元旦跨年祝福语
“愿你新年快乐，幸福如意，一顺百顺，事事顺心！”越来越近的元旦，这一天最重要的是我们的元旦祝福语录。通常这些元旦祝福都不是很复杂，今年你希望收到什么样的元旦祝福语？出国留学网经过整理，为你编辑了元旦跨年祝福语 ， 欢迎阅读，希望你能喜欢！
1、am filled with such joy at the sight of you two beginning together.
2、一家和敦睦睦，一年开高兴心，平生快高兴乐，一世平安全安，每天魂魄百倍，月月喜气洋洋，年年财路广进。元旦高兴！
3、他是词，你是谱，你俩就是一首和谐的歌。天作之合，鸾凤和鸣。姐姐姐夫，祝福元旦节新婚快乐！
4、新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！
5、用[20XX]年的笑脸照亮[20XX]的天空，用[20XX]年的眼泪洗净[20XX]的风景，用[20XX]一个向往的远眺选择好[20XX]的路，用[20XX]一串清脆的歌声传达祝福和感情：祝[20XX]你我都能心想事成！
6、奔波一年又一年，道句辛苦了。携手一天又一天，说声感谢了。走过一程又一程，终点变起点。人生一站又一站，日子苦也甜。新的一年，祝你幸福平安！
7、愿新年的钟声，敲响你心中快乐的音符，幸运与平安，如春天的脚步紧紧相随！祝你元旦快乐，万事如意！
8、光阴似箭，日月如梭，一眨眼20xx年的阳历新年就要到来了，在这里要祝福大家新年快乐，一帆风顺，身体健康，学习进步，工作顺利，笑口常开，百事可乐，吉祥如意，吉庆有余百花献瑞，百花齐放，吉祥如意，步步高升，好事连连
9、元旦，早安，愿[20XX]年家人和朋友身体健康，工作顺利，希望自己在新的一年继续努力，离设定的目标更进一步。
10、一朵花，采了许久，枯萎了也舍不得丢；一把伞，撑了很久，雨停了也想不起收；一句话，等了好久：祝新年快乐！
11、敬爱的老师，您的引领，使我从小插上理想的翅膀。从心底说声：谢谢您对我的培养和关怀！祝您元旦快乐，新年快乐！
12、新年新气象，我来把歌唱：祝你身体棒，来年不发胖;家和万事畅，心花怒绽放;事业无风浪，生意蒸蒸上;要是把我忘，就找你算账。元旦快乐!鼠年跨年风趣祝福语
13、新的一年来到，新的祝愿送到：祝你人缘实现广覆盖健康突破保基本好运争取多层次财运走向可持续，幸福保持稳步涨。元旦快乐！
14、地球是圆的，我的祝福也是圆的。我把原原本本的心愿，变成原滋原味的元旦祝福！祝您：爱圆情圆，花好月圆，人缘财源，源源不断！新年快乐！
15、**年的元旦，祝愿你的好运源源不断;迎接这个元旦，你的烦恼像****很快完蛋;过了这个元旦，你的幸福永驻在你的心间。祝你元旦快乐!
16、我们送您一件小礼物，以表我们对您的感激之情。元旦愉快!
17、我亲爱的老师，您是早晨的太阳，让晨光洒向大地。您是十五的月亮，点亮教育的真谛。愿所有的幸福都围绕着你，所有的快乐都追随着你。
18、愿你新年快乐，幸福如意，一顺百顺，事事顺心！
19、佳音佳音，喜上我心。欲祝还愁，左右思之。以何送汝，能表我心。思之思之，短信聊表。白头偕老，早生贵子。
20、新年短信祝福：祝你在新的一年里，致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
21、第一缕阳光是我对你的深深祝福，夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候，在元旦来临之际，送上真挚的祝福：元旦快乐!
