“太不可思议了！”有位女子为了生儿子，连生了7个女儿。视频中，多名女孩站成一排，最大的12岁，最小的才三岁。
女子指着一名正在喝奶的小男孩身上，说道，“最后生的这个，然后就不用生了。”
有网友开玩笑说，在这晚婚、晚育、不婚、不育的年代，国家应评她为英雄母亲，每生一个孩子给她一份奖励。
也有网友认为，这就是纯纯只为人口作贡献，既坑了孩子，也拉低了国民素质，她家能保证这8个孩子都上大学接受高等教育吗？
还有网友说，这个儿子以后有七个姐姐何其幸福，谁娶到这家姑娘，亲戚多了，有六个连襟，多开心呀！
其实这样生的也不一定都是重男轻女，可能是有儿女双全的执念。我家附近就有生了5个女儿，还想生个儿子的。那时猴超生会罚款的，别人劝他把女儿送出去两个，他不同意，说都是我亲生的，我都喜欢，生下来就要把她们养好！反正什么人都有！
#我要上 头条#
#金粉社区#
幸好没连累别人[狗头]//@赵大小姐啊:#青岛头条#刚才看小视频重庆一个网红死了，撞死的，21岁，据说还是逆行。一共死了四个人，两男两女。21岁最美的年纪死了可惜了，但是说心里话昂，对他们的死亡我没有一丝一毫的同情，你们说我冷漠也罢，无情也好，我实话实说没有同情，骑着这玩意超速耍酷早晚的事。在青岛也有很多这样的孩子，都年纪不大，可以说扰民了，特别是晚上嗡嗡的，摩托车声音特别响，他们美其名曰炸街。警察也抓过，我见到过在被抓住的这些孩子，一个个蹲在路边还很不服气。前几天在滨海大道有几辆，男孩子带着女孩子，不戴头盔，那速度，那声音知道的是摩托车炸街，不知道的还以为是飞机起飞。女孩子瘦的跟猴一样坐在高高撅起的摩托车后座上搂着也同样瘦的跟猴一样的男孩子的腰，觉得很帅。瞅着我在想，这些孩子的父母是不是需要提前给孩子准备块墓地，别到时候来不及。还是这些孩子的爹妈也缺心眼，不知道这肉包铁多危险吗，不出事便罢，这玩意出事都不需要费劲救了，绝对是“姥姥死了儿～没舅(救)”。不得不佩服这些孩子的爹妈，是家里孩子太多，少一个两个无所谓还是心确实大。能骑着这摩托车出来拼命地都是家里有点余粮的家庭，娇生惯养出来这些不知道天高地厚，不知道死活的孩子。每次带着闺女遇到这样的小年轻人耍酷我都会提醒孩子找对象别找这样的，别坐这种车，你宁可去坐公交车也别坐这玩意，这不是耍酷，这是死的绚烂。我很严肃的告诉孩子，坐这种车的都不需要交城市保险也享受不到退休金了，因为压根活不到那个岁数。或许有人骂我夸大其词，心狠，嘴欠，无所谓，谁觉得我夸大了你们尽管让孩子去骑，去超速，去耍酷，让闺女去坐，那是你家的问题，最后心疼的是你们，我们只是看个热闹。孩子得教育，死掉的都是嘚瑟的不知道天高地厚的，都是家长溺爱过度的后果，忠言逆耳利于行，正经家庭出不来这样的孩子。一定要教育闺女，不找这样的男孩，不坐这样的车，一点点给孩子灌输，这不是帅，这是嫌弃死的慢了，真正有成就的男人绝对不会干这种事，不玩这种个性，玩这个的都是不负责任的人，对父母，对妻儿，对社会，一点责任也不负。
赵大小姐啊优质本地领域创作者
