公交车上，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下……然后小声解释道：“对不起！对不起……我认错人了，你和我女朋友穿的一模一样，她就挤在后面，不信你往后看……”我一看是误会，也没说什么...但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你了……我……
1.寒假我在家，和妈妈一起看电视，心血来潮地问：妈妈，你觉得我帅吗？妈妈把目光从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气：我想这是你这辈子最对不起的事了！
2、星期四的下午，语文老师在下课前就给我们布置了作业，放学回家后我就开始做作业，当我碰到数学题目不会做的时候我就跳过，这一跳我就发现我根本停不下来啊！
3、看到了检查的结果，对患者说：“晚饭吃早点，对你身体有好处。”半个月后病人哭着打电话给医生：“医生啊，我这天天晚上吃豆浆油条也不行的啊！”
4、父母发生了很大的矛盾，后来妈妈一起之下说：“离婚吧！”爸爸跟我说：“两点钟叫我，我和你妈去办离婚手续！”到了时间，我去叫爸爸，结果被爸爸教训了……
5、我还没有起床，听到有人敲门，起来开门看，是物业，说：“楼下邻居投诉你乱扔脏东西。”我听了后，笑着说：“难道我要洗干净再扔吗？也太搞笑了吧！”
6、亲戚给我介绍了对象，我们见面后，我父母都很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，父母不同意我俩在一块，我：“为什么？”妈妈：“你配不上我们的女儿！”我这个人。。。
7，去年的时候手机市场里出现了一个新的品牌！他们第一次开产品发布会的时候公司总裁为了让大家知道自己所做的手机环保作用最好，对下面的记者说：“在座的各位有谁知道什么样的手机辐射最小，最有利于身体的健康吗？”这时只听下面一个二货说道：“没有信号的手机辐射最小，最有利于身体健康。”
8，小王：哥们，你每天早上起这么早，你是有什么诀窍吗小刘：有，以我多年来的经验，睡觉前多喝水，这样第二天就会被憋尿醒的！
9，在快要下课时，老师布置了作业，让我们用“还是–虽然–“造句，同桌写好以后，拿去给老师看，同桌写的是：“老师还是丑的，虽然她已经化妆了！”结果被老师教育了。
10、女友信誓旦旦地和小强说：等我攒够十万，我就嫁给你。小强说：好，我等你！若干年后，小强问她：还差多少？她冷冷地说：对不起，我嫁给了一个不用我存钱的男人！
11、公主被老巫婆迷住了，变成了一只青蛙。先知对公主说：有一天，一位白马王子会经过，他会亲吻你，你会恢复到原来的样子。一天，一匹白马来到河边，公主大声喊道：“我是公主，请亲我一下，我会恢复原状的。”白马点点头，想亲她，但没有成功。白马：“你可能真的是公主，但我敢肯定你不是马公主，你一定是牛。”公主惊讶：“你怎么知道我是牛。”白马：“因为牛嘴不是马嘴。”#搞笑幽默趣闻# #搞笑段子# #搞笑#
1、老虎向猫学艺，猫教会了他所有技能。老虎觉得自己学会了，便想除掉猫。可在动手的时候猫一下爬到了树上并嘲笑道：“我就知道你会这样，所以留了一手。这个，叫做真本事！”话未落音，猫身后就窜出了一群猴子将他从树上推了下去。猫抬起头看着老虎，听他缓缓说到：“你是厉害，可没什么用。我这个，叫做权力！”
2、平时懒散的张哥和刘哥因为工作大打出手，接下来的两个月两人像换了个人似的，积极主动。评优秀员工，老大就把他俩报了上去。年会上老大说：上次一战，两人相互打通了任督二脉，大家多多学习下！
