1:今天去相亲的时候，我对面的妹子总是看手表，心想这次相亲肯定又黄了。我试探地问了一句：这周末有空吗?果然那女孩说：我要加班。这时候我的手机忽然响了，我一看是送快递的，于是我灵机一动地说：送快递的吗?你送到第三栋别墅，交给保姆就行了。结果妹子笑着对我说：哎呀，我刚才记错了，这周不加班。然后到了那天我开着劳斯莱斯来接她，她非常的高兴非要嫁给我。我也不好意思拒绝，于是跟她说因为我比较忙，所以可以先办证吗？然后她答应了。领完证回家后。我把劳斯莱斯开到了一个地方，给了老板3000块钱扬长而去。
2；差一个多月终于回来了，为了给女朋友一个惊喜，我没有告诉她，下午六点多终于回到了家。我看看两手空空的心里过意不去，女朋友一个人在家那么久，赶紧去买一束玫瑰花弥补一下她！
3；蜜妹妹生孩子宫缩疼得直哭，闺蜜就告诉她：“姐生孩子的时候也痛得死去活来的，我就骂你姐夫，混蛋王八蛋你个挨千刀的骂完感觉好多了。”结果闺蜜刚说完，她妹妹就扯开嗓子喊：“姐夫你混蛋，姐夫你个王八蛋，你个挨千刀的，都怨你.......”病房里她老公婆婆护士都懵了。
4:一次发工资的时候老板多给我发了一万，让我赶紧去银行里面取出来。我刚取完钱出来，就看见一个胖女人取完钱之后，拎着包往外走。一辆摩托车飞驰过来，车上有两个人。后面的那个人一把拽住胖女人的包，惊人的一幕出现了，那人从摩托车上被胖女人拽了下来。胖女人骑上去，一顿胖揍......由此证明，女人还是胖点安全啊！
5；接略过高考被一所211大学录取了，假期里在家无聊就去学了驾照。今天驾照终于拿到手了，我立马借了老哥的宝马320，然后对老爸老妈嫂子说：我开车带你们去兜风。老妈说：哎哟，我现在得出去买菜去了！老爸起身就往外走：楼下老张头喊我下棋。嫂子扶着肚子：突然有点肚子疼，我要去一趟厕所。屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄女立马跪下了：姑姑，你放过我吧，我年龄还这么小！
6；儿今天高高兴兴地回家和爸爸说：老师说要日行一善，我今天做到了。爸爸说：很好啊，怎么做到的呢？女儿说：一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里了！
7：前几天和媳妇闹了点小矛盾。从那天开始，我媳妇每天都吃生蒜、萝卜、炒黄豆。在这样一个密封的房间里，我媳妇的绝招简直太神奇了。我一边屏住呼吸，一边思考对策。终于，今天，榴莲网购到了。看来用微波炉烤榴莲真的很好吃！'
8:我哥哥计划养一条鱼，带我去水族馆。我们一进店，老板就热情地介绍：先生您好。最近我们店里来了一批有特殊技能的鱼。只要是1988年的，你会有兴趣看一看吗？师兄笑道，我倒想看看特长。老板带我们去了一个鱼缸，一看里面的鱼都翻了个身死了。弟弟惊讶地说，哎呀，你的鱼都死了。老板微微一笑，说，你错了。这是他们的特长——仰泳！
9:媳妇19点回家，看着餐桌，生气地说：“饭怎么还没做好？ ”我问。 我说：“家里没有食材。 我先在超市买的。 ”妻子：“既然如此，今天我就放你一马。 ”她是母虎，今天手下留情了，我高兴地说：“谢谢你夫人。” 妻子说：“不客气，巧媳妇吃了没有米的菜很辛苦。 何况，你是个笨男人哦。 ”他说得很大声。
10：在家吃饭的时候，妈妈总是说鸡汤排骨汤什么的。营养都在汤里，肉都是渣。让她多喝汤，让她吃渣滓。和女朋友搬走了，晚上煮了一锅鸡汤，我想起妈妈的话，装了最有营养的汤，递给了女朋友。女朋友看到碗的汤，一边推着我说。老公，鸡汤的营养都在汤里。你这么辛苦，要多补充，多喝汤。这个渣滓交给我吧。说完就抓着大鸡腿啃！果然，都是爱我的人.
