1、?上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”?
2、 女兒今年九岁，上三年级。昨天女兒拿着一个手工制品回家了，还很宝贝的放在了柜子顶端。今天早上，女兒拿起手机和老公视频，把手工拿出来，对着视频说：爸爸，父亲节快乐，这是我送你的礼物！！老公很開心：谢谢宝贝，爸爸回去再收你的礼物。女兒：爸爸，你不在家，我帮你把礼物送给爷爷，这樣你和爷爷都有父亲节礼物了！！
3、 兒子今年五岁，但是对任何新奇的事物都好奇。兒子：爸爸，为什么电灯要接两根电线呢？我：这你就不懂了吧？这一根线让电流进来，另一根线还得让电流出去啊！懂了吗？兒子：懂了！那我们剪掉那根进来的不是就不用交电费了嘛！
4、 女朋友非得喝星巴克的拿铁，我下了班专门去买。到了星巴克，我问服务员：“拿铁多少钱？”服务员：“27元！”我又问：“为什么伦敦24元，芝加哥20元，孟买才14.5元？”服务员平静的回道：“中国房价比国外贵，汽车、汽油、上网、税都比国外贵，为啥拿铁不能？”正当我一时哑口无言的时候，后面一群人催我：“买不买？买不起就滚……”
5、 最近打算买辆车，礼拜天就约兄弟一起去看车展。结果我对一个女车模一见钟情，托关系要到了她的联系方式。聊了没几天，我们就确定了关系，在一起同居了。刚在一起的时候，每天早上我都会轻轻的把她吻醒。而女友也会很甜蜜对我说：亲爱的，你真好，以后要天天这樣。如今我们已经结婚3年多了，今天早上醒来，我亲了她一下。结果她直接扇了我一耳光，骂道：滚！大早上没刷牙就亲我！
6、 作为一名语文老师，我天天给同学们强调，以后写作一定要真实，是自己的真情实感，这样写出来的才动人。这不孩子们都非常听话，一个个确实让作文有了生活气息。今天上课我点了一名学生，让他读一下我昨天布置的作文。他当即读了起来，我放学后对妈妈说：妈妈我帮你洗碗吧？妈妈回我：滚一边去！我：可是我们老师让我帮忙做家务的。妈妈回道：你们老师屁事儿真多！?
7、 小舅子在电子科技大学毕业后，去了一个上市企业面试。面试官特别的严肃，小舅子第一次面试工作，非常的紧张。面试官对他说：“你好，请你简单介绍一下自己！”小舅子脑子当时就懵了，紧张地说：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”话还没说完呢，面试官就忍不住大笑了起来！?
8、 闺蜜订婚后一直觉得没有安全感，她有点害怕结婚。她问我如何留住一个男人，我向她推荐了《如何留住男友的108招》。她看了前面107招，觉得没有什么新意。直到翻到最后一页，只见那里写着几行字：如果前面107招都没有效果，那么请用最后一招：打断他的腿！
9、 在顺丰送了一年的快递，和一个住在汤臣一品的男客户恋爱了。昨晚下班以后，我带着男朋友回家。饭桌上闲聊，老妈问他打算给多少彩礼。男友：“阿姨，这种事我想靠自己不想用家里的钱，这几年我攒的钱也就20万，但我会努力挣钱的！”等男友走了以后，老妈开心地对我说：“就这小伙子了，还想着给钱呢，快点嫁吧，我还以为你得让我贴钱呢！”?
10、 富翁请我为他画肖像，这我画好了之后，他却拒绝支付议定的8000元的报酬，这理由是：你画的，根本就不是我啊。于是，我就把这幅肖像公开展览了，起名为：《贼》。这富翁知道后，万分恼怒，打电话向我抗议。我问：可是，这件事情与你有什么关系啊？这幅画，画的根本就不是你啊！于是这富翁不得不，买下这幅画，并且改名为《慈善家》。?
11、 弟一次去老婆家，她家有棵柚子树，连待了几天后，那晚便拉着老婆来到柚子树下，当老婆背靠柚子树，我歪着头时，突然从树上掉下来个大柚子，半边脸都被砸青了，这一砸老婆吓得拉着我就往家跑，进屋时，岳母问我：怎么了？我：被柚子砸了！第二天我看见岳父脸也青了，当我欲言又止时。岳父看了我一眼：别问了，我也被柚子砸了……"
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