22、祝愿：一元复始、万象更新；年年称心、岁岁安全；财路广进、崇高吉祥；快乐安康、庆有余；竹抱安全，福满门；喜气洋洋！
23、汗水浇开财运花，大步流星总向前。
24、开心的锣鼓敲起来，吉祥的唢呐吹起来，欢快的歌声唱出来，喜庆的舞蹈扭起来，愿君快快乐乐，幸幸福福，开开心心，健健康康过元旦！
25、元旦节了，我用原原本本的心意，送你个圆圆满满的祝福：愿老师你事业八面圆通，爱情花好月圆，亲朋团团圆圆，生活玉润珠圆，好运源源不断，祝元旦快乐！
26、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的魂魄，一并送给你，我爱的人，元旦高兴！
1 一天，儿子用短信和妈妈聊天，突然他收到一条空白短信，很是奇怪，便发短信问妈妈这是什么意思。妈妈回复：“这表示我向你翻白眼。”
2 爸爸说是出去喝酒了，十二点还没回家。妈妈对儿子说：“你爸爸喝酒去了，你到楼下接接他。”正玩游戏的儿子道：“他天天喝酒都不用接，干嘛今天要去接。”妈妈：“你没看见今天楼下那棵树被锯掉了吗？”
3 问：在你们心中，认为世上跳水最厉害的双人搭档是谁？有人说：我认为是媳妇和老妈了，因为几十年了，她们总是同时掉水里！
4 在我所学过的所有科目中，我觉得数学是不错的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做不会做！
5 今天早上起床后，我就去楼下买手抓饼，我就跟老板说：“加一个鸡蛋，一份培根，两根烤肠，一份生菜，再来个土豆丝。”老板就默默看了我一眼说：“这只是一张饼，你还是放过它吧……”我就无语的笑了……
6 今年是鼠年，不知道该说什么的好。最近大家都在说带鼠的成语，我文化少知道的不多，也送大家一个：祝大家在新的一年，贼眉鼠眼的！
7 在某快递公司当上了经理，一同事非得去我家吃饭庆.祝。我立马就拒绝了，告诉他：我老婆做饭特别難吃，咱们还是去饭店吧！！同事以为我怕麻烦，问我：能有多不好吃，没关系的。我：我要怎么给你形容呢？？本来想烙个单饼.卷土豆丝吃，结果面多加水，水多加面，最后蒸了两大锅馒头，在冰箱里冻的拿出来狗都不吃。
8 我一哥们多年单身，我问他怎么不去相亲，结果他说：前打算找个女友买房结婚。如今过去了，还是单身一人，能买房的女友太难找了！
9 富豪的儿子最近又拿零花钱买了一堆乐高的玩具，搞得整个别墅遍地都是玩具。富豪和老婆回家后特别的生气，俩人一起教训儿子。富豪对儿子说：你卧室里已经摆满玩具了，为什么还要把客厅摆满？儿子：你卧室里放那么多私房钱，不也还在客厅……富豪上前慌乱地堵住儿子的嘴……
10 哥们是在单亲家庭长大的，特别的缺少母爱。大学毕业以后，就找了一个58岁的阿姨当女朋友。今天去参加他俩的婚礼，主持人诙谐幽默的主持婚礼。主持人：“新郎，请问你，是什么让你下定决心追求新娘的？”新郎：“穷啊！”主持人：“……”
【#数数自己有多牛# 心系农民工的“讨薪代理人“】他拉起乡村战疫防线，每日行路数万步，确保在村691名村民无一人感染；为解决劳资纠纷，他24小时连轴转，疫情期间通电话500余次，发短信300余条。，他共受理拖欠工资案件114起，结案率100%，为657名农民工追回“血汗钱”750万元……这一串数字是湖北应城市劳动保障监察局副局长夏望军的工作缩影。他称自己是“农民工讨薪代理人”，人们开玩笑说，“讨不回工资，就找夏局长！”#鼠年再见牛年你好#请戳链接➡网页链接
老公趁着我洗澡，偷看了我的手机，发现一条短信：“某某大酒店，306号房间。”我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加聚会，晚点回来。”老公笑着说：“好啊，我知道了。”正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”
2. 我向老妈商量：“今年可以让我在家里增加一点话语权吗？”老妈一脸疑惑：“为什么？”我：“今年是鼠年，我是家里惟一一个属鼠的啊！”老妈：“我看还是再过8年吧，属鼠的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”