11：我想和你穿酷酷的情侣服。我想穿和你一样的AJ。我想和你拍搞笑照片。我想体验和你最萌的身高差。我想和你一起奋斗。我想和你一起享受生活。我想和你在全世界旅行。但是，我想考虑一下怎样才能克服这些担忧，勇敢地拥抱你。如果我积极地走那99步，你会不会来我的最后一步？”
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#
1；今天去相亲，对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，我手机响了，我接起来：“哦，快递啊...那你送到第三栋别墅，交给保姆就行了。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在哪家做保姆呢？
2、对父亲说：“结婚后我一个月只有500块零用钱，你帮我跟我媳妇说下。”父亲大惊：“多少？500？”我点了点头，父亲两腮鼓动，似乎在做什么决定。多少年了，我都没见过老爸这樣的表情，我觉得这事有戏。终于，父亲：“我一个月才300，你给我100！”
3；前段时间带着儿子去公园玩，前面有个特别可爱的小姑娘。儿子开心的跑着找她玩去了，两个人闹着玩的时候，小女孩不小心弄脏了儿子的衣服。小女孩正想道歉，儿子却开心地说：弄脏了我的衣服以后我就是你的人了，你得负责。小女孩看了看儿子，然后又看了看儿子身后的我。哭着让她妈妈给我儿子买新衣服去了……??
4：了老婆孩子，常年在外奔波跑运输。这天，刚跑长途回来，到家已经凌晨了。为了不吵醒孩子，悄悄翻墙进院，轻轻地打開门，洗漱完后就上了窗。早上睡得迷迷糊糊被老婆给吵醒了，一脸惊悚地看着我：老公，你什么时候回来的？我開始怀疑，让她在家看着兒子是不是正确的选择！
5；松对小莉说：我们去旅游吧，我女朋友会来。小莉害羞地点点头，说：好，我也会带我男朋友来。到了约好的时间和地点，但是只有他们两个人，小莉问：你女朋友呢？小松笑着说：她就在我面前啊。小松又问：你男朋友呢？小莉不紧不慢地说：我男朋友在那边停车呢，马上就过来！
6：班的时候人很多，公交车上挤满了人，甚至连个落脚的地都没有。--男子不满地喊道:“挤什么挤，别挤了!我都下不了车，坐过好几站了!”另一小伙说:“大哥省省吧，我比你还惨，我只是路过的都被挤上来了!这时一四十多岁的大叔就说了:“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊!
7、去年生日，女朋友送来洗干净的“老干马”酱的瓶子，说：“这是“老干马”纪念版杯子。”。想到女朋友送的东西，我欣然接受了快一年了，还不错，没丢，真神奇！又快到生日了，女朋友问我想要什么礼物。我想告诉女朋友。“我想换杯子。水果罐头也可以！”
8：今天公司开了派对，好像可以带另一半去的那种。这时同事突然问：“能不能带别人的丈夫去？”说。当时我们都很惊讶地看着她，说：“是的，但这样的事最好少做。”我想。同事立刻高兴地说：“就这一次。”说。然后拿出手机说：“爸爸，今天妈妈不在家。你也不用自己做饭。公司有聚餐。一起来吧。"？嗯？
9:大学毕业后找不到工作，爸爸给了我300万韩元的支援。我开了一家商品店。过去几个月收入可观，但从第四个月开始就没有客人了。商店倒闭前，我陷入了人生的最低谷。我妈来看我说：孩子，全世界都放弃你。但是你自己绝对不能放弃你自己！我很感动：我理解！妈妈拖着行李箱转过头对爸爸说。他理解了，走吧。嗯？
10:在我下班回家的路上，我经过一家餐馆前面的一个金鱼池。我刚看到一条小金鱼张着嘴在外面跳，我就把它捡起来扔到池塘里。回到家和老婆聊天，我随口说：“我说你个缺心眼的，怎么不向它要点金银首饰？”你傻吗？"我："呃。"
11:我在酒吧做服务员，抓住了美丽的女导演。那时，我追了她。我的上司回家看望他的父母。那时全家人都在。应该有10人以上。到了餐厅，出来了一个30多岁的短发女人。然后婆婆说：“这位是你婶婶。”介绍说。一听到是尼姑，我马上双手合十，“师父好厉害！”他喊道。“？感情
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#
周末了，搞笑一下。
1：周末老公去女经理家整理文件了，我在家打扫卫生累的满头大汗。儿子却休闲的坐在沙发上看着《猪猪侠》。我指使儿子拿笤帚，他却还一脸不悦坐在那。我看不起身，就狠狠的瞪了他一眼。儿子淡定的说：“我不动有两个理由，第一，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥干啥，一点也不像个爷们！”
