1. 陪闺蜜洗澡，她非让我先脱，我脱完上衣，她还让我脱裤子，我说你有病啊？她不说话，等我脱完裤子以后，她才脱衣服进去洗澡，洗着洗着她来了一句：你不脱裤子我还以为你是男的。。。。
2.老丈人和丈母娘避孕失败意外怀孕，因为条件太差没钱打掉，便生了下来。如今小舅子6岁了特别淘气，就像皮猴子一样。有一次上房，家里没梯子，便把两个凳子垒起来，然后站在上面，但高度还是差一点些。老丈人看到之后，直接把小舅子托了上去，然后把桌子挪走了。小舅子在房顶待了一天，差点就被晒成小鱼干了！
3.最近看中一辆新车，今天中午，正向同事请教买新车的问题，女同事听到后跑来执意要陪我一起去，我拗不过她，只好让她跟随。提完车后，女同事说：为了庆祝这一重要日子，晚上我请客。”吃饭的期间，女同事点了三瓶啤酒，我不胜酒力，才一瓶就醉了，这时候，隐隐约约地看到女同事拿出一张纸，抬起我的手，在纸上按了个手印。第二天到公司，女同事拿出一张纸对我说：这是你昨晚签的协议，从今天起，你就是我的男人了。哎呀呀，我这算一顿饭就把自己卖了么？
4.嫂子凌晨3点多生了一个儿子，刚起床我就去医院看小宝宝。宝宝又白又胖，高高的鼻梁，长得非常可爱。嫂子说她怀孕的时候喜欢吃橘子，所以给她起名叫小橘子。我听后转头问妈妈：“我怎么没有这样有纪念意义的小名啊？”妈妈笑着对我说：“我那时候喜欢吃猪尾巴！”
5. 小姨子驾照刚到手，就把我新提的迈巴赫借走兜风了。刚上路开了还没一会儿，就把一名男孩给撞倒了。幸好没什么大事 ，小姨子当时就慌了，立马下车道歉：不好意思啊，都是我的错。男孩：这不是你的错，是我的错，其实我在250米外就看到了你，实在没来不及爬到树上......
6. 刚入职的女同事准备给公司经理送礼，想让经理提拔自己。女同事慎重拿出两套方案：如果领道不是很热情，送土特产；如果领道很热情，送购物卡。第二天，女同事到经理家，经理倒茶招待自己很热情。女同事决定送卡，边喝茶，边紧张满头汗，临出门时掏出卡放茶几上。女同事就逃回宾馆！到宾馆怎么也开不了门，原来刚才送的是宾馆房门卡！那天晚上，女同事没睡好，经理更没睡好……女同事说：尴尬啊！
7. 单位新来个妹子，十分漂亮文静，我就准备追求。结果干了几天就说要辞职，原因是工作苦，经常加班，她不愿意。我就找她聊天：“美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了弱弱地说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”
8. 我问女儿：“爸爸和妈妈，你蕞喜欢谁？”女儿想了想，说：“我都爱！”我又问：“如果我去美国，妈妈去英国，你想去哪？”女儿说：“我要去英国。”我问为什么，女儿说：“因为英国好玩。”我问：“那如果我去英国，妈妈去美国呢？”女儿说：“那当然去美国了。”我有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？”女儿一脸坦然：“英国刚才已经去过了。”
9.这段时间天气非常的不好，老是下雨，一些事情出去都不方便。早上到公司上班，主管对大家：“我有一好消息，以后茶水间的咖啡机，从明天开始大家随便喝！”同事：“难道今年剩的咖啡豆受潮了？”主管瞥了我一眼继续说：“如果反响好的话，以后会长期免费！”同事：“呦，看来今年受潮的咖啡豆还挺多。”主管：“你给我出来！”
10.过年，农民在家算一年的收成。农民拿出一张纸，写道：今年一亩地收小700斤，每斤0.9元，共计收入780元人民币。另起一行，再写道：秸秆还田，犁地30元，播种20元，种子10元，施100元浇地一水90元，除草利30元…………共计支出779元！！！最后是利润：780-779=1元！！！农民看了看，流下了两行泪水！！！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、公司新来了一个少妇，身材好，长得漂亮，韵味十足，听说才离婚不久。我一眼就看上她了，穷追猛打了三个星期，她终于答应做我女朋友。昨天和女朋友去逛街，路上遇到一男的，看上去很猥琐，他一个劲盯着我俩看 ，看到他那龌龊眼神，我顿时怒气冲天，冲他喊了句，看你妹啊！ 没想到这时候逆天的一幕出现了， 我女朋友眼前一亮，叫了声：哥！你怎么也来逛街，我的天，原来是她老哥，这真是大水冲了龙王庙，我的脸刷的一下就红了，女朋友的哥哥拍了拍我的肩膀，笑着说道，对自己女朋友这么着紧，好样的，我欣赏你！跟她道别后，到了我家，我跟提议女朋友一起看恐怖片，我当然是很乐意陪她看恐怖片。一部片子还没看完，咚咚咚，听到有人敲门，一看是女朋友闺蜜，我就喊她跟我们一起看恐怖片，电影放完以后，她闺蜜脸色苍白的说看很害怕，今天晚上必须要我女朋友陪她一睡觉了。我叹了一口气，我这是自作孽，不可活啊！搬起石头砸自己的脚！
