1.小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了。
2.我小时候，老爸在外打工，农忙或者过年才回家，有次他回家了，我一直挨在他身边跟他说话，天黑时老爸搓手说：灯泡这么亮，难受。我说：那我去关一个灯！老爸爱怜地看着我说：还是我关吧。然后只看到老爸一个抬胳膊的动作，我后脖子一痛晕过去了。?
3.1和老公躺在床上玩手机，我手机一边看段子一边充电。半天，老公突然转过头，说：媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后……他默默把充电器连接到他的手机！
4.正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？
5.1今天跟朋友在小酒馆喝酒，邻桌的一男一女在聊天很尴尬又严肃，男的去厕所了。我们桌，一直在开玩笑。女的一直在听我们聊天，笑的用自己手捂不住了。我们结束之前，我知道我们好像促成一对婚姻。
6.爸爸，怎么你送给我的圣诞老人没有胡子。”“哦！太不幸了。刚刚进来时，圣诞老人在门口抽了根烟。不小心把胡子烧了。”“圣诞老人也抽烟吗？”“是的。不然，每年熬到这个时候出来。没有烟，日子怎么过呀！”
7.有个人专门给人画像。门可罗雀，没生意。朋友给他出主意：“你把自己夫妻画出来贴在门外，这样别人才能知道你是画像的。”画匠依言而行。一日，岳父来串门，指着画问：“此女是谁？”画匠答：“就是令爱。”岳父又问：“她为何与这野男人坐在一起？”
8.半夜，大明起床上厕所，看到老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：“你干吗呢?”老婆说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时大明没多想就睡了。早上起来老婆说：“昨天晚上买了半宿东西花了八千多！”
9.甲：我给你出道题目啊。已：你说！甲：一个醉汉喝醉酒，打一动物。乙：挺有难度。甲：是兔（吐）。乙：是哦。甲：再给你出个，又一个醉汉也喝醉酒。乙：还是兔阿。甲：是野兔（也吐）哈哈。
10.一大学生，毕业后花了50万块钱，造了100万的假币。然后开心地去肯德基吃饭，大吃特吃了一顿。结账的时候，前台说：先生，一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说：咱俩不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1.小时候出去玩，噼里啪啦就下起了冰雹，还没来得及躲，头上就被砸了好多个包。到家之后，妈妈问：你是不是在外面有跟别人打架了？我：没有啊！这是天打的！妈妈：谎都不会撒，就差说你是被雷劈的了吧！
2.年前，舅舅来家里看老妈，老妈粗去做饭了，给了我一百块钱压岁钱。我拿了钱，笑米米的就跑出去，在楼下花了五块钱买了一根糖葫芦，吃完了才回家。舅舅走后，老妈显然知道了我手里的钱，问我要。我说：舅舅给了九十五块钱压岁钱。我妈一听：还有五块钱去哪里了？我当时还纳闷：哎？她怎么晓得少了五块钱的？慌得一批，开始编造理由：那个舅舅确实给了我一张一百的，但是刚刚出去玩……嗯，不小心掉了五块！"
3.我毕业后不想去坐办公室，去做外卖小哥，上个月赚了10000块钱。因为每天风吹日晒，所以挺黑的。今天帮客户送外卖，开门的是一位60多岁的大妈，我说：“您好，这是您的外卖。”大妈转身跟她闺女大喊：“女儿，你在网上买的非洲进口水果，人家大老远从非洲给你送来了。”
4.刚上大一的时候，我的同桌是个特别木讷的男孩。相处一年以后，我爱上了他，我知道他喜欢我，但是始终等不到他表白。于是我暗示他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？”他沉思了一会，眼睛一亮，兴奋地说：“代表你不识字？”
5.小舅子翻墙去上网，被老师当场从墙上拽下来。老师把手机给他，让小舅子打电话让他妈来一下学校……电话通了，小舅子怯怯的说：妈，我犯事了，老师让你来学校一趟。丈母娘不耐烦的说：没空！五饼！
6.这天我在宿舍看电影，室友突然冲进来，说：“你还有心思在这看电影，你女朋友和一男的在cao场上散步呢！”我一听，瞬间火冒三丈！拿着扫把就去cao场了。在场上我看见女友果然和一男的在一块，我二话不说就把男的打了一顿。直到女友说：“快住手，这是我爸！”
7.我媳妇早上刷牙的时候把牙刷弄坏了，她老公中午去超市给她买了一把，顺便买了张纸。收银员问丈夫:“你是单身吗？”老公冷笑着问:“你怎么知道，就因为我只买一份？”收银员摇摇头:“不是，是因为你长得丑。”老公听了，用奔驰钥匙梳了梳头发，说:“我猜错了！”一脸懵懂的收银员被风吹得凌乱不堪，走出门去，丈夫拿着奔驰钥匙点了根烟，深吸了一口气，骑上三年前买的电瓶车，潇洒地走了，藏着自己的名利...