2、司没有食堂，中午我们都是自己去公司附近的小餐馆解决温饱。中午下班我照常去公司附近的快餐店吃饭，刚吃完发现一个朋友坐在角落的位置，于是过去聊聊。后来老板娘从后厨出来，一边收拾碗筷一边用家乡话碎碎念。朋友对我说：她是我老乡，以为你没给钱溜了，骂你贼眉鼠眼，咒你吃了拉肚子。我赶紧挥手说：我在这。老板娘回头看了看，然后用普通话说：我就说嘛，这么玉树临风的小伙子怎么会跑单？"
3：说马云有1500亿，中国有14亿人，马云给每个人一个亿，中国14亿人都是亿万富翁了！以后也没有穷人了，而马云还有多少钱呢？1500亿减14亿，马云还有1486个亿，马云还是大富翁！
4；认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇的问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人z。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。厂里一个女孩子，平时关系还不错，很喜欢和我闹腾，常常跳起来把我头发弄乱。那次，晚上加班被主管训了一顿，心情不好。到了厂门口时，又遇见那女孩，她像往常一样，把我头发弄乱。我生气就追，她咯咯地笑着，往厂门口右边的死胡同跑。在死胡同的黑暗角落里，我一把抓住她，她回过头来，脸色绯红。我上前一步，抱住她…………，然后……，然后一个过肩摔，扑通一声，她重重地摔在地上。第二天，她辞工走了……
5、考开始了，考点门口围满了等待的家长。这时人群里冲出一个男子就向着考场里面跑去。保安赶紧上去把男子拦住：“对不起，考试已经开始，请在场外等候！”男子有点着急地喊道：“同志，我真有急事！”保安：“再急的事也不能进去！”男子一下子火了，喊道：“我是监考老师！”
6；看到表妹家里挂了一个秋千，我童心未泯也想要。老爸终于经不住我念叨，用绳子在房梁上做了一个简单的秋千！我刚坐上去一会儿，绳子就断了，老爸脸黑着脸小声嘀咕：自己有多重心里没点数吗，还好是绳子断了，不然房子都快没了！"
7；嫂子：“儿子，快来吃完这些火龙果对健康有好处。”儿子：“我不吃。交给爸爸吧。我一个人经常吃。嫂子：“什么时候这么懂事了？你知道给爸爸留下好东西吗？“儿子：”爸爸每天上班很累，出汗也很累。嫂子：“我在家煮一日三餐都很辛苦。为什么不让我吃呢？“儿子：”这怎么比得上呢。爸爸都把他的私房钱分给了一半，我应该对他好点。“嫂子：”什么？再说一遍，我来收拾他。“？嗯？嗯？
8；一对恋人分手多年，形同陌路。几年后，一次同学聚会，女生手机丢了。男生熟练地按下她的电话号码拨号，女生手机的来电显示上清晰可见“老公”二字。女孩接了电话：老公你好，我在开派对。我很快就回来。对不起，你拨打的号码是空号。'
9：古典KFC点餐冷嘲热讽，一次性和我朋友一起去KFC点了两杯可乐，坐下来聊天。旁边的妹妹吃了汉堡，留下一包薯条和一根鸡腿，离开了。我们俩觉得浪费！这么好的东西！经过激烈的思想斗争，决定带回来吃。他在啃鸡腿。我正在薯条上挤番茄酱的时候，妹妹端着一杯可乐上来了。
10、小丽嫁了个好丈夫，从来不让她做家务。这一天，小丽去丈夫父母家吃饭了。丈夫的父亲说。“你怎么不像我？我害怕妻子。丈夫正要辩解的时候，丈夫的母亲在客厅里喊道。丈夫的妈妈喊道：“小李，快拖地来。”丈夫的父亲听到后，马上屁颠屁颠地跑了……
11：今天去买苹果。 对了，对上司说：“这个苹果甜吗？ 上司自信地说：“不甜，不要钱。 我开玩笑地说：“那个老板，请给我一斤不甜的苹果。 于是，老板淡淡地在旁边捡起几个腐烂的苹果塞给了我。 “孩子，家里有困难，我想吃水果，就到叔叔这里来。 我突然在风中乱作一团，叔叔，你真会做生意。
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#
1；周末女同事约我去爬山，我在上，她在下。爬到半上腰时，看见女同事脸颊微微泛!红，小嘴呼气。像是累了。我看了一下她说：“要不我上去，你就下面等，我上去一会儿就下来，咋样？”没料到，她顿时听了气鼓鼓，一脸不高兴下山了。我愣了愣，纳闷了，我又怎么惹了她了呢？
