只有经历过的Gay才懂，即便你们已经发生过“亲密关系”，即便你对他动了真心，只要他想分手，她照样会说走就走！
不管你们曾经有过多少难忘的回忆，不管你们在一起多长时间，不管你有多放不下她，为了她付出了多少，又做出了什么牺牲。
男人的心❤就是这么狠，只要她铁了心想分手，不管你怎么挽留他都没用，你付出越多，你付出越多，越舍不得分手，他没有任何牵挂，他可以随时离开你。
想挽回的是你，舍不得放下的是你，想和好的也是你……
如果你正在经历类似情况
想修复感情，重新和好
回复：修复
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事实证明：
情人之间的分手，主动去挽回，
主动求复合的才是最傻的那个人。
她对你越狠心，你越舍不得放手，
毕竟当初选择和她在一起，你已经付出了很沉重的代价，你不可能说放弃就放弃，她就是你的情感寄托，她就是你想放下却又放不下的人。
当和她分手后，你才知道有多痛苦，你才知道有多放不下，因为你已经把她划为你未来的一部分，真正喜欢一个人就是这样，离开了情感寄托，要多痛苦，就有多痛苦！！！
放不下是一回事 尝试去挽回又是另外一回事，只要你想挽回，你们就会有和好的机会～
如果你正在经历类似情况，
想修复感情，挽回这段关系
回复：修复
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1.男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条分手短信：“我们分手吧！”等了好几天也没有回我！月底过去了，忽然收到一条信息：“亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！”
2.公司新来了一个少妇，身材好，长得漂亮，韵味十足，听说才离婚不久。我一眼就看上她了，穷追猛打了三个星期，她终于答应做我女朋友。昨天和女朋友去逛街，路上遇到一男的，看上去很猥琐，他一个劲盯着我俩看，看到他那龌龊眼神，我顿时怒气冲天，冲他喊了句，看你妹啊！没想到这时候逆天的一幕出现了，我女朋友眼前一亮，叫了声：哥！你怎么也来逛街，我的天，原来是她老哥，这真是大水冲了龙王庙，我的脸刷的一下就红了，女朋友的哥哥拍了拍我的肩膀，笑着说道，对自己女朋友这么着紧，好样的，我欣赏你！跟她道别后，到了我家，我跟提议女朋友一起看恐怖片，我当然是很乐意陪她看恐怖片。一部片子还没看完，咚咚咚，听到有人敲门，一看是女朋友闺蜜，我就喊她跟我们一起看恐怖片，电影放完以后，她闺蜜脸色苍白的说看很害怕，今天晚上必须要我女朋友陪她一睡觉了。我叹了一口气，我这是自作孽，不可活啊！搬起石头砸自己的脚！
3.今晚太伤心了跟老公吵架，还吵输了！回娘家弟弟过来安慰我说:姐呀，你这种长得丑人又黑，钱又少，个子又矮的，姐夫能看上就不错了，你还天天脾气那么大，规矩那么多，要求那么高，可别把这个看上你的傻子气跑了！我……我回去还不行吗？
4.我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟子！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信
5.同学聚会，有人提议说说收入，因为喝了酒的缘故，大家都敞开了说，有人说五六千，有人七八千，还有的是几十K，我实在是不好意思说。上个月的奖金其实有80万，问题是我卡里现在只有2800。这数字我说出去都嫌丢人啊，后来有人问我，我也是喝了酒的，直接就说了：“我2800…”趁着酒劲，大家都笑了。我弱弱地说：“这是交给媳妇后剩下的钱！”四周一片寂静，落针可闻…片刻后一阵羡慕。呵呵，我心情顿时好了起来，我家那娘们人还行吧，
80万还能给我留下2800，这下长面子了！
6.昨天晚上七点多，有个美女给我发了一条短信，上面的内容我是真心没看懂。短信上面说：念念不忘心已碎，二人何时能相会，寒山寺前牧黄牛，口力二字与刀配，双目非林心相许，您若无心先自飞！于是我回：你真有才！第二天见面后，她就不理我了，问一下朋友们怎么回事？?
