1牛二和大狗都是一根筋，打起赌来谁也不服谁。那天。牛二说：真稀奇，石头会说话。大狗就接过话头说：放屁，哪有石头说话的？不信就打赌，打赌就打赌。四个菜一壶酒，谁输谁掏钱，赖账是王八蛋。说走就走，两人向饭店走去。风卷残云酒足饭饱，大狗抹抹嘴挑衅地看着牛二，会说人话的石头呢？只见牛二也擦了擦嘴，漫不经心喊了一嗓子：石头，算账。
2老丈人过70大寿，我为了显得孝顺，特意从我们老板的酒窖里拿了瓶三十年的年酒！ 吃饭的时候我把酒拿出来，一边跟丈母娘说：妈，今天爸的生日，就让他少喝点，这酒好，柔和！我正要给老丈人倒酒，老丈人一巴掌拍过来把酒杯打碎了，说：老子不喝酒伤身，我还想多活几年呢
3看到柜子上出现了个漂亮的铁盒子，心说肯定是好吃的，打开看了一下是很圆润的玉米粒，刚好最近看网上好多人秀爆米花，我勤快的决定自己做！起锅烧油放糖扔玉米，我妈闻着香味都来观看，谁知道她拎起厨房的扫帚就开始追打我：帮你大娘买的玉米种啊！62一斤，怕你煮粥用了还专门藏起来，你倒好爆了米花
4正玩手机呢，忽然听到老婆在厨房叫我，慢吞吞走过去。老婆说：你过来看一下这油烟机，这里有只小飞虫被油泥粘住无法动弹，就这么活生生被粘在这里不知道多久了！我靠近一看还真是，心里油然而生怜悯之心：哎真是可怜啊！可怜？我看你才可怜吧？我怎么可怜了？今天你不把油烟机擦出来你就别吃饭
5小姨子很可爱，就是不爱运动有点胖。今年上大二，学的会计专业。昨天学校开运动会，有一项是女子5000米，她们班的女生没有一个人主动报名。然后就抽签决定，结果全班最胖的小姨子抽到了！上午比赛的第一项就是女子5000米，别人都在跑，就小姨子一个人走，最后场上只剩下她一个人了，老师裁判劝都劝不下来，然后昨天一上午就进行了这一项比赛。
6当年我还没公司开除的时候。一次去外地出差，一共四人，一个女经理，我们三个男的。乘坐出租车时，一个长得很胖的男同事抢占了副驾驶，然后我俩抢占了后排座，经理站在车下，生气的说：你们三个把座位都占下了，我坐哪里？气氛就要进入尴尬的那一刻，我对着司机大喊一声：师傅，开下后备箱！
7村长退休后出了一本自传，自费印了100万本，在全国各大书店售卖。一天村长路过一家书店，看见书店里摆的全是他的书，很感动！村长来到书店后，心里非常高兴，想拿**奖励一下书店老板。问老板：你好，贵店只售本人的书吗？书店老板回答：当然不是，别的书销路很好，都卖完了，只剩下您的了！
8我毕业之后留在上海，劳动节的时候住在北京的前女友出差路过，晚上我们去做鱼疗，就是好多小鱼给脚做按摩！结果我发现前女友的脚旁边好多鱼，我的脚边却一条鱼也没有！我纳闷地说：哇塞，你脚旁边好多鱼啊，我这却没有，这是为什么啊？前女友看了看我的脚，淡淡地说：要不你把你脚上纹的那只猫用个东西盖住试试？
9昨天晚上单位聚餐，领导喝醉了说胡话。他说很多单位都会故意聘用一个口臭、脚臭、低能、嗓门大、长相丑陋、无知的员工。目的是吸引其他员工的注意力，既能作为笑料减轻繁重工作带来的压力，也能成为其他员工发泄怒火的靶子。今天我特意在单位找了一整天，并没有见到哪个同事具备这些特征。领导肯定是喝多了胡说八道！
10相信很多学生党仍然在家里被网课折磨，先祝愿大家学有所成。我的化学老师就出现了哈皮的事。上了一节习题课，最后一道题刚刚讲，没想到网卡了，等网恢复了，只剩一句会了么？一问才知，老师发出了无奈的声音，没办法再来一遍吧。看好这道题，卡了？讲完了，回了么？又卡了老师！老师崩溃中……