2:完饭以后，我们回到了教室休息，看到同桌已经开始睡觉了，于是我从课桌下面拿出了一瓶风油精滴进了同桌的背里面，没过一会儿，她就给了我一个大巴掌。4，轻那时候一次被朋友叫去打群架，我冲上去就是一顿拳打脚踢。打完回去一领头地说喝酒去。正胡天海地的喝着，旁边的人跟我碰杯的时候突然问我：”哥们你很面生啊，跟谁混的，“我说跟X哥混的！同桌加邻桌的二十几个人一下站起来喊道：”这小子是对面的人！。。二,买个LV，发现LV有2万元钱，就立刻提着包去还店长。店长非常感动，说啥要留下1000元谢我，我说啥也不要！这时候店长脸一横，对我说：“那就对不起了，你买这个包不能卖给你了！我得收回来！”说着他没收了我的包。我正惊讶着，店长取出一个高大上的LV：“现在卖给你这个！这个是真货。"
3；学校食堂吃饭，我点了一份蒸饺，等着服务员做，等待的时候我去倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时，一看桌子，我的天呐，我醋呢！估计是清洁的大妈看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟，我端着醋回来。我去！我的蒸饺呢！
4：王的老婆嫌老王没有男子气概，老王一怒一下出去找几个小混混打架！最后老王进了医院……老王的老婆在老王病床前哭着说：“现在社会怎么了，几个七八岁的孩子下手都这么狠……”
5:赚了4000多万去宾利4s店，打算全款提辆宾利。办手续时老板觉着无聊，就抽了一支古巴雪茄，4s店的销售总监走过来跟老板说：“先生，这里不让抽烟。”老板赶紧站起来往前走了两步，问：“在这里呢？”销售总监：“也不行。”老板又走了几步，问：“这里行吧？”销售总监：“还是不可以。”老板走到4s店门口：“这里也不可以吗？”销售总监怒了：“你都抽完了还问我作什么！”""
6；神是个吃货，为了追求女神我苦练厨艺，总算打动了女神的芳心。她尝过我做的饭菜后满面笑容，有点不好意思的问我：能够一辈子都吃你做的菜吗？我忙不迭的允许：当然可以，我想一辈子只给你做菜。女神很开心的打了个电话，一会儿的时间，她男朋友就带着一纸终身私家厨师的合同来了。
7；女孩终于鼓起勇气向男孩告白，害羞地问男孩。“你喜欢我吗？”“那个男孩说：“我不喜欢。”女孩伤心得想转身走。这时男孩叫女孩对她说。”傻瓜，你还没问我爱不爱你。"那个女孩流着眼泪笑了."那你爱我吗？“我不爱。”
8：我现在女朋友的父母住在农村。上周女朋友生日，坚持在老家和父母一起过。我开车去了女朋友家，除了必备的礼物，还拿出了一篮被我刻成心形的苹果。女朋友很感动。女朋友事后告诉我，我爸妈不同意我们在一起。原因是虽然我有车，但我活不下去，失去了家人。
9；姐姐偷了我的手机，给和平精英充了3万块钱。我知道我以后会很生气，狠狠地打我妹妹。打了她之后，我怕她报复，就回到卧室，锁上门玩手机。过了一会儿，她敲门了。我隔着门问：怎么了？她说，开门，我给你点东西。我很好奇这是什么，所以我打开门，她只是打了我一拳。
10；这一天，我带着领带去了酒吧蹦极。 为了应对，我也必须去。 我在座位上坐了一会儿，突然看到一个戴鸭舌帽的女孩，很眼熟。 一看，不是我女儿吗？ 看到她要跑我，就说：“小姑娘，站住，半夜不睡觉来这里玩。” 我女儿紧张地回来了：爸爸，你认错人了……
11:今天正好没有阳光，微风没有干。 阿衰在公园的草坪上晒太阳，朋友来还他车。 他从很远的地方把车钥匙弄丢了，但阿衰却无法接受，摔倒了。 这时，和主人玩的金毛叼着刚接住的飞盘，趾高气扬地走在阿衰面前，回头看了看躺在地上的阿衰。 真的是这样。 衰老竟然被那双眼睛深深地鄙视了1？
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#
1、我周末去自助餐，但因为吃得不干净被服务员罚了50元。我对店长说：“你会后悔罚了我。”店主：“那你试试吧。”我回家后晚上带着我的两个表兄弟（400斤）去吃自助餐。我们三个只吃了一个小时，店长就还给了我50元还多给我20元说你们走吧！！
2：同学聚会，当初班上的学霸女同桌蹭我的凯迪拉克车。她从读书时就瞧不起我这个学渣，我刚想说话。她就说：“我们以这条线为分界线，谁都别超过，也不要讲话。”不让说话的下场，经过聚会地点时，车子呼啸而过。
