一、给几个孩子讲鬼故事，我讲道：“从前，有一个黑森林，黑森林里住着个老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃，如果有小孩儿晚上不回家，到处玩耍，老妖怪就会张开血盆大口，一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后，会吐出一堆白骨头！”这时有个女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨头它都不吃啊。。。”我勒个去，你杂就一点也不怕呢！！！
二、今天男友问女友：“你要的浪漫是怎样的?”女友回答说：“ 我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”
三、呆头听后露出恍然大悟的表情，表示自己知道怎么做了。没一会，只见他是这样操作的，将小表弟整个都框在自己怀里，捂得紧紧的，这家伙又误会了旺财的意思。
四、儿子从外面回来，就肚子一人坐在沙发上闷闷不乐。我问儿子：“怎么了？谁惹你生气了。”儿子摇摇头说：“隔壁女孩，让我娶她，要车，又要房。”我摸着儿子的头说：“多大点事啊！以后我给你买。”儿子抬头看了我一眼：“她还要父母双亡，可我真的很喜欢她啊！”么的，以后吃饭还真得注意点。
五、地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是(黑的)，我国的铁都是(硬的)，你说我还怎么上课？
六、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。
七、东北人饭桌上真是帅气，深得段誉真传，一指禅各个出神入化，出差到当地，朋友接待饭局，眼瞅着隔壁桌，从卫生纸弹到花生壳，一个走火弹的烟头，之后就打了起来。
八、“老”姓：有人说这个姓氏来源于老子，老子不姓李而姓老，李姓源于老姓。跟其他字都不好搭，老板?老大?虽然听上去是很厉害，很高大上，但总觉得不太好。
九、楼主护士一枚！有次一小家伙太胖，找好久才找到血管！我笑着说：小朋友很坚强，但记得要减肥呦。小家伙看看我：阿姨，你也要减肥！一时气氛有点尴尬，还是他妈妈会说话：阿姨小时候又不胖！嗯，阿姨现在才两百多斤，真的不胖！
十、一朋友，平时是典型的东北汉子，三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！他把他儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：“爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？”
十一、我是标准的啃老族，吃不了苦，受不来累，每个月挣的钱都不够补贴家用，最近爹妈身体不好了，家里的生意也越来也不景气，想了想，不能这么颓废下去了。要为我们这个家做点什么了！读了这么多年的书，我也并不是一无是处的，所以，经过我的深思熟虑，我毅然决然的决定——嫁人！
十二、昨天去吃饭有个服务员过来问我：“先生，还需要什么饮料吗？”然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿服务员就端过来了，就是一杯白开水！我真的很心痛，45块钱的饮料，就是一杯白开水。
十三、记得小的时候，我和一堆小朋友一起跳皮筋，但都没人架着皮筋。突然一个小女孩走过来朝我胸口拍了一掌，然后说：“你中了我的三步夺命掌，只要你走三步就会死。”当时我就害怕啊，就不敢动，硬是给她们架了一小时的皮筋。最后还是那个女孩拿来一瓶矿泉水说是解药，我喝了才敢动的。
十四、有一天，我疯狂馋米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”
十五、在剥南瓜藤，儿子在我对面的推车里玩。大约半小时过去了，宝宝有些坐不住了在那哼哼唧唧的，我没理就开始哭了。我想着老公闲着就喊他来抱宝宝，喊了几声没应声我就说：“你在干嘛呢？你儿子哭了也不管。”老公回答：“他是你的小情人又不是我小情人他哭了关我什么事。”我：......
