导语：妈妈，我想你了，真的很想，很想很想。
我嫁的很远，如果在古代，那就真成泼出去的水了。昨天是母亲节，我给家里打电话也没说什么祝福的话，就是闲聊了几句，可放下电话我已经泪流满面了。妈妈说“要是累了，心里难受了，受委屈了，就给妈妈说，爸爸妈妈是你永远的后盾。”
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一岁到七岁的我，唯我独尊，有爸妈的宠爱，爷爷奶奶的宠溺，有花不完的零花钱，说一从来没有人说二，新衣服是我的，零食是我的，电视是我的，长辈的夸奖是我的，爸爸妈妈的爱也是我一个人的，无忧无虑，自由自在，直到八岁那年我弟弟的出生，我第一次伤害到了这个世界上最爱我的人——妈妈。
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在我八岁那年，我的弟弟呱呱落地，在他到这个世界的第二天，我就对他做了一件让所有人始料不及的事儿，为了表达对弟弟的爱，我抱着这个软趴趴的小婴儿来了个360度旋转。那时候小，不懂事儿，不明白这个动作的危险程度，也不知道周围的人给我捏了多少把冷汗。我只是恍惚记得我妈妈还有周围人那一脸的惊恐。当然，并不是这件事儿让我对妈妈的爱产生了怀疑，而是在弟弟三岁，我十一岁那年发生的那件事儿。
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那天中午，我领着我弟弟在楼上玩，到了饭点儿，只听见妈妈在楼下喊：“儿子，快下来吃饭啦。”并没有喊我，为什么只喊弟弟不喊我吃饭？所以我就赌气一直不下去，直到他们吃完饭我也没有下去。最后我等到了爸爸，他说我妈妈生气了。我觉得好像自己受到了天大的委屈，我立刻火冒三丈，冲下楼去就跟妈妈理论。为什么只喊弟弟吃饭不喊我！偏心！说完我挂着两行珍珠跑回了楼上，一通大哭。认为妈妈只爱弟弟不爱我，只要弟弟不要我了。现在回想起来，我应该是伤了我这位老母亲的心。她被我的做法气到两天没有好好吃饭，一个劲儿流泪，后来虽然我道了歉，但是我觉着我还是伤害到了她。
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大学毕业那年，我再一次伤害到了她，同时伤害到的也有我自己。
唉，为什么我总能做一些损人不利己的事儿。大学的时候我谈了个男朋友，离家很远，得有300多公里，没出过学校的我就是个书呆子啊，没有怎么接触过男孩儿。所以我很快就与这个和我一样幼稚，不谙世事，不知人间疾苦的大男孩儿陷入了爱河（现在明白了开始那可能并不是爱，只是男女之间的吸引吧）。
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谁都阻挡不了，谁也不能阻止，就是要和他在一起，就是要和他走，就是要和他一起去他的城市工作，去他的城市生活，根本没有想过真的跟他走了以后自己会离开爸爸妈妈，会离开呆了二十年的家，会离开自己的亲人，离开自己的朋友，到一个完全陌生的地方该怎么活。爱情第一，虽然我被爱情冲昏了头脑，但妈妈是过来人，她想的比我远多了。所以她知道如果真的任由我的选择，我会陷入什么境地。
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但是由于我的脾气，所以她也不敢直接反驳我，怕我起逆反心理，而是慢慢的引导我。比如：你们两个才接触多久啊，你知不知道你们两个距离有多远，你了解他吗？等等吧。但是她的小心翼翼换来的却是我的疯狂“你是不是就怕我嫁远了以后没人养你！你是不是就是不想让我和他在一起！” 现在我还能记起她当时受伤的表情，终于，她阻止不了我，我嫁了，妈妈怕我伤心难过，愣是没敢多说彩礼，我把自己“廉价”的嫁了。现在我才明白那时候的自己有多混账！真想抽自己两巴掌！
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如今，已为人妻，已为人母，回想起曾经，明白了妈妈对我的爱其实跟弟弟一样多，她对我说的每一句话都是为我好，她处处包容着我，容忍着我对她的伤害，包容着我的任性。每当想出门逛街而找不到朋友的时候我就会想到妈妈，每当在婆家受到委屈无处倾诉的时候就会想到妈妈，每当想吃妈妈做的饭的时候就会想到妈妈，每当想到妈妈的怀抱的时候就会想到妈妈。没妈的孩子像根草，妈妈离得远的孩子也是一根草，妈妈对我的爱是无私的，是深沉的，是温暖的，妈，我想你了，特别想。
我是聪语，说说感悟，聊聊情感，如果看着感觉还行的话，点个关注吧，谢谢。么么哒。