#青岛头条#刚才看小视频重庆一个网红死了，撞死的，21岁，据说还是逆行。一共死了四个人，两男两女。21岁最美的年纪死了可惜了，但是说心里话昂，对他们的死亡我没有一丝一毫的同情，你们说我冷漠也罢，无情也好，我实话实说没有同情，骑着这玩意超速耍酷早晚的事。在青岛也有很多这样的孩子，都年纪不大，可以说扰民了，特别是晚上嗡嗡的，摩托车声音特别响，他们美其名曰炸街。警察也抓过，我见到过在被抓住的这些孩子，一个个蹲在路边还很不服气。前几天在滨海大道有几辆，男孩子带着女孩子，不戴头盔，那速度，那声音知道的是摩托车炸街，不知道的还以为是飞机起飞。女孩子瘦的跟猴一样坐在高高撅起的摩托车后座上搂着也同样瘦的跟猴一样的男孩子的腰，觉得很帅。瞅着我在想，这些孩子的父母是不是需要提前给孩子准备块墓地，别到时候来不及。还是这些孩子的爹妈也缺心眼，不知道这肉包铁多危险吗，不出事便罢，这玩意出事都不需要费劲救了，绝对是“姥姥死了儿～没舅(救)”。不得不佩服这些孩子的爹妈，是家里孩子太多，少一个两个无所谓还是心确实大。能骑着这摩托车出来拼命地都是家里有点余粮的家庭，娇生惯养出来这些不知道天高地厚，不知道死活的孩子。每次带着闺女遇到这样的小年轻人耍酷我都会提醒孩子找对象别找这样的，别坐这种车，你宁可去坐公交车也别坐这玩意，这不是耍酷，这是死的绚烂。我很严肃的告诉孩子，坐这种车的都不需要交城市保险也享受不到退休金了，因为压根活不到那个岁数。或许有人骂我夸大其词，心狠，嘴欠，无所谓，谁觉得我夸大了你们尽管让孩子去骑，去超速，去耍酷，让闺女去坐，那是你家的问题，最后心疼的是你们，我们只是看个热闹。孩子得教育，死掉的都是嘚瑟的不知道天高地厚的，都是家长溺爱过度的后果，忠言逆耳利于行，正经家庭出不来这样的孩子。一定要教育闺女，不找这样的男孩，不坐这样的车，一点点给孩子灌输，这不是帅，这是嫌弃死的慢了，真正有成就的男人绝对不会干这种事，不玩这种个性，玩这个的都是不负责任的人，对父母，对妻儿，对社会，一点责任也不负。
1、今天打的出去，我叫那的哥开快一点。的哥果然开得快，路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯。我担心地提醒的哥：“不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。”的哥很淡定地说：“放心，我没有驾照。”
2、下午11点多从饭店出来买烟，见三十来岁开奥迪的哥们怀里抱着一个酒盒趴在柜台上，从酒盒里掏出一大把零钱，数了一下，一共二十多块给老板要烟，见我惊奇地看着他，他悠闲地说：兄弟，等你到我这个年纪就知道什么叫私房钱了。
3、老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗？那女的被问懵了，说没有。于是老妈一把抢过来，没女儿，没女儿你还敢和我抢！出店后我问老妈为啥，老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。
4、我妈住院了。我已经在医院住了四天了。黑白颠倒，蓬头垢面。前几个月，我儿子对薰衣草过敏，换了四家医院，始终不好，我几近崩溃。如果说我最想要什么？健康！人到中年，希望孩子健康，父母健康，你才能不负重的前行，你才能正常的生活。真的，到了生死危难的时候，只要能正常生活已经是最大的幸福。，愿你和你的家人健康！图为病号饭，用筷子扎不透的那种。
5、一女同学突然做起了微商，卖洗发水。我问她：“你这产品好用吗？不会是假的吧？”女同学很生气的说：“不好用我嫁给你！”我一听人家都说这话了，肯定不会骗我，于是就直接买了。结果用了之后头皮屑就出来了，气的我找女同学理论。女同学二话没说当天就去了我家见了我家长，非要履行诺言嫁给我！
6、从前有只猪和一只猴和一个小男孩在公园里逛。猪说：我们这里有一个小男孩。小男孩说：我们这里有一只猴。猴说：我们这里有一只猪。猪怒了：你怎么骂人？！
