1.1姐姐跟姐夫在牙科拔完智齿，姐夫就跟姐姐一起去宝马4S店看车。姐姐当时相种了520，姐姐问销售经理：多少钱？销售经理说：470000。姐姐觉得可以从LV包里掏出卡打算刷。姐夫因为咬着药棉说不出话，赶紧按住姐姐的手。吐出一口血水后，对销售经理挤出了三个字：少一点。结果4S店的工作人员都吓坏了，给姐姐整整优惠了40000块！
2.方丈还俗之后娶了八十岁的老富婆，俩人十分恩爱。最近富婆得了癌症脸色苍白的躺在病窗上，方丈趴在窗前一直哭。富婆虚弱的问：老公，是不是我不行了？方丈：不是啊，老婆。富婆：那你哭什么，我还以为我没救了呢，吓死我了！方丈：我在做练习呢，我担心给你举办葬礼的时候，我哭不出来，被别人说我不爱你。富婆差点气死过去……
3.表哥不在家,于是约嫂子吃饺子,此为背景。快吃完的时候嫂子说:“这家饺子挺好吃的。”我笑着说:“不是有一句话,好吃不过饺子,好玩不过嫂子。”说完就觉得尴尬,说了不该说的,可是她笑着对我说:“一会来我房间”,就结账了。
4.有三家服装店,它们同在一条街上,而且门户相邻,这样,任何一家都常被其他两家抢去不少生意。有一天,第一家店的店主在门前贴出一张引人注目的告示：“一八八一年开业，专卖上等服装。”第二天，第三家店的店主也在门前贴出自己的告示：“一八八一年开业，专卖最新服装。”几天后，中间那家店的店主，在自己的门前贴出一张用粗体字写的告示：“主要入口处”。
5.上大学的阿希娶了个有钱的老婆。有一次，我们寝室的几个人出来吃宵夜，发现阿希很奇怪。阿希一直在喝酒，喝几口酒，又把怀表拿出来看，看完又继续喝。几次三番，小明忍不住问：“为什么一直看时间，是担心回家晚了被老婆骂吗？”阿希把怀表翻开说：“这是我老婆的照片，如果她变成温柔娴淑的那一刻证明我已经醉到不省人事了。。”
6.高中女同学因为.拆迁分到11套房700万现金，她是独生女。同学聚会她对我说：当年把我甩喽，现在后悔不？我坏笑着说：“你是听真话呢？还是听假话？”她一本正经地说：“当然听真话.了。”我说：“不后悔，我家也拆迁了，虽然没你家多，但是也是巨款，所以我不羡慕你。”她听了这话有点生气，冲我吼道：“你不要太嚣张了！那假话怎么说？”我说：“如.果你是个大美女，性格再温柔一点，再加上你家这些房子和票子，我俩才真是门当户对天作之合呢。”本以为之后她会收敛一些，没想到她到处跟人说，死也要得到我，听着这些.风言风语，我还真有点后怕，大家说说，我该怎么办呀？
7.刚伸出去的手立马被小姨子死死的抓住，我拼尽全力却纹丝不动。我的语气也带了一丝的惊恐，说：“妹子，你不要碰我，姐夫我来生做牛做马报答你。”小姨子却愈抓愈紧，一想到她将要得逞，我都能预料到老婆的怒火。小姨子楞了下：“姐夫，打出的牌怎么可以再拿回去？你把手里的三万放下，我要碰。”
8.昨晚跟老婆吵架了，今早她没做饭，我就去早餐店吃馄饨。看到老婆和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑。我若无其事的继续吃，老婆走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？我愣了一会，老婆不说我还真忘了。于是大喊一声：“老板！给我加点醋！
9.今天老婆给我生下一大胖小子，虽然是早产一个多月，但看着也挺健康，八斤多，哈哈，高兴坏了。终于有后了，准备给老婆买点补品补补。正准备出去，一医生来了，看看娃，然后说：这娃营养挺好，足月了！等等，不是早产吗？怎么是足月了呢？医生不是弄错了吧？庸医！
10.2,未来丈母娘拿出一张银行卡，对女婿说：“密码054188，搞600000鸡金来！女婿非常高兴，女婿立马就取了他卡里的600000，买了鸡金。回来后，女婿说：“叔，我已经帮您买了600000鸡金了！未来丈母娘：“鸡金？你疯了！我是让你取资金出来，给你们买房用！
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1：相亲了一女的。我问：你每月收入多少。女的：每月15万。我惊喜道：不错，比我高，我们结婚的话，彩礼多少？女的：15万！我大喜，就给了15万彩礼。然后就找不到她了，我恍然大悟，这就是月入15万啊！
