最近，和一个咨询了好久的情感困惑者K聊天，发现她这次离婚后的状态好了许多。
之前很长一段时间，我其实很心疼K。
她大学时代开始喜欢第一任丈夫，毕业后她大胆地对他表白。经过几轮暧昧不清的阶段，她还是如愿以偿嫁给了他。
婚后，她过得非常不开心。老公是个极其狡猾有心机的男人，他的手机从来不给她碰，说要给彼此留点独立空间。每次吵架，他从来不退让。有些她看重的节假日，他也不回家陪伴。
她后来发现他出轨了，跪下来求他不要离开自己。
她隐忍了几年发现他还和小三纠缠不清，过得生不如死。
最终在小三大摇大摆公开挑衅下，她被逼离婚。
被抛弃后，她不甘心输给处处不如自己的小三，无法从伤痛中走出来，很快她嫁给了一个离异男。
这个男人其实和前任是同款，终日风流倜傥，夜不归宿。
K恨自己遇人不淑，想过自杀了断痛苦。
所幸，她从一场疗愈的旅程中舒醒过来，看清了爱的真相，挽回了自己的余生。
为什么爱错一次，还会爱错很多次？
K在小时候，父亲出轨背叛婚姻，并且抛弃了她和母亲。
她内在有个受伤的小孩，害怕被抛弃。
意大利医学女博士蒙台梭利说，“每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成的”。
K就是受原生家庭影响，典型的缺爱型女人。
缺爱型人格特征之一：缺乏安全感
精神分析理论认为，个体的安全感是这样产生的：父母（尤其母亲）是儿童成长过程中重要的客体，在孩子幼小的时候，如果能够给与孩子足够的爱，持续的、稳定的、持之以恒、前后一致的、合理的爱，孩子就会体验的安全感，并延伸出对于他人及世界的信任，并且感觉到自尊、自信以及对现实和未来的确定感和可控制感”。
从小缺爱的孩子会非常没有安全感，他们既渴望被爱又害怕去爱，尤其对于爱情，既想要又拒绝。
他们会对亲密关系有焦虑情绪，就像无形中有只大手，会不自觉推开真正关心自己的人。
塞林格在他《破碎故事之心》中写道：“爱是想触碰，又收回手”。
说到底，是对失去的恐惧，孤僻不好接近的内心是极度需要爱的关怀的，可是害怕被抛弃，害怕拥有再失去的痛苦袭来，所以不得不用伪装掩盖内心的真实。
放到爱情里，因为没有安全感，急于从无爱的家庭中走出，希求用男人来解救自己于水火之中.
所以这样的女孩非常自卑，容易自我否定，进而形成自贱和自弃的性格，通俗点讲就是“吸渣体质”。
“吸渣体质”典型的代表就是电影《被嫌弃的松子的一生》中的松子，松子小时候用扮鬼脸来博得父亲的喜爱，长大后用不断讨好、委曲求全换来短暂而无望的爱情 。
心理学中有个理论叫“爱情移情作用”，就是把对过去生命中一些重要人物的情感，转移到目前所遇到的人，或者想从一些重要人物身上，获得却未能如愿的情感需求，力求从目前的关系中得到满足。
K被第一任丈夫出轨抛弃，因为自己身上的问题没有解决，盲目去爱下一个男人，导致悲剧席卷重来。
奋不顾身去爱，只是证明自己值得被爱
我们之所以忘乎所以，奋不顾身去爱，是因为我们对得到的爱不够满足。
因为小时候没有得到过父母足够的关爱，没有看到过父母足够的相爱，所以这部分人心里会有个大的缺口，需要用大量的爱来填满。
于是对爱的追逐，成了缺爱孩子人生的终极目标。
他们往往在生活中非常不自信，表现为“讨好型人格”。
《奇葩大会》上，蒋方舟曾说自己是讨好型人格，原因是“我太希望别人喜欢自己了，而成了一个谄媚的人。”
讨好型人格的人不愿拒绝、委曲求全、降低自我，不过是为了让别人都来爱我。
未曾得到过爱的满足，所以即使不快乐也要假装很幸福。
《自卑与超越》一书里讲到一个女孩的故事：
女孩从出生起因为是女儿身就被母亲忽视、嫌弃，她得不到母亲的关心和照顾，生活还被母亲牢牢控制。
她背地里还听到母亲对别人说，想要生个儿子来弥补缺憾。
母亲对她的漠视，让她深深感受到自己“不值得被爱”，这种感受让她孤独，痛苦，自卑。
长大后的她严重缺爱，自我价值感很低，变得喜欢勾引男人，和一些不三不四的男人上床滥交，试图从他们身上获取爱和自我价值感。
她的疯狂带给自己一种母亲无法给予的快感，但每次滥交之后剩下的只是更空虚，更寂寞，更孤独。
奥地利心理学家阿德勒认为，一个经常被父母忽视的儿童，很容易过上扭曲的性生活，滥交是长大后对待性的常态模式。
因为原生家庭的创伤，我们会去爱很多人，和很多人发生关系，只有那样我们才会感觉自己值得被爱。
所以，有些看起来已然发生的关系，其实根本不是爱，也不是为了在一起，而是把自己置身于众多情人之间寻找自我价值感。
验证一个事实：“我很有魅力，我值得很多人爱。”
而通常这种验证方式，都以无效，伤害自己和他人为结果。
爱不需要证明，真正的爱是自我成长
心理学家巴塞洛缪（Bartholomew）提出，一个人的依恋模式主要由两个命题来决定：
1. 我值不值得被爱？（自我价值认同）
2. 别人值不值得信任？（他人价值认同）
这两个问题的答案，决定了你是哪种依恋类型。
很明显，从小缺爱的人属于“自我价值认同”型依恋模式。
他们总是喜欢通过和别人发生爱情关系，来验证自己值得被爱，这不是真正意义的爱。
弗洛姆在《爱的艺术》中提到的一个错误的爱情观——人们认为爱是简单的，困难的是寻找合适的对象。
而事实是：没有绝对适合的对象，好的爱情和婚姻，都是慢慢经营出来的。
在《亲密关系》这本书中，作者克里斯多福·孟提出了一个观点：你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正自己的。
电影《革命之路》中，弗兰克和爱波第一次相遇时，男方是高谈阔论的有志青年，女方是向往成为名演员的未来之星。他们被对方身上的闪光点吸引，双方都对理想充满了热情，带着对未来的期待而生活在了一起。
但随着时间的流逝，为了生活，弗兰克做着和想象完全不同的乏味工作，而爱波的表演艺术也和理想中差距甚远。他们开始不断地争吵，理想与现实之间的差距，逐步毁灭了二人最初的爱情与希望。
其实他俩各自都有自身的伤口，他们不愿面对，不肯自己去解决，寄托于从对方身上找到解决问题的出口，结果却事与愿违。
只有眼皮贴近地面，才能看见草根。所以在亲密关系中的矛盾、争吵和痛苦，如果我们可以换一个角度来看，其实也是一个契机。一个可以让双方检视自我，并发现爱情真相的机会。
只有无限接近真相，我们才能获得内心真正的平静与满足。最后我们会明白，我们的快乐源泉并不是完全建立在别人身上。
只有从“向外寻求爱”的错误思维中挣脱出来，向内求爱才是恒久的。
当你学会了自爱，缝补了自己的创伤，你就从关系中获得了成长，这才是爱最大的意义。