8.小姑子爬山被蛇咬了，在寺庙休养方丈送给小姑子一瓶治疗伤口的药膏，小姑子的伤口好了以后问方丈：“上次你送的那瓶药真好，一下就吃好了。”方丈说：“必须有效了，很珍贵的！”小姑子说：“有那么贵吗？多少钱啊？”方丈说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊！”小姑子一下尖声叫道：“不是吧！要好几百啊？”方丈一时语塞不知道说啥了。
9.我脚气很严重，平时自己在家都受不了。一天去买鞋，店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，店员眼含热泪说：“大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看？
10.好不容易回了一次家，我带着姐姐出去吃牛排。她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气地来了一句：服务员！来双筷子！在服务员解释吃牛排不好用筷子后。只听姐姐又大声来了句：一次性手套也行！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1.1十几年没联系的同学突然给小舅子发信息：在吗？小舅子没敢回。过了一会儿他又发，小舅子不借钱。小舅子看了一下还是没回，然后他又发，小舅子也不结婚。小舅子赶忙打字回他：我刚才忙，不好意思，有啥事？他打字道：我下周饭店开业，时间地点发你，有时间过来捧场啊！
2.休息日，丈母娘去公园练广场舞的时候，不小心被一个开兰博基尼的小伙子给撞倒了。兰博基尼的车主下车后，破口大骂，丈母娘没吱声。等那个兰博基尼的车主说累了。丈母娘淡淡地来了句：小伙子，打电话给告诉你老妈，说你把一辆共享单车刮了！
3.最近抽烟没钱，就去跑滴滴，出门就拉了一个美女，美女问我能吸烟不，我说可以啊。她利索地点烟，吸了一口，突然意识到应该给我一支，她随手递过来说：“不介意吧！”我看她人漂亮，就说不介意，吸了一口突然就有些晕乎，美女说：“换我来开吧，这烟劲大，上头。”换座后没几分钟我就睡了过去，等再次醒来的时候已经是第二天晌午了，我暗道完了，车肯定没了，正要哭，结果昨晚那美女出现了，她笑着说：“你那车太烂了，我当废品卖了，重新给你弄了一辆！”我兴致冲冲地出去，结果看了一眼就傻眼了。。。
4.两夫妻冷战不说话，晚上睡觉时，男的拿张纸条给媳妇，上面写着：“明天00叫我起床。”次日早上，男子醒来发现30了，各种愤怒，妻子理都不理，这时男子发现身边有张纸条，上面写着：“50了快起床。”
5.和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好再找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。?
6.公公年轻的时候是—大型企业老板的司机，专职给董事长开车。董事长就—个独生女长得特别漂亮！有一天老板女儿忽然对公公说：“我喜欢你很久了，愿意嫁给你，不在乎你的一切！”公公当时直接就拒绝了：“开什么玩笑，你一个月零花钱好几万，我挣个几千块，怎么养活你！”然后就被辞退了，回老家娶的丈母娘.......