7、喝酒为什么要满上呢？因为在古代，仇家喜欢在酒中下毒，所以在喝酒前双方都将酒倒满杯，再互相碰一下，以便杯中的酒溅到对方杯中，这样消除双方的戒备之心，也是双方表达诚意的一种方式。
8、表姐生来漂亮，在一个五星级酒店当迎宾小姐，每个月8000块钱。她每天的工作都特别轻松，只需要像花瓶一样站站就可以了！都说她套路太深，好男人都错过了，家里也一直催着找对象。今天突然给她说别人介绍一个，家里特有钱，但是离过婚有一个小孩。表妹不想当后妈，就说不行，结果我姑妈居然说：“你这么大了，和你年龄差不多的都结婚了，你不找二婚要怎样？”
9、闺蜜拍拖不到一个月，有一天晚上和我走在路上，她突然对我说，以后不许你再说自己是单身狗，知道么，我看着闺蜜心疼我的眼神有点感动，但还是问她为什么，这时闺密指着路边的两条小狗然后说，因为它们也不像你一样单身，以后不许你侮辱狗这个词!我：这都是什么事，太气人了!
10、很多人不知道，当年电视剧《西游记》前后一共换了三个唐僧的男演员。第一个演唐僧的演员叫汪粤，可是拍了没几集，就因为和另一部电影撞了档期而不得不放弃；
11、小时候受武侠电视剧毒害，成天手舞足蹈的瞎蹦哒，自我感觉很无敌，经常打的老爸都求饶，心更傲了！直到有一天，猛的踢到了爸的裆部，才认识到自已是多么的不堪一击！……
12、中午吃完饭后，小凤和二弟都瘫在沙发上玩手机。后来小凤突然放了一个响亮的屁，他旁边的二弟突然跳了起来。小凤：“你听说过‘响屁不臭，臭屁不响’吗？”二弟：“听过。”小凤：“听过你还真大反应干嘛？我的屁又不臭！”二弟：“不是，我是被你的屁崩一边去的！”
13、不管干啥都要保持好奇心因为容易带来快乐虽然常常有些不靠谱的想法什么晚上九点下班要去泡温泉啊什么五点起来要去山顶看日出之类的但总是幸运的可以遇到一些朋友愿意陪我去实现在还没看到日出还在费力爬山的时候，我的快乐就已经要把我淹没了而且现在想起来我还是快乐得像喝了假酒一样
14、上高中的时候突然染上抽烟恶习，被老爹发现后，老爹特平静的拿了个接了一半水的纸杯当烟灰缸到我屋子谈心，一边谈心一边给我烟抽，我那个开心啊，两个小时候抽了七八根后开始严肃，指着纸杯说：给老子喝掉，不然打死你个小兔崽子。忍着恶心给喝点了啊，真心吐了一天。然后到现在我都再也没有碰过烟！
15、嫂子：“一会儿去见面?”妹妹：“是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。”嫂子：“没事，带着你外甥一起去。”妹妹：“那不好吧。”嫂子：“有啥不好，相中他了你就说那是你外甥，没相中就让孩子喊你妈。”
现在的孩子怎么了，大批量不婚？是心理、还是生理问题？还是经济、家庭背景问题？还是自身能力有限？哦。
村西幺姨老两口都60出头，下岗自缴费用，现在都领了社保，占地面积140平方三层楼房出租一、二层，第三层自住。独生子属猪83年出生，大专生，国企员工，一部大众CC轿车，只是身高不到170cm，长相也四平八稳，按理应该早就该结婚，这么多年不懂为什么不结婚？幺姨两口急得要命，时常长吁短叹。
堂叔家二男孩，老二已婚，孩子上初中，老大81年属猴，大专生，营销专业，身高165㎝左右，在厦门某品牌手机搞营销，厦门没有房，一部现代车，这个看来也难弄。
局里本科生阿浪，体制公务员，85年出生，175㎝左右，我们叫他狼狗，烟酒茶不离手，谈起茶头头是道，喝茶能品出树龄、茶叶阳光朝向，总之一副天地知晓无所不通大咖样，这样的人也至今没有女朋友。局综合股仙女黑牡丹（外号），本一师范汉语言专业，86年的，168身高，身材一流，瑜伽她的最爱，也不见她有男朋友。保安队里四个退伍兵，最大84年，最小94年，个个不要讨老婆的。。