3. 老板说他和秘书要一起去约会，让我早点下班不要当电灯泡。今天下班早就早早的做好了饭。老婆回来吃完后擦了擦嘴：等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。
4. 国庆节放假回老家，看见父亲打除草剂，于是我挑水，老爸背着喷雾器打药。老爸打五亩地之后突然停了下来，点了一根烟，我：咋啦？老爸深吸了一口烟说到：还得重新打一遍！我不解的问：为啥？他说：光给里面放水了，忘记加药了！
5. 我们公司组织团建，可以带一个家属。有一女同事带了老公过来，她介绍她老公是做生意的，而且是个百万富豪。我们一听既羡慕又嫉妒，要知道她老公也是才毕业一年。快结束时，她老公才说：其实也没什么，在做互联网之前，我爸给了我九位数的资产，现在只剩下七位了。
6. 小学的时候弟一次家长会，我让老妈去的。当时班主任抹着我的头对我妈妈说：这孩子很聪明，就是不用功。但是我非常姓奋，因为我是有实力的，只是自己不愿意变得优秀而已。现在长大了，我才发现，这是一种客套话，就像服务员说菜马上好！
7. 自己没什么文化，只能去工地干活，工资却挣不着几个钱。有次我在路边报停买彩漂，居然刮出来4000万，让我非常高兴。回家弟一件事先买了新房子，然后把女儿送进贵族学校念书。一天闺女回家说：学校组织春季运动会，高年级的都报名比赛呢，我也想报名！我觉得挺好，正准备夸夸呢，只见闺女一脸花痴的说：校运队帅哥可真多！
8. 今天是周末，我和老公都在家里，打算打扫完卫生就和老公开车去公园玩玩。隔壁大妈过来敲门说：俺的孙子在小区门玩，被你家的狗给咬到了！我一脸懵说：我家里没有狗。大妈：别狡辩了，我不止一次在过道听到你喊二狗。我愣了一下，转头冲屋里喊道：二狗，有人找你。老公蓬头垢面走了过来，谁找我。大妈脸涨成猪肝色。
#搞笑# #搞笑段子#
青海虎币兑换时间公布，多地延期兑换
虎年纪念币的兑换已经持续快一个月了，大部分地区已经结束了兑换工作，除了西藏、海南2个省份还未出公告，这些的藏友也不要着急，关注我，一有消息会发文通知大家的。
青海9月28日现场兑换
今天，中国人民银行西宁支行公布了青海地区的虎年纪念币预约方式和时间！将于9月28日开始进行现场兑换！
除了虎年纪念币之外，鼠年纪念币、建党纪念币、冬奥币和冬奥钞也是9月28日进行现场兑换！
每个品种每人限额20枚，可以最多帮5人办理兑换，也就是说每个人每个品种最多可以兑换120枚！
虎币兑换延期地区
一
河南
河南开封市、三门峡市、安阳市滑县、商丘市夏邑县和虞城县、平顶山市郏县延期兑换，具体兑换时间另行通知。
二
辽宁
辽宁大连普通纪念币延期兑换，具体兑换时间另行通知。
另外，沈阳市、本溪市、铁岭市、朝阳市建行鼠币兑换延期，具体兑换时间另行公告。
三
广西防城港恢复兑换
之前广西防城港市因为疫情延期兑换，现将于9月5日起恢复兑换，大家千万不要错过了。
四
四川部分地区
推迟成都市、达州市、宜宾市、攀枝花市、泸州市、阿坝州开展以来发行的部分普通纪念币余量兑换工作，兑换具体日期及工作安排将视当地疫情防控实际情况另行通知。
五
新疆部分地区
推迟乌鲁木齐市、昌吉、伊犁、吐鲁番市、巴音郭楞、塔城、石河子、五家渠、铁门关、沙山子等地开展的纪念币余量兑换工作，具体兑换日期将通过公告、短信等方式告知。
六
天津
受疫情影响，目前为止，交行、浦发和华夏已经正式发布了延期兑换的公告，以浦发银行的为例（附浦发天津分行的预约网点及额度）。
1. 楼上住着一个少妇，我和她相互有好感，可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚上，我正在家里看电视，突然收到一条短信，是楼上少妇发来的，只有短短两个字，救我！我心中一惊，不知道她发生什么事情了。我拨打她的手机，却发现已经关机了，我直接跑上了楼，拼命的敲她家的门，可是半天都没有人回应。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？
2.我的一个朋友告诉我：无论你在生活中遇到什么，没有一个烧烤解决不了的，如果有，那就两个。我听了之后觉得很有道理对吧？