2、 小舅子从小就十分精明，目光特别长远。可现在小舅子都快奔三了还是没有个对象，大家都催他结婚。我很疑惑问他：为啥不谈对象？？？？？？他回答：我没空，我每晚下班后都去跑滴滴，每个月稳定月入7000多。我很羡慕，于是也用手机注册了滴滴。然后每天跟老婆谎称要加班，下班后从下午6点跑到晚上12点。四个月下来，我跑滴滴攒了差不多17000。正当我准备拿这17000充游戏的时候，老婆跟我说她最近看上一条项链，要23000，让我最近努力些！！！！！！
3、 我的老实人兄弟最近爱上了一个刚来他们公司的服装模特。经过不懈的追求终于把姑娘追求到了手。某天两人吃饭的时候他惊奇的发现姑娘竟然有个大鱼塘！！兄弟问姑娘：老婆，你曾经有过多少前任啊？？姑娘：哎呀，没有没有。兄弟：说嘛，说出一个我给你100。姑娘：哎呀，真烦，我是那种缺两三十万的人吗？？
4、 我老表结婚，我特意在富土康里请了一天假去参加他的婚礼，这让我没有了全勤奖。村里来参加表弟婚礼的人好多，有些阿姨手里还拿着塑料袋。十分钟之后開席了，菜一端上来，只听一个大妈说了一句：吃不吃？不吃我拿回去喂狗了。我还没反應过来呢，手机铃声响了，我就低头接了一个电话。等我接完电话抬头一看，菜没了！整整一桌十八盘菜，连饮料，啤酒，甚至是酒杯，通通不见了！
5、 今天下班回家的路上我买一些武汉周黑鸭麻辣鸭脖。家里人不吃辣，我一个人啃得津津有味。亲爱的老公坐我旁边，心疼地看着我说：媳妇兒，预计你从半夜就得開始跑厕所，夜里冷，再急也要穿好衣服，不然会感冒，然后你就边拉肚子边打喷嚏……
6、 女秘怀孕，老板让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？老板：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，老板下班，妻递一明信片，老板接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......
7、 ""宿舍里在放张雨生的大海。高潮部分来了我哼唱着：如果大海能够带走我的“哀和愁”。。。还没唱完，室友补了一句：带走你的矮和丑，那你就只剩下穷了。脑海里顿时一万只草腻马奔腾起来！""?
8、 嫂子凌晨3点多生了一个兒子，刚起窗我就去医院看小宝宝。宝宝又白又胖，高高的鼻梁，长得非常可爱。嫂子说她怀孕的时候喜欢吃橘子，所以给她起名叫小橘子。我听后转头问妈妈：“我怎么没有这樣有纪念意义的小名啊？”妈妈笑着对我说：“我那时候喜欢吃猪尾巴！”
9、 一哥们谈了个女朋友，比他大十岁，怕家里不同意，问我咋办。我说你先领个男人回去，接下来的事就好办了。星期天，哥们领着我去见他爸妈……结果，他爸妈同意了，这世界疯了！
10、 我的女友刚刚18岁，我26岁，刚開始恋爱的就觉得她单纯。我们交往时间长了以后，我发现她完全就没有危先的意识。那次放长假的时候，我带着她去外地旅游，坐出租车。司机只问了一句：你们是不是出来旅游啊？然后，1+1货女友就開始和司机聊了起来，把家是哪里的，来旅游几天，怎么来的，几个人都一股脑说出来，我拦都拦不住。而且她走路的时候喜欢视频聊天，总是觉得汽车不敢撞她。
11、 我家和鄰居家关系很好，我经常出差，就托王姐帮我看家。那天我下班回家，在路上接了王姐电话，让我帮她到小区保安室拿快递。我拿着快递敲開王姐的门，她乡下婆婆開的门，不认识我。见我拿着快递和香蕉，就一起接了过去，还不停的说：来就来呗，还买啥香蕉！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1:五年前的一天，姐姐被姐夫打了，姐姐哭着回了老家。父亲知道后，站起来对母亲说。“请安慰一下我的女儿。我出去一下。然后父亲红着眼睛去了姐夫家，对姐夫说。“如果我女儿今后做了什么错事，你就打我吧。因为我没有教育她。准备下跪，被我姐夫拉上来，哭着耳语着说：“爸爸，对不起，是我错了。迄今为止，我从没听说过姐夫打姐姐。……......点个赞，支持一下!
