正纳闷呢，表姐忽然哭了，说：“我没想到，他立即就同意了！”?
6;我妹妹今年已经29岁了，可还是没有嫁出去，可把我妈急坏了，最后在托了各种关系之后。终于找到了一个结婚对象。结婚当天，一群伴娘在门口负责堵门，各种刁難就是不给開门。伴郎開玩笑说：“再不開门我们可就走了啊！”结果一听这话，丈母娘一个箭步冲上来，拨開我们就把门打開了。她对外面一众发愣的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”
7;一倾城艺妓爱上了个穷书生，他们彼此柔情刻骨，海誓山盟。看着书生寒窗苦读却屡屡不中，卖艺不卖身的她无奈接待了主考官，条件就是让心爱的人金榜题名。第二天，主考官私下里在问书生：“你才高八斗，只是我听说你和一青楼女子情深意笃。”结果穷书生当即说道：“小生心存鸿鹄之志，区区青楼女子不过逢场作戏而已。”屏风后的她泪眼婆娑…
8;在火锅店上班，新来了一个前台妹子，以前是空姐，我对她是一见钟情。昨天我鼓足勇气向她表白：“美女，我喜欢你，你可不可以做我女朋友？”她想了几秒，然后笑着说：“可以啊，明天咱俩就结婚，下班就去你家见父母！”我当时激动坏了，没想到桃花运来得这么突然啊！我问道：“这跟做梦一样，你没跟我开玩笑吧？”她：“是你先跟我开得玩笑的！” ?
9;周末早上9点左右我就起窗了，洗刷完有点无聊，就想给女朋友打电话。电话接通了，我：亲爱的，今天周末，你心情不错吧？女朋友有气无力的说：9点之前都挺好的。我很纳闷的问：9点之后呢？女朋友大吼：9点就被你吵醒了，你说9点之后呢？
10;晚上和媳妇视频聊天，告诉她我刚打完疫苗。谁知道她突然脸色一变问我:你打疫苗的钱呢？我一脸懵逼地问:啥钱，打疫苗都是免费的！媳妇一脸严肃地说:别以为我不知道，在上海打疫苗都有三百块钱，快把钱发给我。这时我妈也过来对我说:没错，快把钱打过来，我和媳妇儿正好去吃火锅。听了这话我顿时心拔凉凉的，流着泪说:你们难道忘了，我都去成都一个多月了，早不在上海了。
11;在电子厂打工的时候自學编程，两年后辞职跑去游戏公司当程序员。今天早上乘坐电梯去办公室，门快要关上的时候，有个胖妹子冲了进来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个胖妹子愣了一下，一脸尴尬的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家忍不住笑了。
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1.绿.地集团一位高管迟到了五分钟，老板罚他站了2小时。罚站完后，老板问他：“你为什么迟到了？高管回答了一声：“我起晚了。老板听了，生气地说了一声：“如果全公司的员工都像你这样，那会怎么样？高管淡淡地回答了一句：“那公司将会晚5分钟开会。一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃得起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！2、 昨天把宾利停在路边，躺在驾驶座上就睡着了。正梦见和女神约会呢，一个大叔过来拍拍我的车窗。大叔：小伙子，我钱包丢了，没钱吃饭，能不能给10块钱吃饭？我：你上来吧，我带你去吃！之后就把大叔拉到了我常去的面馆，让老板下了一个超大碗的面条。大叔吃了整整20分钟，冒了一头汗。临走时，我给了大叔20块钱，让大叔打车到车站。3、 前段时间爬山的时候遇到了一个大哥。我们聊得特别来，今天我们又在一起小聚。期间不知道怎聊到转基因食品了。大哥很真诚说：不要再吃转基因食品了，对孩子伤害太大了，我孩子和我做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了。我有点懵了，问：这些知识都是听谁说的？他骄傲地说，是他老婆告诉他的……?4、 方仗的迈巴赫没有油了，于是就去银行取钱去加油。前台小姐姐就问：“你好，请问有什么能够帮到您？”方仗说：“那个，我要取钱。”小姐姐说：“请问超过10万了吗？”方仗说：“没有。”小姐姐又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行。”然后方仗抹了大光头，很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够100。”5、 深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！6、 我去哥们家里玩，哥们去上厕所了。他三岁的儿子走过来问我：“叔叔，你见过新版一百元的钱吗？”我笑道：“当然见过了，叔叔身上还有一张呢？”他儿子：“能给我看看嘛！”我将钱递给他，就在这个时候，哥们从卫生间出来，他儿子笑道：“爸爸，叔叔给了我一百元钱。”哥们：“有没有谢谢叔叔。”他儿子：“谢谢叔叔。”我欲哭无泪啊！7、 单身多年的老丈人在撩妹神器上认识了个肤白貌美的空姐。结果没多久空姐就要结婚了，老丈人感到十分的惋惜。今天，空姐突然联系他：“我养了两条狗，要结婚了就想把狗送人，你要么？？”老丈人问：“怎么就不想养了呢，難道你老公讨厌狗？？”空姐：“也不是，之前单身时候养狗是因为狗狗即听话又能看门，冬天还能暖脚，生气的时候还能踹两下解气，结婚后都有老公了，当然就不用狗啦！！”8、 老婆和我离婚后，转头就向老丈人借了30000块钱，准备买火车票去外地打工。在等公交车去火车站的时候，看见我的旁边有个大肚子孕妇。没过一会远远的来了一辆公交车车，只听见那个孕妇说：宝贝，坐好了，妈妈要起飞啦！然后我就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！9、 今天刷短视频的时候，看到一个评论说男人穿女装更显身材，我想试试。我偷偷的拿着媳妇好多年前就不穿的裙子套在了身上。结果一转身就看到了一脸震惊的媳妇！媳妇非说我当年追她和她结婚是利用她，是另有目的！不论我怎么解释，她都把我往死里打！10、 小舅子上大学欠了60000元网贷，媳妇用我的银行卡帮忙还上了。我知道后很生气，在家里和老婆大吵了一架。到了中午12点的时候，我饿得不行，但是媳妇一直没做饭。我就写了张纸条“我饿了”，让二哈叼去给媳妇看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，我发现媳妇边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1.楼上住着一个寡妇，长得贼漂亮，比我大三岁。有一天乡下亲戚送了两只土鸡过来，我心想我一个人也吃不完啊，于是就上楼敲门。寡妇张丽看到是我，笑着说道，进来坐坐，喝杯茶啊？我摇了摇头说道，今天就不进去坐了，我是来邀请你去我家吃晚饭的。她诧异的说道，怎么好好想起请我吃饭了？是不是有什么事要求我？我叹了一口气说道，你也知道我单身好多年了，自从离婚之后，一个人孤孤单单的，好不凄凉，今天就想请你吃个饭。吃着鸡肉，喝着鸡汤，饮着白酒，我和她两个人都一脸通红，眼神迷醉，已经是醉了一大半了。我情不自禁地握住了她的双手，她害羞地低下了头，脸上更红了不好，有人敲门了，开门一看，是对门的寡妇李霞，她笑着对我说道：昨天我买的彩票居然中了两千多万。你可是答应过我的，只要我有五百万，你就娶我，现在你可不能抵赖了吧？李霞看着一脸通红的我和张丽哼了一声说道，我早就知道你俩一定有内情，现在果然暴露了。唉，算了，这个臭男人让给你吧，做为贺礼，我就给你们五百万！我心中大喜，笑着对李霞说道，那真是谢谢你了。张丽也喜笑颜开，搂着李霞说道，你就是我的好妹妹，今后咱们就是一家人。我和张丽终于结婚了，用李霞给的这五百万买了一套别墅，然后搬了进去。李霞也凑热闹，搬进了别墅，要和我们做邻居。我们三个人天天在一起，可热闹可幸福了，这样的日子真美好。
2.今天上生物课的时候，老师在上面讲人体的肌肉。不一会老师提问说：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？我当时在睡觉，老师就把我叫起来了。我迷迷糊糊的好像是问肉分几种？我说：肥肉，瘦肉，五花肉。老师听了大怒，说：你掉进猪圈去了吧。
3.下午四点左右，哥们哀求着我说道：我就想问一下你现在手里有一万没？有一万的话给我打过来。我看着他的脸，有些纠结。思虑良久，还是有些犹豫地说道：有倒是有，但是我留着还有用呢！哥们一脸沮丧地心情，他跟我说道：求你了，都一下午了，我还一把没胡，你就成全我一把吧！
4.晚上扛完水泥回到家里。就接到了房产中心的推销电话。我说道：我现在有好几套了，实在是没有多少钱了。销售听了之后，沉默了几秒钟：那你的房子卖不卖？现在房价那么高，再不卖肯定会降价。我感觉，不说实话不行了，就说道：其实我特别穷，既没房也买不起房，还欠了一屁股债。销售沉默了几秒之后，又说道：明天有个楼开盘，晚上带上椅子来排队，给你500块钱一天！我当时十分感动，这才是真正的销售啊！?