3. 我正坐在沙发上看球赛，儿子跑过来对我说：爸，爸，出事了！我说：怎么了？儿子：我妈知道了我偷偷藏起来的400块钱，我现在生气了！我：哦，谁让你不要听我的教诲的？这次被发现了。儿子：哎呀，我躲在你的鞋子里！
4.从结婚以后，老公从来没有做饭过，有天晚上，突然跟我说：“从明天开始，我来给你做饭吧！”我：“好，不过你在做饭时要记住医院的电话号码啊！”
5、我出来工作后，以为我们公司的老板很有钱，但他开的是一辆破车。我问他为什么不换车，他拍拍我的肩膀说：我不懂，我是手摇车窗，不怕掉河里！嗯，太神奇了！
6.朋友来问我：“你是怎么爱上这个长相平庸的男孩的？”A：“就是这样，我们在天桥上相识相恋。那天他拉着二泉映月，我算命，我们戴的是同款墨镜！”
7.电话亭外面有很多人等着，一名男子站在电话亭里，快二十分钟都没说过一句话，后面有个妇女忍不住喊道：既然你不打电话，就不要占着机子了，我们还要打呢！那男子淡淡地说：急什么啊，我在听我老婆讲话呢！
8.电视里播报：穷亲戚多可怕多粘人，小明看完这则新闻后告诉他的爸爸：还好我们家没有这样的穷亲戚，爸爸：当然，因为我们就是别人家的穷亲戚！
9.儿子的数学老师当年也教过我，某天儿子哭着回家，挺委屈的，我问他怎么回事，他说老师问他：今天作业怎么没带？儿子回答：忘家里了。老师吼道：25年前你爹就是这么给我撒谎的，出去出去！
10.我在晚上的游戏中添加了一个女孩。因为我高超的技巧完全征服了她，她每天都来找我玩。我约她一天见。 ，她让我下班后去她公司接她吃饭，喝了很多酒，第二天我们就在一起了。大年三十晚上刚过12点，她给我发信息说：“老公，鼠年快乐！”然后我看了这条信息，怒道：“你是老老鼠，你全家都是雄性老鼠！” "
11今天早上带小侄子去超市的时候，遇到了一个非常好看的小姐姐。小侄子走过去问：小姐，你真漂亮！你有男朋友吗？轻轻对侄女说：还没呢！你为什么这么可爱？小侄子指着我，心想，这孩子对我还算体贴。没想到小侄子居然对小姐说：我舅舅也没有。女朋友，不过不要这样找他，太小气了！甚至不要给我买巧克力！天哪，我惭愧！#搞笑一刻# #开心一刻#
1．昨晚公司聚会，女同事喝醉了，我开车送她回家。把她抱上床，看她外衣被酒渍弄脏了，于是我打算把她的外衣脱了！刚拉开拉链，她妈推门看见了。我急忙解释:“阿姨，我…”，她妈笑着关上房门:“没事，你们继续！”
2.小李在工地刮腻子，头几天，腿摔伤，老板又催得很急，媳妇说：“我替你刮两天吧” 小李：“刮腻子可是个技术活，你不行！” 媳妇非要去，第二天就替小李去了工地…… 几天之后，工头来验收，小李心想：“完了，肯定不合格” 工头验收完，给小李打电话：“小李，想不到，你腿摔伤了，刮腻子反而更好了” 小李挂断电话，满脸狐疑地看着老婆 小李：“老婆，你什么时候学会刮腻子？” 老婆没说话，笑着指了指自己的脸，小李看着老婆满脸的粉底，恍然大悟：“我去，从小到大，你每天都练习1个小时刮腻子，肯定比我刮的好！”
3．晚上玩游戏的时候加了一个妹子，由于我高超的技术彻底征服了她，于是每天她都找我一块玩。有一天我约她见面，她下班让我去她公司接她吃晚饭，喝了不少酒第二天我俩就在一起了，大年三十晚上刚过12点，她就给我发信息说：“亲爱的老公鼠年快乐！”然后我一看信息，很生气的回她：“你才是老公鼠，你全家都是公鼠！”
4. 哥们成功的追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了……哈哈！
5、据有关专家呼吁大众：每次洗袜子前不要用鼻子闻一闻，不然很容易肺部隐球菌感染！
6、今天是周末，全家去超市进行了大采购，我提了一大袋东西跟在爸妈后面，地板滑，歪歪扭扭走的很吃力。老妈回头瞅了一眼对老爸说：孩子一只手提东西不平衡，你帮他一下。老爸把自己手上提的一袋米塞给我，说：这样就平衡啦！我：……
7、其实有时，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号……但是，整理好语言想说时，却不记得要说什么，因为记忆只有7秒。
8、一个记者朋友发了几个消息，我看了看都是小龙虾不好的报道，于是问她：“你不是一直对吃小龙虾感兴趣吗？”她：“再不整它一下，涨价涨得我要吃不起了！”