7.小姨子和富二代男友分手后，男友把自己的玛莎拉蒂给了小姨子作为分手费。现在小姨子每天开着玛莎拉蒂跑滴滴，月入7000多，经常在我面前炫耀。我挺羡慕的，所以也用手机注册了滴滴司机，每天跟老婆谎称要加班，从下午6点跑到晚上12点。四个月多下来，小金库竟然也攒了差不多15000块。直到有一天，小姨子告诉我，说她姐姐最近看上一条项链，要价21000，让我最近努力些.......我就知道事情没那么简单！
8.董事长未婚的女秘书竟然怀孕了！董事长得知后大发雷霆，说一定要查出来是谁的。然后第二天公司有30多个人辞职，董事长的儿子也战战兢兢地准备好了辞职书！老板看到之后说：“你不用辞职！”儿子高兴坏了，父亲居然对自己这么信任。董事长接着说：“全公司就你最丑，不可能是你！”
9.小刘：亲爱的，我记得你以前是很节俭的，怎么现在一点也不心疼钱了？妻子：我当然不心疼，我花的是你的私房钱！
10.我是微软公司的一名程序员，月薪8000块。暗恋我们公司的美女前台已经很久了。今天中午在餐厅吃免费工作餐的时候，她就坐在我的对面。我很紧张，她突然脸红着问我：你喜欢我吗？我：喜欢啊。她说：放屁!?你证明给我看看。我不好意思拒绝，只能硬憋出来一个响屁.....#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
优秀的一批[笑哭]
哈哈，搞笑的段子就是百看不厌，看完让人笑不停。
1、昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放。各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼：“兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！”
2；上司很漂亮，而且还特别喜欢别人捧她。一说好听的话她就开心。这天由于感冒，工作状态一直不好，晕晕乎乎的。女上司发现就责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！?
3：发小，未娶亲，只好委托真正的媒婆去偏远地区说媒，并约好去女方家见见面。。。发小问我有啥建议不，我寻思了下，第一次和女方见面成不成还说不准呢，带手礼，五金就算了，就和他说:带珍珠项链就好，可以当手礼，也可做手信。后面他回来告诉我:妮儿，你方法太好使了，这次相亲定下来了，结婚日子也在定，那天我叫货车拉了一头真猪过去，别说项脸了，想要哪个部位都有，200多斤呢。。。。。。笑死不偿命?
4；姨子的被窝里出现了一只老鼠，我捉了三天才把它捉住！刚想把它砸死时被小姨子拦住了，她说那樣太残忍了！于是，小姨子拿来了花生喂老鼠，后来又换成了大米，水饺！甚至，小姨子还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝啤酒！一天后老鼠还是死了，小姨子哭着把它埋了！这个故事告诉我们得罪谁也不要得罪女人……
5：妈今天带我去相亲，对面是年纪轻轻就是一家上市企业的大老板。到了那里之后，看到他还是一个帅哥，穿着一身西装，特别帅气。帅哥问我对于金钱是怎么看的，我想肯定不能让他知道我爱财。于是我说：“活得漂亮绝不是拥有很多钱，而是你能够按照自己的意愿过一生。”帅哥笑着说：“你的意思就是有花不完的钱吧。”
6:子临时出差，小侄女放学之后眼泪汪汪地来到我的房间。我安慰说：宝贝，不要难过，你妈妈过几天就会回来的。小侄女说：姑姑，你能帮我照张难过的样子发给妈妈吗？我疑惑道：为什么？小侄女说：让妈妈知道，我非常想念她，要不然妈妈会说我和你一样冷酷无情的！"
7:一个土豪在碧桂园买了新房，最近忙着装修。我陪他去了建材市场，最好的壁纸报价3000元/平方米。我算了一下，对土豪说：你可以用20元的纸币直接贴墙，每平方米不到2000元。看起来还是霸气的。土豪：你以为我缺钱吗？