5.今天晚上回家的时候从旁边走过去了一个妹子。我看着妹子的背影就想起了我的前女友。我就立马追了上去，我抓住她的肩膀，她一回头我才发现她不是我前女友。妹子说：“怎么了？”我：“没事，我觉得你是我前女友呢。”妹子：“你肯定还爱着她吧！”我微笑着点了点头，然后就扔掉了手里的砖头。
6.老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。?
7.一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了……
8.下班后和几个同事去KTV唱歌，还点了很多烧烤。结账时服务员说：“826块，给你们抹个零，收你们800。”我拿过账单一看：“这账单不是我们这间房的啊。”服务员看了看：“这里不是V2吗？”我指着门口上的号码：“我们这里是V8。”服务员赶紧道歉，拿了我们房间的账单说：“不好意思啊，这里一共2648元。”"
9.岳父母是生意人，家里特别有钱，导致小侄子很败家。他用老丈人的钱买了一辆保时捷718，30岁了都没结婚。听说今天他去相亲了，我问他：“怎么样，看上那女的了吗？”小侄子说：“人家没看上我，还没聊几句转头就走了！”我问：“还有不拜金的女人呀，相亲时候，你没开你的敞篷718？”小侄子回答：“开着呢，但那天下雨了！”"
10.一农民进城，看见广告牌上写着：苹果icon优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃得起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒icon只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！”
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1、一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！”
2、那天下班走着去等公交车，路上突然想抽根烟，却发现火机丢了。回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头在那抽烟。我连忙喊道：“美女，能不能给我借个火？”美女看看我说：“你是想要微信号，还是想追我？”我说：“美女 我就只是想单纯的借个火抽烟而已！”美女：“不借。”
3、礼拜天的时候，老丈人带新媳妇和我老婆去商场买东西。 老丈人一眼就看到一件特别漂亮的衣服，问新媳妇：“你喜欢这个吗？” 新媳妇点点头说：“喜欢！” 然后，老丈人给新媳妇买了，我老婆问：“爸，我说我喜欢，你咋不给我买！” 老丈人说：“实际上，真正爱你的人不是愿意为您花钱的人，而是愿意花时间陪伴你的人。” 我老婆：“要是负担不起，您就直说嘛！”
4、今天在集市上照顾老同学的生意买了他卖的一点菜，付钱的时候老同学说什么也不要钱。当时我故作生气地说道：你要是不收钱，我下次就去别人家买了。说着就把十块钱递了过去。老同学一见推脱不了了，于是很实诚的说道：要是这样的话，你还得再给十块，这十块钱有点少。
5、今天在家闲得无聊就和闺蜜逛商场，主要是陪着闺蜜买衣服，突然发现了一件衣服我很喜欢，也试穿了，很不错。但是前段时间刚买完衣服，我怕老公说我，这件衣服本来也不便宜，于是我就先老公打电话说一下，探探口风。电话接听，我：亲爱的，我闺蜜在商场看上一件衣服很好看，我也想买。老公一直不说话，我继续说：你听到了么？我要买衣服，听到就吱一声。老公那边：zhi。我说道：就当你同意咯。
6、晚上的时候，我去楼下的超市买东西，买了一大堆结算的时候，老板说：这一共五十三，就跟你算五十好了。我立马说到：老板，你真是一个爽快人，如果这个价格是五十六呢？老板说：看见你刚才夸我的份上，那还是五十。我说：那就再给我来瓶可乐。""
7、方丈前段时间去外地出差了半个月，今天晚上回来了。师太知道方丈喜欢吃瓜子，于是就准备给方丈一个惊喜，就剥了一晚上的瓜子仁。方丈回来之后看到，很感动，然后很快就吃完了。师太就坐在旁边继续剥，方丈眼眶微红。然后就看到师太把瓜子仁从嘴里拿出来放到碗里的时候，方丈起身默默地去了厕所......."