9、女孩感冒，给男朋友发短信：“我感冒了……”她决定如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”大笨蛋，谁让他来的啦！女生心里非常感动，起身用最快的速度冲向门口。手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动！”
10. 我正在上班，突然接到一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把我能想到的，可能的人都猜了一遍，但还是不对。后来我就怒了，不耐烦的爆粗口了：“你XXX到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
去年我把一个朋友给告到了法院。
事情要从大前年说起。那天我正在单位上班，我的这个朋友打电话来借钱。我们以前都在一家县属国企上班，年龄相当，曾经一起踢足球打篮球，关系不错。最让我记忆犹新的一件事是，有一次我骑车摔伤了腿不方便行动，是他到厂食堂买饭给我，一连多天，直到我方便走路。只是后来企业改制后，我们各奔东西，断了联络，但在我心里一直认他是个朋友。所以当他打电话给我借钱后，我几乎没有犹豫从银行取了三万元钱给他，他给我打了欠条，留下身份证复印件，承诺说因为做点生意，钱转不过圈，只用一个月就还我，就急匆匆地又乘着来时的出租车走了。
一个月后，因为买房子急着交钱，我便问他有钱了没有。他说没有，进的货还没出手，得缓一缓。两个月后，我又电话问他，他说还是没有转回来，快了，让我再等些天。此后的一年多，我一次次地催要，他一次次地以各种理由推拖。理由各种各样，什么正向表哥借钱还我，什么弟弟准备给他钱还我。前后因为要钱这事，起码通过二十多次电话，搞得人身心疲意。去年六月份再打电话，他说自己正在江苏的一个公司上班，说刚到公司，工资也低，让我再等等。从借钱至此，时间已过去将近两年。
去年十月，迫于购房每月还房贷的压力，在妻子的鼓动下，我将这位朋友告上了法庭。法院找不到他本人，但不知通过什么方式总算把诉讼文书送给了他。在开庭前，他给我打来电话，希望我撤诉，并承诺先还我两万，其余一万元慢慢还。在法院的介入下，他在开庭前不知从哪弄来了两万元，还写了一份还款计划书。想着以前我们曾经共度的青春时光，看着他也是真的有还款的决心，我决定撤诉。毕竟，我们曾是那么好的朋友。
两个月前，从以前我们共同的几个同事处，我陆续得知了他的一些事情。原来，厂子改制后，他利用以前业务上的关系跑过一段生意，也挣过一些钱。但后来好象把钱投到了兴盛一时的p2P网贷公司，企图挣些高利息，连带借别人的钱，怕有小百万，但他所投的p2p网贷暴雷后，他的小百万一夜归零。别人追着他还款，他只有东挪西借，能拖则拖。他不只欠我钱，他住的楼上楼下左邻右舍，差不多都借遍了。我们这里把一个人一时风光一夜穷光的事情，叫"打瓜了"。我就是他"打瓜了"后，拆东墙补西墙时找到的替他临时补墙的人。
前两天我的这个朋友又给我转来五千块钱，说暂时只能给这么多。我说，真要没有先不急还，宽松些了再说。他坚持要还，我只有收了。问他过年回家不回，他说不回了，政府不是提倡就地过年吗?我就响应政府号召吧，在公司值班还可以多挣两个。我有些理解他了，在全国p2p网贷公司如多米诺骨牌一样倾倒的情势下，我的这个朋友，也算是一个受害者吧!他的一次次撒谎和拖延，我相信都是他的无奈之举。
春节快到了，牛年就要来了。初夕之夜，我会给我的这位朋友发去祝福短信，希望他多挣些钱，早日把欠别人的债都还了。希望他鼠年不很顺利，牛年时来运转。未来，我们还是朋友。
1.有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声的对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望的低下了头，然后我脑一抽，狠狠的给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”就这样，一次自残换来了一个女朋友.......……......点个赞，支持一下!
