1、我长得娇小，但很能吃。去一家拉面馆吃面，分大碗中碗小碗。老板推荐我要小碗，基于对自己饭量的清醒认识，我坚持要了大碗，老板看我吃完了特别惊异。第二次去吃，老板一看我就乐了“来个大碗？”大嗓门惹得满店的人看我，我顶住压力低声回答“一个大碗，一个小碗，上次没吃饱……”
2、我老爸以前是修大车补胎的，小时候学游泳，老师叫我们回去让父母买一个那种小孩子用的泡沫游泳圈，结果我爸用大车的内车胎充满气，让我带回去，结果所有的小朋友都抢着玩，所有的小朋友都要自己父母给他们买，结果我爸一年做了100多个这样的游泳圈。
3、我初中同学，记得那时候写过一篇作文，长大后的理想！记得他的是长大后要成为一个厉害的人，大体就是天天出门有车开，每天都要有好烟好酒，还可以随便骂人，上次同学聚会，听班主任说只有他的理想实现了，我们的科学家，冠军什么都没实现，后来吃饭的时候问他，原来他现在是驾校教练。
4、昨天晚上下班回家，刚进家门，老婆和楼上的老王从阳台出来了，老王穿了个裤衩，手里还拿着裤子，我问老王干嘛呢？老王说家里洗衣机坏了，用我家的洗衣机洗个衣服，我当时就急眼了，腰带和钥匙都不解下来就放洗衣机里，把我洗衣机弄坏了，你特么赔的起吗！！！
5、昨天下班回家，我在公交车上看到一哥们，他调戏一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，全车的人的目光集中在少妇的身上，这个时候少妇的一句话， 让我有了拜她为师的想法！少妇说：“你们都是一个妈生的，能不像吗？” 全车的人都笑了。活该，让你嘚瑟。
6、路过个卖肉夹馍的小摊，招牌写着全国第二好吃的肉夹馍，觉得应该不错，就买了份。吃了两口，真心难吃！忍不住向老板抱怨，不是说全国第二好吃的吗，怎么是这个味？真会吹牛！老板说：“我没吹牛，确实是第二啊，好吃的他们都称全国第一！”我......
7、一个女同学坐在座位上，嘴里拼命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里，被老师发现了。“玛丽！”老师严厉地大声叫她。女同学：“老师，什么事？”老师：“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！”
8、今天是星期六，我和女朋友休息，我陪女友去逛街。遇到了她的前男友，她的前男友长得阳光，帅气，又多金 。于是很吃醋的问女友：“你为啥和我在一起呢？” 女友很干脆的地对我说：“我和你在一起就是为了恶心他啊！ ”
9、那天和老妈领着侄女出门玩，碰到了高中时玩得非常好的闺蜜。她开心的拉着我：“你都生孩子了，怎么也不说一声。”说完就要塞二百过来，说给孩子买吃的，我不接，两个人正推拒绝当中。我老妈来了句：“闺女，这钱你还是自己留着存起来吧，等她结婚利息估计都够随份子了。”
10、媳妇怀孕了，不敢化妆的，昨天去参加亲戚婚礼，媳妇捯饬了一下，感觉容光焕发，靓丽不少。我说你变漂亮了，怎么弄得，她不耐烦的说择眉毛了。我说不对，你平时也择，咋没这效果。媳妇终于怒了，一字一顿的跟我说，我把胡子刮了！我……