8、老婆是处女座的，不光有强迫证和洁癖，对什么都很挑剔，我越来越烦她。结果她争辩说：“你懂什么，我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，隨便什么东西凑合凑合就得过且过了？”这话我确实很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
9、今天我们班级聚会，结果大家都喝多了，我那1+1货舍友也喝多了。因为没人搭把手，我只好把他连拖带拽扯回宿舍。第二天他照着镜子，看着满脸的淤青和血痂问：“谁送我回来的？”我：“是我，不客气，举手之劳……”他脸抽抽着：“我谢谢你啊！”
11、今天，我在街上偶遇好久不见的老同學。我请客去一家饭店吃饭，翻着菜单傻眼了。可口的菜贵的下人，便宜的菜不可口也拿不出手。于是，我就在那两難的翻来翻去看着菜单，一直翻了有三十分钟。服务员站在那等的不耐烦了，就说：先生，能不能快点呀？我“啪”的合上菜单对身边的老同學说：这家的服务员态度不行，我们换一家吧！
12、上小學三年级的时候我以为只要有翅膀的动物都是可以飞起来的，于是我把我妈养的小鸡用力的扔到天上去。结果力使大了抛在外面的树杈上掉下来摔死了。我当时吓坏了不知道怎么办，就把鸡放在一棵小树上。我爸下班回家问我：这只鸡怎么了？？我结结巴巴的说：爸爸，咱家的这只鸡疯了，非要學飞机起飞，想要上天结果就这樣了。要不是奶奶护着去，我差点就过不了那个坎了！！
13、老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。
14、方丈没有出家之前是一个富贵人家的少爷，因为被管家骗光了家产，躲避追杀而出家了。虽然方丈的嘴非常的挑剔，可是师太做的家常菜很合方丈的胃口。现在都过去20多年了，方丈也没有吃腻，依旧喜欢吃。这天吃饭方丈开玩笑说：你菜做的这么合我胃口，上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。师太说：你是我上辈子养的猪！
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1．一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！”
1、高中有个女同桌，一天上课突然大姨妈来了，裤裆红了一大片，她怕难堪，动也不动，我察觉到后，拿一瓶红墨水泼到她裤子上。察觉到女同桌的尴尬后，我假装抢她桌上的红墨水，然后和她吵架，接着直接把一瓶红墨水泼到她裤子上，于是，她回宿舍换了裤子。之后，被班主任叫去办公室喝茶，办公室里还有双方的家长。我被老爸打了几巴掌，她爸也痛骂了我一顿，问我为什么要往她裤子上泼墨水，我一声不吭。后来，女同桌回家后把真相告诉了父母。她父母打电话给我道歉，周末在家还准备了一桌丰盛的菜让我过去做客。从那以后，我和女同桌关系越来越好，结果她成了我的初恋。高考报了同一所大学，毕业后一起在同一个城市上班。两年前我们结婚了，现在过着幸福的生活。有时候爱情就是这么奇妙，总会在不经意间来到你的身边。
2．休息日，外甥在房间里打游戏。姐夫突然冲进外甥房间，指着外甥一副欲言又止的樣子。外甥还以为自己做错什么事，顿时吓坏了。就这樣僵持了一会兒，姐夫出去了。外甥趴在门上，听到姐夫问姐姐：咱家兒子叫什么名，我突然忘记了。外甥没好气：这樣的父母太不负责任了吧！
3．在楼下的快餐店里，我要了一碗面条，因为雾气太大我摘下了眼睛。我对面坐着一个新来的同事，他问我：你在这干多久了？我说：半年多。他说：你跟我们办公室的那个戴眼镜的死胖子长得真像。于是我戴上了眼镜看着他，他惊呼：死胖子！
4．小舅子向女友求婚，被拒绝了，心中十分難过，当着女友的面叹气：“罢了，我今生别想结婚了。”“何必这樣悲观呢？？”女友不胜怜悯地说：“大唐三何忧无妻，我拒绝了你，不见得别的女孩子也会拒绝你呀！！ ”“当然。”小舅子还是不胜感叹：“可是，连你都不要我，还有谁肯要我呢？？”
5．表哥结婚之后的第三天，受不了就假装加班了。其实是跑去打牌，夜里两三点才回家，但是他没想到表嫂还在等他吃饭。表哥很愧疚，家里有那么温柔老婆，自己还骗人家。表嫂说：我从下班的6点打电话给你单位，打到现在，每一个小时我都会往菜里撒辣椒粉跟盐。到现在都8层了，你吃完再跟我解释解释吧。
6．从小就比较喜欢跑车，长大后终于有机会实现梦想了。前段时间出去打工，当时一个月就买了一辆法拉利！那时候在工地上班的时候一个月省吃俭用，攒了一万多，最后老爸给了一千多万，最后终于买了一辆法拉利！别说不可能，梦想从现在開始。
7．在富土康流水线上班，最近车间来了一个漂亮的妹子。我对她是一见钟情，但是一直没有向她表达我心意。那次，我鼓足勇气向她表白：“美女，我喜欢你，你可不可以做我女朋友？”她想了几秒，然后笑着说：“可以啊，明天咱俩就结婚，下班就去你家。”我当时激动坏了，没想到桃花运来得这么突然啊！我问道：“这跟做梦一樣，你没跟我開玩笑吧？”她：“是你先跟我開的玩笑的！”
8．最近走路比较多，感觉双脚非常累，于是我去足疗店按摩一下。小姐姐摁了半天说很累，我说我给你按一下胳膊。小姐姐乐了：你会么？然后我就摁了一会。小姐姐：嗯，挺舒服，你再给我按按吧，我给你免单。当时我就呵呵了，我是来花钱享受的，为什么要给你做按摩？小姐姐看来真的感觉很舒服，直接给了我一百块钱：给姐姐做个按摩！然后我去做按摩还挣了一百块钱！
9．在饿了么当骑手，女上司是个风韵犹存的中年妇女。她老公没有工作整天在家吃喝玩乐，前段时间给女主播刷礼物，居然把积蓄都给花光了。女上司终于忍无可忍，和他离了婚。我一直都默默暗恋她，现在又有了机会，我果断下手光明正大的追求起了女上司。昨天晚上，在公司加班的只有我们两个人，我趁女老板不注意的时候，亲了她一下。我看着她，想知道她什么反應。3秒钟之后，女老板说道：“你偷亲我，你脸宏什么啊！”
10．富豪開着自己的迈巴赫去接兒子放學，在幼兒园门口十分的显眼。到了放學的点只见兒子从教室里飞奔出来。富豪疑惑：你今天怎么这么快？兒子气喘吁吁地说：别问了，赶快走!富豪一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了?兒子一边拉着往外走，一边小声地说：没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。
11．发小初中辍學后到工地打工，结果被包工头的漂亮女兒看上了。那次发小去女友家里做客，临走时外面下起了倾盆大雨。女友劝他留下，然后就去给发小准备被褥。等女友准备就绪走出来时，发小却消失了。一个多小时后，发小被淋的像落汤鸡一樣回来了。女友诧异地问：你去哪里了？发小笑着说：我回家去拿睡衣呢！
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1, 一个小伙子独自一人来到保时捷4S店看车，掏出5000元现金往桌子一拍：“我买一辆保时捷。”销售人员大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”小伙子：“外面不是写着保时捷5000吗？”销售人员：“这样啊，你出门往北走，那家公司的奥迪才500呢。”?
2, 丈母娘在午睡，老丈人坐在旁边看报纸。丈母娘猛地坐了起来，老丈人急问：“咋了？”丈母娘：“我刚梦见你出车祸了，吓死我了。”老丈人顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我，接着问：“然后呢？”丈母娘：“我追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”
3, 父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”尼玛啊！真是不怕猪一样的对手，就怕租一样的女友！
4, 一天上课睡觉，英语老师叫我起来回答问题：“番茄是水果还是蔬菜？”额，突然忘了，随便选吧：“是水果！”老师立马瞪了眼珠子，同桌小声提醒我错了。还好我机智地立马说：“是蔬菜。”老师更生气了把我领出了教室，后来我才知道，原来是叫我翻译。???