2.土豪把开了三年的丰田霸道给卖了，打算去4S店提一辆保时捷卡宴。招待她的是一名20多岁的女销售，正当女销售给土豪介绍车子时，进来一六十来岁的大叔。大叔苦着脸对女销售说：宝贝，晚上回家吃饭吧？你不回来我真是寝食难安啊！女销售也不理他，旁边的土豪意味深长地看了女销售一眼。大叔捶胸顿足：宝贝你不爱我了！女销售无奈：爸，别闹，我下班就回去。?
3.大學毕业后我想在二环买套房子，父亲很爽快的答應了，赞助我300万。我和老爸開玩笑：“你房子都帮我买下来了，那干脆装修的钱也帮我包了吧？”老爸斜视我一眼：“那我以后出钱帮你娶老婆，是不是还得帮你生个孩子？”老妈冷笑一声说：“死老头子，你敢！”
4.富二代喜欢上了自家公司结过两次婚的美女前台。这天520，富二代终于鼓起勇气去向她表白了：“小美，我喜欢你！”美女前台“啪”地打了富二代一巴掌。富二代感觉没戏了，正要转身走。就听美女前台大吼一声：“我脸皮薄你不知道吗？你要是再不表白，我就要提着刀去找你了！”
5.回城后，女同事说：“哥，今天的事情的对不起啊….不过你这车确实有点问题啊，倒车档居然是R，难道不是D吗？”我没有吭声，跟女司机没啥好说的。到了一家商店门口，我停车去买烟，一会女同事又给我打电话：“哥，你家车里的空调坏了，我好冷啊！”我在电话里教她怎么开，内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，她说还是不行。当时我都怀疑，我的特斯拉是不是破车？正在此时，女同事问：“哥，开空调的时候，是不是先把车子发动起来？”我想了半个小时，大致得出一个结论，估计她这次是对的，你们说呢？
6.晚上玩游戏的时候加了一个妹子，由于我高超的技术彻底征服了她，于是每天她都找我一块玩。有一天我约她见面，她下班让我去她公司接她吃晚饭，喝了不少酒第二天我俩就在一起了，大年三十晚上刚过12点，她就给我发信息说：“亲爱的老公鼠年快乐！”然后我一看信息，很生气的回她：“你才是老公鼠，你全家都是公鼠！”
7.有一个兄弟一个星期至少有两次要叫我去KTV唱歌，可是他从来没有付过一分钱。今天一起我们一起去KTV消费了8000块钱，他果然又说：诶呀，真不好意思，忘带钱包了。我决定要治一下他，拍着他的肩膀道说：""小意思，小意思了。""于是我一直站在前台，兄弟看了我一会儿说：""你傻站着不结账干嘛呀？""我笑笑说：我在等你支付宝转8000块钱给我，我再结账。
8.女老板单独叫我去办公室，说：“给你说个故事，一个老板和秘书出差，工作完了开了两间房，晚上秘书给老板发了个短信11-9=13。老板回复了一句“晚安”，然后秘书第二天就辞职了，你知道为啥？”我说不知道。女老板说，她也不知道。第二天，女老板安排我和她出差，晚上，她发给我一个消息，11-9=13。我想了一下，回复一句晚安。出差回去后，女老板把我开除了。我气不过去找她，说：“你啥意思，故事里是员工主动辞职的，你不按套路出牌！”女老板轻笑一声，说：“故事里是员工先发的消息….”我愣了一下，一开始的时候顺序就错了。可是我至今还不懂，11-9=13到底是怎么回事？知道的说一下！??"
