即使世界上最幸福的婚姻，也有200次想离婚的念头又和50次想要掐死对方的念头。
凌晨五点五十五分，我又一次被王先生的闹钟吵醒了，虽然在它响的第一时刻，还处于睡梦中的王先生赶忙把他关闭了，但我还是被吵醒了。昨晚凌晨一点多睡的，我困，困得要死，可是此刻我确实睡意全无。他又要走了，于是我又要等一个月，28天，672个小时才能再见到他。虽然这两天都48个小时的相聚时间，但是他要陪孩子，要陪父母，他要陪来做客的姐姐姐夫们，在掰着手计算着在一起时间的日子里，我越来越小气了。我厌烦一切，觉得一切事，一切人都在和我争夺他，因为除去吃饭和水煎，我每个月跟他独处的时间不超过五个小时。不要说来不及约会，看一场电影，我和他甚至于来不及好好睡句话！而我又常常因为我们在一起的时间少而焦躁，烦躁发脾气。
但这一切似乎是无解。关了闹钟的他把我揽进怀里，抱紧了我，很用力很用力的，但不超过屋面，他就说：老婆，我要起床了！他七点半的飞机，为了陪我多睡点，昨晚睡前已经把起床时间延长到最大，他必须在六点穿好衣服，用十分钟的时间洗漱，吃早饭，他必须在六点十分出门。他亲了亲我的额头，接着是一阵匆忙穿衣服的声音，我闭着眼睛，听到卫生间马桶传来哗哗的冲水声，然后是水龙头的流水声，接着我听到他在客厅稀稀疏疏的声响，然后他轻手轻脚地进了卧室，我紧闭双眼，假装睡觉，在他过来亲我的时候，伸出胳膊抱紧了他，然后他又去亲孩子，我听见声音，他亲了两下后，又过来亲了我额头两下，然后轻轻地说，老婆，我真的得走了。
嗯，这些年，这句话，我已经听了无数遍了，如果耳朵能分辨每句话，吗如果耳朵会长茧子，那我再次听到这句话时，伤感会不会少一点呢？如果我突然起身，紧紧抱着他，不让他走，或者求他多留一会，会不会显得我太过矫情？会不会显得我既不温柔也不通情达理呢？想想机票两千多，想想他昨晚收拾行李时说今早还有几个要他主持的重要会议要开，我就很“懂事儿”的乖乖闭嘴了，我们好像没有任性的资本了，我继续的眯着眼睛，被子里，他的余温还在，我用被子裹紧自己，嗯字被我拉得很长很长！越长大，负担的责任越多，被迫做的不愿意做的事情越多。小时候不愿意写作业，不愿上学或者不愿跟哪个小朋友玩儿，我能理所当然的说我不愿意，现在无论多么地不愿意，都要表现的很愿意似的。
成长，带给我们的是更多的懂事，同时也有太多的委屈，又或者说，我们用太多太多的委屈，换来了别人的所谓的懂事和满意。所谓的别人，就是你的至亲，你的师长，你的领导，你周围你熟识的一切人的总和。他们站在制高点鼓励着你的成长，你的蜕变，对，这是社会的需要。你一方面知道自己不开心，但一方面又告诉自己我应该这样。所以你一直在一路走，一路舍弃，你一直在矛盾着成长为自己最不喜欢的模样。如果说成长是一种能力，一种勇于自我撕裂，一种撕裂后又能极速地自我愈合的能力，那么，我真的做的特别棒！因为，我早已学会对这一切喜欢的、委屈的，想要的、厌烦的，都表现得云淡风轻。
他一切都尽量轻轻的，但我还是屏住呼吸听着他出发前的一切声音。我听到卧室关门的声音，我听到他拉行李箱从阳台到门口的声音，我听到他关了客厅的灯的声音，然后是防盗门被关闭的声音……前后不过十秒钟，一切都安静了。有那么一刻，我的大脑是一片空白的，我甚至于怀疑他根本就没有发出声响，一切都是我的意淫。好像我一转身，他就会伸出双臂揽我入怀。只是门缝处，再也没有光射进来，为何，我的眼睛生疼？
