文丨卢悦（新浪微博@卢悦_心之助）
心悦君：
我的存在，不需要任何许可，任何标签，就是有价值的，值得的。
一切情感失败，只有一个原因
《前任3：再见前任》火了。
是什么让一部豆瓣评分只有5.9的电影，居然以10天13亿的票房，碾压大制作《妖猫传》，比肩《芳华》，成为人们热议的刷屏话题？
因为它说出了情感中最常见的一个问题：
有话不能好好说。
用这句话可以解释99%的分手原因。
这部电影的伟大，就在于它几乎是一个“情感必败指南”，前几天贾乃亮在微博提出了千古之问：我们的感情是如何从那么美好的童话，走到了今天的一地狗血？
这部电影给我们带来最好的答案：
不能好好说话原因1：甜蜜时死撑——都想做完美爱人
林佳陪着孟云创业，从一贫如洗到身家千万，孟云忙于工作，林佳从小怕黑，需要他的陪伴，当然不满，嘴里却说着没关系，让他继续加班。
我们在情感中最容易犯的第一个错，就是以为真爱是无私的，但其实，无私只是我们的幻想，万事万物的存在，都是需要能量交换的，付出者一定是要回报的，所以林佳忍到极限以后，就会开始为一些小事发脾气。
而孟云也知道亏欠林佳，所以这5年他在关系中说的最多的，就是“对不起我错了”。
无原则的道歉，就像是无原则的付出一样，也是一种幻想。
因为他们都在这个关系中付出，都在情感银行里做了最差的投资，存的钱都是贬值的货币，看上去他们在付出，但其实在不断索取。
林佳以为，只要我付出了牺牲，你就会用“不断哄我”来弥补我。
孟云以为，只要我不断道歉，你就会肯定我，而不会无休止地否定我。
他们的共同点就是：明明两点之间直线最近，但他们却要绕远，希望把爱情变成一个柯南式的悬疑剧，只有破解我的心思，你才算爱我。
不能好好说话原因2：相处时死磕——都想做最强者
林佳和孟云闹分手，一怒之下，她要收拾行李离家出走，她来来回回从房间到客厅转悠了三圈，故意把行李弄得山响；
孟云在房门外偷听，可每次房门打开时，又马上坐回沙发假装看电视，挽留的话就在嘴边，但出口却是：想留就留，不想留就滚。
分手后，双方在朋友圈继续“战斗”，孟云晒和朋友喝酒狂欢照，林佳晒到国外旅游的靓照，都是在向对方喊话：没有你，我过得更好！
图注：《两小无猜》剧照。
曾经看过一个电影《两小无猜》：小男孩朱利安和小女孩苏菲的相识始于一个恶作剧。当一个人问另一个敢不敢的时候，另一个必须说“敢”，于是他们做尽一切“不可思议”之事：说脏话，扰乱课堂，在校长室小便，躺在铁轨上玩自杀游戏……一玩十多年，他们什么都敢，除了承认彼此相爱。
他们打赌，朱利安敢不敢伤害苏菲，十年后，朱利安另娶他人，邀请苏菲做伴娘，苏菲在朱利安的婚礼上提出新的恶作剧名目：“你敢悔婚么？”
游戏到此，他们已伤痕累累，只能相约再分别十年，十年里，朱利安拥有了一切，家庭、事业、朋友，只是没了苏菲就没了心，十年后，他们终于来到了赌局的终点：你敢爱我吗？
电影最后的画面：
他们偷偷来到了工地的深坑里，紧紧相拥，被倾泻而下的水泥永远封尘在混凝土的坟墓里。
这是他们唯一不敢玩下去的游戏。
一切爱的死去都始于这种“权力斗争”。
比起分手，比起死亡，更可怕的是，暴露我们的脆弱。
不能好好说话原因3：分手后死熬——都想做自我麻醉者
分手后，我们依然要玩各种捉迷藏的游戏。
林佳有意无意留东西在孟云家，交代他：不要寄到公司，等有了新地址我发给你。
这其实是在说：爱的门没锁，还留着最后一丝缝。
后来她在微信里说她的地址的时候。孟云的回应是：哦。
林佳生病了，药都在孟云这里，但他宁可让朋友给她送去，也不亲自送过去。
如果林佳多说一句：我病了，你给我送药吧。
或者孟云说一句：我给你送去吧。
也许，一切的结局会不一样。
但是，他们谁都不敢越雷池半步。
很多人都在多年后痛悔：如果我能说出那句话……
图注：《求婚大作战》剧照
这让我想到了另一部电影《求婚大作战》。
电影的故事很简单：我爱的姑娘结婚了，新郎不是我。
男主角从初中开始就暗恋女生，一直到大学乃至工作，有无数次表白的机会，但却一一错过。
现在，他站在婚礼现场，痛悔不已。
此时，上帝给了可怜男生一个“任意门”——他可以无限次地回到过去，把那句话说出来，改变命运。
结果呢？
电视剧有11集，有10集都是他穿越回去，但却一无所获的窝囊经历。
到了第11次，他终于福至心灵：去他妈的回到过去，我干嘛不现在说？