身边大批量剩男仙女，他们在等什么？等对象国家分配？等拐角惊喜？歪锅得歪锅盖配，差不多得了，门当户对就行，婚后一起努力。别让家人心急火燎，上吊的心都有。。
你们身边有这样的人吗？
大家注意了，涉及生命安全的一个问题，太可怕了！切记玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机，真的太危险了，就在刚刚我正在看电影，电量低的提示我没在意，然后手机电量用干后突然黑屏，自动关机黑屏，我突然就看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人！
1、“在公司上班，因为规定上班要穿工作服，所以平时大家都穿着，有一次忘穿了，中午去食堂吃饭，打饭的大姐给我打了满满一盘菜，比平时两份还多，我感到吃惊了，同事说：“你没穿工作服，人家把你当领导了！”
2、公司有一女孩挺漂亮的，已经有男朋友了。不过还是经常有男孩对她有好感，并展开追求，她表示不胜其烦又懒得解释。公司一同事想出一办法，在她骑的自行车后座上放上一儿童座椅！果然，没人再追了...
3、刚刚有个男生跟我要手机，我果断拒绝了，我说你有毛病吧，好几千块钱的新电话能给你？他说跟我要手机号，我说我这号都用好几年了也不能给你啊！然后他就走了，我发现真是有病啊，见面就要手机。号里面还有话费呢。现在人都这么自来熟吗？
4、唐僧师徒西天取经回来后回到大唐， 一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道：“悟空八戒，跪下， 悟空八戒立马跪下。”唐太宗问到：“何意？”唐僧答道：“我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！”
5、快要考试了，监考的教授是出了名的铁面，碰上他基本就丧失了作弊的可能...在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问：“不怕被逮吗？”舍长幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实...”
6、一个午后的篮球场上，我的后仰跳投还是那么无解，犀利的突破依然无人可挡，窒息的防守依然令对手手足无措，不用起跳的扣篮依然霸气，干净利索的盖帽依然令对手垂头丧气，要不是幼儿园老师把我轰出来，说我欺负小朋友，我毫无疑问可以当选本场mvp！
7、开学第一天，小明上学迟到了，老师愤怒地问：“小明，开学第一天你为什么会迟到？”小明：“因为我的卧室太乱，我没有整理。”老师：“所以，你宁可迟到也要整理好房间再过来？”小明：“不，我妈说我床上的东西堆太多，她翻了翻没有找到我的踪迹，就以为我已经上学了！”
8、世界上最互相信任的两个人，应该就是初中老师和高中老师了。 初中老师：“这个知识点等你们到了高中，高中老师会讲的。” 高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该教过。”
9、昨晚和一女网友见面吃饭，饭都快吃完了，还是没有听到她开口，于是我打破沉默：“这边的菜味道挺不错的，是吧？”“我怎么知道？”她说：“全都被你吃了好么！”