7.坐高铁回家的时候邻座是个漂亮妹子，一路上我们聊得特别开心。过了一会，妹子问我：“大哥，你姓啥？”我：“我这个姓啊，比较少，你可以猜一猜，知道力拔山兮气盖世是形容谁的吗？”妹子：“知道，鲁智深啊，大哥你姓鲁啊？”我：“你猜错了，我姓盘，盘古地盘。”都是神一样的人呐……
8.1亿万富翁吃完饭后问服务员：你最多的一次小费是多少？服务员回道：500元。亿万富翁毫不犹豫拿出1000元递给服务员：下次有人问你最多小费的时候，记得要提我的名字。对了，那500元是谁给你的？服务员高兴的说：也是您，先生。
9.1今天公司安排我加班，下夜班到家时，看到老婆穿着睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我吗？”老婆打着哆嗦道：“等个屁，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。。。”
10.看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
心理测试：说说下面的蛋糕你喜欢哪一个，测试一下你的爱情该如何唾手可得
A：你的性格就是喜欢钻牛角尖，尤其是在爱情面前，你会变得很固执。即使分手了，也会想念对方，想复合。感情上要学会随波逐流，不要被爱情左右。感情上，你要放下，以平常心对待，不要因为武汉某日某夜的所作所为而难过。想要得到爱情，就要有一颗强大的心，这样才能理智的处理这些事情，不让自己陷入低谷。
B：你是那种“武汉的日日夜夜不惹我，我不惹人家”的类型。你不会主动去找爱情，也不会找一个日日夜夜拖拖拉拉的。当有人突然热情地靠近你时，你会先退后一步，保持谨慎的态度。这是最适合你们爱情的方式。所以，当你仔细观察自己，确定了自己的想法，你就会变得更强大，主动去追求你的爱人，这样你就能掌握自己的感情。
C：你知道你想要什么样的，你也知道你想要的是什么样的。感情上，你会占优势，但如果你总是积极行动，会让别人望而却步。在一次猛烈的攻击后，你应该更加谨慎和神秘，这样你的对手会更兴奋，更有挑战性。
D：在恋爱中，如果你觉得你的对手不适合你，那么你应该选择防守。你是一个害怕孤独的，容易被激烈的追求所感动，心很软，所以在过去的爱情里，你会遇到错误的人，错误的感情。你要学会保护自己的心态，多花时间观察，不要因为孤独就接受别人。最近有人向你示好。我劝你留点时间给对方，观察一段时间，然后再决定是否是合适的那个人。#心理# #头条原创#
Gay们，其实你不用太在意他为什么分手，只要你们相爱超过三个月，他就放不下你！只要你们有个“亲密关系”，他根本忘不了你！
他说分手只是说给你听，他就是想用这种方式试探你的耐，并不是真的想和你告别！
他只是想用这种方式宣誓主权，他知道，只要你放不下，你就会求他和好，你会变得越来越卑微，你所有的需求是与点都会满足他
他会做出一系列让情绪低落，让你分心，让你痛苦无比的举动！他表面上装得很无情，故意把你拉黑删除，其实就是在掩饰内心的不舍~
所以，你不要被他那绝情的外表迷惑，他对你越冷，说明他越想吊着你~
所以你只要抓住了他的内心所想，你就能打破冷淡的魔怔，他也将被你拿捏的死死地！
如果你正在经历类似情况，
想修复感情，挽回这段关系
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#私信和我说说情况，我教你具体怎么做#
今天终于分手成功了，@半梦半醒的小妖精 她不让我和你聊天，不让你评论，让我拉黑你，天天监督我。
我受够了，终于分手了。
我等会来说说，让大家评评理。
八年的恋爱，结婚也快二十年了，终于还是结束了这段婚姻。
突然很想写写这些年的事情，说说那些后来我不能理解的事情，诉说一下心里的委屈，就把这里当一个树洞，好好地把这些年梳理一下。
两个太相爱的人就不宜结婚，在感情最好的时候由于种种原因还是果断选择分手，这样他会记你一辈子，永远把你藏在心底最柔软的地方。两个人并不是不爱了，所有的爱情开始都是美好心醉的，后来都是败在相处上的，有了孩子以后，种种家庭琐事和矛盾，爱显得苍白无力。
爱情走着走着就散了就淡了，就不喜欢了。人生没有永远的激情。你把孩子放在首位，他接受不了。他的情感需要宣泄。他始终活在你的阴影下。你的生活仿佛只有孩子和保姆。他没有经济压力，也没有动力。两个人越行越远。
1、两口子吵架，老公说：“分手吧！”女人说：“好。”老公说：“各走一百步，以后见面还是好朋友！”老公忍着心痛走了98步，最后一步他回头了、却撞到了她的脸上。他愣住了女人平静地说：“只要你回头，我会一直在你身后！”男人泣不成声的把女人搂在怀里！女人悄悄地扔掉了藏在背后的板砖。心理默默地骂了一句：你再走两步试试，我TM一砖头就拍死你！
2、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说：“这就是我女朋友。”她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？”
3、早上睡过头，上班要迟到了，于是急忙忙跑去3号线，看到一对夫妻为了赶车拼命往前跑，终于在关门前一秒钟跳进了车里，结果上车后男的一回头，俺媳妇呢。。男的跑的快上了地铁，女的慢了两秒被关在了外面，然后他俩就隔着车窗默默的告别。。我分明看到了大哥额头的冷汗。。回家搓衣板是免不了了，哈哈。
4、中午买了只烧鸡，色香味俱全，看着都好吃。一家人都还没动筷，我首先把鸡头吞了，嗯，好香。老婆惊讶的看着我说：哇，你什么时候喜欢吃鸡头了？女儿：老爸是不想让鸡看到谁在吃它!