9.小叔子开玛莎拉蒂去菜市场买猪肉，看中一大块让老板娘称下有多重，老板娘称完说：3斤。小叔子说：太多了，一半就行。老板娘只好切一半再称，小叔子问老板娘：多重啊？老板娘说：7斤。于是小叔子跟老板娘说：那拿另外一块1.3斤的。然后小叔子付钱走人：敢跟我玩电子秤！哼，后面传来老板娘跟隔壁摊的谈话：都是街坊邻居的，我1.75斤算她1.7斤她非不要，非把1.25斤那块当1.3斤付钱给我，真是好人呀！
10.一辈子没娶上媳妇，就在孤儿院收养了两个孩子。这天，我陪着两个孩子在家看《动物世界》。突然来了灵感，就问孩子：你们说世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？两个孩子想了一会，答道：那是爸爸！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱的回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
2. 我在济南上大学，老家是山西的，平时一月的生活费是500块。但是今天我的卡里突然转进了100万。然后收到父亲的短信：儿子，我和你妈商量好了，要在国外定居，不准备管你了，给你转的钱自己留着花吧。我欲哭无泪，你们真的是我的亲生父母吗？
3. 自打毕业后在房地产公司工作三年了，是个销售员。上个月，我们部门都卖出去最少28套房子。然后公司奖励我们组的每人一瓶牛老吉，经理让一漂亮妹子发给大家。我们觉的寒碜，妹子也无精打采地推个小车挨个发。经理见状说：不管礼物大小都是公司的心意，都打起点精神再接再励！刚说完，就听妹子大声喊道：香烟啤酒饮料，瓜子花生八宝粥，来来来脚让一让……
4. 大三的时候买了一张彩票，居然让我中了500万！办完手续后，到手还有400万，这件事我没有告诉任何人。当年房子还不贵，我花了100万买了套房子，80万买了辆车。但也想给父母减轻点负担，到银行开了个账户，里面存了150万。剩下的钱存在银行理财了，突然，闹钟响了。唉，又是梦一场,昨晚喝多了，有点说胡话。
5. 董事长的腿上有块黑胎记，黑胎记恶化转为肿瘤，不得已一条腿被截肢了。我和同事们去医院看他，董事长難过的哭泣，家人也跟着難过！这时董事长的小侄子突然说话了：“叔叔你这是壁虎断尾逃生啊，你應该庆幸自己活着，是你的断腿救了你的命！”董事长突然愣住，然后又大笑起来：“我活了半辈子了，居然还没一个孩子懂的多，谢谢你，你让我一下子豁然開朗了。”
6. 女友下班回来心情很不好，我就问她怎么了。她说公司新来一位领道，今天当着众人狠批了她一顿！我心想去哄哄，就说：“亲爱的人家是领道，新官上任三把火，这是要沙鸡儆猴呢，咱先忍忍就过去了！”女友：“你才是鸡！我才不要被沙呢！”我：“……”
7. 上初中儿子最近迷上了蚊身，想要纹一个，回家听取我的意见。我对儿子说：俗话说得好，身体发肤受之父母，不敢毁伤，孝至始也，你明白这意思吗？儿子：明白是明白，就是你脸上被妈妈挠得跟世界地图似的，看你回老家怎么跟爷爷交待。
8. 晚上玩游戏的时候加了一个妹子，由于我高超的技术彻底征服了她，于是每天她都找我一块玩。有一天我约她见面，她下班让我去她公司接她吃晚饭，喝了不少酒第二天我俩就在一起了，大年三十晚上刚过12点，她就给我发信息说：“亲爱的老公鼠年快乐！”然后我一看信息，很生气的回她：“你才是老公鼠，你全家都是公鼠！”
9. 在大城市干保安，一年下来只存5000，为回家不丢人就租了辆奥迪TT。来到家安排相亲的是络绎不绝。前女友对我还是一往情深，非要带着我去见见她父母。我带了茅台酒和中华香烟，前女友父母对我也很满意。过来没一会，她父母就说住下吧，弟一次来就让我住下，太快了吧!?第二天发现，我拿的东西整齐的放在大门外。
10. 单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！这尼玛简直是神反应啊！?
11. 富豪娶了一个空姐，没多久生了一个儿子。百日宴的时候，富豪邀请同事们参加。秘书问助理：你打算随多少钱啊？助理：我随一千。秘书：那行，那我也随一千吧。几天之后，助理升到了小组长。秘书特别纳闷，就问同事原因。原来，助理对别人都说随礼一千，自己却随了五千。知道真相的秘书感叹道：城市套路深，我要回农村！
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