5, 在外地读大学时，我们宿舍的哥们都有女朋友。但有一个奇葩室友没有，据说他现在二十三岁了，一次恋爱都没谈过，于是我和几个室友就怂恿他和喜欢的人表白。哥们鼓起勇气，跟暗恋的女神表白：女神，我爱你！女神问道：有多爱我？哥们说：如果我有10块钱，我会毫不犹豫地给你9块！女神问：那如果你有10万块呢？哥们笑着说：那我就把10块钱全都给你！唉，我只想说，有些人呐，单身真的是有原因的！
6, 在河里摸虾，救上来一个不小心落水的姑娘，然后帮她人工呼吸。这一幕被村里的媒婆看见了，说要帮我去姑娘家说亲。今天老妈做了红烧肉、啤酒鸭，糖醋鱼招待媒婆，刚从姑娘家回来的媒婆盘着腿坐炕沿上吐着烟圈：“他大婶子，不是我不帮！说媒最忌八字不和，姑娘家人说了，你儿子走路外八字，他家姑娘是内八字，这八字合不上啊！”
7, 农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！”
8, 公司最近空降了一个副董，听说是大股东的私生子。今天在食堂吃饭的时候，看见经理在舔酸奶的盖子。我当时就愣住了，惊讶地问：“经理，你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”经理白了我一眼：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完，把酸奶扔进了垃圾桶！
9, 名校毕业分到一家大型工矿企业，待遇还不错。刚去的时候，经理还是很热情。有一次经理突然转过身来问：“对了，你姓啥子来着？”我非常自豪地说：“我姓王！”经理对人事专员说到：“分配宿舍的时候，记得把他的宿舍和我家分的远点兒。”
10, 開着老板的迈巴赫带着老板出去谈生意。结果合同没谈成，人家客户要100000000元，老板一生气就带着我走了。回去的路上遇到个美女在招手停车，于是我果断减速，准备捎上她。结果老板看了那个美女一眼两眼发光，回头对我说：你下车吧，自己打个车回去，我自己開车。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
2. 一农民进城，看见广告牌上写着：苹果icon优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米icon2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒icon只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！”"
3、 这年大伯通过卖口罩赚了好几十万。然后成功提了一辆保时捷911icon。还非要请老板去喜来登吃饭。最后两个人都喝多了，大伯直接把老板给揍了一顿。事后，老板的兒子找上门来，堂哥既赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。然后，堂哥向大伯包怨。大伯不耐烦了：“小兔崽子，你打架，哪次不是我出面给你平事？？”堂哥一脸委屈：“我以前都是挨揍，是他们赔钱给你！！”
4.腿伤恢复得差不多了。我很享受不能走路的这段日子：爸妈变着花样做可口的饭菜，每天都是姐姐把饭菜送到我嘴边，我每天玩着手机，这简直是神仙过的日子！本来已经能走路，但我决定继续装，脚一沾地就喊疼。要不是昨天我家那大金毛把我手机叼走，我着急得追了出去，我还能再享受一段时间！
5.姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。
6. 本人妹子一枚，和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾。但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚……?
7. 老婆让我去买10斤大米，把钱给我我就去了。我到了店里说：老板，给买称8斤大米。老板笑着说：你老婆每次来都是称10斤，你是不是记错？我赶紧催促说：就是8斤快一点。然后老板把旁边的手机拿了起来，好像是正在打电话。老板看着我说：唉，你回家玩完了。
8. 老公最近经常性的加班，为了犒劳老公我决定晚上给老公做红烧肉吃。材料准备完毕，准备开始切肉，结果不小心切到了手指。这时正在看电视的女儿来到了厨房，看着肉上和案板上粘的血，女儿一本正经的说道：你这是给红烧肉上色，还是滴血认亲啊。
9.我给老婆变了个魔术，偷偷的出现在了小姨子家的衣柜里。老婆知道后骂了我一顿，然后伸手拧了我一下。当时我的火气“噌”的一下就上来了，指着她的鼻子说：“你有本事再打我一下！”老婆可能被我爆发的洪荒之力给吓到了，愣了三秒，果断又给了我一巴掌！我当时感觉非常欣慰，终于听我的话了，挺好，这就离翻身做主人不远了。
10. 老公最近经常性的加班，为了犒劳老公我决定晚上给老公做红烧肉吃。材料准备完毕，准备开始切肉，结果不小心切到了手指。这时正在看电视的女儿来到了厨房，看着肉上和案板上粘的血，女儿一本正经的说道：你这是给红烧肉上色，还是滴血认亲啊。#搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面# #搞笑一刻#
1,深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再跑5元的车程。”小伙子一愣，说：“美女，我也要在这儿下车呀！”美女指指前面，低声说：“站台上，那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”
2, 出差两年，终于回家了，进门看见6岁的兒子在玩耍，我激动的包起来亲了一口。我突然发现兒子身上有股味道，那种特殊又特别難闻的味道。我就问孩子：宝贝，为什么身上有股難闻的味道？没曾想小宝贝直接哭了起来，很费解。我问：宝贝，爸爸又没有打你、责怪你，你哭什么啊！孩子答：爸爸，我过期了！
3,我一兄弟，最近一直被她女朋友的话困扰着。终于有一天这兄弟问起我来，女生叫他滚，该怎么办？我说：“这时候你就要霸气点，把她推到墙角，嘴上带着邪笑，说，老子就不滚。然后狠狠地亲下去。”然后他若有所悟的离开了。后来见他的时候问他怎么样。他说：“别提了，推了几分钟都没推到墙那，周围全是空地啊！”
4, 一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！”"
5, 我和老婆去逛商城，她的钱包丢了。然后老婆去找商城的管理人员，让我在原地等待。找到管理人员，老婆说：你好，我钱包丢了。你帮我广播一下，我姓李，叫我的钱包回来。管理人员愣了一会兒，广播响起：李女士的钱包听到广播后，请注意，速到一楼服务台.......不一会兒，拎着大包小包的我气喘吁吁地冲了过来。
6, 昨天跟老公领了结婚证，不过离举行婚礼还有一个月。晚上我爸深沉地说：“虽然现在国家已经承认你们了，但民间还没有承认。”老公在回家路上一直在思考着什么。他说：“老婆，我突然发现国家对我们真好啊。你看，国家承认我们只花了9块，而民间承认我们却要花几十万……”
7, 老丈人做梦，梦见阎王派黑白无常来捉自己，第二天一早他跑到枯井里躲着。可是太无聊，井就这么大，还是找点事做吧！就坐在这井里织袜子好了，说织袜子就织袜子！打个电话叫我给他送毛线和针来。我到了井口，却因为胖下不来，只能对着井里的老丈人说：“爸，你就安心的在井底织袜子吧！”
8, 发小在富士康兢兢业业做了6年，最终给他老爸要了98万，媳妇拿了20万买了一辆帕拉梅拉。把车提回家以后，感觉车里面的异味挺大的，于是，就在拼多多上买了两个狗狗形状的活性炭净化包放在后挡风那里。礼拜天的时候，他带着丈母娘和老丈人去六峰山爬山。丈母娘问他：“车里这么大味，你怎么不找个东西吸吸？”发小：“车后面不是有两只狗吸着呢！”说完以后，就感觉哪里不有点对劲儿......??
9, 富豪開着宾利去岳母家提亲，到了岳母家，岳母说：想娶我女兒？富豪点头，岳母说：我女兒96斤，一斤38000！富豪说：成交！岳母说：一共3648000，直接给3700000吧！富豪愣了一下拿出了计算机，算了半天无误之后，心中不禁佩服：岳母，你用的是云计算吗？
10, 我开着新买的路虎去一个小山村兜风。车子性能好就是任性，根本就不怕坑坑洼洼的泥泞路。正当我欣赏美丽风景时，有人对我大喊一声：“猪！”我这个暴脾气，立刻摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，我便迎头撞上一群过马路的猪。?