3；德国一个官员在街上被一个人用柿子打了，于是他被抓了起来。按法律，用柿子打人的话，用青柿子罚的重些，用红柿子罚的轻些，因为红柿子比较软。但是调查发现，那个人不是用红柿子也不是用青柿子，而是用黄柿子打的，而德国法律没有一条法律规定用黄柿子打人是什么处罚，最后那个人只有被释放"
4:夫私藏私房钱的时候被小姨子发现了，她气得叫我过去帮她教训妹夫，我和小姨子关系好，这忙我必须的帮啊，出门前，我喝了点酒，仗着酒劲，我把妹夫打了两下，妹夫也没还手。小姨子消气后，就带着我出去吃饭了，回家路上，她说：“哥，你说这天底下的男人就你傻，不知道攒点私房钱，和我吃饭，还得我自己掏钱。真是的，这种事情，我一般都不花钱的。”我瞪了她一眼，说：“你姐啥人，你不知道？”
5；板把自己的前女友介绍给我了，见面以后，女孩一直盯着我看，也不说话。我就在心里犯嘀咕：这是什么意思啊？嫌我长的丑？不好意思直接说？于是我对她说：妹子，不用担心，你想说什么就说吧，做不成情侣还可以做朋友啊。她想了一下，羞怯的指着我的脑门说：那个痘痘鼓出头了，我能帮你挤了吗？
6：天老板没来上班。下班后，公司门口发现老板骑着共享单车在那转圈。我好奇地问老板：“这是干啥？钱多花不了了？”老板着急忙慌的对我说：“别提了，昨天晚上喝多了，怕你嫂子闹，没敢回家。早上跟你嫂子说带员工去踏青，我这刚起来没多大会儿，抓紧时间把步数跑出来！正好你来了，你帮我跑一会儿，过一会儿我再跑点个赞，支持一下
7:好朋友让我去她家吃煮鸡翅。她做了新口味，说要用进口蓝莓口味的可乐。到了她家，她端上了颜色怪异的深色菜，像是被洗涤液浸泡的不明产物。我无知地问她：“你炖了阿凡达吗？她一脸认真地说，我看不出这种品质。给猫喂食的话有中毒的危险，扔了也很浪费。我在想万一喜欢上你就好了。
8、丈人今年50多岁了，今天突然剃了个大脑袋，我很纳闷。 妻子的父亲会出家成为尼姑吗？ 晚上在丈母娘家吃饭，丈母娘炒菜，我在旁边帮忙洗菜。 看着丈母娘熟练地往锅里倒油、放肉、翻锅炒菜，煤气炉里的火一下子从老高冒出来，吓了我一跳。 刚想夸耀妻子的厨艺很好，妻子的父亲就在旁边说：“昨天头没有热了，今天是想把自己火化吗？
9、老板的助手怀孕了。老板大发雷霆，说一定要查出是谁的。结果第二天公司里有40多人辞职了，我也战战兢兢地准备了辞职信，老板看到后说：“你不需要辞职。”我很高兴，老板竟然这么信任我，他继续这样说。“整个公司只有你最丑，不可能是你。
10、下班后，我临时去火锅店吃饭了。 吃完离开店后，牙缝里有东西，不舒服。 碰巧旁边有辆宝马，我就走过去对着轿车的镜子张了张嘴拍照，没想到真的有肉堵在牙缝里。 我看到窗户关着，以为没人，张开嘴用手照镜子抠。 就在这时，车里传来了孩子的哭声，接着说：“儿子别哭，那是个人……。
11；儿子的作文改写童话故事。他在作文中增加了——个角色。然而，这只鸟在它出现后没有记录有关它的内容。我说：“你的剧中出现了新角色，但他没有演出。他在人前离开了。不行。很快，我儿子修改了作文，在鸟出现的地方加了一句话：别理我，我是酱油。
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#
1；周末小美本应该休息，可是单位里有工作需要加班，她便只能带着儿子淼淼一起去公司。因为上次淼淼来，太顽皮了，还差点弄坏公司里的东西，所以这次同事们一直注意着淼淼。淼淼这回却很安静的坐那等着小美。一女同事好奇过去问淼淼，什么时候变得这么听话了。淼淼说：“就上个月你们公司聚餐，我妈喝醉了，回家表演徒手连劈三块砖后，我和我爸都变得听话了！”众人：“
2:公用退休金买了辆雷克萨斯，把開了5年的普桑给了我。今天我開车去大润发买东西，在停车场停了车以后，看见一老头穿得那叫寒酸。他手里提着一个袋子，目测里面是瓶瓶罐罐，我就把手里刚喝完的饮料瓶递给他。那老头接过去以后对我笑了笑，放进袋子里，我当时特别有成就感。然而，那老头转身拿出钥匙打開车门，開着丰田亚洲龙华丽的从我身边过去了。我站在自己的普桑边上凌乱"
3、上新搬来一个寡妇，她每天都打扮的光鲜亮丽，身上有一股特别好闻的香水味，让我迷醉。我向她发起了猛烈的追求，她却总是对我若即若离。不知不觉过了三个月，这天我对她说：亲爱的，都三个月了，你对我进行了各种考验，现在我们是不是可以有进一步的发展？她淡定的对我说：今天我对你进行最后一项考验，如果你能经受得住，我们就可以在一起了，你在这里等我一下。说完她就去卫生间洗了一把脸，当她走出卫生间的那一刻，我立马从沙发上弹跳起来，转身夺门而出……?