他就在婚礼现场当场表白，抢了别人的新娘，一路狂奔而去。
姑娘说，我等这句话多少年了。
为什么我们那么害怕表达真心？
当然，现实中，你去抢别人的新娘或者新郎，下场往往不会这么美好。
但是这个男生明白了一个道理：死要面子，活受罪。
男人说，我哄女人，我总是道歉，就意味着我是loser。谁告诉你的？
女人说，他没有以前那么哄我了，说明他不爱我了，就意味着我很没价值。谁告诉你的？
然后男人就告诉我，我5岁的时候，被比我小1岁的小朋友打破了头，跑过去跟爸爸哭诉，结果他给我个大嘴巴：你怂啊，连比你小的小孩都打不过。
女人告诉我，有一天看见爸爸和新婚妻子走在一起，我冲过去，他却远远地躲开，怀里紧紧抱着他们的孩子。
男人从此认为：如果你怂，你就不配活着。
女人从此认为：如果你失宠，你就不配活着。
我们每个人都会有弱小无助的时候，但如果在大多数弱小的时候，都没有得到足够的疗愈，那么最后，我们就会形成一种“保护层”，让自己永远都不会接触到一直未经真正处理的痛苦。
这就是为什么我们如此痛苦，但却似乎不能说出需要，说出软话，说出思念，不敢表白，不敢挽留，不敢认错的原因。
这就是我们为什么永远猜别人心思，也希望别人猜自己心思的原因。
这就是我们会把简单的爱，搞得如此悬疑，如此压抑，如此憋屈，如此虐心的原因。
因为我们都被困在悬崖上，没有回到地面的阶梯。
我们是为什么而活呢？回答了这个问题，你才是无敌的
所以，人生最大的问题是如何“不要脸”，而问题的解药就是：“找台阶下”。
好的关系，永远都是给对方台阶，给自己台阶下，永远都给双方留有余地。
台阶是什么？
1）非评判地活着，接纳自己
其实，爱的唯一秘诀就是：不要脸。
脸是什么？
脸就是你的“出厂设置”，就是你的自我设限，就是自我最大的敌人。
在我人生绝大多数时间里，我一直都生活在“好与坏”的世界里。
直到30岁的时候，我才开始反思，这些“好与坏”的标准到底是谁规定的。
“我耳边忽然传来妈妈的叹气声。”
那是上小学时，妈妈参加完家长会，把我的成绩单丢给我的时候，我听到的。
那是一种放弃的声音。
从此我的人设就是：绝对不要让人失望。
为什么呢？
因为我的设置是：一旦让人失望，你就活不下去。
但是我越来越质疑这个设置：谁说我不满足他人期待，我就活不下去呢？
谁说我只有符合别人的标准，我才是有价值的呢？
我的存在，不需要任何许可，任何标签，就是有价值的，值得的。
任何的评判，都是一种局限我们存在的牢狱，它都是一种标准，而一切的标准，都是他人出于某种利益做出来的。
有人问我，心理咨询是做什么的？
我说，它是建构者，也是解构者。它的核心就是质疑一切：
谁说你和他在一起，就是好的？谁说你离开他了，就活不下去？
谁说你真的需要被在乎？
谁说你只有被尊重才值得活？
这个出厂设置，是别人输出给你的，而你有没有自己的决定权，去重新决定什么才是你自己的三观？
目前，我唯一认可的是：这个世界没有好坏，只有不同。没有评判，才是真爱。
2）双赢地活着，真实地存在
很多文章都有这样的言语：对于女生来说，有一个人会时刻记挂着你、在乎你、关注你，愿意陪你做任何你想做的事情，这就是最好的爱情。
对一个女生来说，当你心甘情愿地为对方付出一切而无怨无悔的时候，就说明这是最好的爱情。
这就是毒鸡汤，因为这个定义我们只看到了单向的关系。
我们试图活在占便宜的世界里，活在不平等的世界里，活在索取爱的世界里，其实是试图把真实的自我视为人生之敌。
到我的咨询室里，经常会有这样的人，从一落座就开始滔滔不绝地说话，对他们来说，咨询室是他们唯一可以真实的地方，然后一年以后他们会告诉你，你一年前曾经说了什么话，很深地伤害了他。
他们需要花一年，甚至更多的时间才能告诉很久以前我对他们的伤害，因为他们需要很多很多真实的空气，才能完成这个动作。
然后他们会告诉我几个月前我无意中伤害他们的话，然后是一个月前，几个星期前，上次咨询，这次咨询的前半段，此时此刻我说了什么伤害了他们。
我能看到他们的真实，正在跋山涉水地走向我。
而且缺乏了这样的空间，恐怕他们永远都只能分裂地活着，死要面子活受罪式地活着，甚至醉生梦死地活着，自我隔离地活着。
朝闻道，夕死可矣，说的就是当你真正真实地活着，你只有一个感觉：就算此时死了，也是值得的。
也许，人一生所要抵达的，就是这个终点吧。