11, 去坐地铁的时候，看到有个打扮很时尚的大妈跟别人一直夸自己的女兒。海归精英，年薪百万，还嫁给了富商的兒子。满满的都是让人羡慕嫉妒啊！我忍不住问大妈：“阿姨，那个低保好像是15号发放的吧？”大妈说：“你说错了啦，早都改到10号前发放咯！”
#我的搞笑生活##搞笑一刻##幽默笑话#
有一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。
2、 一场意外的车祸让一个男的变成了植物人，深爱着他的太太天天都陪在病床前陪他说话，期望他会苏醒。一天，当她说起他们初识时的情景时，那个男的颤抖了一下，眼角滑落一滴眼泪。他的太太大声叫喊着：妈！医生！快看！他哭了！闻他妈妈着急地扑到病床前，拎起水壶死命往下泼：怎么就枯了！不是叫你多浇水吗！
3、 爷爷把族穿的青花瓷给我继承，第二天我就拿去卖了4800万。我拿着钱买了一辆劳斯莱斯，独自去喝酒庆祝。在酒吧里，我认识了一个长得很漂亮的女孩。我们总有说不完的共同话题，直到凌晨三点。女孩打着哈欠说：“好困，我要睡了。”我说：“做个好梦，梦见我哟！”女孩：“你这话真矛盾。”
4、 家住在大城市里，城市发展很好，还经常会有一些外地人来游玩。作为一个本地人给外乡人指路那是應该的，但是顽皮，经常使坏，误导那些游客。会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了。但是现在我没有，也许是已经过了幼稚的年纪，如果有人问路，我会耐心地告诉他：前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转。再走50米会看到一个步行街，那条街上人多，你问问他们怎么走。”
5、 小姨子过来家里做客，四岁的儿子总是缠着小姨子要抱抱。我就说：儿子，你都有你小姨一样重了，你还要抱抱？你羞不羞啊？媳妇在旁边哼了一声，生气的说：老公，你是咋知道儿子和我小妹一样重的？
6、 中学的时候，班主任是个喜怒无常的一个男人，而且脾气特别臭，以至于我们非常反感他…有次刚上课，讲台上一个白色手机，他看到后就撕心裂肺地质问我们这是谁的？吓得我们都没人敢说话…他直接暴走，怒砸手机，当着我们面摔了三次，以至于手机壳里的一百块钱都摔了出来…后来发现是上节课历史老师忘下的……?
7、 我一次去老家，结果我十四岁的表妹在家，她正在沙发上吃着零食。看到旁边有个虫子，就用特别嗲的声音撒娇：姐姐，虫，有虫。我说你怕虫吗？她说不怕啊。结果就没有理那只虫子，继续吃喝，还吃的很有食欲。我说二妹，桌子上有虫，她特别淡定的把虫捉起来，慢悠悠的把虫扯成两节，丢进了垃圾桶.....
8、 一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 ! ?????神回复：那个农民的名字叫王中王。
9、 儿子惹火我了，扯我准备揍他，他就去找他爸爸，告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？他不要你了，去超市买老婆了！”
10、 一个胖富婆因为身材的原因，经常在家里哭泣。那天，富婆的家里要来一位重要的客人。小男朋友对她说：“亲爱的，你赶紧从沙发上起来，回房间哭去。”富婆听完这话，哭得更大声了：“你什么意思？是不是怕我这么胖被人看见给你丢人！”小男友立马否认：“不不不，你误会了，我只是怕客人来了没地方坐。”
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1 ;爷爷偷偷把我的头发拿去验DNA，回家的时候听到我的惨叫。进门就看到老爸在打我，连忙制止，问缘故。老爸：“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。”爷爷：“那也不至于打孩子啊?”老爸：“可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”老爸："爹，爹，您别冲动先把刀放下。”
2 ; 朋友初中毕业很多年了，但是，他牢记刘老师的恩情，常说：“刘老师辛苦工作。虽然我没上过他的课，但是我不会忘记恩师。同事问他：“刘老师是你什么方面的恩师他说：“每天清晨天还是蒙蒙亮，他就叫我们起床了，所以我叫他为启蒙老师。"
3 ;今天是我和老公结婚的第二天，我想展现自己贤惠的一面，就亲自下厨做了顿饭。婆婆尝了下我做的菜后，说：老头子，我妹妹请我们俩今天去吃自助餐，你怎么忘了！然后我公婆笑了笑就走了。当我跟老公走到兰州拉面馆时，跟公婆又吃了一顿团圆面！
4 ; 那天晚上我做梦，梦见媳妇想吃水果，她又不舍得花钱买，只能连哄带骗把我揍进了医院…还一本正经的告诉来探望的亲戚，说我胃口不好想吃水果…后来，媳妇说想喝鸡汤…如法炮制，又亲手把我送进医院…再后来，媳妇说她喜欢白色的花朵…愣是把我给吓醒了，鞋都没来得及穿，连夜打车前去老丈人家避难…！
5 ; 富翁请我为他画肖像，这我画好了之后，他却拒绝支付议定的8000元的报酬，这理由是：你画的，根本就不是我啊。于是，我就把这幅肖像公開展览了，起名为：《贼》。这富翁知道后，万分恼怒，打电话向我抗议。我问：可是，这件事情与你有什么关系啊？这幅画，画的根本就不是你啊！于是这富翁不得不，买下这幅画，并且改名为《慈善家》。
6 ; 昨天晚上，经理和一个供應商吃过饭喝完酒，让我送他们回去。月朗星稀，老板指着一批货说质量有问题，很多開裂了。这时我伸手到后腰，把露出来的衬衣下摆塞回裤子里。那供應商不知是喝多还是犯傻了，双手合十求我：“万事好商量，别动手！
7 ; 高中没上完就辍學了，换了好几份工作了，一直没有合适的，前几天去一高端酒店面试，没想到竟然通过了。我们酒店要求办健康证，一个同事被检查出来贫血。同事们都十分关心地问道：是饮食引起的吗？1+1货同事沉思良久，说道：是因为我上厕所次数太多引起的。我不解，问道：什么意思啊？同事说：厕所的蚊子太多，把我的血吸干了！
8 ; 等等！女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。
9 ;男友喜欢吃香菜，有次吃火锅，男友只顾着吃香菜没听我说话，我就生气问他：我跟香菜到底哪个重要！男友一头青筋：当然你重要啊。我又问：那如果我跟香菜同时掉进火锅里，你先捞谁？男友说：当然先捞你啊，你都掉进去了那香菜还能吃吗？大学时，有一宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠，捉是捉到了，却不知道下一步怎么办，于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠，后来又换成了包子，青菜…甚至，她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐，一天后老鼠还是死了，她们哭成一团，抬着“灰灰”，去一个风景秀丽的河边，埋了……
10 ; 丫蛋爸爸的单位组织大家放假的时候去旅游，可以带家属。她得知后，高兴得几个晚上没睡着。而且还提前准备了各种旅游用品。旅游前天，丫蛋妈妈拉着她的手语重心长地说：“你长大了，迟早要嫁人的，你爸昨晚跟我商量，想提前适应一下你不在我们身边的生活。
11 ; 一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！"
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1）一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688!老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子!又看见一个牌子写着：小辣椒只要998!老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊!别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊!”……
