一、第二位应聘者是位姑娘，她听完女面试官的问题后，觉得简直是在“侮辱”自己的智商，于是她有点生气的进行了回答:“长4米，宽3米，深2米的池塘，有多少立方米的泥?对于您这个问题我拒绝回答，这不过是简单的乘法问题而已，您还有其他问题吗?”
二、有一天小蚂蚁遇见大象说：象哥，我我我有了，是你的。大象昏了过去，然后，当大象醒过来的时候，小蚂蚁又说了一句话，大象又昏了过去，小蚂蚁说的是：而且还是双胞胎。
三、中学考试的时候有一道题目。李清照是___派的人。我当时不知道，写了个“武当派”。卷子发下来后，老师说：有个同学的答案必须请他家长来看看。当时我吓得半死，心想完蛋了。结果同桌的家长被请来了，因为他写的“蛋黄派”。
四、第一次回老公老家，穿了破洞牛仔裤。老公奶奶偷偷给老公塞了200块钱，让他给我买裤子，还跟老公说，对你媳妇好点，怎么裤子破了都不给她买，太不像话了。
五、小学快放学了，校门口人车很多，我和一女的骑电动车被堵，后面的出租车司机猛按喇叭，电动车上的妹子下来，趴在窗口对出租车司机说，师傅，我给你按着喇叭，你把我车骑过去。那男司机是张嘴说不出话，我心里那个痛快啊，妹子好样的。。。
六、饭后溜圈，见一老爷子推着轮椅在广场上转圈，无聊问老爷子为啥推着轮椅，是腿脚不好吗？老爷子说，等老太婆跳好广场舞累了，好推她回家。
七、和相恋四年的女朋友分手后，我每天借酒消愁，终日醒了喝醉了睡。时间一长，我那些亲戚朋友都有点看不下去了，纷纷来找我：你这样不行哈，你跟我们借的酒什么时候还呀？
八、熙熙攘攘的大街上，一对儿情侣不知道因为什么吵了起来，而且越吵越凶。 吵着吵着，女的还动手了，啪的一巴掌扇在了男的脸上。男的好像也急了，冲着女的大声吼道：“有本事再来一巴掌！”女的丝毫不示弱，又回敬了一巴掌。 男人一愣，抓住了女人的手：“既然你这么听话，不吵了，回家。”
九、我小时候，老师说带个小动物来观察。同学都带的什么小虾、小乌龟就可以了……我妈特别懒，直接让我把我家狗带去了……一整天我就把狗藏在课桌里还怕它出声，特别累……
十、父亲让儿子去邮局发信，儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回来后，父亲赶忙问：你有没有发现那封信没写地址吗？你还没有把它投进信箱吧？已经投了。没写地址我到是早就发现了。那你为什么不说呢？我以为你不让我知道写给谁。
十一、一哥们房子刚装修完，就请我们过去玩。连续几天在他那边吃喝，打麻将。一天晚上喝酒喝得差不多了，我们说：“哥们，太客气了吧，这都连续几天在你这吃喝了，过意不去啊！”哥们说：“人多点好啊，这房子刚装修，气味老大了，你们过来的这几天，气味给吸掉得差不多了……”借着酒劲，我们把他了揍一顿。
十二、昨晚媳妇躺在床上休息，我吭哧吭哧跑过来对着她的脸一通乱啃。她挣扎啊。问我怎么啦。我一边啃一边说＂好香，好香＂媳妇心下暗自一喜。她就问我＂什么味儿香啊＂我笑着说“猪头肉的味道好香！”然后果断被一脚踹下床去。。。。。
十三、有一只小鸡，别的小鸡喜欢挖虫子吃它却喜欢挖蕨菜。所有小鸡都笑话它，这让它很难受，它问妈妈：为什么做自己喜欢的事却被笑话？妈妈说：不要理会别人，你才是最强的！小鸡：真的么？妈妈：真的，因为你是挖藤鸡。
十四、今天一个老师问一个幼儿园小朋友：“你头发为什么自来卷啊？”小朋友说：“是我还在妈妈肚子里的时候，她喝开水给我烫的。”老师。。。
十五、我王小明有多么优秀，这么跟你们说吧，从小到大我一直是标杆。上学的时候，老师讲了新内容会问“小明，你听懂了吗？”，只要我听懂了，大家就都懂了。毕业十年同学聚会，一个女同学问“小明你结婚了吗？”，只要我也结婚了，男生就没有单着的了！工作后，每月开大会，领导问“王小明这个月旷工没有？”，如果没有，我们班组就又是优秀班组。回家后，老婆张罗着开饭，过了一会她总归问:小明你吃饱了吗？只要我吃饱了，刷锅洗碗这些活儿，没有一个敢跟我抢的。