3、说个高中的事，那时候是个学渣，看数学就像看天书。有次考试，一看题目，啥都不会啊。纠结了下，全选B，一想，全部B老师会不会骂我，就把最后一题改成A。木成想，试卷发下来，老师说：“xxx你是学渣变学霸吗，全班就你一个选择题全对的。”
4、一个朋友，比较爱做大.保.健，大学没毕业就把我们当地的这些个会所去过一边了。之后更是越发不可收拾，周边几个城市有新开的会所必然要去光临一下。不过年纪大了，父母也该cao心相亲的问题了，于是，一天相五个，还就有一个是曾经光顾过的。听到这，我们几个决定，以后相亲带着他一起去。
5、有一次，我和一兄弟给篮球打气，我让他帮我按着，然后打的差不多的时候叫我，一会，我问他好了没，他不理我，我就接着打，过一会又问他，他依然一脸严肃的按着球不出声，于是我大喊了一声，他疯狂的叫到：快炸了，快炸了！3我爸让我戒烟，他说：“女孩子都不喜欢吸烟的男孩子，而且你看那烟盒上写着吸烟有害健康。”我微微一笑说道：“爸爸，你看暑假作业还写着假期快乐呢！”我爸……
6、昨天姐夫跟姐姐吵架，姐姐一气之下回了娘家。当时姐夫也是气在心头，就由她去了！心想她在丈母娘那呆几天，等她气消了，就自然会回来！谁知今天一大早，姐姐就灰溜溜地跑回来了，一回家往沙发上一坐，嘴里喃喃自语：“唉！还是在自己家里好，不用洗衣服做饭！”
7、公公跟婆婆结婚很多年了，自从我们结婚以后跟我们住一起。公公婆婆的矛盾频发，最终婆婆在外面找男人，公公毅然决然的跟婆婆离婚了。后来婆婆和一个年轻的小伙子结婚了，就生下了一个可爱的小萝莉。那天，我去婆婆家做客，逗小姑子说：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”小姑子：“肯定是妈妈生的了。”我：“哟，你是咋知道啊？”小姑子：“这个很简单，男孩生男孩，女孩生女孩啊！”
8、一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊！”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！”
9、用’这个,这个＂造句。小学生:这个是小狗，这个是小猫。初中生:这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。高中生:这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。大学生:这个，这个，再加二两饭。
10、小伙子走到一个卖西瓜的摊前，问道：大爷，你的瓜都熟吗？大爷信誓旦旦的保证道：那是肯定的，不熟不要钱！小伙子你随便挑！小伙子仔细的挑选了一只瓜，递给大爷说：大爷就这个了！你打开给我看看！大爷接过瓜，说道：这只瓜，很熟。说着，一刀剖开！小伙子看了一眼，说道：大爷，你说很熟，我看不熟吧？大爷缓缓的说道：怎么不熟？我告诉你，这只瓜，我很熟，这是我瓜田里，最北面拐角处的一只！小伙子，你看是不是很熟！
11、跟媳妇逛街，对面走来一人，一看是小舅子，刚准备打招呼，就听小舅子对媳妇大喊：姐，又和同事逛街啊，不怕我姐夫知道？然后那货才认真的看了我一眼，沉默的走了。看着脸色变化不定的媳妇，我好像知道了些什么。
12、双十一到了，到了交尾款的日子，老婆正愁钱从哪儿找。今天起床说要是想买什么就能买就好了。我说我们结婚后十年给你一次这样的机...她白了我一眼说那倒不如花一年的时间找一个有钱的老公...我竟然无言以对......