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#在农村你还留有什么记忆# 我的家乡是河北省的一个偏远农村，我生在农村长在农村，农村的孩子没有玩具，从小就在土里摸爬滚打，打麦场，麦秸垛，就是我们玩耍的场所。
春天挖野菜，摘槐花是我们女孩最喜欢干的事情，即玩了又有了吃的。
夏天，捉知了是男孩子的最爱，尤其是下过雨后，知了猴都从泥土里钻了出来，捉都捉不完。
秋天，是收获的季节，孩子们都要到地里参加劳动，掰玉米，收谷子，刨花生……，干不完的活。
冬天，一场大雪而降，打雪仗，滚雪球，滑雪，孩子们都玩疯了。
现在长大成人，离开了家乡，每次回老家，就想起了小时候，无忧无虑的蹦呀，跳呀！永远停留在了回忆中。
1、堂哥昨天才刚刚新婚，今天就住进医院了。我带着礼物去看他，嫂子正守在病床前，一脸的娇羞。趁着嫂子出去的档口，我问：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”堂哥：“今天早上醒来，你嫂子发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去了！”
2：妈失踪了，老爸挨家去找，每次找着的地方都不一样。这次大姨家，下次五姨家，下次姥姥家，毫无规律可循。而且，娘家人包括姥姥家，三个舅舅（还没都成家）五个姨（都成家了）分布在四个镇六个村，最近的五姨家也有十几里地。所以，爸爸最终屈服了，从那以后唯唯诺诺哄着我妈。我妈在这场家庭地位的争夺战中旗开得胜，至此高居“一把手”之位多年，不可撼动
3、僧什么时候这么机智了？:六耳猕猴和悟空打长得一模一样真假难辨。沙僧和八戒看了一遍遍没看出个所以然来，唐僧：“我那徒儿会七十二变，你们可敢比拼？”两猴答应。唐：“变作西瓜！”话音刚落就出现了两个色泽、大小都相同的西瓜。唐僧：“变作桃子！”二猴变作了桃子，只听唐僧大喊：“快去抓住那猕猴桃，你大师兄变的是水蜜桃！”
4：弟在公司和老板娘走得太近了，就被老板辞退了。后来在朋友的介绍下去卖保险，弟弟第一个忽悠我媳妇买保险，噼里啪啦说了一堆，媳妇一个头两个大。突然，媳妇指着我对弟弟说：行了，你直接告诉我，他怎么挂你们赔得的钱多！?
5:因为朋友给我介绍了妹妹，所以无论如何都想做发型。 吃完饭后，我急急忙忙去了理发店。 老板问怎么剪，他说：“剪得帅一点！ ”说了一句话。 这时，在旁边烫头发的阿姨深深地看着我，“年轻人，不要为难上司。 你真是难以割舍的帅啊。 ”。
6；近日，一位女士将苹果7手机遗落在出租车上，其哥哥联系了该女士。联系中，女士答应给哥哥300元报酬，哥哥很高兴，就放弃了生意，把手机送了过来。虽然这位女士答应给300元，但当她哥哥到达这位女士指定的地点时，这位女士却出尔反尔，只给了她哥哥100元。弟弟不同意，双方发生争执。当这位女士生气时，她打电话给她的丈夫。在争执中，这位女士的丈夫竟然打了她哥哥。我哥觉得很委屈。这件事你怎么看？3.毕业没多久，我妈给我打电话：“女儿，你老实告诉我，你到底有没有对象？”我说：“不！”我妈说了很多，最后说：“等你有了对象，一定要告诉我妈，你的工资不够你用，我妈还有钱，随时可以养你。”我很感动。我刚要说什么，我妈又补充了一句：“你那样子，不投资不行！”我无语了。有这样的cou吗？
7:玩游戏的男孩忏悔：你好，我叫士兵。 那是为英雄提供经济的士兵。 我有罪！ 我承认有打赌的成分，但我打赌是对的！ 刚才，刚才不小心一枪杀了残血的阿索。 我以为自己会走向人生的顶峰，但我发现那把锯还没有我的价值！ 他才值十五元！ 为了钱而生活的我，很刺痛我的心啊。
