#搞笑段子#1、我一个女伴，长得挺漂亮的，就是平时随意大咧，他老公很爱她，但她老欺负她老公，动不动就发小脾气不理人，还抓挠她老公。有一天在一起喝茶，我就劝她，不要老是那样，男人的忍耐也是有限度的，要好好珍惜。第二天，她老公惊慌地打电话给我，“麻烦你问问我老婆啊，我做错什么就直说啊，昨天我老婆居然主动向我道歉……我昨天饭都不敢吃啊，怕饭里有……”
2、本人今年31，也老大不小了。亲戚介绍相亲，跟一个女生在咖啡馆见面。有点尴尬，不过女孩挺直接：“你坐公交车时投现金还是刷卡呀？”我说：“一般投现金，不过我很少坐公交车，我有车”。女孩挺高兴，吃完东西，我骑自行车送她回家，她好像有点不高兴，女孩子的心情真是善变。
3、女儿今年9岁了，过年又从伯伯叔叔阿姨那里弄了几千块压岁钱。这不，有钱了就是爷啊，财大气粗，“老爸，帮我倒一杯水，我渴了”。我：“哼，自己的事情自己做，不要懒惰”。女儿：“老爸，给你100辛苦费”。一听我就来精神了，“这是我俩的秘密，不许告诉你妈”。就这样，我从女儿那赚了好几千跑腿费。女儿快开学，老婆：“女儿，压岁钱拿来妈妈帮你存”。女儿：“问爸爸！”我：“……”
4、两个同事在聊天，A：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？ B：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 A：我不信！ B：真的，连灯都不用开。 A：不可能！你说怎么换？ B：一只脚把媳妇揣醒就得。
5、本人女，前两天回家妈妈语重心长的对我说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”我一脸懵逼“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”
6、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。
7、我睡觉比较晚，经常12点才睡。今天刚刚睡下，突然一声咆哮，把小区路灯都震亮了。“快说，到底是啥关系？”，愤怒、凄凉、歇斯底里。瞬间，小区的好几个窗户的灯都亮了。几十秒后，传来一个小女孩颤抖的哭声回答道：它两个互为相反数！
8、老公昨天又喝醉了，回到家一身酒气，太讨厌了。今天跟同事小丽诉苦。小丽瞬间兴奋起来，跟我讲她是怎么修理她喝醉酒的老公的。一次，小丽老公喝醉了，回到家倒头就睡，她就自己抹上口红，在老公脸上啊脖子上啊衣服上啊弄了几个口红印子。第二天起床就开始吵架。她婆婆听到了，过来看到儿子身上的口红印，顺手就是几巴掌。小丽老公完全不敢躲