8、在一次古董拍卖会上，每个人都在竞拍一个古董花瓶。拍卖师：“起拍价300万。”竞拍者甲：“500万！”竞拍者B:“800万！”现在没办法了。我：“一千万。”然后在拍卖师打了三个电话后，他说：“恭喜你得到这个古董花瓶。”我觉得被骗了，于是要求重新拍卖。这次是我先开枪的。拍卖师：“起拍价300万。”我：“310万。”结果，花瓶还是属于我的。 1早上老婆过来，趴在我身上撒娇：“明天是六一儿童节，亲爱的，我想买个lv包。”“买买买！”“还有迪奥香水。”“买，买，买！结果这个举动被儿子看到了。妻子离开后，他犹豫着爬了起来：“如果可以，亲爱的，我想买一辆机动奥特曼！"
9；结婚时，丈夫被查出不孕，昨天发现怀孕了。我对着做LOL的丈夫说：“丈夫，我怀孕了。丈夫非常高兴。好啊。我去向爸爸表达祝贺。然后丈夫冲进房间，说：“爸爸，我要孙子了！公公长着一张黑脸，我在身边笑得快疯了。丈夫马上说：“不是。你有爷爷！
10:丈母娘更半夜生气，怕黑就叫我们在一起。她。媳妇把我从窗户踢下去了。我只能可怜地在沙发上等着。半小时后终于结束了。明明听到了冲厕所的声音，丈.却听到了妈妈放屁。问：你不是已经结束了吗？你为什么放屁，又坏了肚子？丈人淡淡地说：“拉了这么久，问题终于解决了。放上祝炮祝贺……祝贺……”
11：上次在网上买了LV的包。 96000花了我半年的积蓄。 虽然很贵，但是我喜欢。 结果我去拿货，发现卖家发了50多个不同款式的包，总价值至少200万美元，真是难以置信。 赶紧联系卖家询问情况，卖家说：我老公不让我这么累，不做，把库存都寄了！ 那天，我把包放在某条鱼上挂着。 在这一周内，我存入了300多万美元。 我想知道我什么时候又捡到这个便宜的！
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
1.小时候，每逢过年的红包总会被爸爸妈妈以各种理由骗走，但是表姐却有大把的钱买玩具，买烟花，买糖葫芦各种好吃的东西。用了一把大白兔贿赂表姐，她才告诉我她的发财秘籍，偷偷在父母准备包给别人家的红包里换一下，比如一百的，换成五十，五十的换成二十，二十换成十块。这样就不会被发现了。我胆子小，不敢换红包，直接去大姨那里告发了表姐，领了个5块的奖励。
2.周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。?女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”?我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。......点个赞，支持一下
3.1前几天约我暗恋许久的女神出来吃饭，到了之后我和了点酒。随后借着酒劲对女神表白说愿不愿意做我的女朋友？女神想都没想，坚决地摇头。最后我伤心的拿起外套就走，谁知没走几步，女神在后面竟大喊：“爱——你。”我当时激动的赶紧又跑回到餐桌旁，期待的望着女神，但女神却幽幽说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢……”
4.要懂得顾家，要保持帅气，要对老婆体贴，身体要有腹肌，爱好里要有烹饪，要会收拾整理房间，下班要按时回家，要有英雄气概，
5.富豪下班回家，穿上围裙给太太做晚饭。富豪的手机上一个女性朋友发信息来：你在干嘛？太太一时兴起，就回：我正在想你呢！对方说：这是真的吗？太太觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆！对方秒回：那真是太好了！太太奇怪了：什么太好了？对方说：趁她们都不在，我俩聊一会吧，我是她老公！
6.11我们班有对美女双胞胎，一样的发型，穿一样的衣服。有一次，我和其中一个打闹，她打了我一巴掌就跑了。我去找地算账，却看到她们姐妹站在一起，不承认是自己干的。过去了，昨天同学聚会，我提起了这事。她俩相视一笑，还是不告泝我那巴掌是谁打的......?