8：和丈夫一起参加同事的婚礼，吃饭的间隙我问他。“你认为现在要结婚多久才正常？丈夫：男60岁，女55岁，这样婚后双方都拿到退休工资，不用上班，很幸福！和妈妈逛街，骑洒水车，把我和我妈妈泼在一起。妈妈说。"这孩子！“我：”洒水车过去骂我。」我妈妈：「你带来的这条路泼水！为什么没有别的路？还不怪你！”`
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城市中心的肯德基餐厅与儿童医院，隔着一条没有红绿灯的斑马线临街对望，我在这条街道来回奔忙3年了。
每逢中午下班高峰期，我总要被街两边那几个卖氢气球的游走小贩，堵在人行道上停顿一阵。他们先是抓着一把缠线的氢气球在街边绿化带树荫下潜躲，专盯着从儿童医院出来的牵孩子或抱孩子的路人，发现目标一拥而上，把色彩夺目的氢气球绳线，争先恐后塞拴到孩子手上，孩子欢喜得不肯放手。怕见着自家孩子眼泪的大人，没有讨价还价的余地，被街中间密集喧嚣的汽车喇叭声催促着，愁着脸快速买单。偶尔也有“狠心”的家长，将氢气球退还给小贩，由孩子的哭腔一路拉着长调。
儿童医院门口的氢气球卖得很景气。小贩们不缺经济头脑，他们抓住了父母长辈疼爱孩子的心理，这些看病住院的孩子身体不舒服了，买个氢气球逗孩子开心一下，大人也是心甘情愿的。因此这个时间点肯德基外卖氢气球的小贩，也一齐往儿童医院门口挤赶、扎堆，我也就经常被堵在这条路上。
有一个小男孩夹在这群人中很是醒目。我无数次与他擦肩，他长得黑瘦黑瘦的，约摸十岁，眼神机灵忽闪狡黠，动作敏捷如猴，他在斑马线上织布机一样反复穿梭，一口油嘴滑舌的世俗混子腔调，我很反感。他与同行大婶们抢生意那强势劲头，如果放到平时学习当中，该是多么令人赏心悦目。
就在我心眼里对他默默生出嫌弃的当口，他举着氢气球旋风般从我身边掠过，一只手娴熟地掀起脖颈下的二维码，示意一位犹豫不决的年轻母亲匆忙付款，完全忽略了我在他身后发出的那声“哎哟”，他踩疼了我裸在高跟凉鞋外的小脚趾。我踉跄着走过去，想追要到他一句“对不起”。可他对自己刚才的过失毫无知觉，眼里只有他的“客户”。他像一只觅食的野鼠，迅速蹿至对面街边的一棵大樟树下纳凉。这一刻我的嫌弃升级到了愤怒。
“谁家的熊孩子？真没教养！”我忍着脚疼站在路边，对着小男孩的背影愤愤地叫嚷。这话引得很多路人用惊诧的目光望向我，其中正好有熟人杨医生在场。
我经不起诸多猜测和怀疑，压抑了本该延伸的恼怒，可我绕不开红肿的脚趾上疼痛，刻意把事情往大方向层面和杨医生抱怨。
我认为儿童医院门口这些卖氢气球的小贩，造成了交通阻塞不说，也给病患孩子家属构成心理堵塞，孩子看病治疗已花掉不少钱，临出院还挨这么拦路一劫的强卖，难免不快。要把这些小贩们驱逐去无车人多的广场，随着人家兜兜转转去比较去选择，双方达成公平合理的价格。
话题焦点还是落到那个卖氢气球的男孩身上：“真不知他父母怎么教的？放任他在外横冲直撞，也不怕闯出车祸。”
杨医生表情有些凝重，说认识那个男孩，他与其母一起租住在他们小区的一间煤房几年了，从未见过男孩的父亲。他指着那个蹲伏在樟树下给氢气球打气的瘦弱女人，告诉我这就是男孩的母亲。男孩放学放假都会主动帮母亲卖氢气球，小小年纪就担负起家庭重任。他从另一个角度看待这个男孩，心疼地说：“并不是世界上所有人都和你一样拥有优越的条件。”