2、家看电视剧，看到失恋情节，我说：“好想有一只马良的神笔，给所有因为缺钱而丢掉爱情的兄弟姐妹们，描绘出一个幸福的未来。”“一个单身狗，自己身上虱子都满了还有心情给别人挠痒痒！”老妈在一旁咬牙切齿的说。
3:明在外打工想家想老婆了，今天一早打电话给老婆：“老婆，我这几天晚上都睡不好！”"怎么了，有什心事吗？”"没什么，只是想你们了~”"哟，给我才实交待，你到低有几个老婆？”小明。。。
4：一家世界五百强公司面试成功，财务要报两张卡的卡号，当时很不理解，但还是报了。今天发工资，一张卡进了1000，剩下的一部分工资全部进另外一张卡里面。后来好奇问了一个中年同事，那中年同事笑米米的说：“小伙子一看你就还没有结婚，以后可要好好跟着老板干，这年头这樣的老板不好找。"
5:师让我们上台谈谈自己的理想，我说：我的理想是和我妈一样月薪十万！台下掌声一片。放学后一哥们问我：没看出来你也是富二代啊？我悠悠说到，不是啊，我妈的理想也是月薪十万！
6；女朋友看完电影已经很晚了，我俩就回她家。晚上饿了，可是我们都不想去买东西，她想了想，拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。我说：叫谁送呢？她说：不知道吧，追我的人可多了，挑个丑一点的，殷勤一点。然后她就拨电话了。再然后，我电话就响了！
7:家里有老鼠，所以在网上买了老鼠夹，没想到卖家还会送火腿肠。真的很好。所以我剥掉火腿肠，吃完了。然后给商家留言：卖家真的很贴心。老鼠夹质量很好。再推一遍，火腿肠的味道有点奇怪。不久，收到卖方的答复：亲爱的，你还在吗？那根火腿肠是给老鼠吃的。给老鼠的东西。
8；同事晋升为经理，下班后愉快地去吃饭了。吃饭的时候什么话也没说，她突然用指桶瞥了自己一眼！我很惊讶，然后她蒙着眼睛痛苦地躺在桌子上。啊，好痛！我问她：“你为什么想要桶里自己的眼睛？她说：“我忘了我今天带的是隐形眼镜，刚才低着头，下意识地想去扶眼镜！''
9；第一次去和总经理投标。顾客限制180万韩元，在评标现场撕毁标书。甲供应商报价170万，乙供应商报价175，丙供应商报价178万，我老板知道技术方案赢不了别人，只出价150万。我们产品的成本可能也是80万韩元。我自以为聪明，对老板说。“他们的报价这么高，顾客肯定会便宜地选择我们。我们最好报一百万，直接选我们！”老板：“你这个傻瓜，报告这么低，肯定知道你的产品不行！直接出局！”`
10；一只很可爱的小狗昨天来到了我们后门，把它当成了家。丈夫写了贴在社区失物保管处的公告。他这样写道：白色的小狗，差不多8个月大，没有领子，非常友好，在船国路被发现。我觉得公开这么多细节可以给不知道良心的人一个机会，所以从我的观点来看，丈夫重写了公告。我让他这样写：猜我捡到了什么？
11：我从临沂大学毕业后，在梦寐以求的绿地集团工作。上班第一天开始就对我们公司的女高管一见钟情。我为了在5月20日给她发520的红包攒了一个月的钱。然后借此机会向她表白：做我女朋友吧，我想从你那里得到明确的答案。女学生回答说。“放心，我们肯定不可能。”即使我拒绝了，为什么不还钱？嗯？
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#幽默搞笑段子# 今天是5月20日，我想对你说：520我爱你呦[玫瑰][玫瑰][玫瑰]
你们相信520还是502[笑哭][笑哭]#幽默搞笑段子# #看一遍笑一遍# #一定要看到最后，#
1、总有那么的一些人一条条的翻着评论却从不写下评语心底里藏着许多故事只能对自己说喜怒哀乐都是一个的事你好所有路过熟悉的或陌生的人愿你的深情，不被辜负愿你的余生，都有人陪
2、蜜爸妈在北京做生意，她和她男友住着三层的小洋房。最近，闺蜜男友到外地出差了。有天早上，闺蜜出门急忘了带钥匙就把门锁上了。回家后，闺蜜打电话叫来开锁师傅开门。师傅只用了三秒钟门就开了，然后闺蜜付给师傅一百块钱。进屋后闺蜜看到她老公提前回来了，戴着耳机在厨房里做饭！！?