2）富二代开着兰博基尼去酒吧，认识了一个美女，拿出一张卡。富二代：这卡有100万，你陪我吃饭一次，我就告诉你一个密码数字好不好？美女很高兴，毫不犹豫地就答应了。等吃到第五顿饭的时候，富二代的电话打不通了，卡里面的钱也没了！?昨天晚上，经理和一个供应商吃过饭喝完酒，让我送他们回去。月朗星稀，老板指着一批货说质量有问题，很多开裂了。这时我伸手到后腰，把露出来的衬衣下摆塞回裤子里。那供应商不知是喝多还是犯傻了，双手合十求我：“万事好商量，别动手！”
3）失业以后，我就当起了一个外卖员。我害怕电动车被偷特意上了五把锁，结果还是被偷了，便向保安大爷打听。大爷说：我看见偷车的了，一下子就给弄走了。我：啊？我可是上了五把锁，开锁也需要点时间吧！大爷：小伙子，人家开了一辆五菱宏光，两个彪形大汉下来，直接把你的电动车抬上车就走了！我：大爷，你看见了为什么没阻止一下呢！大爷摇头：孩子啊，那俩是我儿子，我阻止了他们谁挣钱养我！
4）火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。 半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？” 女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？” 男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！ ”
5）小舅子买了辆二手的特斯拉，开了没两年就花了20万换了一组电池。 结果这电池用了不到半年，居然就不行了。 小舅子特别的生气，怒气冲冲去了给他换电池的修车厂。 他质问老板：买电池的时候，你说这块电池能用到我的汽车报废，现在不到半年就不能用了，到底怎么回事？ 修车厂老板道歉道：真不好意思，我以为你的车用不到六个月就得玩完了。
6）一个朋友去看中 医，中 医要求他每天晚上十一点以前睡觉。过了一周，证状没有消除，他又去检查了。老中 医抹了抹脉搏，严肃地说：不要熬夜，直到都是十一点以前睡觉，再来看我。朋友对中 医的博大精深感到震惊。老中 医补充道：你昨晚直到12点14分才睡觉。朋友虚弱地问：你怎么能知道的这么准确？老中 医：我关注了你的v博。
7）自己才20刚出头，医生检查结果显示再不锻炼身体马上就要三高了，于是自己每天骑着平衡车来锻炼。今天锻炼的时候，一个男孩一直在看我，然后孩子开口对他身边的男人说：“爸爸，我也想要那个。”我听到孩子的父亲说：“这东西不好玩，容易摔。”于是，我现场给他们表演了一个360度花样旋转，然后甩了甩头发加速离开。
8）我暗恋她已经3年了，马上就要毕业，如果再不告白，我将遗憾终身。于是今天我鼓起勇气表白，她说：想做我男朋友必须听我的话，我让你干什么就得干什么，我不说停不许回头！我兴奋的说：保证做到！她立刻发号施令：稍息、立正、向后转、跑步走！现在我已经跑了一个小时，觉得哪不对……
9）兒子的眼镜和我和老公一点都不像，长得特别小。这天上學，兒子听别人说妈妈怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛会特别大。放學后，兒子跑来质问我：为什么你怀我的时候不吃葡萄？害得我现在眼睛这么小！我一听了了，但是也不知如何回答。老公笑着插嘴道：谁说没吃？只不过你妈妈怀你的时候，吃的是葡萄干！
10）我开了一家婚庆公司，每个月最少赚3万块。今日我老同学结婚，我亲自去给他们主持婚礼。我问老同学跟新娘：你们俩谁先追的谁呀？新娘大大咧咧地说：不瞒大家，是我先追的我老公。老同学：当年她拿把菜刀追我满街跑，非逼我做她男友，最终我还是落她手内了！
11）我一哥们一直不相信运气，前不久突发奇想的想要去买彩漂，结果种了5000万。哥们说是自己在做梦的时候，梦见了三清太上老君和元始天尊。直接告诉他说：“第二天彩漂球開奖，一定要买这几个号码！一定会中奖的！”哥们半梦半醒中就想：“不买不买，肯定不信！”他刚睁開眼，就把这几个号码记了下来，而且今天刚好彩漂開奖，他就去买了。结果居然对上了，种了5000万，我惊呆了！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1 . 董事长离婚后娶了个小他15岁的太太，结婚第三天，董事长有个紧急会议，会议还没结束董事长怒气冲冲地跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走500万，你干什么了?” 太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。” 然后董事长和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。” 刚打着火，那董事长还没上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来！”
2 . 昨天去街上买东西，路过民政局看到有一群人，把一个小伙子紧紧围住！小伙子大吵大闹，大概意思是：办个结婚证，两天没办成，前天是没网，昨天是工作人员開会，说他们办事效率太低啥的。这时，一个工作人员就过来劝：这两天的确是有事情忙不開，是我们的不对，今天没事，来，弟一个给你办，好不好？小伙子一听更气了：还办个啥呀，和女朋友昨晚就吹了！
3 . 我对面前的女孩说到：就送到这里吧，我该走了！能看出女孩对我非常不舍，双眼噙满泪水。正当我转身离去的时候，女孩又叫住我问：可以给我一点生活费吗？我从钱包抽出2000递给她，潇洒地转身离去。直到她的一声爸爸，又让我回到原地！
4 . 同学聚会的时候才发现，曾经暗恋过的女孩成了单身妈妈，孩子都7岁了，聚会的时候，她也带着孩子。别看女同学28岁了，人可漂亮了，好几个人故意敬酒，我都给挡了，女同事的孩子若有所思的看着我说：“你做我爸爸吧，你是个暖男！” 我正要拒绝，女同学拉住我的手说：“别伤了孩子的心!”我只好点了点头。聚会后，我送女同学回家，孩子主动说：“叔叔，去我家看看我的玩具。”女同学说：“别伤了孩子的心！”我只好点头。 晚上十二点，孩子不让我走，女同学说：“别伤了孩子的心！”然后我就留下了，第二天，孩子直接叫我爸爸。我气呼呼地看着他，突然想揍他，你说我30岁的人了，怎么就被他给算计了？
5 . 今天中午吃完饭妻子要丈夫帮她洗一下碗，丈夫立马就答應了，然后丈夫把正在玩的九岁的兒子偷偷叫到面前温柔的对他说道：“孩子，现在你就開始练习洗碗，以后肯定能帮你妻子的大忙。”兒子一脸嫌棄的说道：“不用了，将来我可以叫我兒子洗碗。”
6 . 小姨子因为当年绝世减肥，结果得了严重的胃病，折磨了很多年！于是就找到了一个偏方食谱：剁碎的红辣椒，在80度的酒里浸泡24小时，早上空腹吃两勺。小姨子就在网上问：如果我喝了它就不会痛死啊。网友就说：一点也不疼。小姨子说：不可能。网友说：如果你昏倒了，你就不知道疼痛了!
7 . 董事长的女儿是从美国留学回来的。前不久董事长的女儿怀孕了，董事长很生气，问：孩子是谁的？董事长的女儿不敢直说，就说：孩子是咱公司的。董事长大怒，然后全公司80多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。董事长看了看我，说：“小张，你不用辞职。”我很高兴，想不到董事长居然这么信任我！结果董事长接着说：“全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！”董事长的女儿当时就哭了，说：“爸，我眼睛真瞎了！”
8 . 在电子科技大学考研时，有个奇葩的舍友。他的脾气特别的暴躁，而且睡觉的时候睡的很死。有次宿管查寝，抓旷课的，我们都在寝室睡觉。宿管在外面砸门，我们都被惊醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟的时候，宿管觉得里头没人，就打算离开。那个哥们突然醒了过来，大吼了一声：“谁啊？”
9 . 婶婶嫁给二叔之前，两家人曾经坐在一起谈条件。她羞涩地说：“什么都不要了，有口饭吃就行！”二叔当时高兴啊，觉得自己命好，捡到一个媳妇，一拍大腿这事就成了。后来嫁过来第三个月，二叔第六次从面粉厂扛面回来，他开始怀疑当初的决定是不太草率了……
10 . 老婆是比较肥的那种，但好在胖的比较匀称。今天在那美美的说：“唉，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。”说完我就白了他一眼：“做梦吧你就，就你这体重，那穿越机能载得动吗。”?