13、同事的老婆怀孕了，同事忙不过来，他妈陪着他老婆做的产检。回来以后，顿顿饭不是鸡汤就是鸡蛋。偶尔还有田鸡汤，餐后还有一杯鸡尾酒，让他老婆一个人喝。同事：怎么这么舍得过？顿顿都有鸡？他妈：医生说了，多吃有鸡食品，对胎儿好！
14、晚上吃饭的时候(，儿子突然说：爸爸，今天数学老师(问的问题，我答错了！我：什么样问(题，你答错啦？儿子：问的是你家有(几个女人？我答有一个！我：这没有(错呀！咱家不就你妈妈一个女人吗！(儿子：可是，妈妈经常说你不象个男(人呀！我：我想揍你……
15、我赌上了原来单身二十年的运气买了一张彩票，没想到中了，还是一等奖2800万啊。有了钱的我找女与还不简简单单，可是相处了几天，我发现她有一种奇怪的病。每次只要碰到刀、针之类的东西都会莫名的晕倒，整个人马上就消瘦了许多。我走遍了全国各大医院都没有把她治好。现在的我都快绝望了，她就是我的一切，我绝对不能失去她。
1、在演唱歌曲《我们都是追梦人》的时候，TFBOYS、秦岚、景甜、江疏影等人，全都穿着红色的裤子，就像事先商量好的一样。但是，一起同台演唱的吴磊却独自穿着黑色的裤子，看起来十分扎眼，显得很不协调。
2、在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。
3、夫妇俩去逛珠宝店。妻子：“老公，等我30岁了，你给我买那条24克的黄金手链怎么样？”丈夫满脸温柔地握住妻子的手说：“妻子，你在我心里永远是十八岁！
4、高考落榜的同学别不开心呐，有什么呀，上大学也是玩四年微博，不上大学也能玩四年微博。上大学也是聊四年QQ，不上大学也能聊四年QQ。上大学是打四年游戏，不上大学也能打四年游戏。上大学是打四年牌，不上大学也能打四年牌。上大学是谈四年恋爱，不上大学的四年连孩子都有了啊……还省了四年学费，赚大了啊。
5、结婚前，发现未婚妻性格比较强势，我就有点犹豫要不要结婚，那时她信誓旦旦的说：“结婚以后，我一定会让着你！”现在，她一直没有违背她的诺言，我很感动……她让我洗衣服，让我洗碗，让我做饭，让我拖地，让我辅导孩子写作业……
6、喜欢一妹子，向她表白了，妹子对我说：你能用我说的几个词造句，让我满意的话我就答应你。我：你说吧，肯定让你满意。妹子：小便。我：我从小便喜欢你。妹子：大便。我：我长大便立志要娶你。妹子：小便，大便。我：我从小便努力学习，长大便认真工作，全是为了挣钱娶你。妹子听了点了点头，答应了我的表白。
7、小偷一大叔偷苹果被抓，要关一个月，大叔愤怒地对警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了一只桃，被关了500年。”
8、发工资了，由于请了几天假加上罚款，看着工资条的数字，少的可怜，我就抱怨道：“我可能是咱们单位工资最少的人。”正擦桌子的清洁阿姨不高兴的怼我“小伙子，你再少还能有我少！”然后她瞟了一眼我的工资条，居然噗嗤一声笑了，然后边擦桌子边哼起了歌！
9、前几天，小李和三个同事去外地出差。回来的时候，小李偷偷打开门，看见老婆和几个闺蜜在客厅打闹。眼看老婆打不过要输了，就怒喊了一声：“超人变身！”让小李没有想到的是，闺蜜撒腿就跑也不打了。边跑边吼小李老婆：“打不过就变身，有本事你别变身！”小李：“……”
10、老师给学生讲礼貌的重要性，讲了一个小故事：从前，有个人在果园里砍树。突然他发现错砍了邻居的果树，于是就去向邻居道歉。然而，邻居却并没指责他。你们知道这是为什么吗？同学：因为那个人手上还拿着斧头！
11、我以前觉得只要我对人好，人也一定会对我好，我以诚待人，人自然也以诚待我，可后来知道不是的，这世上的人心很复杂，有欺骗、有猜忌、有背叛、有伤害。我不会去骗人，但我现在不再轻易相信任何人
12、刚才去买鱼，卖家把鱼啪的一下摔死，我：好残忍。旁边一大妈：你吃它不是更残忍？我：对啊，所以有句话叫“见其生不忍见其死；闻其声不忍食其肉，所以说君子远庖厨嘛。大妈：那你今天晚饭还吃它吗？我：吃啊吃啊，我又不是君子，顶多算个人渣子。大妈哈哈大笑：你这个小伙子真逗！
13、飞行员新兵训练，没一个敢跳伞，教练脸色难看，这时只见一个在傻偷笑，教练一脚把他踹下去了，这时一个个跟下饺子一样接二连三往下跳，教练纳闷了，拽住最后一个问，刚才让你们跳都不跳，怎么踹出去一个，你们都跳呀!新兵回道：教练你也赶紧跳吧，你踹出去的是驾驶员呀!