3：兄弟开黑打王者呢，突然收到了女神的短信。我点开看了一下内容，居然是：1314。我当时就激动了，1314不就是一生一世的意思吗？我心情激动的发过去：520，就是我爱你的意思。没想到那边却没有了回音，五分钟后女神给我打电话说：闲着没事发这么肉麻的消息干嘛？我刚刚只是收淘宝的验证码发错了而已。??
4:爸质问我为什么总是放学后背着他抽烟。我解释道：“爸，我都已经读大三了，即使抽烟的话很正常。”他听后有些愤怒：“你抽烟我不反对，但你以后TM能不能把我放下来自己去？！”
5:结婚以后，老婆直接被我养到了180斤。前两天，老婆跟我妹在一家裁缝店做了件同款的黄色连衣裙。回到家两人换上以后，老婆喜滋滋的问我：好看吗？看着我妹妹那90斤的小身板，再看看我老婆180斤的水桶腰。我不怕死的来了句：我好像看到了一根香蕉和一个菠萝。然后，一个体型硕大的菠萝愤怒的冲过来，把我暴揍了一顿。???
6：今天想教训一下侄子，我爸阻止了我。可是我小时候我爸老打我。我爹说：“那时有客观原因，现在不同了。”我说：“啥客观原因?”我爹：“当年住的平房，你一嚎，左邻右舍听见都赶紧过来劝，我顺势停手现在都住楼房，隔音太好了！”
7；看到姐夫喝多了，就这样冲出了马路，我拉着他回来，直接冲进了我的怀里。 见他醉在地上不醒，我马上给表姐发了一封微信，说：“姐姐，原谅我姐夫吧！ 感情的事，谁也没错。 只要有人，就珍惜吧。 夫妻不会隔夜怨恨。 另外，也不是什么大事。 看你在逼姐夫。 这喝了多少酒？ 刚才他冲到马路上，差点被车轧了。 否则，我马上拉住他，后果很严重吧……”当我问为什么时，他没有说。 直到喝了那杯酒后，他才借着酒劲咕噜地说。 技不如人，得到的是什么？
8：没想到，我和老公结婚的时候，婆婆又生了一个男孩，家里热闹非凡。前段时间姐夫要打疫苗，婆婆腿脚不方便，我就带他去了。我到的时候，给孩子打针的是一个很老的医生。我拉着姐夫的胳膊，让他给伊娃打电话，但老医生视力不行，就在我胳膊上扎了一下。拿出来换换口味，继续扎姐夫。看完之后，后面排队的妈妈都走了.
9:睡觉的时候，我有摸男朋友的习惯。昨天和男朋友去了姐姐家。晚上呆了，就和姐姐睡了。晚上，我的手不老实，伸向熟悉的“地方”。先是什么都没有，然后一个激灵就醒了，心想：“哎呀，这在姐姐面前太丢人了。”】就在我尴尬的时候，睡眼惺忪的妹子翻了个身，喃喃自语： 【姐夫，别闹了，我还在我家呢！】'
10；当时我在美国侨胞学校教中文。学生中很多人为了接受牙齿矫正，正在进行牙齿矫正。有一次，我想引导学生回答什么是颁布。例如，父母现在花了很多钱矫正牙齿。以后父母老的时候，你们会花钱为他们镶假牙。这种情况叫什么？(哈姆雷特。)学生们异口同声地说：以牙还牙！
11；作为村里的一个小养猪户，他卖了猪后变得富有。昨晚，他邀请我去烧烤摊喝了几杯。美美地吃了一顿，就去结账了。总共是362元。我年轻的时候对老板说，大哥，把零擦了吧？老板赶紧回答：不能抹零。给你擦2块！我不禁感叹：多聪明……’？
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