4：同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术，同学说：以前没做过手术，有点紧张，医生说：不用紧张，我也是第一次做手术，听到医生这么说，同学更紧张了，这时候护士走过来，问医生：麻药是打嘴里面还是打在嘴外面？医生说：打腿上吧，免得一会他跑了1
5；裁嫌他老婆人老色衰，就跟她离婚了。刚好姐姐非有钱人不嫁，我就牵线让他俩认识，结果总裁对姐姐一见倾心，立马娶了她。姐姐为了表示感谢，请我在一个高档的餐厅吃饭，我们喝了点酒。回到家之后我装醉，想看看老公是什么反应。老公关心道：喝了多少啊？难不难受？我装醉的说道：有点难受。心想老公肯定会心疼我，没想到听到他小声的说：银行卡密码多少啊？?
6:小和他谈了七年的空姐女友终于定下来了。一天，发小去未来丈母娘家，丈母娘要彩礼：说是要按斤称彩礼，一斤两千块钱。发小看了一眼貌美如花的女友，咬牙点头。四处找人借钱中，突然丈母娘打电话了，说是不要彩礼了。发小一脸懵，女友发语音说：我绝食好几天就是为了嫁给你，我妈担心我所以成全了我们，来我家接我，我饿死了，快请我吃饭！?
7：高中班主任，他的儿子是和我们同班的。 大学毕业后，班主任的儿子结婚了，结婚了！ 在婚礼上，同学新娘大声朗读了同学给她写的情书。 最后，新娘说：“这封感情真挚的情书感动了她。 她决定和他结婚。 我听了，眼泪止不住。 那显然是班主任毁了我的初恋。 那是我写给初恋的情书。 1 '
8：孙潇骑摩托车撞倒了一位老人，孙潇吓得不知所措！围观的人越来越多。突然，孙潇抱住老人，泪流满面地喊道：“爸爸，等等我，我去给你找医生！”说完就跑了。老人挣扎着，愤怒地喊道：“你给我回来！”大家感慨地说：“这个儿子真孝顺！
9：室友和女朋友分手了。分手的原因是室友喝酸奶舔瓶盖，女性提出分手。我问了室友。“为什么，这不节俭？”室友说：“不是这个原因。因为前女友说舔这么浅的帽子也洗不干净！’我去。现在分手的理由这么奇怪吗？
10；昨天，办公室的一位女同事带5岁的儿子去公司，不一会儿，小家伙走到我面前，掏出5美分，说：“不！这笔钱给你，我来承担！’那时，我哭着笑了。“你为什么要保养我？”“据说在这里你学习最好，人长得漂亮！”他说。我心里很饱，愉快地收钱，打算稍后手头的工作结束后给他买好吃的。于是，这个孩子把包扔给了我。“帮我做今天的作业！’我是……？
11；表姐的妈妈儿子很高，和某公司的大老板结婚了。 昨天正好休息，所以邀请表哥去餐厅吃饭了。 吃饭的时候，表姐对我说。 “表姐，我报了培训班。 在那之后，就不用担心丈夫会嫌弃我的厨艺不好了。 我：那太好了。 是在进行料理的训练吗？ 表哥：当然不是。 我在进行散打的训练。
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#
1.说个悲伤的事，就在上个周末，大概深夜12点吧，我起身去上厕所，发现父母屋里没关灯，我出于好奇就跑过去看了一下，发现父母正在看鬼片。于是我悄悄的躲在了沙发旁边，等到恐怖片到了最精彩的部分，我悄悄的抓住了我爸的脚，然后往外拖，那个叫声我现在也忘不了……
2.三十二岁小姨子好不容易有了男朋友，却一天比一天黑，每天在家止不住的哀嚎！丈母娘就说：“闺女，你黑不黑都一样的丑！”小姨子就问丈母娘：“妈，说实话，我到底是不是你充话费的时候送的！丈母娘当时愣了一下说：“死妮子，你别把自己说得那么高端。居然还能和移动公司挂上钩？你就是我在菜市场买了一筐土鸡蛋，店家好心多送了我一个……”
3.老婆长得很漂亮，却被一场车祸毁了容，我从不带她外出，她也无怨言。这天我对她说：“老同学聚会，一起去吧。”她欣喜若狂在镜子前左照右照：“穿这行吗？”“好看！”她笑了。我们来到饭店，她说：“你先进去，我去趟洗手间。过了一会儿，我收到她的短信：“我回家了，今天是我最开心的一天。”