14、老爸：儿子，你考试就考这么点，我也不想打你，可你妈下来死命令了！儿子：你就不能意思意思？老爸：你小子真不知道我有多难，我打你不心疼啊？我打你都是闭着眼睛的。儿子：闭着眼睛有啥屁用？下手那么重！你看都红了。老爸：这就叫眼不见为净，知道不？
15、小胖妞咬牙借了钱，承包同事们所有的早、中餐，月底30号，小胖妞成功逆袭成全公司最瘦的女生。她微笑着走进老板办公室，看到一名陌生的女生，她无所顾忌地说：我现在是最瘦的女孩，我们可以结婚了。老板：你这招很灵，逼自己减肥不如“养胖”周围的人。然后老板指着陌生的女生：可是她比你瘦，她是新来的员工，所以我们再约定一个月……小胖妞似乎明白了，老板用这个方法省饭钱！
1:姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”
2: 记得刚跟闺蜜认识的时候，闺蜜信誓旦旦跟我说：你不谈恋爱，我就不会谈，一直陪着你！当时把我感动的一塌糊涂……最近有一个男孩追求我，我跟闺蜜商量说：我想谈朋友了，有个男孩对我挺好的。结果她高兴的手舞足蹈，问道：真的吗？明天我就把我男朋友喊出来一起吃饭去……
3: 我有一个比我小两岁的妹妹，小的时候她翻我的书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是完全看不懂。等你过几年就能接触了。妹妹似懂非懂点了点头，然后乖巧问我：老哥，你的这个笔记本能不能借我一下？我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。
4: 老公睡觉之前都会被女兒缠着要他将睡前故事给女兒听，女兒很喜欢老公给她带来的魔法世界。有一天，讲灰姑娘的故事，爸爸说：“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……”这时小女孩问：“不是说过了12点，魔法都要消失吗？为什么水晶鞋还留着？”爸爸想了想，说：“在爱情面前，是没有逻辑的。”其实何止是爱情面前没有逻辑，你藏私房钱被我发现了这个事情就更不符合逻辑了！你等一会出来我要你好看！
5: 昨晚下班后我独自一人去看电影。影片開始的时候，我前面的情侣就在腻歪。等到開始放映关灯的时候发现看不见两个人的头了。我觉得很奇怪，就稍微把头往前一探过去，俩人直勾勾的在看我。还听见那女的说，就知道他要偷看....要偷看.....
6: 小姨子36岁了，是个跆拳道教练，前几天终于嫁出去了，结婚当天，洞房花烛夜，声俱泪下责问新郎为何这么消失这么多年，到现在才出现，顿时左右开弓捶小胸胸，不曾料到，小姨子30多年来练就的跆拳道功夫太猛，一顿操作后，新郎直接晕倒。送去医院后，终于醒来了，从口中缓缓吐了两个字：离婚！现在我终于知道了，小姨子这么多年嫁不出去的原因了。
7: 一个鱼塘新开张，钓费100块。可是大家钓了一整天，没钓到鱼。老板说：“凡是没钓到的，就送一只鸡。”于是大家回来的时候每人拎着一只鸡，都很高兴，觉得老板很够意思。后来看门大爷说，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘压根就没鱼，这个方法叫做“去库存”。这则故事告诉我们帮人看门，就得管好自己的嘴。因为第二批来钓鱼的人，钓出来一具老大爷。
8: 为了能涨工资，送了经理两条软中华，他给我加了800块钱的奖金。我特别的高兴，下班后就去了一个高档的火锅店吃饭。到了店里我以为会人满为患，没想到居然没有什么人，我很是奇怪，但也没在意。我问店员：“你们用的肉新鲜吗？”店员说：“你今天看了新闻了吗？”我很是奇怪，说：“没看啊！”店员：“新鲜！”?