7.今天是一个非常重要的日子，我的生日，可是老公竟然忘记了，我愤怒的跟他大吵一架.。然后我哭着去闺蜜家，老公尾随而至，哀求我跟他回去。我不肯，闺蜜突然道：你不想回去就算了，不过才一张窗，咱们三个一起挤挤睡吧！！！！我果断拉着老公打算走人，.但是老公竟然站着不动！！！！
8.4,用信用卡买了两箱上好的茅台酒和两条软中华去老丈人家做客。酒足饭饱以后，我闲着无聊就拨弄书架上的地球仪。我看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下。让我万万没想到的是，地球仪突然“嘎的裂開了，里面有3000多块钱。屋里的人全部围了过来，老丈人一脸黑线的看着我！
9.日本人在北京打车，忽然被一辆车超过去。日本人指着超过的车喊到：“看，丰田！日本制造！多快啊！”过一会，又一辆车超了过去。“看，尼桑！日本制造！太快啦！”又一辆。“嗨！是三菱！日本制造！快极了！”北京的出租车司机有点恼火。终于到达目的地，又被一辆超过。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”出租车司机停下车，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万元？”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”
10.他跟着公司的经理去外地工作十几天，他瘦了很多，回来后吃了很多，后来，经理说：“明天咱俩出差二十天！”回来后他胖了十斤，想不明白是什么原因？#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1.家里的地漏堵了，放了小苏打和白醋都不好使，就打了上门服务电话。师傅是个年轻的妹子，只见她拿着电钻绑上铁丝，然后对着地漏鼓捣了几下，通了。就在我递给她钱时，楼下的邻居找上门来说我家漏水了。不好意思对妹子发火，就说：“我要找人来修水管，给我3000块钱吧！”妹子爽快地答应了，结果，包里抹了一会儿说：“不好意思，我老公有事出去了，我替他出工，我包里的一万块都赔给前面的三个人了，就剩1000了行不？”
2.舅舅家是远近闻名的富豪，身价上亿。有一次舅舅带着表哥出去足疗，一位110块。表哥结账的时候给了200，没让找钱。但舅舅的时候给了1老板问：你身价上亿，为什么还没有你儿子大方。舅舅说：如果我也有一个身价上亿的爸爸，我也会像他一样。
3.公司新来一个妹子特别漂亮，我打听到她家是卖包子的，还知道了店铺的位置，为了套近关系，今天一大早我就去她家店铺买包子，居然看见了排在我前面的十几个男同事！想不到他们是这样的人！我和他们不一样，漂不漂亮无所谓，主要是我喜欢吃包子。表妹接着酒劲，鼓起勇气拨打了她暗恋许久男生的电话，大声喊道：“我喜欢你，我喜欢你，我喜欢你...”然后就挂断了电话...我疑惑看着她，问道：“你刚才怎么拿我电话表白呀！”表妹淡定的说道：“要是被拒绝怎么办！我可是要脸的人...”没毛病！
4.媳妇偷把老爸不舍得抽的软中华烟偷出来，拿回娘家孝敬老丈人。我知道以后特别生气，和老婆大吵了一架。最后，老婆跟我说：“老公，我先承认我错了，然后你再说我是对的，可以吗？”我点头同意，老婆说：“我错了。”我说：“嗯，你说得太对了！”
5.我趴在桌上午休，老板娘拍醒我说：“你部门今晚留一个人加班，留谁？”我正斟酌着该留谁，不经意看到她下巴粘着一粒米饭，很不雅观，于是指了指自己的下巴提醒她。她说：“咦，这次这么积极。”然后走了。
6.堂妹处了一个男朋友，她爸妈不同意，告诉她找男朋友要他们同意才行，结果堂妹一口气领回家里五个男朋友，堂妹说：你们自己挑一个吧！然后老叔和老婶傻眼了……
7.表哥上个星期把家搬到了一个美女同事家的隔壁，老板知道后就对他俩人调侃了起来：哎呦，搬得那么近，是不是对我们大美女有啥想法啊？表哥得意地说：那是，我又不是猪，肯定是有想法才搬家的啊！美女同事—听害羞的低着头，只听表哥继续说：她家有无线宽带，玩游戏一点都不卡，太好了我也不用自己扯网线了！美女猛地抬头，面露凶光，大骂一声：给我滚！
8.我们办公室有个女主管，非常漂亮。但现在都奔三了，还没结婚，连男朋友都没。我就问她：主管，你这么漂亮咋还没结婚？她说：我小时候削苹果，不小心削到手，到现在还有一道疤呢。我不解地问：手上的疤痕跟结婚有啥关系啊？主管回答：那我结不结婚和你有啥关系？""