4.滴滴打车司机师傅故意绕路回家，姑娘也没吭气，到站后师傅说：美女，一共八十八啊！姑娘看了看计价器：哦，给你一百，不用找啦！师傅愣了下：钱呢？姑娘边下车边说：傻瓜，都说了不用找了，你找不到啊！师傅抓住姑娘不放手，姑娘：我做得过分了吗？
5.1今天去家门口常去的网吧，进去后，老板说这几天不营业了，网吧机器配置带不动绝地求生升级，网吧需要升级改装，你过几天再过来吧，过几天我再去网吧，我凌乱了，网吧居然升级成麻将馆了。
6.老板娘看我能力不错，带着我去国外出差了几天。回来的时候，老板娘送给我一盒名贵月饼。我觉得月饼很贵，就拿去送给了心爱的女神。她看到后面露鄙夷：“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”她似乎察觉到了我的尴尬，解释：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”我笑了笑正要松口气，然后又听她说：“我说的是你的五官。”
7.女老板一直想嫁人，刚开始说有500万的人，她就可以嫁，后来说是300万，也可以考虑。今天她说实在不行，100万的男人也可以考虑。我听了有些垂头丧气，正要往外走，你老板突然喊住我，说：“嗨！不要走，如果是你，我分文不要。”我愣了一下，只听她解释道：“其实我自己就有500万。”我提出让她把500万转给我，我再给她，她拒绝了，你们说这个恋情还能继续吗？
8.逛街逛到古驰icon店，售货员看我穿的普通一脸鄙夷：“别乱摸，弄坏了你赔不起！”当时我就怒了，吼道：“我买不起？把那个拿给我看看！”售货员看我理直气壮，就拿过来了。然后我让她给我包起来。那售货员立马笑着说：“有眼光，这是本季新款，10万块！”我点点头，把包往收银台上一放。售货员笑开了花期待地看着我。我再微微一笑，说：“还真买不起！”
9.叔叔在医科大學当保安，昨晚门外停了辆保时捷接學生妹。本着保护學生的原则，叔叔跟那妹子说：姑娘，太晚了，不能外出。车主不屑地看了叔叔一眼，回到车里1分钟功夫，保卫处来电话让放行。妹子也骄傲的说道：不是不让出吗？还不一樣得開门吗？叔叔只想说：妹子，叔能挡住流氓进门，但挡不住你自甘堕落啊！
10.第一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。回来的路上，我悲壮地看着男友说：我们分手吧。他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1；周末老公去女经理家整理文件了，我在家打扫卫生累的满头大汗。儿子却休闲的坐在沙发上看着《猪猪侠》。我指使儿子拿笤帚，他却还一脸不悦坐在那。我看不起身，就狠狠的瞪了他一眼。儿子淡定的说：“我不动有两个理由，第一，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥干啥，一点也不像个爷们！”
2:天妈妈在家里面宰鸡，然后接了一碗鸡血，我问妈妈要了过来，想起了前两天看得道士画符，于是我就模仿起来。当妈妈回到屋子看到我拿着手指在画八卦，妈妈说我肯能还缺一样。然后进屋拿出鸡毛掸子对着我一边抽一边说：划手指是吧，画八卦是吧，叫你划，叫你画……"
3:看着姐姐三十了，老妈说：给你介绍一个男朋友，你去看看。姐姐很叛逆：我不去！我都相亲无数次，都是没有结果！老妈：这次不一样，人家是个考古学家啊！姐姐：考古学家怎么了？老妈：考古学家不都喜欢老的东西吗？你看看你多大了，他肯定喜欢。
4：老婆拌了几句嘴，开饭时她还气呼呼的，我看着她的黑脸，非常不爽地用力向鸡腿咬去，不料猛地咬到嘴唇，嘴角都渗出血迹，疼得我张大嘴直呼气。当时，5岁的儿子眼睛瞪的铜铃般大，一脸惊恐的看着我，嘴里挤出这么一句话：“妈妈，你真下药了？怎么不把我的鸡腿分开！”?
