按照以往惯例，将女粉丝的倾诉整理成了第一人称形式，方便大家阅读。
我有过一段婚外情，和情人各自成长，也好几年了。本来留作怀念已经很完美了。我也以为那是最后的结局，可是，后来……
和他决定断绝关系时，我为他画了一幅画像，当做最后的礼物送给了他，心想从此以后再不见面了。
不过偶尔，两人还是会微信聊天，似乎很有默契地保持着距离，只谈工作与生活，关于感情只字不提。
可是，毕竟是深爱过的人啊，刻意保持距离真的好辛苦。
他的表现依然只能用忽冷忽热来形容，有时甚至两三个星期没有一句消息。
我能忍着不主动发信息，却忍不住胡思乱想，黯然神伤，将自己折磨得像个神经病。闺蜜说，你这样根本就放不下。
于是，6 月份的一天夜晚，我一狠心将他拉黑了。但第二天天未明我又后悔了，急忙将他放了出来。
他还是知道了，问我为什么拉黑他。我说我受够了你的忽冷忽热和敷衍。
晚上他喝多了，给我打电话说自己要死了，因为我不爱他了。他一遍遍发信息说“你是我的”、“不要拉黑我”......见他这样，我的心又软下来。
我想，就这样远远地陪伴着吧。
谁想 8 月份又发生了一点意外，有一天他让我协助他找回 QQ 密码，之后我鬼使神差地进了他的 QQ 空间，然后看到了很多女人的访问记录和留言。其中一个女的还在一天前留言，说过几天去找他。我不由想，这是我心心念念的那个他吗？
我一直把他作为心中的一束光，给我温暖和明亮的一束光，他为什么还如此滥情？！
我压抑不住心里的失望和难过，发了一条朋友圈：“心里有些东西轰然坍塌了。”没两分钟，他的信息来了，问我啥坍塌了。我说你塌了，没想到你现在还像原来一样！
他竟然比我还火大，直接截了几张图过来，说你看看，这些人我压根不认识，连好友都不是，都是不认识的人。
我说和我有什么关系呢，你爱和谁好和谁好去。
他急了，说我冤枉死他了，发誓说不认识她们。两人争执半夜无果。
尽管后来我也弄清楚那条留言的确是冤枉他了，可心里的信任总归是裂了口子。为什么乱七八糟的人都可以进他空间？为什么那么多女的留言？他曾说是我拯救了他，遇到我之后“心从此不再迷茫和迷乱”。也许我终究还是高估了自己。
后来他设置了 QQ 权限，我再也无法看到他的访客记录了。从此，我再也没有进过他的 QQ 空间。
有一次我直接发微信说：“你再也不是从前的你了！”他说我是女人太敏感。我又能怎么说呢，难道告诉他当他十天半月没有一条信息的时候，我偷偷看到他抖音里关注了许多小姐姐，在不止一个网红脸抖音视频下评论“漂亮，喜欢”？
倔强的我只能告诉他朝三暮四的感情我不稀罕。他生气回我：“谁朝三暮四了？我不是滥情的人！”
我不知自己是否还相信他。也许，时间和距离永远是感情中最大的考验。时间久了，曾经的记忆会变得模糊；距离远了，两个人的心也会越来越远。
我逼自己冷静下来，将更多精力转移到健身、美食、旅行等业余爱好上来。
他的态度依然起伏不定。有时连续几天问候聊天，出差也主动发照片过来，有时十天八天没有消息。又一次我忍不住埋怨他，而他给我回复了“想啥呢，天天胡扯”之后，我的心顷刻结了冰。
大概过了十来天吧，我看到他在凌晨两点发来的信息“半夜突然醒了，哭得一塌糊涂，想你了”，那一刻，我没有欣喜，反而很难过，我说你把我冻伤了，现在再对我热情，一冷一热，我的心会炸裂的。
也许感觉到我要离去，他又开始热情起来，讲身边的各种琐事。
有那么一瞬间的感动，但我回复他：“我今年去过你的城市，吹过你吹过的风，走过你走过的路。可是，没有重逢，更没有相拥。”他问我什么时候去的，我没再回复。
慢慢地，我调整着自己的心态，他似乎也慢慢淡出了我的生活。我不再对着他的微信头像发呆，不再看到他的信息就欣喜若狂。认真工作，用心带娃，周末时和朋友一起郊游，回来将拍摄的风景制作成精美的视频，感觉生活也挺充实的。
这样的我反而让他不适应了，有一天他突然问：“最近是不是有人追你？”
我故意逗他：“有啊，一直都有。”