9.看到有人在对我笑，我也回给她笑容，然后跟她说：“你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：我笑起来比你好看。就是这么任性。”
10.今天老婆给我生下一大胖小子，虽然是早产一个多月，但看着也挺健康，八斤多，哈哈，高兴坏了。终于有后了，准备给老婆买点补品补补。正准备出去，一医生来了，看看娃，然后说：这娃营养挺好，足月了！等等，不是早产吗？怎么是足月了呢？医生不是弄错了吧？庸医！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1.小姨子脸上有块特别大的痦子，后来到38还没嫁出去，只好嫁给了一个老光棍。嫁过去以后，婆婆对她也不好，经常骂她打她。那次，婆婆问小姨子：儿媳妇，如果有人因为你很丑给你一百万，你会接受这笔钱吗？小姨子非常认真的说：我肯定会接受的，要不然别人不仅觉得我丑，而且我还会说我傻。
2.1今天和女老板一起吃饭，结账的时候我看账单是6803块钱，我灵机一动说：“抹个零，我就不要票了！”餐厅老板利索的给我开了票，冷笑一声：“抹零的梗我知道，想得美，看在你是熟客的份上，可以给你抹个”女老板利索的给他扫了680，拉起我的手，我们撒腿就跑。餐厅老板愣了一下说：“防不胜防啊！”不过他很快又笑了，嘀咕着：“成本价239块，我还是赚的。”
3.我离婚了，从民政局出来，我一脸复杂地看着老公，对他说：“你把我抱回家，再陪我一晚吧，就当为我们的感情画上一个句号。”他答应了，把我抱回家之后，说了一句：“珍重。”就走了。我想着有一句珍重也不错了，后来朋友告诉那天他说的是“真重”。
4.9,这个星期天是丫蛋的生日。一天晚上睡觉前，丫蛋的老公神秘兮兮告诉她，礼物已经买好了，很贵的，几千块!?丫蛋狐疑地的想，这榆木疙瘩开窍了？买的项链还是耳环？或者手链？现在丫蛋看着面前的洗碗机，她老公打电话来说：收到了么，开不开心？以后咱俩都不用洗碗了!?
5.我前段时间买了一张彩票，没想到就中奖了，昨天，前女友不知道从哪里的小道消息得知我买了一栋别墅，今天天刚微微亮，前女友便来到我家门口，一直敲门，没办法，只能让她进来，我质问她：大清早的，你不睡觉上我家来干嘛？前女友这时也摆出一副盛气凌人的樣子，说：你難道忘记了你当初发誓说要给我买车买房的，现在车子我不要了，你只要兑现给我买房的承诺就行。被她这么一说，我突然困意全无了，我说：那你当初还说给我生个孩子。这时，前女友忽然支支吾吾的说：那，那现在生还来得及么？大伙觉得我该怎么回答比较好点。
6.晚上吃完饭，和老妈坐在沙发上聊天。我问老妈：你经历过绝望吗？老妈：小时候，我骑车带着你和你哥出去玩，你哥坐后面不小心把脚伸车轱辘，鲜血直流……我：后来呢？老妈：后来，让你坐后面，我边骑边问你，你哥的脚怎么破的？‘你得注意’还没出口，你一边喊着：我知道，一边把脚伸进车轱辘里……瞬间，我就绝望了！"
7.洗澡时，听到外面老婆敲门让快点，急得我随便搓点香皂，三下五除二，一个不小心脚下一滑，把我摔到了马桶上，疼的我捂着腹部“啊”很大一声，老婆着急忙谎的推门进来，脸都吓白了，我忍着疼痛夹杂着感动，泪水忍不住在眼里打转，老婆看看我骂骂咧咧道:冤家，快点起来，让我看看我花500多刚换的马桶有没有被你砸坏掉！我…
8.表哥家的狗又老又丑，可他却当宝贝似的，我问他为什么？表哥说：”这是我结婚前捡的流浪狗，陪伴我度过了那些单身的日子。婚后有一次和你嫂子吵架，这狗不但不帮我，还一边哀嚎一边拽我裤腿，这忘恩负义的狗东西，我当时气的够呛！直到有一次，我被你嫂子打骨折住院了，我才明白这狗是在救我啊！”
9.今天晚上，妻子刚回到家，二话不说，对着丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：你干吗咬我？妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印。妻子说：我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看！