2:表姐今年28岁，到现在还是单身，我让表姐先网恋一个试试表姐还不肯。后来，表姐说自己是一个颜控，但是身边的男人都是丑八怪，表姐很苦恼。后来表姐认识了一个大帅哥，发现她周围全是顶级美女。我才知道，原来这个世界是分为丑半球和美半球。伤感的是，我一直住在丑半球！?
3:表哥偷了姑父的信用卡，带着女朋友去海底捞吃饭。吃完饭就用姑父的信用卡结账，花了8000多块钱。表哥去了一趟厕所，出来就找不到女友了。走出门抬眼一看，这个小妞居然跟着别人跑了。当时把表哥气坏了，径直一个人就回家了。正在郁闷中女友回家了，她进门就骂：“你个1+1货死哪里去了，我追了三条街才把包包抢回来！”
4:`嫂子凌晨3点多生了一个儿子，刚起床我就去医院看小宝宝。宝宝又白又胖，高高的鼻梁，长得非常可爱。嫂子说她怀孕的时候喜欢吃橘子，所以给她起名叫小橘子。我听后转头问妈妈：“我怎么没有这样有纪念意义的小名啊？”妈妈笑着对我说：“我那时候喜欢吃猪尾巴！?
5:上大学的时候，每天早上跑完步回来都会买一笼小笼包摆桌子上，然后去洗漱。昨天洗漱回宿舍，看到五个畜生在抢我的包子，还对着我一脸奸笑。第二天，跑步回来，当着他们的面把每个包子舔了一遍，满意离开。洗漱回来，包子还在，馅没了。
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6:自己是一家小吃店的老板，这天店里来了一位9岁的小孩，自己左看右看都没看见孩子的家长。我热心地对高冷的小正太嘘寒问暖。我：“小朋友，你妈今天怎么没来？吃啥馅儿饺子？要不要吃大蒜？咦，门牙怎么掉了？能咬饺子吗？要不给你下碗鸭血粉丝汤？”孩子瞥了我一眼：“我妈说我话太多，把门牙蹦没了！""?
7:跟女朋友到西藏旅游，一上火车就听到一小男孩一直哭闹。看过去是一男子辛辛苦苦的带着一小孩坐车，买了肯德基给孩子吃。孩子只吃了两口就不吃了，爸爸问儿子：“回去吃好不好？”儿子说：“好啊，回去给妈妈吃。”一听丫的这小孩才三四岁的样子没想到还挺懂事。可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：“老子带你这么辛苦，你给妈妈吃！！”
8:今天男友爬山，在山上渴的不行，就去一农夫家找水喝，农夫说家里没有半点水，他只好下山去。等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里拿着水桶正在向他摇手，男友发现自己还没完全走下去，心想这下有水喝了。男友就上山顶了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，不信你看，确实没水，不骗你吧！
9:富二代娶了电影学院的校花，结婚媳妇独掌财务大权。这天，富二代和妻子吵架，媳妇说：“离婚!?!?”富二代生气的说：“离就离!?!?”媳妇把两个身份证两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印一式两份!?!?”富二代不吭声了，媳妇接着说：“去复印啊!?!?”富二代憋红了脸说：“给我十块钱。”
10:春节期间，老公的土豪兄弟来家里做客。由于很长时间没见了，几人越聊越高兴就忘记了时间。到了十二点我困得不行，也不好意思睡觉。于是，我边往厨房走边说：“给你们做点儿夜宵，尝尝我的手艺进步了吗？”他们立刻就站起来，边往外走边异口同声：“嫂子嫂子，我们走，我们走还不行吗？”用得着这么害怕吗？我又不是给你们下毒！?