其实我说的也是实话，身边真的一直有欣赏我爱慕我的人，但我把所有的感情都给了他，再也无法接受别人。这一场虐情已经耗尽了我所有心力。
转眼新年来临，一同来的还有新冠疫情。他因工作原因初五就返回了北京，除了开会并不忙碌，于是，他又开始和我分享生活点滴。
他问我关于老公的情况，我如实告诉他老公现在不再沾花惹草，对我挺好。
于是他说夜里梦到我了，说：“哪天见见吧！”
那次见面后，虽然吃了药，但大姨妈并没如期而至，当看到早孕试纸上的两条线，我慌了，急忙拍了照片发给他。
直到中午他才回我，说一直在开会，让我别急，下午去医院查个血。拿到血检报告那一瞬我的腿都软了，医生说确定怀孕了。
我的大脑一片空白，完全乱了阵脚。他说这孩子不能要，要不我去他那里，他陪我做手术。可是讨论半天，悄悄做掉根本行不通。
他问我最近和老公有无保护行为，我急了：“你什么意思？”
他说必须得找一个合适的理由啊！
可我更急了，因为老公一直想要二胎。
第三天，他打电话跟我说：“专家说如果 48 小时之内服药还是怀孕了，那就是之前受孕的。”
天呐！看到他这句话，我只觉全身血液涌上颅顶，不禁质问他：“你啥意思？你是说这孩子不是你的吗？那我直接生下来好了，我老公一直想要二胎。”
原来，他又想甩锅，又怕生下来孩子是他的。
我气得手脚发麻，无法形容那一刻的感受，更无法接受前一天还说陪我做手术的他，一夜之后就换了这样一副不愿承担责任的嘴脸，剩下的只有绝望。
如今孩子是谁的我也不确定了，可我要生生扼杀掉一条小生命吗？那个我爱了多年的人竟然如此绝情。
既然他绝情，不如我先下手，我微信拉黑了他。
三天后，我又把他从黑名单放出来，告诉他我决定做掉这个孩子。过了半天他才回：“千言万语一句话，辛苦啦！非常难过，非常愧疚，非常纠结。”
我问：“要是我老公一心想留下这个孩子怎么办？”
很久之后他回一句：“坚持不要就是了。”
我的心彻底死去。
老公得知我怀孕的欣喜，到听我说吃了药孩子不能要的气愤，再到见我心意已定的无奈，以及看到我憔悴不堪的心疼……我都看在眼里。
那一刻我懂了，跟老公和情人在一起，到底有什么不同？我知道，纵使他曾经再怎么伤害我，这辈子我也欠了他的。
不知是因为我情绪太糟还是什么原因，后面的血检结果变得不正常，医生建议老公放弃这个孩子。那一刻，我悲喜交加。
躺在床上，那颗生命的种子从体内剥离的痛让我连说话的力气都没有，心也是木的。
五天后，才收到他的一条信息：“这两天身体怎样了？”他大概是想要一个心安的答案吧。
我气愤地回复：“我说我很好你信吗？我说我不好你问吗？”
他，不再回复。
我一直想不通，他为何变脸如此之快？我用全身心去爱的男人怎就如此不堪呢？七年的感情，都是假的吗？
十几天后我忍不住发信息给他：“孩子没了，你可以放心了。我真羡慕你可以如此心安。”
他半夜回我：“我痛，我对不起你，但我不敢问你，因为怕心碎。我多么爱小宝贝，我多么爱你。我不敢多说一句话，因为我知道说再多都是伤害。”
看到他的回复，估计猪都会笑倒了吧？他无责结案，道了歉，却毫无诚意。
后来的某个清晨，我突然看到他又发了两条信息给我。第一条很长很长，那是我两三年前整理的“他暖心语录”，里面记录的全是我们温暖有爱的过往。我没想到他一直保存着。
第二条：“天天看一遍，每每想起，泪流满面。”
呵呵，他也许真的会哭吧。但发这个给我什么意思，告诉我他曾对我有多温暖吗？或许，曾经他是真的爱过我。可是，那都过去了。那个天真的一心一意爱过他的我，在被爱过伤过之后，清醒了。
两三个月后，我的生活逐渐回归正轨。
几天前的晚上，当老公牵着我的手，穿过热闹的夜市，一起吹着清凉的晚风，喝啤酒，吃烤串，临走不忘给即将下晚自习的孩子带个烤肠时，我突然发觉，这才是平淡却又最踏实的幸福。
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