5：交车上来了一个妹子，打扮时尚，拿着个iPhone6s。突然一个急刹车，后面的人不小碰了妹子一下，她就抓这人家骂：碰坏了我的苹果手机怎么办！你陪的起吗？嘴里叽叽咋咋的说个不停。接着司机又一个刹车，这女的手机一下摔到地上了，连电池也摔了出来。
6、得初中的时候，课间休息的时候津津有味的吃着大面包，和后面的女生聊天。但是姑娘盯着我的面包，我关切地问，怎么了？你没吃早餐吗？女孩连忙点头，以为我会给她一些面包。我淡淡地说:哦！那我就过去吃，这样你看到就不会觉得更饿了！有趣的时刻有趣的幽默轶事
7；跟着野朗中的医学，多年来自己开了一家小诊所。今天一开门，一个男人匆匆跑了进来。我问他是怎么回事，他说自己不久前不小心吞了一枚硬币，要拿出来。我很惊讶，疑惑地问他：这么长时间过去了，你怎么来了？男人沉默了一会儿，叹了口气说。别提了，如果我没有钱花，我根本记不起来了。嗯？嗯？
8、我在县城开了一家电脑维修店。昨天有个女顾客来店里让我修路由器。好的，上门服务费，80元。我去那里五分钟后会修好的。女顾客看我这么快就吃完了，就只给了我20块钱。气得当场没钱走人。毕竟自己的电脑店不想得罪谁，省了我的麻烦。第二天我下楼到她家，用手机登录了她的路由器网站，直接修改了账号密码。
9:我爸爸在一点的时候有一辆货车，放了很久了。我姐姐心血来潮让我一起去市场买东西。她开着车，到达了市内的红绿灯等红灯。绿灯亮了，她开始朝那个方向开车。当她用力时，方向盘掉了下来。大概过了十几秒，后面的车一直响。我姐决定把方向盘拿下来，瞬间一切都安静了。
10、小学二年级的时候，我同桌是一个脆弱的女孩。胆子很小！有一次，我抓到一只蟑螂，吓了一跳，她吓得呜咽着对我说。明天我会吓到你的。第二天，我沉着地站在她面前咆哮。你吓到我了！她瞥了我一眼，突然从书包里拽起一条花蛇，吐着信，发出失实的声音。我当时双眼昏黑，就晕了过去。原来她家是养蛇的，蛇是她的玩具。之后我成了她的小班。她说往东走，我不敢往西走。嗯？嗯？
11:年轻漂亮的七仙女下了一次，竟然怀孕了，被玉帝知道了。玉帝抓住七仙女，说：“你忘了天庭的规矩了吗？给你个机会，说那个男人！”七仙女摇了摇头，死活不愿说。玉帝：“你不说，我就不客气了。来人啊，家法在等着你！”这时天兵来了，“问个问题。54188188945多少钱？”。七仙女吃惊：“原来是这样的加法！”
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#
1.星期天休息，我就去逛街，然后买了一瓶可乐，突然发现一老婆婆一直跟着我，我就转身问她：“干什么啊？”她就说：“我想要你手上的空瓶。”我就把空瓶给了她，没想到走了一段路我发现她还跟着，我就疑惑地问：“瓶子不是给你了吗？还有事吗？”她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”我就无语了。
2.办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
3.1哥们今天和我吃饭的时候，忍不住的吐槽道：现在的奸商真是越来越多啊！我：咋的了？哥们：昨天我买了一桶方便面，店主说要用开水泡上十分钟才能吃，我回到家用开水泡了半个多小时都没泡开，用牙根本咬不动。我：这是什么方便面啊！然后呢？哥们：我拿着方便面找店主算账，店主告诉我“大哥，您是弟一次吃方便面吧，应该把包装袋撕开再泡，否则，你泡一年也泡不开！”
4.快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”
5.公公是山东师范大学的教授，退休之后，一个月能领到56000元的退休金。因为在家闲着无聊，公公就找了一个新开张的鱼塘钓鱼，一把杆100！今天周末，我刚好休息，就陪着老丈人出去了。鱼塘的鱼特别多，咬钩还狠，不一会儿我就钓了七八条大鱼。公公气坏了，把鱼狠狠地扔进鱼塘，收杆要回去。我懵了，急忙问原因。公公气呼呼地说道：这个鱼塘咬钩太快，已经失去钓鱼的乐趣了。
6.今天晚上，妻子刚回到家，二话不说，对着丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：你干嘛咬我？妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印。妻子说：我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看！
7.毕业之后找工作，去了一家公司干销售。只做了一个月就撑不下去了，今天去找老板结工资。一进办公室，经理就让我先给他十块钱，我虽然不知道为啥，但是二话不说就给了！然后他开始给我算这个月的工资！底薪一千五，刚好一个月。预售没做完，扣500，业绩不达标扣300，预支650，罚款扣60！然后我就这样走了，不带走一片云彩！
8.要是遇到了你的前任和ta的新欢，你可以对他们说：“从小妈妈就教育我要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人！"
9.小姨子的房间里发现了烟头，丈母娘怒问是谁抽的，小姨子不敢承认！丈母娘发飙：到底是谁，来我房间！不一会儿，小姨子的男朋友来了。小姨子说：“亲爱的，我妈问骑牛过函谷的是谁？我们历史学的不好，都不知道！她男朋友一听，觉得表现的机会来了，匆忙敲开丈母娘的门，说：“阿姨，是老子，是老子！???
10.在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗?我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗?我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗?然后我给了他10个硬币。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