11 . 老丈人去公园玩，肚子疼去了厕所，蹲了10分钟。然后老丈人就发现10个人有7个人不洗手，照照镜子就走了。于是，老丈人在心里吐槽现在的人真不卫生，有照镜子的时间，洗个手能怎样？老丈人继续观察这些人，直到遇见了一个带纸的人。?
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
1-一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688!老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子!又看见一个牌子写着：小辣椒只要998!老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊!别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊!”……......点个赞，支持一下!
2-富豪发现最近公司新来的清洁工小妹长得漂亮身材又特别好。中午他和小妹聊天，他故意拿起了小妹的手机，装腔作势地给她爸妈打了个电话说：“大娘，你女儿在我手上，给我20万我就放了她！”她妈妈的声音有些慌乱，说：“小伙子，你等一下，我和她爸爸商量下。”一分钟，小妹的妈妈打电话回来说：“小伙子，我听你声音挺好听的，人估计也不丑吧，我女儿你也别放了，我和她爸再给你500万，你和我女儿结婚吧！”"
3-小姑子三十五了，还没找到婆家。于是我特地请来镇上最好的媒婆给小姑子找了个对象，然后俩人成了，但没一个月又黄了。我很好奇，问她：“为啥黄的？？是不是不总去他家啊？？”小姑子说：“我天天去！！”我：“去了都干啥了？？说来听听！！”小姑子：“还能干啥？？我男朋友看电视，我陪他妈聊天，他妈可愿意和我聊天了，一天不去都打电话叫我！！”这时，一直没说话的老丈人吼道：“上学时语文老师就说你抓不住重点，到现在你都没改！！”
4-小姑子是宾利4S店的销售员，这个月小姑子卖了500多台迈腾。店长特别的高兴，给小姑子发了56万元的奖金。刚下班，就接到了老公爸爸的电话，让小姑子回家陪他拉拉呱。酒过三巡，老公爸爸对小姑子说了一大堆孝顺和知乎达礼一类的的话语，最后他用一句话总结：“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！”到了第二天，小姑子立刻买了一本古书，然后每页都夹了一张百元大钞送给老公爸爸……
5-一农村小伙子进城打工，路上隨手救了一个溺水兒童，结果那小孩的爸爸是个煤老板。煤老板找到小伙子后准备报答，于是决定送他一套别墅。小伙子义正言辞，大声的对煤老板说：我不要。煤老板很欣慰，天下竟然有这种不为名利的人，他又问：那你要什么呢？小伙子又大声的对煤老板说：我要两套，给我自己一套，给我爸妈一套！煤老板觉得天底下怎么会有这种敢于直言的人，于是一高兴就给了小伙子三套别墅。
6-老婆是一名幼师，性格特别温柔，婚后从没红过脸，每次我不开心她都会耐心开导我。今天公司派我去进修，我把消息告诉了老婆。她听后说：你们老板真有一双慧眼，懂得欣赏你的优点！我尴尬一笑：我有啥优点啊，老板一开始准备派别人，后来嫌人家干活太快，不够细心，才决定让我去的。老婆：这就是你的优点啊，永远比别人慢半拍！我……
7-今天一大早起来我一抹裤子怎么湿透了，我仔细回想起来哦对了。然后我就给我女朋友打电话说：昨晚做梦梦到你了，今早起来裤裆湿了一大片。女朋友孩羞的答到：讨厌，梦到我什么了？？？我：梦到你卸妆了，都给我吓尿裤子了。女朋友：滚！！！
8-闺蜜和她男朋友异地恋，一次她不小心把自己的那个情侣杯打破了，心里很难过，就给男朋友打电话诉苦。以为她男朋友会说：“没关系咱们再买一个。”然而我低估了他：“没事儿媳妇你听好了~”只听“啪”的一声他把他那个也摔了，当时我就给跪了。?
9-下了班我跟小舅子到酒店就餐，要了1箱子的崂山啤酒。可服务员却冷冷地说：我们店里的酒不退。大家都骂这是霸王条款，有个人却说算了，又对服务员说：那就先来1瓶吧！酒来了，那人把酒分光，让大家一口干了，又喊服务员再来一瓶，又分光干掉。这么折腾了十几次，酒店经理来了，赔笑说：要不各位来1箱先喝着，喝不完咱再退啊？?
10-高铁检票的时候，我立刻就往身后的车厢跑。乘务员追了5节车厢才追到我。她：“票呢？拿出来我检查一下！”我掏出车票给她检查，她大怒：“有票你跑什么？”我：“有票就不能跑吗？我也没要你追我呀，我只是想体验一下30年都没被女生追的感觉！”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1: 一农民进城， 看见广告牌上写着：苹果优惠价4688! 老头一惊， 心想：谁吃的起？ 然后往前走， 又看见一广告牌写着， 小米2399， 老头想：八成是骗子! 又看见一个牌子写着：小辣椒只要998! 老农实在忍不住了， 拿起手机给儿子打电话：“娃啊! 别打工了， 快回家种地吧， 哎呀这是要发啊! ”……
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2:身为外卖员的我给客户送餐时，手机来了一条扣费短信，我一看消费28000元，我当时就怒了，立马骑车回家质问老婆买了什么东西。老婆特别无辜的看着我说：“没有啊，我一直在家呢，是不是有人盗刷啦？咱们赶紧去银行问问！下楼以后，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去。只留下老婆的一句话：“我先回娘家过几天，你气消了我再回来。?