是啊，身为母亲，若不是生活所迫，若不是无能为力，若不是万不得已，又怎会忍心让这么小的孩子在凄雨烈日的街头颠沛？
我从心里原谅了这个小男孩对我无意的冒犯，谴责自己对待人事不该老是那么武断，好想收回给过他的那些鄙夷的眼色和那些伤人的话语。#小故事##小故事#
有一次去洗头，洗头的小男孩是江西于都的。他说他们那儿，彩礼加上买套房的话，娶个老婆得一百万，他们家三兄弟，那就是三百万。
他说不想结婚了，太累了，父母也太辛苦了，好不容易养大儿子，还要赚钱给他们娶媳妇。以他洗头这个收入，猴年马月才能赚够娶媳妇的钱，这么辛苦，还不如赚了钱自己花，平时打打游戏，躺平了更舒服。
1：一富婆问鹦鹉：“我身上哪里最漂亮？”鹦鹉皱着眉头说：“太太，我不说行吗？”富婆大怒：“不行，必须说，不说我就拔光你的毛。”鹦鹉仔细地上下打量了几遍富婆，伤心地闭上眼睛，说道：“你拔吧！”
2、天下班和老板去楼下吃午饭，隔壁坐着几个小孩子，长得蛮可爱的。其中一个小女孩拿着包甜辣酱走过来，对老板说：叔叔，能不能帮我撕开它？老板说:叫哥哥，叫哥哥就帮你撕，小女孩转身就走，然后用牙把酱包撕开。然后还故意跑过来说道：“明明就是叔叔，要我叫你哥哥，妈妈说不可以撒谎。”?????
3；我还比较年少时，我出门后，我能够说：“对不起，没带钱包！”这样就让别人买单，到了现在，由于网上支付的技术，以前的方法不能用了，总不能对他们说自己没有带手机吧！
4：年我和表弟一起买股票，结果资产全部被套牢了，一分拿不出来。当时我俩身上加一起也就够吃顿饭的钱，然后就去餐馆点了一个菜，要了两碗白米饭。吃完结账时，表弟说拿个袋子打包。我惊讶：那一个菜连辣椒都没剩你打包什么？表弟指着老板送的半盘毛豆说打包那个......?
5、刚才在星巴克，我看到一个女孩和一个男孩。男生在给女生讲一个题目，好像是高中数学。问题是，我姐根本没看书，只是盯着男生的脸看。更大的问题是，男生连看都没看女生一眼，只是在聊话题。说话小心，全身心投入。可能.这是学霸.
6、表姐从小就很漂亮，对家里的长辈百般娇惯。 想长大的地方越来越漂亮，考上了航空学院当了空姐。 表妹对自己的条件非常自信，找男朋友的要求也很高。 参加那次相亲的时候，对方是上市公司的董事长。 表妹非常自信地说：“帅哥，你喜欢我吗？ 我的身体这么好，很痛苦吗？ 对方突然笑了起来，“你这也叫辣。 我觉得连微辛都没有。 最多三鲜。
7、一对夫妇在晚上聊天，妻子：“亲爱的，你能帮我洗一下昨天晚上用过的碗吗？ ”丈夫说：“我还没休息呢！ ”妻子：“我只是试了你，其实碗已经洗了。 ”丈夫说：“我只是在和你开玩笑，其实我想帮你工作。 ”妻子：“我也在和你开玩笑。 如果你能洗的话，就快去吧！ 碗在水槽里！ ”
8:女同事对我很好，我生病住院了，她不顾丈夫的反对，在医院穿衣服照顾了我三天。 出院后，我特意请你吃饭，作为答谢，“哥哥，我对你真心实意，真心实意，我也不瞒你。 我现在很为难。 我想借钱。 ”。 我说：“没关系。 多少钱？ ”女同事说：“30000。 我同意了。 在现场汇款。 半年后，她没有还钱。 一年了，我还没还钱。 昨天，我忍不住发了微信，问了问什么时候还钱。 她回了三句话。 “朝辞白帝彩云之间，两岸猴声不再，轻舟已过万重山。 “不知道是什么意思？ 好像是诗，但缺少内容。 我突然意识到，这个女人并不简单。 布局策略是有一套的。 你们说，我这是套路了吗？
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