10.刚结婚一个月！今天晚上回我家，在吃饭的时候手机来了个电话。“喂，孩子啊！吃饭没？我是你爸！”我一听就怒了：“孙子！你丫骗谁啊！我爸就在我跟前吃饭呢！大白天找抽的玩意儿！”说完把手机丢沙发上，继续吃饭。一会儿，我爸突然抬头说：“会不会是你老丈人啊……”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1；一名犯人即将执行枪决，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？”犯人说：“啥事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？”警察：“不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！”。（故事发生在国外）想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思！
2：说君子报愁二十年不晚，今天从外打工回来看见一邻家小正太在我家门口玩耍。我在门口嚼着馒头吃小辣椒，他过来说叔叔叔叔你吃红果果是什么啊。我一激灵说是水果啊，很甜的额，来，给你一个，结果可想而知咬了一口。哇的一声就哭了，哭声引来我隔壁邻居我也叫他叔他大吼你给他吃了什么。我默默地回到你还记得前我问你吃的什么嘛？这完全是情景再现哈，叔叔也没说啥，拉着他孙子给他说了句你也二十年后坑他孙子吧。我激动的一把拉住了俺叔，你是说我今年能找到女朋友吗？他瞅了瞅我：回去给我拿条好烟，为了我孙子，我把侄女介绍给你。
3；天下午去幼兒园接兒子放學，看见幼兒园竟然有两个外国小朋友。我饶有兴趣地盯着看了一会，非常的羡慕。我：“兒子，你看看人家，年纪那么小外语就说得那么溜！再看你，字母都认不全。”兒子眨眨眼，委屈地说：“他俩可笨了，连一首唐诗都不会背！”
4：午和老公在万达里逛街，看上一件上衣，标价12500元。我还是鼓起勇气试了又试，淡定地问导购员：这款式有没有柠檬黄的颜色。导购员摇了摇头，我又问道：有没有黑紫色。导购员又摇了摇，我TUO下衣服默默的离开。老公疑惑地问道：老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的，这个款式一看就不能有。我生气地喊道：难道你让我说买不起吗？"
5:情专家给单身男性的友好提示：想追一个女孩，请买一箱零食备着！11.爱情专家向一对前来咨询的情侣分析道：越是那些无心工作，着急结婚的，越容易遇到人渣，反而是那些从容不迫，一心想着提升自己的，最后毫无疑问都单着！
6:天上课的时候，老师叫同桌回答问题，他半天不语。我以为他不会，小声说：“选A！”同桌沉默了一阵，说“C。”老师看了我们一眼，说：“好样的，坚持自己的答案，虽然做错了……”下课后，我问同桌：“为什么不相信我啊？我都跟你说选A了！”同桌：“我当时满嘴都是干脆面，一说A就全喷出来了。”
7：今年年初，单位组织了旅行，领导让我留下来。大家又玩又吃，我只好对朋友圈里的分享睁一只眼闭一只眼。后来去聚餐了，我歇业了，又没去。然后我特地找领导说：下次活动无论如何我也要参加！否则，我就要和"组织"TUO赛道在一起了！今年植树节的时候，领导来找我参加植树活动只有一个人。我努力商量，留给你，去仓库拿铲子。
8；室友向校花表白，再次被无情拒绝。我请他去大排档喝酒，他哭了，你知道我为了她有多辛苦吗？这时，我看到一只哈士奇试图跳到一只大白狗的背上。哈士奇一次次失败，急得围着大白狗团团转。我指着狗说：有些事情不是光靠努力就能做到的……话还没说完，大白狗就躺下了，室友哭得更疼了！'
9：因为周末很无聊，所以开着劳斯莱斯在街上闲逛。这时，一个穿戴整齐的美女向我走来。美女说：“帅哥，陪你买东西，免费给你当女朋友。”。我看到她很漂亮，就答应了。然后她拉着我的手进了百货商店。你指着名牌店对我说：“亲爱的，我要买这个和那个包哦……”吗？''
10；妻子这几天在准备训练。 我去厨房倒水，发现妻子在咬蛋糕。 “亲爱的，我在吃明天的早饭，一起吃吧？ ”这时，我看到丈夫喝了很多咖啡，我说：“不是说了喝咖啡晚上睡不着吗？ 为什么喝这么多？ ”丈夫说：“但是，看着可以免费喝的咖啡不喝的话，回家上床也睡不着啊！ ”'
11：叔叔在互联网公司上班，因为打破老板前台的秘密而被解雇了。所以表哥叔叔在银行门口摆了摊位，卖了栗子，生意兴隆。两天前的一天，亲戚向他借钱，被表哥直接拒绝了。表哥叔叔说。“我在这里摆摊的时候和银行签了合同，我们不竞争。也就是说，银行不卖炒栗子，我不提供贷款服务。想借钱就找银行吧！`
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