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3:小姑在大学的时候学的是音乐，可能是因为小姑太胖才学的音乐吧，肺活量充足，后来谈了3年的男友找她分手，原因就是小姑太胖了。小姑委屈的大哭，最后给她男朋友打电话说：你说我胖，你凭什么说我胖，你知道我最瘦的时候多瘦吗？我最瘦的时候只有2乘以10的负14次方千克！"
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4:有次上课，一男同学迟到了，语文老师怒吼：去！出去做100个俯卧撑！ 过了一会儿，一女生也迟到了，语文老师意味深长的看了她一眼：刚罚一迟到的做100个俯卧撑，你去数着。 全班都凌乱了…… 语文老师说：男同学，老师就能帮你到这了，哎！
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5:有一次我在公司完成了一张几千万的大单子，领道也很大方，要请全部门的人一起吃饭。那天我去晚了，一直解释堵车，人还没落座，某部经理就開始揶揄说：等了半个小时而已，不急。我很尴尬，在他对面坐下去，一坐下去椅歪了，我拿脚尖猛勾前面桌子来保持平衡，哪里知道用力太急，直接把桌子踢翻了，反而我平衡住了。桌子上的汤汤水水和碗筷洒了这个同事一身，场面一度非常凌乱，他有点蒙圈和惊悸。我再三道歉他都说没事，非常低调。可是直到现在，我在公司有个雅号：乌鸦姐，一句话不对，直接掀桌子，可把我的姻缘给害惨了。
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6:因为迟了三分钟，没有被允许进入学校考场，好失落，人与人之间究竟怎么了？一点人情都没有吗？你只看到我来晚了，却不知道即使是高考的前一天晚上，我依旧在帮妈妈推豆腐花，我是家里唯一的希望，你们为什么这么残忍？保安：“不就是不让你进去卖臭豆腐么，至于说得这么煽情吗？
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7:小舅子追求一空姐，空姐说：“只要你给我转一百万我就做你老婆。小舅子惊喜的问道：“真的？给你两百万都没问题。空姐：“觉对是真的。小舅子立刻就地给空姐转了二百万，然后说：“说话要算数。空姐笑着说：“当然。然后递了一个布娃娃给小舅子。小舅子疑惑地问：“这是什么？”空姐：“这可是我一针一线为你做的老婆啊！
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8:期末考完，小屁孩们一直缠着我问暑假以后教不教他们了，我说不一定。然后一个问：老师你家在哪？我说干嘛？不告诉你，她说我妈说了，暑假要找你补课。我去，我平时看见你们已经够烦的了，放假了还不让我休息，做梦吧你！于是我就跟她说，不要，我从来不补课，我嫌烦！不料这小妮子立马拉着我的手臂撒娇：不要嘛！老师，我是您的大女兒啊！您可是比我亲妈还要亲，不要丢下我好不好……我惊呆了，我说好莱坞欠你个奥斯卡！
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9:昨天兄弟陪他弟弟去相亲，一切都很顺利，说好今天再接触接触。今天一大早兄弟就看见他弟弟出去了，但没多久他弟弟又回来了。兄弟：这么快，遛狗吗？他弟弟：她回单位了。兄弟：太不像话了，走也不打声招呼，什么时候走的？他弟弟：半夜，听阿姨说相亲回去就收拾东西了，半夜坐高铁离开的。
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10:我在外地出差，一整天没有吃饭，差点就没有赶上火车。餐车服务员还在喊着午餐30一份，加鸡腿！ 再说鸡腿不贵呀。我正要掏钱，旁边一大叔问我：丫头你很饿吗？不饿就再忍忍，过会买！我没听他的话，掏出钱买了一份午餐！吃完正抹嘴，餐车服务员推着餐车又来了，这次她喊着：盒饭加鸡腿10元一份！大叔冲我一笑，然后大喊：给我来一份！?
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#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#
1.绿.地集团一位高管迟到了五分钟，老板罚他站了2小时。罚站完后，老板问他：“你为什么迟到了？高管回答了一声：“我起晚了。老板听了，生气地说了一声：“如果全公司的员工都像你这样，那会怎么样？高管淡淡地回答了一句：“那公司将会晚5分钟开会。一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃得起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！......点个赞，支持一下!
2.表哥的初恋女友因为车祸，双腿失去了知觉，表哥果断和表嫂离婚，回去照顾初恋女友。医生告诉初恋女友一辈子都只能在轮椅上度过，这时表哥也坐着轮椅进去说：往后余生我陪你！七年过去了表哥和初恋一起坐着轮椅在地摊上吃烧烤，突然一辆大众迈腾飞快过来，表哥和初恋都站起来躲開了。初恋楞了下：你腿好了？表哥：你的也好了？初恋：早在两年前我的腿就痊愈了。表哥笑着说：我的腿一直都好着呢！
3.快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”
4.小舅子在富土康上班的时候，受了工伤。最后被医院定为一级伤蚕，厂里赔了二百三十多万。小舅子拿到这筆钱也有勇气跟暗恋的女孩表白了。表白后女孩略羞涩的说：“出小区门口右拐，走到第三个红绿灯再左拐，就是我的答案。”小舅子心花路放，第二天醒酒后就去了。等回来一问，他用仿佛失去了全世界的语气说：“哦，那是条死胡同。”
5.出差认识了一个空姐，回到本地后，她就联系我问我借车，我一头雾水，我就一辆电动车，她一个空姐好意思骑那个？我说：“美女，我没车啊！”空姐气呼呼地说：“你骗谁呢，你好几辆车我能不知道？”我突然意识到，她可能看到我钥匙扣上的装饰品了，网购的，十几块钱一个，还空姐呢，就这点见识啊。下班后，我回到女老板的别墅，发现空姐居然都找到这了，大惊失色，掉头就走，就听她喊着：“姐夫别走啊，你还没借我车呢！”敢情是亲戚啊，我过去低声说：“真没车！”她似笑非笑地说：“我知道你没车，但是我姐有啊，你跟我姐吹个枕头风，我想借那辆玛莎拉蒂....姐夫，不让你白忙活，回头报答你。”你们说，我是不是先问清楚了怎么报答的再说啊？
6.小舅子是班里的学霸，收了学渣100块钱把替补考。到了写名字的时候，小舅子习惯性地写了自己的姓，幸好及时发现，改了过来。监考老师看到便问道：你还能把自己姓什么给记错啊？小舅子灵机一动，非常伤心的说：我爸妈上个月离婚了，我跟了妈妈……监考当时就愣住了，然后同情地说：那没事了，你快点答题吧！
7.下午正在对员工开会的时候，老师一个电话把我召唤进了学校。让我看看闺女写的作文《对老师说说心里话》。我打开第一页，见闺女写道：“老师，你长得也不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情地说：“别急着道歉，下页还有呢！”翻过来：“老师，你要不嫌弃我就给你介绍下我爸的情况，他一直都嚷着要跟我妈离婚！”
8.一富豪答應给太太买法拉利了，于是太太就去考驾照。一天晚上，太太又開始做梦驾车。突然，太太一脚把富豪蹬到窗下，富豪爬起来忙问：“你怎么啦？为什么蹬我？”太太说：“我踩刹车呢！”富豪气的说：“你在窗上，怎么刹车？”太太恍然大悟：“難怪我踩了半天，怎么用劲都刹不住车呢！”
9.老爸爱好珍藏酒，前几天我偷偷拿了老爸两瓶特拱茅台，去孝敬了老丈人。酒过三巡之后，老丈人问道：“女婿，你喜欢脑子不清醒的女人吗？”我摇了摇头：“不喜欢啊。”老丈人又问：“那一天抽三包烟的女人呢？”我说：“也不喜欢。”老丈人继续问道：“那连家务活也不会做的女人呢？”我一脸嫌棄地说道：“那肯定是更不喜欢了。”老丈人抓了抓头发，纳闷地说：“真是奇怪，那你为什么总是和你丈母娘走这么近呢？”
10.三个小青年去一电焊厂应聘，负责招聘的是一漂亮小姐姐。小姐姐：三位都会什么技术活呀？小青年：我们是三个火枪手！小姐姐：火枪手？小青年：对！可连续工作三小时，屹立不倒！小姐姐尖叫：呕，太棒了！可是三位帅哥来错地方了！小青年：为什么呢？小姐姐：咱们不是娱乐场所，让你们开玩笑，其他地方也有更广阔的空间！小青年：说什么呢？我们哥仨是烧电焊的啊！小姐姐：你们可真会说啊！
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