一、有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来。 那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗? 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
二、学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你还是第一个让我晕车的人。
三、五嫂子说：俺嫂子比俺还惨。人家当年高中毕业，在学校和一个男同学都发下了非你不娶非我不嫁的毒誓，就是因为给他哥哥换媳妇，生生地和人家男孩断了关系。俺嫂子心眼多，说是当面和人家做个交代，其实他们俩想跳河殉情。结果，俺嫂子被人救上来了，她那个同学顺着河水漂走了。
四、吃饭的时候女儿问我：“爸爸，我妈什么时候回来，她都去外婆那里好几天了！”我说：“你妈明天就回来了，你快吃饭。”女儿说：“吃饱了。”我：“我给你盛了一碗饭，你才吃了两口，太浪费粮食了。”女儿不开心地说：“你把农民伯伯辛辛苦苦种的粮食做的这么不好吃，你才是浪费！”
五、闲着没事，就教育孩子：你看，你妈妈每天都得送你上学，给你做饭，洗衣服，还要上班挣钱给你花，她多不容易呀，你长大了该怎么做呀？儿子想了想，似乎有所感悟：爸，等我长大了，一定不会让我媳妇干这么多的体力活，我自己一个人全包啦！
六、一位法国人去见大夫：呵，我头痛得厉害，请帮帮我吧。大夫想试验一种新方法，就对病人说：把这句话说三次我好多了。病人说了三次。请付5000法郎。大夫不假思索地说。
七、下午，妻子正在医院接受检查。当我报告时，我坐在医院大厅的椅子上。一边是母亲和孩子。这孩子大约八九岁。孩子不耐烦，一直问他的母亲需要多长时间。她妈妈说需要一个小时左右。孩子说我必须在这儿待这么久吗？很无聊！我母亲想了一会儿，说你等了一会儿，我会去车上给你带来寒假作业。我转过头看着孩子的脸是黑的！
八、记得小时候邻居家有一只母鸡下蛋不去窝，老是在院子外草丛，……有一次被我发现秘密地点，然后我每天都来收鸡蛋，直到好几天都没有收到鸡蛋，我才听我妈说，邻居家把一只不下蛋的母鸡给杀了吃了……
九、某领导作征兵动员，秘书写了这样一句话：已经结婚的和尚未结婚的青年，都要登记！该领导在读稿子时，大声地读道已结婚的和尚，未结婚的青年，都要登记！
十、老婆：“你1000多就买了杆？难道鱼会因为鱼杆贵就上钩吗？！！！！”我：“我一个杆子都比不上你的一瓶化妆品，难道我会因为你丑就抛弃你吗？！！”
十一、我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了。心里一阵暖流，没白疼这小子啊。侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”
十二、一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”
十三、考试试卷发下来，老师说道：30到60分的同学给我抄10份试卷。 一同学小声道：好险啊，我61分。 这时另一同学小声回答：我也是啊，我29分。
十四、我经常和同事一起喝酒，有一次喝了几杯后，我开始抱怨经理对我不好。第二天我去上班时，经理让我去办公室说：我听说，你对我印象不太好？我一下明白了，同事把我给卖了。我笑着说：我只是抱怨了几句，您不知道啊，他骂得那才叫一个难听！
十五、同学们聚会，期间女的聊到体重。一女同学幽怨的说道：我都吃了一年的青菜了，这体重还是不见往下减，反而还有点增加，愁死我了…旁边一男同学立马补刀说：那是肯定的，生物学家赵忠祥说过食草动物一般体型都大！男同学卒！