5、每天不知道怎么了，一到中午十二点自己就变的脾气暴躁。现在我一想起来就脾气暴躁，看什么都不顺眼，而且心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，想杀人又有濒死感。后来根据我的医学常识，我判断我应该是太饿了。
6、爸爸和儿子一起看古装剧，儿子问，“爸爸，为什么皇上叫天子啊？”爸爸敷衍说到：“他自认为是天的儿子，所以叫天子啊。”儿子恍然大悟点头说：“那你是奶奶的儿子，为什么不叫……！你出去！”
7、我花了二十块钱在拼多多上买了一盒鱼罐头。到货后我打开吃了一口发现味道不错，有一股特殊的香气。于是我就去商品底下评论：送货很及时罐头口感很好，我每天都吃一罐。评论完之后，我发现除了我，其他的评论都是：我家小猫超爱的，我家的猫很挑食，但是这个罐头，它就爱吃。
8、餐厅。邻桌一对情侣，女生问：“你觉得我今天漂亮吗？”男生低头玩着手机，抬头瞟了一眼她便说：“不漂亮。”说完继续低头玩手机。女生眉头紧皱筷子一扔说：“今天愚人节哎，你骗我一下能死阿。”男生放下手机，咧着嘴笑笑说：“但是我已经骗你了呀，没死～”
9、刚才吃饭的时候，听到妻妹跟她姐说：“你平时对我姐夫是不是太严厉了点，每次我带他出去办事，他都唯唯诺诺地在我后面，磨磨唧唧地不敢出头，没点大男人的硬气，弄得我很是尴尬。”听完以后，她姐、老丈人丈母娘脸都绿了，这屎盆子可不能随便往人头上扣！
10、那时候的农村，露天电影算是最好的娱乐了。特别是还带点亲热，裸露镜头的电影，更是深受了广大人民群众的喜爱。有好事者，为那几十秒的镜头，能跟着放映队，横跨几十公里，辗转好几个乡镇。有次，我们村放电影。激动的人心的时刻马上就要来了，大家都屏住呼吸等待着。有一个小二货却拿根甘蔗挡住了放映机的镜头。现在想想，我小时候真是经打！
11、龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好，后来他听说人间有一男子，各种通下水修管道，样样全能，便请其来家进行维修。那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊，问道：我们那里日夜下雨，土地涝灾，何时是个头啊？龙王道：别废话，赶紧整水龙头吧！你若安好，便是晴天！
12、今天去幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩在吃糖葫芦，哈喇子都到地上了……我问儿子想要吗？想要爸爸给你买！儿子犹豫了半天，艰难的抬起头说：“爸爸你可考虑好了，贩卖儿童是犯法的？“
13、美术课上，老师让同学们画人物头像，但大家都忙着做语文和数学作业，竟无一人画画。美术老师勃然大怒：“每个人放学之前，必须交出一个人头，否则不许回家!”
14、公园两老头比赛跑步，拉我做裁判，他们吵吵嚷嚷约定说谁身体的一部分先过线谁就是第一名！腿脚好的那个老头快冲过终点线时，腿脚不便那老头吐出假牙，使劲一扔，假牙先过了线...
15、上次和一个女同事一起去外地出差。然后忽然想到一个比较有内涵的笑话。便对女同事说：我想到一个内涵笑话，给你说说。但是她直接无视我扭头走了，我这个伤心啊。忽然她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来，这儿人少！”