9: 节育环意外脱落怀了孕，我也不舍得打孩子，就把孩子生了下来。如今儿子上小学了，学习成绩特别的差。昨晚儿子放学回来，一脸的兴奋。我笑着问：今天，学了些什么呀？儿子：用不当而且造句！我：你造一个我听听？儿子：我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错！
10: 上进去公司食堂买包子时，卡机故障了，一下划去了饭卡一百多元。卖包子的阿姨说：不好意思，你以后常来吧，直到把多划的钱用完。于是可怜的上进天天吃包子，足足吃了两个月。更可悲的是，今天中午吃饭的时候，听到后面两阿姨悄悄议论：就是他，吃霸王餐，天天吃包子还不给钱！
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
女儿看书时，妈妈突然问道：女儿，要不再给你生个弟弟？女儿说：当然可以！爸爸不敢置信问：你是不是拿错剧本啦？女儿淡定说：我又不用还房贷？我又不给他买奶粉，我又不给他交学费，我又不给他准备彩礼？我有啥不愿意的？接下来父女俩的对话，令网友惊叹道：好一招以退为进呀！
上午，女儿在看书时，妈妈突然问女儿：＂三妹，国家开放三胎了，要不要再给你生个弟弟嘛？＂
女儿抬起头爽快地说：＂当然可以啦。＂
妈妈惊喜地说：＂真的嘛？＂
女儿白了妈妈一眼，说：＂好大点儿事情嘛？＂
爸爸觉得女儿有点反常，于是不敢相信地问女儿：＂你是不是拿错剧本啦？＂
谁知女儿一本正经地说：＂我又不用还车贷、房贷？我又不给他买奶粉，我又不给他交学费费，我又不给他准备彩礼钱？我有啥子不愿意的嘛？＂
爸爸妈妈听到女儿这话后，立马傻眼了。爸爸思考几分钟后，严肃地对妈妈说：＂要不就算了吧？＂女儿立马得瑟地笑了出来。
过了一会，爸爸坐在沙发上看书，女儿笑眯眯地走过来抱着爸爸撒娇卖萌道：＂爸爸，我们俩认识5年多了？你觉得我怎么样啊？＂
爸爸立马拆穿女儿的小心思说：＂有事说事，不要在这里指桑骂槐，指鹿为马的？＂
女儿立马高兴地说：＂那你帮我扛个事情，要得不？＂
爸爸皱着眉头说：＂你又干啥啦？＂女儿说：＂哎呀，小事情。＂
爸爸说：＂赶紧说，你的态度决定你等哈是女子单打，还是混合双打？＂
女儿漫不经心地说：＂我把老妈的衣服给扯烂了，而且是稀巴烂？＂
爸爸说：＂哪件呀？你没事干扯你妈衣服干嘛呀？＂
女儿说：＂就是你情人节送给老妈买的那件，我看到好看就想弄一下。＂
爸爸放松下来，幸好是自己买的衣服，于是安慰女儿道：＂那我给你扛了，再给买一件就行了。＂
女儿吃惊说：＂不是说很贵吗？你哪里来的钱呀？＂
爸爸立马惊呼道：＂哦，对了，我还需要你添一个50块？＂
女儿说：＂添50块就够了吗？＂爸爸催促道：＂赶紧啊，万一你妈妈问起来就说送去干洗了？＂
女儿说：＂可以可以！还是你行。＂
第二天，妈妈辅导女儿作业，问女儿：＂用一边……一边造句？＂
女儿表情无辜说：＂爸爸一边玩手机，一边看美女。＂
妈妈憋着火气说：＂用不仅……还造句？＂
女儿说：＂爸爸不仅看手机，还看美女。＂
妈妈怒道：＂啥？用无论…都造句？＂
女儿接着又说：＂爸爸无论什么时候都在看美女！＂说完之后，女儿还冲妈妈笑了一下。
妈妈听到女儿这话后，立马忍不住自己的怒气，跑去房间暴揍爸爸一顿，女儿在一旁捂着嘴偷笑。
晚上，妈妈问爸爸：＂老公，将来有一天，我变得又老又丑？你会嫌弃我吗？＂
爸爸信誓旦旦地说：＂不会。＂
妈妈立马感动不已，惊呼道：＂真的吗？＂
爸爸还没说话，谁知女儿插刀说：＂你哪天卸完妆，我爸嫌弃过你呀？那还用将来吗？＂
爸爸听到女儿这话后，忍不住笑喷了！妈妈恼羞成怒地把父女俩赶出了门。
月月妈说：认真听完这个小姑娘说的话后，忍不住笑喷了！这姑娘不仅智商情商高，而且口才一流，每次说的话都是扎在爸爸妈妈的心上呀，太有才了。
而且说的句句在理，尤其是这句＂你哪天卸完妆，我爸嫌弃过你呀？那还用将来吗？＂，侮辱性太强了，简直就是暴击呀！难怪妈妈气得直哆嗦，忍不住把父女俩轰出了门。
你喜欢这个小姑娘吗？欢迎关注，留言，点赞！#我要上 头条# #聪明孩子养成记# #头条育儿# #育儿经#
